Hoe ga ik tegenover mijn nieuwe partner staan wanneer mijn eerste man overleden is?

Van een goede vriendin van mij is een jaar of drie geleden haar man overleden. Nu wilt ze toch graag meer gezelligheid om haar heen aangezien ze geen kinderen heeft.
Het punt is , dat ze bang is om een nieuwe relatie te beginnen. Niet uit verraad tegenover haar man maar juist omdat ze niet weet hoe de relatie qua inhoud zal zijn.
Zal ze meer terughoudend zijn, of gaat ze er wel goed mee om maar is er toch een soort afstand doordat ze een eerdere man heeft gehad?
Aangezien zij geen account heeft zal ze graag willen weten wat jullie haar adviseren en of jullie ervaringen hebben.

Alvast bedankt,

Weet jij het antwoord?

/2500

Het beste antwoord

Ik ben zelf een (jonge) weduwe, was 39 toen mijn man stierf. Als je open staat voor een relatie zal die best op je pad komen en de vraag wat de inhoud van die relatie zal zijn dat weet je nooit van te voren. Het feit dat ze al eerder een man heeft gehad zal zeker meespelen maar of er daaroor meer afstand ontstaat ligt aan haar eigen instelling. Voor mij was het moeilijk omdat ik me niet kon 'geven' in een nieuwe relatie. De reden is dat er een onderliggende angst was om 'kwijt te raken', niet reeël dat weet ik, maar wel door ervaring verkregen. Zoiets ervaar je pas als je een nieuwe relatie hebt dat kan je van te voren niet bedenken of dat wel of niet gaat gebeuren. Maar bij alle relatie's zeker als je geen 18 :) meer bent zal je dingen tegen komen die moeilijk zijn, omdat je al een heel leven achter je hebt, met vele ervaringen. Voor je vriendin zou ik zeggen, sta er voor open en geniet ervan als je iemand ontmoed met wie je het goed kan vinden. Hoe het gaat lopen weet je nooit en hoef je ook niet te weten. Dat kan je alleen ervaren.

Ontmoet die ander en wees er helemaal voor die partner... Dan komt helemaal vanzelf wat je moet doen en ik zal je open en eerlijk zeggen, dat jij helemaal niets hoeft te doen om het onderwerp daarheen te sturen, op enig moment, als je samen bent met die ander en die voelt zich geborgen en bemind en veilig, dan zal die ander wel precies gaan aangeven wat JIJ voor die ander kunt betekenen... En dat is wederzijds, gelukkig maar anders was het geen relatie (ook in de wiskundige zin)... Toegevoegd na 15 minuten: . . . . . Oh ja in plaats van ertegenover gaan staan, ga er naast staan...

Daar moet je eigenlijk niet bij stil staan. Als je open staat voor een nieuwe relatie, en je wordt verliefd, gebeuren de dingen vanzelf! Lekker laten lopen zoals het loopt, en proberen open te zijn naar de nieuwe man, op moeilijke momenten.

Je hoeft daar niet mee bezig te zijn hoe je houding moet zijn tegenover een nieuwe relatie. Deze nieuwe relatie zal heel anders zijn en niet te vergelijken met de relatie van haar overleden man. In een relatie ontstaat er van de partners samen iets nieuws, van jou en hem samen. Als je vriendin iemand tegenkomt en het klikt, laat het dan helemaal gebeuren, zonder terughoudendheid, dat zou ten opzichte van hem niet eerlijk zijn. Als hij om haar geeft en zich aan haar geeft, heeft hij ook recht op haar helemaal. Natuurlijk zal hij - bij echte liefde - rekening houden met haar en met datgene wat zij meegemaakt heeft. Het is natuurlijk niet uit te wissen. Maar het kan toch heel mooi worden.

Ik denk dat ze gewoon haar gevoel moet volgen. Als ze nog niet klaar is voor een nieuwe relatie, dan moet ze dat nog niet doen. Maar als ze het gezellig heeft met een leuke vent, waarom niet. Natuurlijk zal het anders zijn dan met haar overleden man en ook zal haar overleden man altijd onderdeel van haar leven uit maken. Maar het feit dat ze weduwe is betekend niet dat ze geen geluk meer mag hebben met een nieuwe relatie. Ze moet gewoon open staan voor een relatie en gewoon er vol voor gaan als ze iemand tegenkomt. Dan komt het van zelf wel goed.

Het leven biedt meerder kansen op geluk. Als zo'n kans zich aanbiedt, met twee handen aanpakken. Natuurlijk blijft het verleden een rol spelen, dat kun je mooit wissen. Maar het resultaat van een nieuwe kans kan net zo mooi zijn dan de eerste keer, soms zelfs nog mooier! Waarom zal je, je eigen, dat geluk willen ontzeggen. Pluk de dag, geef het een kans.

Elke relatie is anders. Als ze open is over haar gevoelens, dus ook over haar angsten kan dat een nieuwe relatie alleen maar ten goede komen. Bij een tweede kind is er ook geen afstand die veroorzaakt wordt doordat er al een eerste kind is, bij vrienden is dat toch ook niet, dus dat hoeft bij andere relaties ook niet zo te zijn. Waar ze op moet letten is dat ze niet gaat vergelijken, het is geen vervanging, maar iets nieuws met z'n eigen leuke aspecten. De enige manier om erachter te komen hoe ze er mee omgaat is erin te stappen. En let wel het is een proces waar continue verandering in zit. Ze zal steeds opener worden (zolang ze niet bang is). Ze hoeft niet bang te zijn, er is immers eigenlijk niets aan de hand, het kan er alleen maar leuker op worden.

Iedereen in het leven zal bagage meenemen en ook in een nieuwe relatie, maar het mooiste hiervan is dat je hiervan ook kan leren. In ieder geval is nooit een relatie hetzelfde, omdat iedereen anders is. Als ze ooit weer een nieuwe liefde ontmoet, kan het zelfs een heerlijk gevoel geven. Maar ga je twijfelen of dat fair is tegen je overleden partner. Onthou dat je deze nooit zal vergeten, en als je dit bespreekbaar maakt in een nieuwe relatie zal deze persoon er echt wel begrip voor kunnen opbrengen. Het mooiste is dan dat je samen over kan praten. Naar het graf of urn gaan, en dan een troostende schouder hebt om verdriet te mogen hebben. Deze overleden persoon zal nooit vergeten worden en dat hoeft ook echt niet. Als er maar ruimte is om te praten, lachen, huilen, liefde en geborgenheid. Haar overleden man zou niets willen dan dat ze weer gelukkig kan zijn.

het zal heel anders zijn(niet slechter) de eerste vergeet je nooit,ik neem aan dat bij de eerste jullie allebei veel jonger waren en naar elkaar toegroeiden,als je wat ouder ben duurt dat wat langer.

Er is niet 1 standaard-recept, maar ik kan je wel wat artikelen aanraden die zij zou kunnen lezen: * wanneer ga je als weduwe/weduwnaar weer een partner zoeken? http://weblog.tipsvoordaten.nl/weblog/2007/07/wanneer_ga_je_a.html.html * waar ga je als weduwe/weduwnaar je nieuwe partner vinden? http://weblog.tipsvoordaten.nl/weblog/2008/08/waar-vind-je-als-weduweweduwnaar-je-nieuwe-partner.html * met je partner ook kunnen rouwen en gedenken http://weblog.tipsvoordaten.nl/weblog/2009/05/samen-kunnen-rouwen-en-gedenken.html.html * boek voor weduwen en weduwnaars over het vinden van een nieuwe partner http://weblog.tipsvoordaten.nl/weblog/2008/10/uniek-boek-verschenen-over-nieuwe-partner-vinden-voor-weduwen-en-weduwnaars.html.html Hopelijk vindt je vriendin hierin de antwoorden die zij zoekt. Anders kan ze me altijd nog een keer om advies vragen. Met vriendelijke groet, Denise Janmaat

Probeer zoveel mogelijk leuke dingen te doen,ga hem niet vergelijken met je overleden man .Het kan zijn dat je er nog niet aan toe bent.Dat zal je snel genoeg gaan merken.Dan zou ik er mee kappen.Als je merkt dat je geniet van deze man ,geniet er lekker van.Dat neemt niet weg dat je niet meer aan je overleden man mag denken dat neemt ook niet weg dat je op momenten verdrietig mag zijn .Laat dit de eerste stap zijn van iets nieuws kunnen beginnen.Succes,en laat het allemaal gebeuren...

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100