Wat moet ik met deze gevoelens?

Je schrijft dat je elkaar nog lief hebt. Dat is niet niets.
Zoek een relatietherapeut.

Vanaf je 16e.. dat is best jong. Dat je nu interesse krijgt in andere vrouwens, kan dat liggen aan het feit dat deze vrouw je eerste serieuse relatie was? Dat je dus geen 'vergelijkingsmateriaal' hebt en dus niet weet hoe het is om met een andere vrouw samen te zijn?

Weet je vrouw dat je je ergert aan haar aanhankelijkheid? Hebben jullie het daar wel eens over gehad samen? Weet ze ook dat je aan het twijfelen bent over deze relatie en dat dit niet de eerste keer is? Zo niet.. ga praten!! Het is toch makkelijker om dit met elkaar te delen, zo kun je namelijk ook te weten komen hoe zij over de relatie denkt. Misschien denkt/ zegt ze wel 'verdorie, ik wil je niet kwijt.. we gaan harder aan onze relatie werken!' en komt het gevoel dat deze vrouw echt de ware voor je is (weer) naar boven voor je.

Hebben jullie er al vaak over gepraat, maar merk je geen verbeteringen of veranderingen? Staan deze gedachtens je relatie in de weg en blijf je steeds maar twijfelen? Dan wordt het misschien toch tijd om knopen door te hakken. Het is niet eerlijk voor beiden om elkaar in de waan te laten dat het goed gaat. Denk na over je toekomst en kom er alleen of samen uit wat het beste is voor jullie en je relatie. Succes in ieder geval. Het lijkt me geen fijne situatie..

Dat weet ik echt niet... ik weet wel een paar dingen om te overdenken:

De meeste mensen kunnen binnen hun relatie niet al hun interesses kwijt. Is ook niet nodig. Zolang je maar genoeg wel met elkaar kan delen, is het totaal geen probleem als je je andere interesses met bijvoorbeeld vrienden deelt. Maar misschien vind je die interesses die je niet met haar kan delen wel heel belangrijk, en horen die voor jou wel echt binnen je relatie; dat kan ik natuurlijk niet inschatten.

Een monogame relatie sluit automatisch sommige dingen uit: romantiek en sex met anderen. Als die verleiding dan sterk lokt, kan dat het gevolg zijn van dat je eigen relatie toch niet vervullend zijn. Het kan echter ook iets zijn dat in jezelf zit: dat je altijd je blijft afvragen of het gras aan de overkant niet groener is, iets nieuws altijd opwindender lijkt dan iets dat je al kent, altijd veel vrouwen aantrekkelijk vindt etc. In dat geval is het zinvol eens goed erover na te denken: bij een nieuwe relatie zal je dan toch weer precies datzelfde probleem tegenkomen.
En het single leven kan een paradijs lijken: je kan romantiek en sex hebben met elke aantrekkelijke vrouw die je tegenkomt. Maar in de praktijk (afhankelijk van jouw eigen aantrekkelijkheid en persoonlijkheid) zal toch een (soms zeer groot) deel dat met jou willen, zal een deel van die vrouwen toch na korte tijd een serieuze relatie willen etc. Dus het lijkt nu misschien mooier dan het is.
Maar als dat iets is waarvan jij denkt dat jij er gelukkiger mee zal zijn dan met je huidige relatie, is dat misschien voor jou wel de goede keuze.

Het feit dat je je ergert aan haar afhankelijkheid zou ik niet meteen als argument gebruiken om uit elkaar te gaan: daar kunnen jullie aan werken, en misschien heb je er dan na een korte tijd al geen last meer van.
Sommige dingen veranderen nooit natuurlijk, sommige dingen horen gewoon bij die persoon. In dat geval is het wel een argument om mee te nemen in je beslissing.

Mijn eigen idee: als je iets heel moois hebt met elkaar, dan is dat zonde om weg te gooien. Verleidingen zullen er altijd blijven, dat wil niet meteen betekenen dat wat je nu hebt niet geweldig is. Een relatie heeft ups en downs, de afwezigheid van passie ligt niet altijd in een slechte match, het kan ook een gevolg zijn van gewoontes. Je kan zelf soms heel makkelijk samen die passie weer terugbrengen in je relatie door daar bewust de tijd voor te nemen, leuke dingen te doen samen, nieuwe dingen te proberen.

Succes.

Je schrijft,ik kan niet al mijn interesses in haar kwijt.Dat lijkt me logisch,dat jullie niet dezelfde interesses hebben.Jullie zullen toch wel een vrienden c.q. kenissenkring hebben,of verstikken jullie elkaar?
En moet je voor je andere interesses speciaal naar vrouwen toe? Dat is me niet duidelijk.
Ik wil besluiten,met een dooddoener: Je weet wat je hebt,maar niet wat je terug krijgt1

16 jaar is veel te jong om je vast te leggen. Je weet dan nog helemaal hoe andere vrouwen zijn. Ik zou het wel weten.

Daar heb ik maar 1 antwoord op : HET GRAS ZAL ALTIJD GROENER ZIJN.............. AAN DE ANDERE KANT.....
Kijk naar wat je hebt ,en praat over je interesses ,dat schept openheid. Daar gaat het toch om ,hecht waarde aan wat je nu hebt. Natuurlijk vlak je bijna 24 jaar niet zomaar uit. Heb elkaar lief is zo fijn.
Ga je voor de veiligheid ? Of ben je aan iets nieuws toe??
Zo ja maak je die keuze dan ,zo niet blijf bij je ontzettende lieve mooie vrouw.
Het is al zo mooi dat je dat zo vindt.
Beweeg in jou relatie door open te zijn !!

Toegevoegd na 1 uur:
Even door een goed oplettende gver ;-) wil ik 24 jaar even veranderen in 7,5 jaar .hiihi

Ach Boris....de liefde kan soms zóó moeilijk zijn.Wij hier op GV kunnen jou er niet bij helpen...Dit is iets waar je zelf een besluit over moet nemen..Doe dat niet té impulsief,maar neem er de tijd voor...zo dat je de juiste keuze kunt maken...Succes ermee!

Het zou niet best zijn als je geen interesse had in andere vrouwen zolang je maar niet sexueel tot hen aangetrokken voelt.Waarschijnlijk zou je met een nieuwe liefde na 7 jaar weer anderen interessanter vinden maar het is maar de vraag of je geen illusies achterna jaagt.je kunt nooit voor 100% dezelfde interesses hebben en dat zou ook niet goed zijn.Vraag jezelf af hoe het zou zijn als je haar nooit meer zou zien.Hoe voel je je daarbij?je zou nog weleens van een koude kermis thuis kunnen komen want je ziet die andere vrouwen alleen maar op hun voordeligst.

Het is erg lastig. Ik heb ook een vriend die ik al vanaf mijn 15de ken. En af en toe botst het ook enorm omdat we ons dan verschrikkelijk aan elkaar ergeren maar we houden wel enorm veel van elkaar en kunnen ook niet zonder elkaar. Er is ook een periode in onze relatie geweest dat hij andere vrouwen leuk begon te vinden. In ons geval hebben we er eerlijk over gesproken tegen elkaar en hebben we gekozen voor een korte pauze in onze relatie. Dit duurde ongeveer een aantal dagen want hierdoor merkte hij wel hoeveel hij van me hield en hoe gezellig het samen was. In die korte tijd hebben we wel veel geleerd van de gevoelens van een ander maar ook van ons zelf.
Ik zou dus zeggen; Praat er eerlijk over met je vriendin. Misschien heeft ze het ook wel bij andere mannen. Mocht dit zo zijn misschien zouden jullie er ook een korte pauze in kunnen lassen. Hierdoor krijg je een hele andere kijk op jullie relatie.
In ieder geval ik zal niet te snel jullie relatie verbreken, er is verder toch geen haast bij?
Ik zou dus in jouwn geval niet gelijk iets kiezen. Doe het rustig aan. Neem de tijd. Je kunt altijd nog voor wat anders kiezen.