Hoe omgaan met persoon die geraffineerd bezigis om je kwetsbaarheid en zwakte tegen je te gebruiken. Bv negatief suggereren bij bepaalde zaken

Toegevoegd na 6 uur:
De persoon in kwestie beschouwde ik als een goede vriendin, ik vertrouwde haar volkomen. Ondanks dat ik me had voorgenomen voorzichtiger te zijn nadat mijn vertrouwen eerder flink werd beschadigd door een ander.

Sinds kort begint het me op te vallen dat ze nogal gericht is op mijn zwakke punten en kwetsbaarheid in bepaalde zaken (dit doet ze subtiel). Helaas heb ik haar dus eerder hierin mijn vertrouwen gegeven. Dat ze er kennis van heeft, maakt me voor mijn gevoel extra kwetsbaar.
Ik weet niet zo goed hoe ik hier het beste mee om kan gaan, had het nooit zien aankomen. Ze laat een heel andere kant van zichzelf zien.

Weet jij het antwoord?

/2500

Het beste antwoord

Geef geen munitie en onttrek je aan personen die je voortdurend willen tackelen, vergelijkbaar met gepest worden op school. Toegevoegd na 29 minuten: Ik weet niet in hoeverre dat mogelijk is, als het een collega of een leidinggevende is of iemand uit de familie. Het kan zijn dat de persoon dit onbewust doet. Dat is gemakkelijk vast te stellen. Confronteer de pestkop met zijn/haar gedrag OP HET MOMENT DAT DIT VOORVALT, ongeacht de situatie, de ander houdt immers geen rekening met je kwetsbaarheid en gevoelens. Is de persoon van goede wil, dan stopt het daarna EN zijn anderen gewaarschuwd. Stopt het daarna niet dat weet je dat er kwaadaardigheid achter zit. Omdat je door je eerdere actie al hebt uitgesproken over dit gedrag is bij veelvuldige herhaling de mogelijkheid daar andere middelen in te schakelen. Door je weerbaar op te stellen dek je je kwetsbaarheid af. Sommige mensen weten van geen ophouden en zijn alleen met kracht te stoppen. Als je door je houding laat zie die KRACHT EN MOGELIJKHEDEN IN HUIS TE HEBBEN , WORD JE ALS POTENTIEEL SLACHTOFFER EEN STUK MINDER AANTREKKELIJK. Met zachte hand en begrip een pestkop aanpakken gaat NIET werken, de geldingsdrang in deze persoon zoekt immer weer slachtoffers. Is het een persoon die dit beeld stelselmatig laat zien, maak er dan NAAST de eerdere adviezen werk van bij diens leidinggevenden EN PZ.(personeelszaken) Deze krachtige middelen, simultaan ingezet, doen de pestkop beseffen dat doorgaan met dit gedrag niet verstandig is. Zelf heb ik veel bemiddeld in pestgedrag. Meestal was de pestkop zich niet bewust van het eigen gedrag, soms echter had ik van doen met mensen die de minste aanleiding gebruikten om hun collega verder onder te schoffelen. Aanpakmodellen met minder impact maken pestkoppen immuun voor maatregelen die in ernst en omvang langzaam opgebouwd worden, vandaar deze doortastende aanpak en "onbewuste" pestkoppen schrikken zich naar van deze aanpak en stoppen meteen met hun acties. In familieomstandigheden en bij burengedrag is het lastiger, omdat je niet veel gezagmiddelen hebt is het links laten liggen van die persoon, je zou er hooguit eenmalig een stevig gesprek aan kunnen wijden, dan de beste oplossing. Het is moeilijk voor te stellen maar sommige mensen 'leven "van het zieken van andere mensen. Teveel begrip en gepsychologiseer werken dan contraproductief, omdat ze menen dat hen dan macht en status worden toegedicht. Dat is het laatste wat je moet willen.

Die persoon is blijkbaar toch niet zo heel erg geraffineerd, want je hebt hem/haar dóór... Geef geen extra ammunitie aan diegene, maw. houd je op de vlakte met iedere vorm van inlichtingen verstrekken, en doordat je ziet wat er gebeurt, ben je immers weerbaar en sterk? Als diegene negatieve geluiden geeft, grijns dan minzaam, en zeg vage raadselachtige dingen als : 'we zullen wel zien'... Gewoon proberen met de nodige voorzichtigheid met zo iemand om te gaan, en realiseer je, dat jij kunt kiezen, of je je kwetsbaar of weerbaar op wilt stellen, en dit geldt bij ieder mens en in iedere situatie. Sommigen krijgen gewoon niet het recht je kwetsbaarheid te zien, laat staan er misbruik van te maken.

Dat zal aan liggen welke rol "die persoon"vervult in jouw leven. Gee merkte dat terecht op bij reacties. Hoe dan ook is het verstandig om jezelf assertief op te stellen, want dit kan je overal in je leven tegenkomen, of het nu een partner, werkgever of buur is.

Veel hangt af van de onderlinge relatie van de partijen. Is de belaagde afhankelijk van en formeel ondergeschikt aan de agressor? Wanneer er inderdaad sprake is van genoemde situatie, is het bijzonder lastig je te weren. Afhankelijkheid en ondergeschiktheid werken verlammend , als een mens zich moet verweren tegen valse en minderwaardige streken afkomstig van de boven geschikte. Vrijwel elk gevecht is op voorhand verloren en wanneer je je wendt tot hulptroepen, zal de pesterij (want dat is het) waarschijnlijk alleen maar toenemen. In een dergelijke rotsituatie is er meestal maar een manier, die tot verbetering kan leiden. Namelijk eerlijk en echt vanuit jezelf aangeven hoe je het gedrag van de ander ervaart. Wat het met je doet. Niet aanvallen ( ' Jij doet steeds maar zus of zo.." )of verdedigen ( " Ik heb het niet verdiend dat jij me zo behandelt" ) maar je rotgevoel beschrijven. Bijvoorbeeld: Ik weet niet of het bewust en opzettelijk is, maar heb ( vaak / de laatste tijd) het gevoel dat ik onderuitgehaald wordt. (voorbeelden noemen) Ik vind het heel moeilijk te zeggen, maar het maakt me verdrietig en onzeker. Misschien kun jij me helpen (of een tip geven..) om van dit nare gevoel af te komen. Je legt het probleem hiermee geheel bij de ander. Want, hoe je het ook wendt of keert, deze veroorzaakt een akelig gevoel bij iemand die van hem/haar afhankelijk is. En dat is helemaal geen tof gevoel voor de 'dader' . Die heeft tot dit moment misschien ook helemaal niet vermoed, dat de ander zo'n last van de pesterijen heeft gehad. Trekt deze zich niets van deze eerlijke poging e.e.a. te verbeteren aan, vrees ik dat de tijd rijp is om de wegen te scheiden. Want het is ziekmakend om stelselmatig getreiterd te worden. Bij gelijkwaardige relaties kan deze methode ook, maar kan ook een tegenaanval soms werken. Bedenk dat de ander ook zwakke plekken heeft en dat een ervan alvast het sarren en onderuithalen is. Zoek een goed moment uit om de ander eens heel stevig terug te pakken. Leg na de tegenaanval uit, dat je dit bewust gedaan hebt en vraag hoe het voelt. Zeg vervolgens dat die ander dit jou bij herhaling flikt en dat je daar niet meer van gediend bent. Dat je er liever niet voor kiest om in oorlog te leven/ werken, maar het doet als het moet. Je hebt dan laten zien dat je de ander door hebt en dat jij, als het moet, ook ' boze wolfje' kunt spelen.

stel je op op een manier die ze niet kent van je zodat alle kwetsbaarheden die ze van je weet in het niet vallen . draai de rollen om en behandel haar zoals ze bij jou deed/doet. dat maakt haar onzeker en zal proberen je opnieuw te manipuleren,helaas voor haar heb jij dat door en heb je je zelf weer terug.

Als het een goede vriendin is zou ik dit onderwerp ter sprake brengen. Zeggen dat jullie relatie altijd goed was, maar dat dit jou nu opvalt en dat je je onprettig voelt in dit opzicht. Probeer vooral niet met allerlei slinkse technieken hier een weg in te vinden en haar met zelfde munt terug te betalen. Het werkt veel beter als jij gewoon eerlijk en oprecht bent en het onder woorden probeert te brengen. Wees gewoon zwak en niet bedreigend, wees maar kwetsbaar. Uiteindelijk ben jij dan de sterkste. Misschien maakt het een einde aan jullie relatie, maar het zal haar wel rechtzetten... en het zal jou alleen maar meer waardigheid en zelfvertrouwen geven.

Hier KAN ook iets anders spelen.. jouw angst gekwetst te worden. Een goede vriendin is juist niet degene die je naar de mond praat. Misschien probeert ze je oprecht te attenderen op bepaalde patronen in je gedrag of gedachten die jou belemmeren in je leven. De beste vriendinnen zijn die vriendinnen die je " een schop onder je kont" durven geven als t nodig is. Is er nog meer verandert in haar gedrag jegens jou? Of is ze voor jou op alle andere fronten nog steeds een goede vriendin? Gebruikt ze haar kennis over " jouw" zwakte ook tegen je als er anderen bij zijn bijvoorbeeld? Buit ze je zwaktes uit door er misbruik van te maken? Gebruikt ze haar kennis om zelf de mooiste, beste, wijste te kunnen spelen in jullie relatie? Als je op een van die laatste 3 vragen volmondig ja kan antwoorden dan is ze je vriendin niet! Als je twijfelt.. gun haar dan het voordeel van je twijfel en confronteer haar met je gevoel. Je hebt dan immers niks te verliezen, alles te winnen! En nog iets; NIEMAND bestaat uit alleen maar sterke kanten, maar jouw zwakke kanten zijn zo zwak als je ze zelf laat zijn. Blijkbaar raakt ze een teer punt in jou. Dat zou voor mij een teken zijn om er mee aan de slag te gaan tot het niet meer mijn tere punt maar mijn trots is. Alles in jou wat jij niet aan jezelf geaccepteerd hebt zal je kwetsbaar maken. In welke relatie dan ook. Of het nou een kortdurende ontmoeting met een onbekende is of een diepgaande relatie met iemand waar je veel om geeft. Alleen JIJ bepaald het effect op jezelf. NIET de ander.

Vraag jezelf eens af of je vriendin zich stiekem niet probeert te meten ten opzichte van jou. Wat een goede mogelijkheid is, is dat je vriendin best naar je opkijkt en met bv. een verminderd zelfvertrouwen rondloopt. Door jouw zwakke punten naar voren te brengen in haar (en blijkbaar jouw) bewustheid kan ze mogelijk de afstand tussen haar zelfbeeld en jouw voorbeeld kleiner maken. Laat jezelf geen onzekerheid aanpraten! Mijn punt is, probeer het eens niet bij jezelf te zoeken en zet jouw gevoel van zwakheid eens kort aan de kant, om het volgende te proberen: Als ze nu weer eens met zo'n opmerking komt over een van jouw 'zwakheden' complimenteer haar dan eens met het feit dat zij die zelfde zwakheid niet heeft of dat ze het zo goed onder controle heeft. Dit heeft een aantal voordelen: 1) Je laat zien dat jij zelf donders goed weet wat je zwakheden zijn. 2) Dit heeft als gevolg dat je zelfkennis uitstraald 3) en dat je echt wel bewust bent van het feit dat zij je er op wijst. 4) Dat je er blijkbaar vrede mee hebt (of dat nou zo is of niet), of laat zien dat je er aan werkt. 5) Dat je geen probleem hebt met het feit dat je vriendin niet/minder vatbaar is voor de zelfde zwakheid en haar bewondert om dit feit (wat de afstand tussen jullie voor haar weer kleiner maakt) 6) En dat je dus blijkbaar een echte goede vriendin bent! Doe je dit vaak genoeg, dan zal zij zich bewust worden van haar sterke kanten (ten opzichte van jou), haar zelfvertrouwen zal toenemen en ze zal zich bewust worden van het feit dat ze je vaak confronteerd met je eigen zwakheden, ondanks dat je je er bewust van bent. Da's een fantastische situatie voor een gesprek over de relevantie van die opmerkingen. Of het bovenstaande op jullie van toepassing is weet ik niet, ik ken je vriendin (en jou) niet. Maar neem het eens in overweging. Succes!

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord op die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100