Hoe ga ik om met mijn hoogsensitiviteit in een relatie?

Aan de ene kant moet je je gevoel serieus nemen en aan de andere kant moet je soms jezelf een schop onder de kont geven....

Weet jij het antwoord?

/2500

Het beste antwoord

Je vraag is heel erg algemeen, moeilijk om antwoord op te geven omdat het zo breed is. Boeken over hsp (van Elaine Aron, en van anderen) lezen, kan soms wat dingen opleveren. Met andere hsp's praten ook. Je gevoel serieus nemen, moet je altijd. Of je nou hsp bent of niet. Maar je moet het ook niet te groot maken, niet denken dat een situatie waarin je je niet fijn voelt, per se vermeden moet worden. Het is niet erg om je af en toe niet fijn te voelen. Gevoel is aan de ene kant zo enorm belangrijk, en aan de andere kant ook maar een wolkje dat door jou heen gaat en dat weer voorbij waait. Enorme tegenstrijdigheid dus! Als ik bij mezelf kijk, vind ik het belangrijk om naar mijn gevoel te luisteren. Maar luisteren is niet hetzelfde als gehoorzamen. Als ik me in bepaalde situaties niet fijn voel, geeft dat voor mij aan dat ik misschien gewoon niet meer voor die situaties moet kiezen. Want mijn doel is toch me lekker voelen, gelukkig zijn. En als een bepaald pad ervoor zorgt dat ik me ongelukkig voel, sla ik dat pad af. Maar er zijn ook situaties waarin ik me niet fijn voel, maar die nodig zijn om andere wel fijne situaties te kunnen hebben. Bijvoorbeeld als ik heel moe ben of ziek, vind ik het echt niet fijn om in de supermarkt te lopen. Maar boodschappen doen zorgt er wel voor dat ik daarna kan eten. Dus luister ik wel naar mijn gevoel (dat zegt: ga niet, want dat is niet fijn), maar gehoorzaam ik het niet, omdat het op de korte duur misschien zorgt voor niet fijn voelen, maar op de langere termijn voor wel fijn voelen (niet de hele nacht met honger liggen). Wat een relatie betreft: Praat met je partner, wees open. Vertel hoe dingen voor jou voelen, zowel de 'negatieve' als 'positieve'. En sta ook open voor wat hij/zij te zeggen heeft: als jij bijv. niet naar drukke feestjes wil, accepteer dat hij/zij dat vervelend kan vinden. Probeer om dat niet als aanval op jou te zien, maar als gevoelens van hem/haar, die er ook mogen zijn. Doe je best om dat niet te veroordelen. Geef hem/haar de ruimte zijn/haar gevoel (ik baal dat we nooit samen naar die feestjes kunnen) te uiten. Als jouw gevoelens er mogen zijn, mogen die van hem/haar dat ook, toch? Wat helpt, is om beiden niet aanvallend te praten over je gevoelens ('het is stom van JOU dat je nooit naar feestjes wil'/'het is stom van JOU dat jij chagrijnig bent omdat ik niet mee wil'), maar alleen eerlijk je gevoelens te delen ('IK voel me verdrietig/geirriteerd, omdat....'). {vervolg: zie reactie}

Die ander moet leren met JOUW hypersinsitiviteit om te gaan, kan de ander dat niet, dan moet je op zoek naar een andere partner... Want jij kunt niet veranderen, dan moet de ander dat doen, hoe simpel is het...

Maak het bespreekbaar en kies samen naar de mogelijkheden in plaats van de beperkingen .Als je van elkaar houdt kom je er heus wel uit. En houden jullie rekening met elkaar. Dat moet je sowieso in een relatie .Of je nu hoogsensitief bent of niet want dan is er wel weer wat anders.

Het allerbelangrijkste is dat je steeds zelf bepaalt welk gevecht je wilt vechten. Als je al je gevechten vecht, is je leven een gevecht. Als je af en toe je gevecht vecht, is je leven een avontuur :-) Succes! Hier nog wat meer info! http://www.ookzogevoelig.nl/hsp_JijEnJePartner.html Toegevoegd na 13 minuten: Hoogsensitief zijn vergt van beide partners inzet om dat te integreren in jullie leven. Jij moet meer kennis over jezelf en wat er "teveel" is verzamelen, en je partner moet bekend raken met je gevoeligheden zodat daar juist op gereageerd kan worden. Al deze info en meer staat in de bijgevoegde link. Ik hoop dat je er iets aan hebt. Mijn partner heeft ook even nodig gehad om met mij overweg te kunnen, en ik leer nog elke dag bij over wat er "teveel" is.

Het hele begrip hoogsensitiviteit is gebaseerd op een theorie van psychologe Elaine N. Aron. Omdat het begrip nogal speculatief is vraag ik me af hoe je erbij komt dat het begrip op jou van toepassing is en dan oo nog eens in die mate dat het iets uit zou maken met betrekking tot een relatie. Aangezien jij wel weet waarom je denkt dat dit begrip op jou van toepassing is vermoed ik dat iemand (misschien een hulpverlener) je dit heeft meegedeeld. Je hulpverlener, waarvan ik dus maar even aanneem dat je die hebt kan je het beste adviseren wat je hiermee moet, die zou ik dan ook zeker raadplegen als ik jou was. Overigens bestrijd ik ten stelligste wat in een ander antwoord hier wordt aangegeven dat de ander er maar mee om moet leren gaan. Zuiver theoretische psychologische verschijnselen, om niet te zeggen denkbeeldige, zijn geen reden om van iemand te verwachten dat hij/zij zich daaraan aan zou moeten passen. Toegevoegd na 2 minuten: Nog even een citaat van Wikipedia (zie link voor volledige artikel): Het fenomeen HSP zoals beschreven in het boek "Hoog Sensitieve Personen" van Elaine Aron is uitsluitend gebaseerd op statistisch onderzoek. Aron gebruikte daarvoor haar eigen cliënten, en was dus zowel behandelaar als onderzoeker. De diagnose HSP is niet geverifieerd door derden. Verder ontbreekt neurologische of psychologische onderbouwing. Er bestaan geen sluitende diagnostische criteria voor hoogsensitiviteit. De kenmerken zoals deze in Arons boek en in zelftests op het internet te vinden zijn uiterst aspecifiek, vaag en subjectief. Hoe test je bijvoorbeeld objectief of iemand gevoelig is voor lawaai of muziek? Wat is gevoeligheid voor muziek exact? Waar ligt de grens tussen erg gevoelig en minder gevoelig? Andersom is niet iedere musicus hoogsensitief, maar vermoedelijk wel gevoelig voor muziek.

Bronnen:
http://nl.wikipedia.org/wiki/Hoogsensitief...

ik heb zelf dit boek gelezen http://www.bol.com/nl/p/nederlandse-boeken/hoog-sensitieve-personen-in-de-liefde/1001004001839972/index.html Elaine Aron beschrijft hoe je in een relatie met HSP om kan gaan.

Bronnen:
http://www.bol.com/nl/p/nederlandse-boeken...

Ben zelf hoogsensitief en weet als geen ander dat dit binnen een relatie niet altijd makkelijk kan zijn. Je vangt meer prikkels op en wanneer het er teveel worden dan raakt als het ware je zenuwstelsel overbelast. Dit gaat snel gepaard met ongewenste spanningen. Veel nadenken, een hoop voelen en ervaren... Het kost tijd om op de juiste manier met deze eigenschap om te gaan. Het boek van Elaine N. Aron heeft me hierbij ook tot nieuwe inzichten geholpen. Een ware eye opener. Wat hoogsensitiviteit binnen relaties betreft, zorg ervoor dat je partner weet wat er op bepaalde momenten in je hoofd omgaat. Met elkaar praten is ‘the key’. De eigenschap hoort bij jou. Al gaat het soms gepaard met disbalans, het heeft ook absoluut zijn voordelen. Het probleem waar ik o.a. binnen relaties in het verleden tegenaan liep was dat ik ‘s avonds doorgaans even niet teveel drukte aan m’n kop kon verdragen. De rust en stilte had ik dan nodig om te creëren en mijn compleet leeggelopen accu op te laden. Alle indrukken die je hebt opgedaan zijn een echte energievreter. De een heeft de accu eerder terug op 100% dan de ander. Je schreef: "Aan de ene kant moet je je gevoel serieus nemen en aan de andere kant moet je soms jezelf een schop onder de kont geven…." Neem je gevoel vooral serieus. Luisteren naar jezelf is belangrijk. Lijkt me vanzelfsprekend. Zo kom je er immers achter waar je waarde aan hecht. Wanneer mensen geen rekening kunnen houden met jouw eigenschap dan hebben ze in mijn ogen ook weinig begrip en respect naar jou toe als persoon. Binnen vriendschappen én relaties ontkom je er niet aan dat je jezelf zo nu en dan op de ander moet afstemmen. En heb je wat op je lever, hooggevoelig of niet, spreek het uit. Het blijft de enige manier voor de ander om te weten wat er zoal in je hoofd omgaat. Houd rekening met de ander maar vergeet jezelf niet in het geheel.

je moet steeds op je gevoel afgaan, je kent het wel the gutfeeling. meestal ben je juist en zeker als je hoogsensitief bent ik weet over wat ik het heb

in dit geval zal je partner zich moeten aanpassen.. kan hij dit niet zal et nooit wat worden want van je hoogsentiviteit kom je niet af.. Dus praat er over..

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100