Waarom gedraagt deze man zich zo claimerig?

Een maand geleden heb ik via internet een man leren kennen,waar ik dagelijks chat/mailcontact mee had,op een hele leuke,ontspannen manier.Ik had hem vanaf het begin kenbaar gemaakt dat ik het contact leuk vond,maar niet uit was op een relatie.Na 3 weken besloten we wederzijds dat we elkaar wel wilden ontmoeten.Vanaf dat moment veranderde zijn gedrag.Ineens zei hij dat hij van me hield(na 3 weken chat/mailcontact?),als ik een dag niet online kon-of wilde komen,kreeg ik mailtjes dat hij me zo miste ed.De ontmoeting was op zich gezellig,maar ook hier liep hij voor mijn gevoel te hard van stapel.Daarna ging hij zich al helemaal verliefd gedragen,het regende diezelfde avond,na de afspraak, smsjes en mailtjes...en toen ik niet snel genoeg reageerde,kreeg ik nog meer mail,met licht verwijtende ondertoon.Ik merk aan mezelf dat ik hier niet zo goed raad mee weet.Het contact begon zo leuk en nu heb ik het gevoel dat hij uit alle macht aan me aan het trekken is,dat hij me claimt...en ik begrijp niet waarom.Ben ik niet duidelijk genoeg geweest over mijn intenties?Waarom gedraagt hij zich zo?Hoe ga je hier(op een vriendelijke,maar wel duidelijke manier)mee om?

Weet jij het antwoord?

/2500

Het beste antwoord

Er is maar één manier om hiermee om te gaan: het contact verbreken. Het is niet jouw schuld dat die man zo claimerig doet, je bent duidelijk geweest dat je niet op een relatie uit was. Het is wél je eigen schuld als je het contact blijft houden met een man die onrealistische verwachtingen heeft en naar aanleiding daarvan jouw grenzen niet respecteert. Dus meteen even een mailtje sturen dat je je niet prettig voelt met hoe het contact is, en dat contact daarom per direct verbreekt. Dan kun je verwachten dat je allerlei mails terugkrijgt, van boze berichten tot smeekbedes dat hij voortaan wel jouw grenzen zal respecteren. Niet op reageren, dan kom je gegarandeerd terug in hetzelfde patroon.

Waarschijnlijk denkt hij dat hij onweerstaanbaar is, en dat jij zegt dat je niet op een relatie uit bent, niet bedoeld is zoals jij het zegt, maar als een soort"je moet werk van me maken". sommige mannen9en vrouwen) snappen niet dat nee, nee is. en een gezellig contact geen sexrelatie hoeft te zijn. Ben bang dat je met de vriendelijke manier niet ver komt, hoop dat een duidelijk tot hier en niet evrder wel lukt

Tja heel herkenbaar. Er zijn veel wanhopige mensen actief op het internet en jij hebt er eentje getroffen. Tijdens mijn datingperiode heb ik gemerkt dat er mensen op internet zijn die heel fout zijn (vaak snelle sex en snelle relaties -->> vaak zelfs meerdere tegelijk), mensen die wanhopig op zoek zijn én mensen waar je wel een normale relatie mee kunt ontwikkelen. Als jij in de eerste fase al dit soort problemen ervaart die je niet prettig vindt, kan je er beter mee stoppen. Als het nu niet werkt, zal dat over 10 weken of 10 jaar ook niet werken

Mee stoppen, je bent een obsessie voor hem aan het worden. Ik zou als ik jou was het contact verbreken voor hij misschien nog vervelender kan doen. Praten zal waarschijnlijk weinig nut hebben, je hebt het hem immers al laten weten dat je niets meer wilt dan een vriendschap. Dus gewoon stoppen, wie weet ziet ie het dan in, en is er later voor hem wel een gewone vriendschap mogelijk.

Mijn zus is al enige tijd aktief aan het daten via zo'n kennismakingsbureau op internet, en heeft al een paar keer precies dezelfde ervaring gehad. Het begint gezellig, zij vertelt precies hoe zij een evt (lat!!) relatie ziet, en binnen de kortste keren worden er tassen kleren en schoenen het huis ingedragen, en is bij voorbaat ieder weekend voor 'hem'.... Sommige mannen hebben een kant-en-klaar rugzakje voor je klaarhangen, wat jij ongevraagd en ongewild op je schouders krijgt. Dus gelijk bij het eerste gevoel van 'platgewalst' worden een duidelijke streep zetten onder die relatie - elke ontmoeting méér, maakt het moeilijker voor zo'n man om er zich bij neer te leggen, dat je hem dus echt niet in huis wil nemen! Omgekeerd heeft een 'date' haar verteld, dat een vrouw hem bij de eerste date al ging vertellen, hoe zijn huis anders ingericht moest worden, dus ook vrouwen zitten met rugzakjes klaar, blijkbaar.... Gewoon verderzoeken : na ruim een jaar heeft ze nu de hoofdprijs uit de loterij ontmoet, via dezelfde site.... Neem lekker de tijd, en geniet van je leven, en doe vooral niet bij voorbaat al water bij de wijn : luister naar je instinct, dat je precies vertelt, als het niet ''goed' aanvoelt.

Ik zou direct het contact verbreken. Ik vind het ook alarmerend wat ik uit je schrijven lees. Het gevoel dat je er geen raad mee weet zegt al iets. Het is een waarschuwing. Je gevoel geeft een alarm af. Ik zou er wel naar luisteren. Dofa

doet me eerlijk gezegd aan stalkers denken, ik zou er direct mee stoppen, hoe leuk je eerdere contact ook was. het is wel mogelijk via internet trouwens, een vriendin van mij heeft de perfecte vriend gevonden via een datingsite, en ik heb mijn eigen vriend ontmoet toen ik nog veel online gamede (ben nu al 5 jaar met hem :) ) daarnaast ken ik ook genoeg leuke lieve single mannen die op datingsites staan ^^

Als ik jouw verhaal al lees krijg ik al een strakke stropdas gevoel brrr.. ik herken het maar al te goed. Deze ervaring heb ik ook meegemaakt. Bij deze persoon was net zijn vrouw overleden en hij was na 3 weken alweer op zoek. Hij kon niet alleen zijn en wilde ook dat ik elk vrij weekend met hem ging afspreken. Hij was nog nooit bij mij thuis geweest en kwam al met kleding aanzetten en zijn toilettas om definitief bij mij neer te zetten. (help) Het voelde net alsof een reu zijn terrein afbakend door te plassen "dit is mijn terrein". Ik kreeg het meteen spaans benauwd van zijn manier van doen. Had het ook al direct over samenwonen. Kwam met ongevraagde cadeaus aanzetten. Ik heb de boel direct afgekapt en gezegd dat hij eerst zijn rouwproces moest verwerken. Hij kon ook niet alleen zijn, maar ik had geen zin om een troostmeisje te zijn voor hem. Hij was boos, moest meteen alle cadeaus inleveren. Ben in ieder geval van hem af. Kan weer lekker mijn eigen gang gaan. Maar zo een ervaringen durf je niet zo gauw meer kennis te maken... Ik zou als ik jou was direct stoppen, want met zo een bezitterig, claimerig persoon ben je gevangen en zul je zeker nooit gelukkig worden!

ik zou hem een mail sturen waarin je aangeeft dat je dit gedrag niet op prijs stelt en dat je hem blokkeert , mocht hij doorgaan met dit gedrag dan geef je aan dat je ermee naar de politie gaat , zorg er ook voor dat hij niet jouw adres heeft , want mischien gaat ie daar mee klieren zeg maar en je moet nergens op reageren , geen aandacht aan geven wees hier wel voorzichtig mee want er zitten gekken tussen en dat zeg ik niet om je bang te maken maar het is wel zo . en er zitten ook goeie tussen en die heb ik 6 jaar geleden gevonden mee getrouwd en twee kinders mee dus het kan ook anders , dat wilde ik toch ook wel even kwijt

Een lastig iets omdat je toch wel ergens hem aardig vindt, maar hem ook niet voor het hoofd wil stoten. Je zou, niet als reactie op een mail of sms van hem, maar helemaal uit jezelf, in een mail, kunnen vertellen dat je het contact met hem leuk vindt en vertel hem dan ook wat je leuk vindt, dus bijvoorbeeld het praten over een bepaald onderwerp of een gezamenlijke interesse. Daarna vertel je hem dat je de omgang met hem graag wil zien als een vriendschap, niet als een relatie, omdat jij die intentie ook werkelijk niet hebt. Zeg hem ook dat je hem niet voor zijn hoofd wil stoten omdat je de indruk hebt dat hij van jou misschien andere verwachtingen hebt of hoopt dat jij andere intenties zult krijgen. Geef hem de mogelijkheid te reageren op jouw mail door hem te vragen of hij bereid is tot alleen een vriendschappelijke omgang of dat hij toch hoopt of verwacht dat het meer kan worden. Geef hem te kennen dat jij alleen omgang met hem wenst als hij jou vrij kan laten in je doen en laten en als de vriendschap ook echt vriendschap kan zijn zonder liefdesrelatie. Deze meneer lijkt mij iemand die je echt rechtstreeks moet benaderen, geef voorbeelden van dingen die jij niet leuk vindt, waar jij je aan stoort en wat jij moeilijk vindt. Vertel hem rustig dat jij het gevoel hebt dat hij je claimt. Waarom hij zich zo gedraagt is natuurlijk een ander hoofdstuk, waar je hem wellicht wel bij zou kunnen helpen als je dat durft. Zijn 'claim' gedrag kan heel goed komen uit een vreugde veel herkenning en gezamenlijke dingen, maar wellicht heeft hij niet zoveel zelfvertrouwen en is onzeker over zichzelf. Wanneer hij een echte claimer is en het niet kan verdragen dat mensen in zijn omgeving hun eigen ding doen, dan ligt daar ook vaak een oorzaak onder. Belangrijk is dat hij dan eerst zijn eigen probleem gaat zien. Afijn, wees duidelijk en steek er de energie in die jij wilt geven, niets meer niets minder. Hij is te helpen, maar of dat met jouw hulp moet... dat bepaal jij helemaal zelf. Voor mij blijft het gelden dat hij niet voor niets op jouw pad is gekomen, maar jij moet de last kunnen dragen. Voor hem: zoek een goede Bach bloesemtherapeut op... misschien samen met jou, want jij ziet het probleem. Heel veel liefde en kracht toegewenst! Warme hartegroet, Angelique

Volgens mij is deze persoon behoorlijk onzeker, zo onzeker dat hij steeds bevestiging zoekt bij een ander. Volgens mij heeft deze relatie geen kans van slagen, want een relatie is pas goed als je elkaar laat zijn wie je bent. Je moet niet aan voorwaarden hoeven voldoen.

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100