Back to frontpage
Hét vraag- en antwoordplatform van Nederland

ik heb bij mijn man steeds het gevoel dat ik uit mijn kracht ga staan, wat kan ik eraan doen?

Ik ben nu reeds meer dan tien jaar gehuwd met een man van mijn leeftijd. het is nooit eenvoudig geweest tussen ons.
maar meer en meer heb ik het gevoel dat ik als ik bij mijn man ben niet meer in mijn kracht sta. ik bedoel : ik voel mijn grenzen niet meer bij hem, in tegenstelling tot bij andere mensen. over het algemeen sta ik nl. wel in mijn kracht in het leven en ben een liefdevol persoon.
dit komt omdat mijn man heel dominant is, hij wil de hele tijd bepalen wat wij doen.
ook op vlak van lichaam houdt hij helemaal geen rekening met mijn grenzen . hij weet dat ik bepaalde dingen niet leuk vindt maar doet ze toch en lacht me dan uit als hij ziet dat ik me er niet goed bij voel.
"overmeesteren" noemt hij dat. Als hij me aanraakt is het altijd met een seksuele lading, nooit lief en teder. hij zegt ook nooit iets liefs.
Maar zo is hij nu eenmaal en hij laat wel op een andere manier zien dat hij van me houdt, bv. door dingen voor me te doen.
Nu zou het al veel helpen mocht ik bij dit alles in mijn kracht blijven staan. maar als ik bij hem ben begint het wel krachtig en na tien minuten ben ik mijn kracht kwijt. Ik zou graag bij hem mezelf minder verliezen.
Misschien komt het wel doordat ik als kind misbruikt ben, dat vooral die lichamelijk aanrakingen me zo verwarren. Maar ik ben zeker niet frigide, wil gewoon een beetje respect.
Hoe pak ik dit aan om ondanks alles toch mezelf te blijven?

Verwijderde gebruiker
11 jaar geleden
7.9K
Verwijderde gebruiker
11 jaar geleden
Door eindelijk eens voor jezelf op te komen als het je lukt en anders hierbij hulp gaan zoeken.
Verwijderde gebruiker
11 jaar geleden
Ik zou je aanraden naar een haptotherapeut te gaan, die kan lichaam en geest bij elkaar brengen. En jou beter in je eigen vel laten zitten.
Verwijderde gebruiker
11 jaar geleden
Zet een grote pan gevuld met water op het gas,
en leg daar een grote kei in en laat het zachtjes koken.
Leg er een briefje bij, waarop staat geschreven,
als hij gaar is kom ik bij je terug.
Dan zal hij toch wel wakker worden.
Verwijderde gebruiker
11 jaar geleden
Elke ervaring is een noodzakelijke ervaring en tevens een ervaring met constructieve beweegredenen. Niets gebeurt zomaar en wijzelf zijn, via onze zelf geactiveerde intenties en hormonen, de activators van de aard van onze tegenspelers. Geen verwijten aan manlief dus.
Ook geen verwijten aan jezelf. Gewoon beseffen dat je hier beiden wat van te leren hebt.
We worden niet toevallig geconfronteerd met eender welke situatie.
We worden gewoon getest op ons vermogen om te "Blijven Houden Van" ... zowel van onszelf als hetgeen we buiten onszelf ervaren of waarnemen. Van zodra onze EigenLiefde effectief groeit activeren we bij de ander geen dominantie reacties en/of hormonen met dominant karakter meer.
We activeren dan hormonen met een reactie patroon dat op 100% gelijkwaardigheid gebaseerd is. Lekker aan jezelf en jouw eigen 100% Liefdevolle positie werken dus en de ander daardoor automatisch in zijn/haar 100% waarde laten. Dat is niet altijd een even makkelijke klus doch wel een lonende voor wie er dagelijks werk van maakt. Veel Succes beiden want het kan soms héél snel de gewenste richting uitgaan hoor van zodra je zonder enige verbale interactie jouw eigen energieveld bewust met intenties van zuivere Liefde vult. Het werkt écht snel effectief als je er openminded mee aan de slag gaat. Moge de Liefde ook bij jullie zegevieren!
Verwijderde gebruiker
11 jaar geleden
Het is niet zo eenvoudig wat je zegt. Hij kan geen enkele grens respecteren, bv. als ik vraag om zijn jas aan de kapstok te hangen ipv op de zetel te leggen, of zijn schoenen uit te doen als hij naar boven gaat enz enz. Daar kan hij maanden nadien nog over zeuren.
Er is ook geen open communicatie mogelijk.
Ik weet dat de sleutel zelfrespect is, en dat is niet altijd zo makkelijk voor me. Maar als ik hem uitnodig om de dingen eens anders te bekijken, en een compromis te zoeken ipv dat we zijn zin doen, dan wordt hij woest.
Nu heb ik dus gevraagd me niet voortdurend seksueel aan te raken, en hij antwoordde dat ik dan maar eens een tijdje zonder seks moest kunnen.
Hij zegt nooit iets positiefs over me, breekt me heel veel af.
Maar natuurlijk wil ik ook leren zien hoe hij wel toont dat hij van me houdt, door dingen voor me te doen.
Het is inderdaad zo dat ik bij hem in zowat dezelfde situatie geraakt ben dan bij mijn ouderlijk huis. Daar ook mocht ik nooit mijn mening geven zonder dat men razend werd, daar ook werden mijn grenzen voortdurend overschreden, en werd ik belachelijk gemaakt als ik iets voelde of over iets van streek was. Daarom ben ik als ik nog jong was van thuis weggegaan.
Verwijderde gebruiker
11 jaar geleden
Hoe meer zelfrespect ik bij hem toon, hoe bozer hij wordt. Hij wil dat ik onderdanig ben, en alles pik, zoals ik het in begin deed. Maar ik ben veranderd en kan dat niet meer. Hij verwijst ook vaak naar het begin, maar ik voelde me toen doodongelukkig omdat mijn emotie er niet kon zijn. Hij voelt zich het best in een relatie waar er niet gepraat wordt, alles naar zijn zin gaat, en eigenlijk een soort luxebordeelsfeer wordt gecreëerd. In het begin deed ik dat ook : bad met kaarsen, wijn bij liters in mijn mooiste wijnglazen, sexy uitdossen... Maar voor mij mag het nu verder gaan en dieper worden qua emotie, dat andere is goed voor als je pas verliefd bent maar niet meer na 10 jaar (al kan het natuurlijk nog wel es). Ik wil een diepere band, maar dat lukt niet met hem. Zijn exvrouwen die hem goed wisten te bespelen door hem op te hemelen, maar hebben hem stuk voor stuk nadien bedrogen of belogen en veel geld uit zijn zakken gehaald. De anderen zijn gaan lopen. Als ik hem hoor vertellen wilde hij toen ook al alles bepalen, bv. wanneer er kinderen kwamen. Hij vindt dat nog steeds okee van zichzelf, en dan antwoord ik dat je zoiets toch met twee bepaalt. En nee, ik geef hem niet de schuld. dat zeg ik hem ook voortdurend : hier hebben we beiden deel aan, laten we er dus beiden eens naar kijken. Maar dan wordt hij woest omdat ik de "schuld" ook bij hem leg.
Het is dus moeilijk om in mijn kracht te blijven. Mijn kracht is de kracht van de liefde, en daar wordt hij door één of andere reden juist heel woest over. Hij heeft het liefst dat ik schrei en van streek ben. Maar dan ook kaffert hij me verder uit "zie je nu wat ervan komt". En dat allemaal gewoon omdat ik iets wil uitpraten. Er is nooit een "goed moment" hiervoor. Gelijk wanneer ik iets ter sprake wil brengen wordt hij boos. en dan is hij heel grof, bv. "niemand is goed voor je, je ouders hebben je zogezegd misbruikt enz..." Gelukkig weet ik dat dit onmacht is, maar wat me het meeste pijn doet is dat degene die van me houdt me niet wil zien zoals ik ben.
Verwijderde gebruiker
11 jaar geleden
Ik begrijp niet dat je dit egoistische en asociale gedrag nog langer accepteerd.
En dan ook nog zeggen dat je het maar een tijdje zonder sex moet doen,alsof het allemaal hierom draait.
Ik denk eerder dat hij niet zo langer zonder kan dan jij.
Ik vind het te bizar voor woorden hoe je man jou behandeld.
Eigenlijk zou je wat meer voor jezelf op moeten komen op dezelfde manier zoals hij bij jou doet,gewoon gevoelloos en keihard.

Heb je meer informatie nodig om de vraag te beantwoorden? Reageer dan hier.

Het beste antwoord

Praten brengt je in dit soort situaties vaak sneller en langduriger uit jouw innerlijke kracht dan bewust liefdevol gefocust zwijgen en jezelf meermaals afvragen waarom net Jij dit mag/moet ervaren?!
Vraag jezelf élke keer opnieuw af waar de constructieve reden van dit soort situatie verscholen zit.
Constructieve redenen zijn er altijd maar om ze te ontdekken dien je af te stappen van het dader-slachtoffer denkpatroon.

Je dient er van uit te gaan dat wij allemaal, zonder enige uitzondering, over de kracht en de mogelijkheid beschikken om zowel onszelf als anderen een 100% gelijke waarde toe te kennen. Daarmee geef je zowel jezelf als de anderen ook een 100% gelijkwaardig nut.

Dus van zodra je zelf iets als onaangenaam ervaart dan ben je zelf afgeweken van die 100% Gelijkwaardigheidsvisie.

Je kan jezelf onderwaarderen of overwaarderen.
Je kan anderen onderwaarderen of overwaarderen.

Beiden leiden ze vroeg of laat tot lijden van één of meer betrokken partijen.

Je zou kunnen stellen dat wij op eender welk moment getest worden in ons vermogen om te "Blijven Houden Van" eender wie of wat, no matter what.
Je zou ook kunnen stellen dat wij getest worden op ons vermogen om onszelf in onze 100% positie te houden.

Van zodra je stopt met het persoonlijk nemen van anderen hun daden en van zodra je start met het openstaan voor een ruimere visie op dezelfde feiten dan gaat jouw brein andere connecties maken en andere signalen uitsturen. Hierdoor ga je automatisch andere hormonen activeren die alweer tot andere reacties van de anderen aanzet.

Wijzelf zijn via onze visie over onszelf dus verantwoordelijk voor de zogenaamde chemie tussen onszelf en anderen.
Van zodra wijzelf vergeten om onszelf voor de volle 100% met de energie van zuivere Liefde te vullen (= EigenLiefde) dan bieden wij anderen automatisch de kans om onze daadwerkelijke 100% positie te ondermijnen. Anderen zijn zich hier vaak niet van bewust, het gebeurt gewoon.

Consequent aan je EigenLiefde werken en kordaat doch ook herkenbaar Liefdevol jouw 100% positie innemen. Je wijzigt daarmee automatisch het dominante karakter van o.a. jouw partner. Ik spreek uit herhaalde ervaring dus ik ben zeker van mijn stuk als ik zeg dat dit 100% principe voor iedereen opgaat. Je dient er gewoon élke dag opnieuw consequent mee bezig te zijn zonder de ander ook maar iets te verwijten.

Liefs, Succes en Mega Big Smile van me
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
11 jaar geleden
Verwijderde gebruiker
11 jaar geleden
helaas kan ik nog geen waarderingen geven, maar het is een mooi antwoord. kan je dit wat concreter maken voor mijn situatie aub (zie mijn reactie op jouw reactie). dus hoe ik dat dan best doe in mijn concrete situatie..
Ik doe al zo mijn best om liefdevol te blijven, omdat dat de enige kracht is die echt werkt volgens mij. maar heb de indruk dat hij dan altijd razender wordt...en als ik niet telkens opnieuw mijn grenzen aangeef, gaat hij er meer en meer over. Dat heb ik al ervaren. Ik voel me dan zo een zeur, maar het kan niet anders dan dat ik het telkens opnieuw herhaal. Hij wordt daar ook kwaad over, als ik grenzen aangeef.
Het is niet eenvoudig in mijn kracht te blijven bij iemand die er alles aan doet om me eruit te halen, dus die het moeilijk heeft als ik rustig en liefdevol blijf en in mijn kracht sta.
Verwijderde gebruiker
11 jaar geleden
je zin dat ik, als ik iets als onaangenaam ervaar, afgeweken ben van het gelijkheidsbeginsel snap ik niet echt goed. Het is echt onaangenaam als hij voortdurend over mijn grenzen gaat, weken niet praat met me om een klein misverstandje, zegt dat hij me het liefst zou slaan mocht ik een man zijn enz...
ik probeer dat niet persoonlijk te nemen maar zijn onmacht te zien. maar dat kost me héél héél veel energie.
hoe kan ik dat dan anders zien vanuit het gelijkheidsbeginsel?
liveisgreat
11 jaar geleden
zo jammer dat je geen reactie krijgt van Eva Maria, stalcky, en ik ken haar uitgangspunt onvoldoende om te reageren. Maar wijze woorden zijn het in ieder geval. het zou me ook boeien hoe zij dit bedoelt op concreet niveau.
in ieder geval denk ik dat er één ding misschien wat onhaalbaar is voor een gewone sterveling, dat is in de situatie blijven zitten en je vanuit liefdesinspiratie "erboven" verheven.
Dat kan je wellicht na heel veel werken aan jezelf, maar niet iedereen heeft dat niveau al bereikt.
Wat wel zo is, is dat het belangrijk is dat je je hele leven er niet door laat domineren.
Of zoals Bob Proctor (The Secret) zegt : je heden is in feite je verleden. als je iets wil veranderen moet je je verleden in liefde loslaten, vergeven.
en ook : richt je op je doel, niet op je huidige situatie. hij spoort niet aan om meteen grote stappen te nemen (bv. de relatie te verbreken) maar te bedenken welke offers je moet brengen voor je doel en dit ook te doen.
In ieder geval kan een offer nooit betekenen dat jij jezelf helemaal opoffert voor hem.
In je reacties lees ik dat ik het juist had al ik veronderstel dat hij negatief reageert als je sterker wordt. het feit dat je nu minder naar zijn pijpen danst, maakt hem onzeker.
Zie deze onzekerheid met liefde tegemoet, maar vooral : leer van jezelf houden. Want dat is het diepe probleem van jullie allebei. Als je echt van jezelf kan houden heb je die verdedigingsmechanismen niet meer nodig....

Andere antwoorden (4)

Ik vind dat je in zo'n situatie geen respect moet vragen maar eisen !!
Jij hebt recht op respect, zeker van je man.
Als hij jou respecteert zal jij je ook beter in je kracht voelen.

Ga een goed gesprek aan en maak duidelijk dat je nooit meer uitgelachen wil worden, dat je grenzen hebt en geef ze duidelijk aan en dat je nooit meer 'overmeesterd' wil worden, nooit meer omdat dat niet getuigt van respect naar jou toe en dat je dat absoluut wil.

Spreek een soort proefperiode af waarin jullie hier samen aan werken, ingeroeste gewoontes zijn niet zomaar verdwenen, maar maak het bespreekbaar en maak vooral heel duidelijk wat jij wil. Respect !!

Succes.
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
11 jaar geleden
Verwijderde gebruiker
11 jaar geleden
respect kun je niet afdwingen
Verwijderde gebruiker
11 jaar geleden
Afdwingen is misschien niet het goede woord, maar je hebt recht op respect, zeker in je relatie, met minder hoef je geen genoegen te nemen. Met respect voor jezelf en respect voor je partner ontstaat er vaak als vanzelf respect voor jou, zoniet dan moet je er iets aan doen.
Door jezelf te respecteren dwing je als het ware al respect af, je laat dan zien dat het normaal is dat jij gerespecteerd wordt. Haal je jezelf.naar beneden zend je signalen uit dat respect hebben voor jou niet vanzelfsprekend is. Op deze manier kan je al een stuk respect krijgen,, dat stuk wat je dus zélf in de hand hebt. Dat zou je afdwingen kunnen noemen.
Verwijderde gebruiker
11 jaar geleden
Goede aanvulling! +1
Praat met hem! Als er een dominant is in een relatie en dat niet prettig aanvoelt dan moet daar iets aan gedaan worden.
Als hij niet wil luisteren praat dan met iemand anders erover.
Sommige dingen die hij doet zijn echt fout! Hij moet rekening houden met wat jij wil en als hij dat niet doet, dan is hij jou niet waard.
Zeg duidelijk waar het op staat; gaat hij toch door? Wegwezen!
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
11 jaar geleden
robeer in een goed gesprek jou man duidelijk te maken wat je niet prettig vind en waar je hinder van ondervind.
Stel duidelijk jou grenzen en geef hem een ultimatum om deze dingen te veranderen.
Je hoeft je niet laten te domineren door iemand want ook jij hebt recht op respect waardering en zorg.

Toegevoegd na 6 minuten:
Wat betrefd dat je als kind bent misbruikt .
Ga hiervoor naar een huisarts.
Misschien is het een idee om dan via een psygoloog een therapie EMDR
Dit wordt met veel succes toegepast voor mensen met traumatische ervaringen en mensen die zijn misbruikt in het verleden .
(Lees meer...)
j5m
11 jaar geleden
als je uit je kracht gaat komt dit vaak omdat bepaalde situaties refereren naar vroegere gebeurtenissen. je verwijst naar misbruik als kind. als je kind bent kan je weinig doen als je misbruikt wordt. je bouwt dan soms een overlevingsstrategie op, bv. uit je kracht gaan. Op die manier blijft het allemaal nog een beetje houdbaar.
Ik ga ervan uit dat relaties leerervaringen zijn. Okee, het is zeker niet makkelijk voor jou. Maar deze relatie geeft je wel de kans om dingen uit het verleden los te laten.
Hoe je terug in je kracht kan staan :
- aanvaard de dingen zoals ze nu zijn. je man kan niet anders doen dan hoe hij doet. dit is zijn overlevingsmechanisme. misschien omdat hij dit gezien heeft van zijn vader. misschien door een andere reden. maar hij is duidelijk defensief ingesteld om zichzelf te beschermen tegen kwetsuren.
- zie ook het positieve in hem en focus daarop
- hou van jezelf. mensen weerspiegelen het respect dat je voor jezelf hebt. de schuld op iemand anders steken is altijd de makkelijkste weg. kijk liever waar je jezelf niet respecteert en verander dit.
- wat is "in je kracht staan"? Ik vermoed dat het met deze man niet de meest aangewezen weg is om je zin te krijgen. hij is iemand die meer gebaat is bij een slim vosje die hem het gevoel geeft dat hij De man is en ondertussen haar zin krijgt. sommige mannen zijn nu eenmaal zo dom (gelukkig niet allemaal) dat ze liever een vrouw hebben die hen de hele tijd bevestigt . Maar als dat je aard niet is, moet je jezelf niet forceren. wees jezelf. plenty fishes in the sea, en er bestaat zeker een man die rijp genoeg is om je gelukkig te maken. allen moet jij zelf bedenken wat je wil : vechten voor deze relatie of gaan voor iets nieuws. Bedenk wel dat het risico bestaat dat je, als je zelf niet veranderd bent, hetzelfde soort man aantrekt.
- ga op therapie om de dingen uit het verleden te verwerken.
(Lees meer...)
liveisgreat
11 jaar geleden
Verwijderde gebruiker
11 jaar geleden
bedankt, zie bij reacties aub daar is er meer info
liveisgreat
11 jaar geleden
stalcky, jou man heeft net als jij een verdedigingsmechanisme opgebouwd. en dat haakt perfect in op jou. Hij wordt kwaad, en jij gaat uit je kracht.
jullie zijn beiden gekwetst in het verleden, jij door je misbruik, bij hem weet ik niet door wat (opvoeding, vroegere relaties....?). maar meeste ontstaan verdedigingsmechanismen in de kindertijd, omdat je dan het meest machteloos bent naar je ouders toe en tegelijk van hen afhangt om te overleven. dus ga je een manier zoeken waarbij het dragelijk wordt, zodat je "overleeft".
Als jij in je kracht ging staan had dat voor jou vast negatieve consequenties. En hij kreeg wellicht zijn "zin" als hij kwaad werd.
Punt is dat jullie dit moeten doorbreken. Ik ben akkoord met gerda maria hieronder, dat praten in deze situatie geen zin heeft. Met praten wordt de situatie alleen maar gepolariseerd.
Ik veronderstel (naar schatting) dat hij minder open zal staan voor professionele hulp dan jij. Als dat het geval is, kan jij in ieder geval iets doen om meer in je kracht te leren staan. Verwacht je echter bij hem niet meteen aan een positieve reactie : als jij verandert, wordt hij verplicht om ook te veranderen. niet iedereen is hier klaar voor. Het kan zelfs zijn dat zij asociaal gedrag nog toeneemt, omdat hij voelt dat hij zijn greep op je verliest en angst krijgt. Want dat zit achter jouw en zijn gedrag : angst.
Als jij een vertrouwenpersoon vindt waarmee je kan praten, zal je dat zeker opluchten en steunen. dus begin daarmee. Als je je beter voelt , zullen de dingen ook veranderen. Het kan zijn dat je hiervoor eerst door een crisis moet, maar bedenk dat het alleen maar beter kan worden dan het nu is. sterkte!

Weet jij het beter..?

Het is niet mogelijk om je eigen vraag te beantwoorden Je mag slechts 1 keer antwoord geven op een vraag Je hebt vandaag al antwoorden gegeven. Morgen mag je opnieuw maximaal antwoorden geven.

0 / 2500
Gekozen afbeelding
+