hoe heet dit soort van communicatie (zie beschrijving)?

Het is communicatie waar ik vaak mee te maken krijg in mijn beroep.

Dus communicatie als ,
A: " u reed me daarnet bijna aan"
B: " Heb ik u om commentaar over mijn rijstijl gevraagd?"

A: "Ik zou je graag meer zie op mijn kantoor"
B: "Begin je te zeuren, ja?"

A: "Je ouders zijn niet vriendelijk tegen me"
B: "Kan je ook over iets interessanters praten?"

enz...

Soms gaat het ook erger, bv.
A: "Mama ik wil meer uitgaan, mijn vriendinnen mogen dat ook."
B: "Jij maakt me gewoon nog gek"

Dus B antwoordt in deze situaties niet op wat A zegt, zelfs niet ontkennend.
dus niet
A : "u reed me daarnet bijna aan."
B: "ik reed u totaal niet aan, u was zelf onvoorzichtig"

A: "ik zou je graag meer zien op mijn kantoor"
B: "ik heb daar helemaal geen zin in, éénmaal per maand is me al teveel"

Of ook niet bv.
A: "Je ouders zijn niet vriendelijk tegen mij"
B: "Ik wil hier nu niet over praten, sorry"

in die eerste voorbeelden wordt A eigenlijk niet gezien, B reageert helemaal vanuit zichzelf. In die tweede krijgt A een "nee" wat misschien niet leuk is, maar waar er toch communicatie is.

Welke soort communicatie is dat, uit wat komt dit voort? hoe reageert men best (blijven herhalen leidt tot niets en is heel uitputtend, niet reageren leidt evenmin tot iets en leidt soms tot afbreuk van de vertrouwensband)

Kan het te maken hebben met een soort geestelijke aandoening als iemand altijd zo reageert?

Weet jij het antwoord?

/2500

Dat is (extreem) defensief reageren. Aan de ene kant komt het doordat B elk punt als persoonlijke kritiek opvat, aan de andere kant ligt het ook aan de manier waarop A het formuleert. In plaats van "U reed me daarnet bijna aan" zou het ook overgebracht kunnen worden als bijvoorbeeld "Ik schrok daarnet zo, want het leek alsof u tegen mij aan zou rijden". Toegevoegd na 1 minuut: De boodschap kan dus milder worden overgebracht door het vanuit jezelf te brengen in plaats van als aanval op de ander.

Ik zou het zien als een soort 'doordrukken'...een agressieve manier van benadering met heel weinig oog voor de andere. Zo iemand heeft een soort vechtersmentaliteit in de geest van 'de aanval is de beste verdediging'. Het eigen belang wordt doorgedrukt ten koste van de ander. Zo iemand vindt de goede relatie met de ander niet van belang en zal hier dan ook geen rekening mee houden. Deze stijl houdt wel het risico in dat elk conflict tussen deze twee partijen eindeloos zal zijn als beiden deze stijl hanteren en de oorspronkelijke belangen worden dan meestal uit het oog verloren. Conflicthantering kan heel divers zijn en de manier waarop men ermee omgaat zal bij iedereen weer anders zijn, omdat mensen nu eenmaal verschillen. Het is een automatisch reactiepatroon dat in iemands leven ontwikkeld is door opvoeding, aanleg, levenservaring en achtergrond. Hierdoor reageren mensen ook heel verschillend op een conflict. Feitelijk ligt het eraan hoe sociaal bewogen iemand is of zijn/haar eigen doelen en belangen voor ogen heeft. Een assertief persoon met eigen belang voorop zal verbaal 'aanvallen' zoals jij in jouw voorbeelden aangeeft. Mensen die minder assertief zijn zullen zich eerder terugtrekken uit de situatie. Zij komen niet uit voor hun eigen belang, maar houden ook geen belang met het belang van de ander. Ze gaan het conflict niet aan of doen alsof er niets aan de hand is. Dit is de stijl van 'vermijden'...ervoor zorgen dat er geen conflict ontstaat of stellen het uitpraten hiervan uit. Zij zorgen er voor dat de verantwoordelijkheid om het op te lossen bij de ander terechtkomt. Mensen die de wensen en behoeften van anderen belangrijk vinden en hun eigen belang naar de achtergrond zetten, zullen eerder een stijl van aanpassen of toegeven hanteren omdat zij geen ruzie willen en de relatie met anderen graag goed houden. Zij zullen eerder toegeven als een conflict hoog op dreigt te lopen. Vaak horen die mensen ook graag bij een groep en zijn bang om afgewezen te worden. Dan heb je ook nog de 'onderhandelaars'. Zij vinden hun eigen belang wel belangrijk maar tegelijkertijd ook de relatie met anderen. Zij gaan het liefst op zoek naar een compromis om er beiden goed uit te komen. Ze geven toe op sommige punten als de ander dat ook doet. Het is dus geen geestelijke soort aandoening als iemand zo agressief reageert bij een dreigend conflict. Het is de manier van automatisch reageren die zo in iemands leven is ontwikkeld en hoort bij die persoon.

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100