Let op: Startpagina GoeieVraag geeft geen medisch advies. De antwoorden en reacties zijn geen vervanging voor een consultatie bij een arts. Raadpleeg bij gezondheidsklachten daarom altijd een arts.

Hoe kun je iemand uit een slachtofferrol halen?

Toegevoegd na 9 minuten:
Zo iemand bij wie het glas altijd half leeg is en nooit half vol. Zo iemand die er niet meer in geloofd dat de zon ooit weer gaat schijnen... En die dat soort opmerkingen al zo vaak gehoord heeft...

Weet jij het antwoord?

/2500

In het boek Games people play / Mens erger je niet, wordt het 'Ja Maar'-spel beschreven. Dit is typerend voor het slachtoffer. Maar een slachtoffer staat niet alleen: hij heeft iemand nodig die de verantwoordelijkheid van hem overneemt. Dus op iedere suggestie die de helper aanbiedt, antwoordt het slachtoffer met; "ja, maar....". Dit leidt tot een vicieuze cirkel. Het slachtoffer wordt zo door de helper in zijn rol gelaten. Om hieruit te komen, moet de helper de verantwoordelijkheid bij het slachtoffer laten. Hij zegt dus: "En wat ga je daar zelf aan doen?".

Door provocatief te coachen. Verwarring creëren om het "slachtoffer" uit zijn rol te laten vallen en tot nieuwe inzichten en conclusies te laten komen. Een soort van lachspiegel voorhouden, waarbij het slachtoffergedrag wordt uitvergroot, of als coach sterk te overdrijven en extreme standpunten in te nemen. "Ja je hebt gelijk, de hele wereld heeft het op jou gemunt." Provocatief coachen moet met de juiste dosering worden toegediend.

door hem/haar zelf antwoord te laten geven als tegenpartij en er dan zelf op te laten antwoorden. De confrontatie met zijn / haar eigen gedrag.

Ik denk door enerzijds empathie te tonen, hoe tegenstrijdig dat ook mag klinken. Veel mensen blijven namelijk ook in de slachtofferrol zitten omdat ze het gevoel hebben dat niemand hen begrijpt of medeleven met hen heeft. En omdat hun pijn dan als het ware niet erkend wordt, denken ze onbewust van ja dan moet ik het maar met mezelf te doen hebben... En kruipen mensen in de slachtofferrol. Als je empathie voor iemand toont en dus laat zien dat jij zijn/haar pijn begrijpt, kan het iemand helpen om uit de slachtofferrol te kruipen. Let wel, empathie en begrip tonen is iets anders dan medelijden met iemand hebben. Anderzijds door iemand zijn/haar eigen aandeel in de situatie te laten inzien. Sommige mensen hebben namelijk even een confrontatie nodig, omdat ze de schuld alleen op de ander afschuiven en zich alleen maar slachtoffer voelen. Goeie vraag trouwens!

aanvullend: ik denk voorgaande manieren zijn allemaal goede manieren om ermee om te gaan ,met name dat je er zelf niet in wordt meegetrokken of ernstig gefrustreerd raakt van zo iemand. Maar uiteindelijk kán je iemand niet uit een slachtofferrol halen, maar moet diegene er zelf uit gaan stappen ( als dat al ooit gebeurd, de meeste mensen vinden de slachtofferrol namelijk zeer comfortabel en willen er niet uit, als jij genoeg heb gehoord dan zoeken ze gewoon een nieuw iemand om tegenaan te "klagen" )

Een verassende techniek om hiermee om te gaan is 'tegengesteld 'adviseren". In plaays van argumenten geven wasrom het erl goed is, waardoor die ja-maar-reactie optreedt, zeg je niets wezenlijks bv 'hmmm hmmm'. Als dat niet werkt ga je naar fase twee: overdrijven. Dan maak je het allemaal nog groter en erger. De ander zal dan als reactie zelf aangeven dat het toch allemaal niet zó erg is. Het werkt echt. Kijk maar eens op 'omgaan met weerstand' dan vind je voorbeelden.

Er is natuurlijk een groot verschil in slachtoffer zijn geworden door een trauma of eentje die jezelf hebt vanuit karakter. Iemand die altijd vanuit een karaktertrek een slachtofferrol speelt ,die zou je kunnen aanraden eens boeken te laten lezen van mensen die iets vreselijks hebben meegemaakt. Een boek zoals : Wees niet bedroefd. Duidelijk een verschil tonen van wie is nu een echte slachtoffer en wie niet. Wees blij met wie je bent wees blij met wat je hebt mensen die een trauma hebben meegemaakt,kunnen op deze manier beter leren omgaan met hun verdriet. Voorbeelden geven van mensen die hun ziektes of verdriet hebben overleefd. Kijk naar Japan die mensen gaan door ondanks. Een vriendin van mij is ook iemand met zo een karaktertrek,gek werd ik er van en elke keer als ze begon te zeuren zei ik er wat van: mens kijk toch eens naar de mooie dingen in het leven wat je allemaal heb! Jaren doorgaan ( ze is me beste vriendin ) maar nu tegen mij is het gestopt en lachen we om haar stomme karaktertrekken. Ik heb haar dit boek gegeven:Wees niet bedroefd . Dat zou je voor haar kunnen kopen zodat ze dit kan gaan lezen. Citaat:Uzelf in uw kamer afzonderen terwijl u de uren lusteloos ledigheid doorbrengt , is de beste manier voor zelfvernietiging Citaat:Niets doen betekent het verachten van de verplichtingen die u hebt. Ledigheid is een ervaren dief en uw verstand is haar slachtoffer. Sta daarom nu op en zeg ik begin vandaag met : een boek lezen ,ga studeren , wordt lid van de bibliotheek ,repareer iets in je huis, of wees nuttig voor iemand anders ,maak een einde aan uw ledigheid.

Het ligt eraan,ik ken er twee die borderline hebben en altijd in de slachtofferrol zitten. Ik heb afstand genomen van deze mensen want ze zuigen je helemaal leeg als je niet oppast.

Iemand die in de slachtofferrol zit kan er alleen zelf uit komen als zij/hij er zelf de verantwoordelijkheid voor neemt en besluit dat het tijd is om ermee te stoppen. Je kunt vragen of de rol helpt in het gevoel van tevredenheid of veel belangrijker. Wat is de onderliggende behoefte waar het gedrag uit voortkomt? Als iemand gewoon zin heeft om te klagen, dan laat maar lekker en besluit vooral om er zelf niets mee te doen en deze gedachten ook met de klager te delen. Als iemand wil veranderen en wil daar hulp bij, dan kun je helpen maar niet tot elke prijs. Er zijn mensen waarbij het klagen gewoonte is geworden en dat ze niet meer beseffen dat een ander er heftig last van heeft. Deze vorm van aandacht vragen heeft dus het tegenovergestelde effect. Mensen blijven op den duur juist uit de buurt.

ten eerste met begrip. dan kan je vragen waarom iemand er zo tegenaan kijkt. je kan blijven wijzen op de pos dingen in het leven, en aan de neg dingen minder aandacht te geven. voorkom dat iemand in een isolement komt (ik ga niet mee want vind er toch niets aan bv) maar probeer deze persoon zover te krijgen om deze ergens bij te betrekken (de gedachten even op wat anders te kunnen leggen) het ligt er ook aan in welke gemoedstoestand iemand zich bevind. is iemand zwaar depressief is het niet mogelijk om deze persoon anders tegen het leven aan te laten kijken. is het iemand die een korte tijd dingen op zijn pad heeft gehad en daarom in een slachtofferrol zit kan je helpen door inzicht te geven. je kan dan laten zien dat dingen los staan van elkaar, en dat het niet nodig is om alles als 1 groot zwart 'iets' te ervaren. soms is een schop onder de kont nodig. 'nou gaan we niet bij de pakken neerzitten, ik zal je helpen om samen met je naar een oplossing te zoeken, maar wil dan wel je medewerking hierin) volgens mij is het een kwestie van verwerken. dingen die niet verwerkt zijn stapelen zich op en worden gezien als een grote tegenslag. bij 'hardnekkige zwartzienerij' kan je wel steun bieden maar kan je er zelf niets aan veranderen. het ligt echt bij de persoon in kwestie die in moet zien en moet geloven dat het over gaat en anders kan en gemotiveerd is om hieraan te werken.

blader eens door mijn antwoorden Conan, het afgelopen jaar ben ik iemand die uit zon slachtofferrol is gekomen en veel van mijn vragen gaan daarover. Geluk zit in jezelf. Maar je moet er met babystapjes uitkomen... teveel in een keer willen werkt nooit en dat maakt dat zo iemand steeds weer terugzakt... Slachtoffer zijn is een vorm van manipulatie. Maar een slachtoffer heeft vaak ook zijn rugzakje, niet beseffende dat 85% van de wereldbevolking, zo niet meer, zon rugzakje heeft. Gewoon door de hardheid van de maatschappij door de eeuwen heen. Een glimlach naar een ander opzetten heeft als resultaat dan men je begroet op straat bijvoorbeeld. kijk je sip dan loopt men je straal voorbij. Hij zal eerst moeten willen, echt willen, zélf willen... een vorm van ontspanning is een start, jezelf verwennen ook daarbij... meditatieve dingen... tai chi, meditatie, muziek maken, handvaardgeheden, dingen DOEN, maar een ding tegelijk... elke dag tijd nemen dingen alleen te doen zonder pc, tv telefoon, en maar een ding tegelijk. Dáár begint het... succes... en jezelf verwennen ja met wat leuks kopen voor jezelf, een lekkere lotion op doen, gezond eten, op tijs naar bed, je dag goed beginnen met beweging die bij je past. Daar begint het... het is en heel proces hoor, dat kan ik hier niet opschrijven...

Om iemand uit een rol te halen moet je de rollen gaan verwisselen. En dat doe je simpel door zelf het slachtoffer te gaan spelen, spiegel het "slachtoffer" op alle mogelijke manieren en versterk dat. Door zijn/haar rol over te nemen stopt het spel en neem je elkaar waar zoals je bent

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord op die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100