Vriend en ik zijn beide controlerend naar elkaar, ik kan me niet aanpassen. hoe los ik dit op?

Ik heb sinds ca. 9 maanden een vriend en ik zit met het volgende:
Hij maakt beloftes die hij niet nakomt. hij zegt te willen afvallen omdat hij niet lekker in zijn vel zit, maar door mij na 2 dagen terugvalt. Ik snap niet waarom ik de oorzaak “ben” van zijn problemen.
Elke keer als we ruzie hebben dan scheldt hij me uit met de ergste dingen. hij zegt dan vaak je maakt mij niet gelukkig! wees maar lekker losbollig en ga met een jongen ******* (vreemd)
Na een ruzie: hij negeert me, als hij thuiskomt doet alsof er niets gebeurd is.. als ik er iets over zegt doet hij hetzelfde als bovenstaand.
Ik ben bezig met een sociaal netwerk op te zetten(ik heb een moeilijke tijd achter de rug). Ik merkte dat hij mijn mail controleerde omdat hij steeds dingen ineens wist. Nu heb ik een nieuw emailadres aangemaakt, maar vanochtend heeft hij me weer zitten uitschelden en dat hij me niet meer hoeft. Gisterenavond zei hij : "je doet maar wat je wilt met je vriendinnen, ik heb er niets mee te maken" nu ik een nieuw emailadres ben ik (quote): niets meer waard dan zijn schoenzool."
Hij zegt wel dat hij niet wil dat ik uitga, eigenlijk wilt hij dat ik elke dag thuis ben,op hem wacht en een soort prinses in dromenland.
Ik noem mezelf geen heilige want ik ga vanaf volgende week in therapie.
Mijn beste oplossing is uit elkaar gaan, ik heb wel nog een jaar een huurcontract uitstaan en die is prijzig. Bij mijn ouders is geen optie. Apart slapen wil hij niet, hij wil me het liefst controleren

Weet jij het antwoord?

/2500

Is je vorige vraag weggehaald? De enige oplossing is stoppen met die relatie. je kunt nog 5 keer dezelfde vraag stellen, maar het resultaat zal niet anders zijn. Als je na 9 maanden nietblij wordt van elkaar is er iets heel erg mis

Een goede relatie is gebaseerd op vertrouwen. Dat is bij jullie ver te zoeken. Mijn advies is, heel gauw een einde maken aan deze relatie en dan iemand zoeken die samen met jou de huur kan opbrengen zonder dat het bed er aan te pas komt. Ik hoop dat de therapie helpt. Als het van een kant moet komen blijf je in dit cirkeltje zitten.

Mijn tip: geniet gewoon van je leven. Ruzies maken om alles om niks is zonde van de tijd. Er zijn genoeg andere leukere mensen die je nog niet ontmoet hebt! GENIETEN ! :)

Stel jezelf de vraag of JIJ nog met hem verder wilt. En vooral waarom? En als het antwoord daarop nee is, vraag jezelf dan af waarom je hem nog in je leven wilt. Huur of zelfs kinderen is geen reden om bij elkaar te blijven als je daar uiteindelijk dood ongelukkig bij bent. Vroeg of laat barst de bom toch wel. Werk aan jezelf en geef heel duidelijk je grenzen aan in een relatie. Een goede verstandhouding en vertrouwen is daarbij een must!Hij heeft duidelijk geen respect voor jou en/of jullie relatie en vooral niet voor zichzelf. Therapie is vaak niet eens nodig. Ga lekker sporten en doe de dingen die JIJ echt t leukst vindt. En ga met mensen om die je energie GEVEN en niet KOSTEN. Je bent vast heel jong... Denk daar ook aan. Tijd zat...

het klinkt alsof jouw "vriend" een enorme control freak is en dit vooral op jou focust. hij klinkt nogal obsessies en angstig dat je weg gaat. hij zoekt de ruzies op en niet jij. ik zou zeggen , voor hem in therapie en pas als hij daar leert respect voor jou te hebben en jou te accepteren voor wie je bent en jou waardig te behandelen, hem eventueel een nieuwe kans te geven, maar voor nu zou ik zeggen, wegwezen bij die gozer, als hij zo gefrustreerd is word dat vast alleen maar erger en straks gaat hij jou dingen verbieden. het probleem is vaak bij dit soort onzekere mensen, dat hoe meer vrijheid (andere vrienden, ergens naartoe of wat dan ook) jij wilt, hoe onzekerder hij zal worden en dus ook hoe controlerender. voor je het weet sluit hij je op , maakt hij je beslissingen, regelt hij je financieen en wie weet zal hij je zelfs slaan om zijn zin door te drammen. en als het eenmaal zo ver is, zie dan nog maar eens weg te komen , als je totaal geisoleerd en afhankelijk bent. dus ik zou zeggen bij iemand die jou zo behandeld, hoe lastig ook..... wegwezen!

Uit elkaar gaan is de makkelijkste oplossing, en dit heb je zelf waarschijnlijk ook al meerdere keren bedacht. Alleen is het de vraag of je daar iets uit leert, en niet in een volgende relatie dezelfde situatie creëert... Ergens heb je volgens mij nl. de overtuiging dat jij verantwoordelijk bent voor problemen van anderen. Misschien kreeg je thuis vaak dergelijke dingen te horen, of heb je die overtuiging elders ingelepeld gekregen. En natuurlijk trek je dan iemand aan die jouw overtuiging bevestigt of zelfs versterkt. En ook voelt hij ook dat je liever niet zonder hem wil. Zijn manier van ruzie maken is typisch "mannelijk".In meerdere boeken staat vermeld dat - mannen denken in winnen en verliezen; ook tov hun geliefde en ook als hiermee de relatie om zeep gaat - mannen vaak aanvallen om niet gekwetst te worden - mannen in "hun hol" kruipen als ze boos zijn of dingen voor zichzelf willen verwerken. - mannen houden niet van praten dus na een ruzie doen ze vaak alsof er niks gebeurd is. dit is uit zelfbescherming, plus lossen mannen de dingen meer "innerlijk" met zichzelf op Natuurlijk zijn niet alle mannen zo, maar hij past duidelijk in dat schuifje. Tegelijk zie ik bij je vriend dat hij emotionele chantage toepast. Hij scheldt je uit, zegt dat hij je niet meer hoeft, zegt dat hij door jou zijn dieet niet volhoudt :-D, degradeert je tot een soort slet enz. Plus controleert hij elke stap die je zet en is enorm wantrouwig. Dit wijst allemaal op een grote angst en een zeer zwak ego. Je vriend zal best een leuke kerel zijn, maar als hij met een ongenoegen zit reageert hij zeer onvolwassen. En omdat hij merkt dat dit je treft, gaat hij er verder mee door of het wordt zelfs nog erger. De kunst is nu om ervoor te zorgen dat het je emotionele chantage weerstaat. Je bent al goed begonnen. Prima dus als hij je mails niet meer kan controleren!. Ga nog verder : Als hij zegt dat hij je niet meer hoeft zeg je "okee, laten we dan even bekijken hoe we uit elkaar gaan" en méén het. Als hij je uitscheldt, zeg dan "ik ga even wandelen zodat jij kan kalmeren" en blijf lang genoeg weg. Of ga enkele dagen ergens logeren. Ga gerust apart slapen als JIJ dat wil. Hou dus op met altijd lief te willen zijn en de vrede te willen bewaren. Zorg ervoor dat je zelf sterker wordt, dat hij je minder kan treffen. Niet om hem te straffen of te veranderen!!!! Louter en alleen uit liefde voor jezelf. Niet makkelijk, goed dat je externe hulp zoekt om je te steunen.

Bronnen:
boek mannen komen van mars
vrouwen van venus". boek "de ideale vrouw...

WHAT???? JIJ je aanpassen? (ben je nou helemáál!!) en hij dan? HIJ stopt dingen in zijn mond met de bedoeling het door te slikken dus pure onmacht en zwakte om jou hiervan de schuld te geven Jij maakt hem niet gelukkig? hallo, maak hij JOU wel gelukkig dan? wat is zijn aandeel in het samen gelukkig worden? hij heeft schijt aan je, scheld je uit, negeert je, kleineert je, controleertje je, zegt in feite dat je niets waard bent, dat hem het niets uitmaakt wat je doet, dat je maar de ### moet gaan uithangen, hij bepaalt of je wel of niet bij elkaar slaapt? wat een gek zeg!!! maareh.... is hij er voor JOU? steunt hij JOU na je moeilijke periode? gunt en motiveert hij JOU om een nieuwe start te maken na deze periode? toont hij begrip voor JOUW situatie? kan je men hem praten over je gevoel? wel HIJ aan zijn trieste gedrag werken? zoekt/denkt hij mee naar een oplossing, danwel voor ZIJN probleem (die heeft hij zeker, en meerdere ook!) danwel om de relatie te verbeteren (voor zolang je nog noodgedwongen bij elkaar bent) dan wel voor de hoge huur voor de duur van het contract? kan HIJ niet naar zijn ouders of vrienden? (heeft iedereen hem de rug al toegekeerd door zijn ziekelijke gedrag, of kan hij JOU niet loslaten?) uitmaken is idd het beste wat je kan doen. hij moet voor zichzelf (toekomst) hulp zoeken om zichzelf in de hand te houden, en verantwoording te nemen voor zijn eigen gedrag. voor zolang het nog duurt voor je van deze mindf#cker bent verlost: alles wat hij zegt tegen jou gaat eigenlijk over hemzelf. reflectie van onmacht is het, en meer niet. als jij bv zegt: door jou eet ik teveel bedoeld hij.. ik heb geen ruggengraat genoeg om te lijnen. jij maakt me niet gelukkig.... geen enkel fatsoenlijk mens kan met een vent als ik gelukkig worden. achter die grote waffel zit een heel onzeker bang persoontje. schiet dus niet in de verdediging als ie weer wat roept. dit voedt de frustratie van zijn eigen tekortkomingen die hij op jou afreageert door jou te verlagen. waarom ben jij geen heilige omdat jij in therapie gaat? jij erkent tenmiste een 'probleem' en neemt het initiatief om hieraan te werken. super belangrijk dus hier mag je zeker trots op zijn!! laat jezelf niet door hem omlaag halen hoor, en doe het aub ook zelf niet. (dan doe je hetzelfde namelijk als hem) kies voor jezelf, neem de tijd en ruimte (letterlijk en figuurlijk) om aan jezelf te werken en geloof NIETS maar dan ook NIETS van wat hij naar je hoofd slingert.

Na alleen dit verhaal te lezen en puur op jou woord af te gaan, zonder de andere kant van de medaille te bekijken; Inderdaad, het beste wat je kunt doen is bij deze jongen weggaan. Hij legt zijn persoonlijke problemen en onzekerheden bij jou neer en dat is niet eerlijk. Daarnaast zegt hij ook niet waar hij mee zit en wilt er schijnbaar ook niet over praten. In genoemde situatie zit er denk ik niets anders op als uit elkaar gaan. Maar zoals je zelf al zegt zal dit moeilijk worden in verband met je huidige woonsituatie. Voor dit probleem zou je naar het Juridisch loket moeten gaan om een urgentie-aanvraag te doen. Leg de situatie voor en vermeld duidelijk dat de nood hoog is. Met deze regeling zal de gemeente zo spoedig mogelijk (op zeer korte termijn) een nieuwe woning verschaffen. Daarbij ook rekening houdend met je inkomen e.d. Betreft het huurcontract die nog voor 1 jaar uitstaat, leg ook dit voor bij het juridisch loket en vraag hierbij om advies. Met dit soort situaties heb je het recht op een urgentieverklaring (mits de situatie dusdanig problematisch is en je in de juiste gemeente woont. Voor iedere gemeente gelden namelijk andere voorwaarden om aanspraak te maken op een urgentieverklaring). Verder zou ik hem duidelijk maken dat zijn gedrag niet in de haak is, en hij mogelijk er ook goed aan zou doen om in therapie te gaan om zijn abnormale gedrag te reguleren.

dit is geen gezonde relatie met toekomst, dus kappen ermee

eerst iemand zoeken die mee kan betalen aan de huur, dan de aanwezigheid van (sterke) hulp i.v.m. mogelijke agressie regelen en daarna zorgen dat je inmiddels ex-vriend begrijpt dat het einde verhaal is ! sterke en succes !

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord op die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100