Ik heb jarenlang alles gedaan om een relatie met een narcist te redden, toch zocht hij altijd nieuwe problemen, is dit altijd zo?

Er wordt wel eens gezegd als je dan toch met een narcist samenleeft dan kun je als je het aan kan proberen de ondergeschikte rol in de relatie aan te nemen want er wordt wel gezegd leef met de narcist mee en je hebt een "vriend" aan hem. Hoe kan het dat ondanks dat de narcist toch weer zoekt naar problemen die niet bestaan met alle nare gevolgen weer vandien.

Weet jij het antwoord?

/2500

Het beste antwoord

Een narcist is in hogere mate dan gemiddeld op zoek naar erkenning en verering, wat zijn status bevestigt. Dat kan hij onder andere doen door problemen te veroorzaken die anderen voor hem moeten oplossen. Zo houdt hij de mensen dienstbaar aan zichzelf, tot zijn meerdere eer en glorie. Zijn er dus geen problemen , dan maakt hij ze gewoon zelf wel. Zo zorgt hij ervoor dat hij steeds gediend wordt. Toegevoegd na 16 minuten: Waar hij staat kan ook zij staan. In d tweede zin had voor het woordje status VERMEENDE moeten staan. Een narcist heeft een verstoord zelfbeeld en kent zichzelf daardoor een hogere status toe. Dat kan komen door een gebrek aan zelfgevoel/-vertrouwen maar er kan ook een waan aan ten grondslag liggen. Al te empathisch omgaan met narcisten raad ik af, de kans dat je dan in een neerwaartse spiraal van dienstbaarheid aan een onbevredigbare persoon terecht komt is dan nog groter. Als een narcist zijn gang kan gaan, kan een hele bevolking daaronder leiden. Dictators zijn er immers al teveel. Niet veel dictators,wellicht geen een, zijn niet-narcisten.

Gewoon dumpen die hap, aan narcissen heb je niks later. Ze denken alleen aan zichzelf en denken niet na over consequenties.

Met narcisten is niet samen te leven. En waarom zou je het proberen als je op voorhand al weet dat hij alleen een vriend is als je de ondergeschikte rol aanneemt? Ben je zo onzeker? Doe jij er niet toe? Vind je het fijn om ondergeschikt te zijn? Zoek een relatie met iemand die wel respect voor je heeft, en die jou ook belangrijk vind! Zo hoort dat namelijk in een "echte" relatie! Toegevoegd na 18 minuten: Ik ben wel benieuwd naar degene die ooit wel eens "gezegd hebben dat je met een narcist kunt samenleven als je de ondergeschikte rol aanneemt" Dat moet haast wel een masochist geweest zijn!

Een narcist is iemand die alleen van zichzelf houd. Wil je daar een relatie mee? Maar om antwoord te geven: nee, een narcist is niet gelijk aan een negatief persoon perse. Het is dus niet altijd dat ze problemen zoeken.

ja dit is zo, een relatie met een narcist is niets te redden, het is dweilen met de kraan open. een narcis denkt niet aan anderen, houd geen rekening met anderen, staat niet stil bij de behoeften en gevoelens van anderen en ziet zichzelf als het centrum van de wereld. anderen zullen dus altijd op de 2e plaats komen. een relatie werkt zolang het in het straatje past van deze persoon. hij kan ook wel aardig doen hoor (let alleen op het doel wat hiermee te bereiken is) wil je zelf opofferen, je eigen identiteit af laten nemen, en je niet gewaardeerd voelen als mens kan het lang te vol houden zijn met en narcist, maar dat wil natuurlijk niemand. problemen bestaan voor de narcist, als is het alleen al dat om het feit dat niemand rekening met hem houd, en niemand hem begrijpt. (een eigen belving die los staat van de werkelijkheid) juist door het gedrag komen er steeds weer nieuwe problemen bij. op zich best sneu want een narcist zal nooit gelukkig worden op die manier en staat zichzelf in de weg zonder dat ie het kan beseffen. goed dat jij niet 'in de wachtkamer van het geluk' bent blijven zitten en je eigen gevoel hebt gevolgd!!

Wat jammer, die ongenuanceerde en vooral negatieve antwoorden. Het is idd zo dat een relatie onderhouden voor een narcist en diens (simpelweg tot nu toe etiketloze) niet makkelijk is. Maar een narcist heeft er niet om gevraagd zo te zijn en verdient het ook om van gehouden te worden. Zij zijn niet zo negatief als mijn voorgangers schetsen en hebben absoluut kwaliteiten die ze zeer de moeite waard maken. Een beetje meer empathie graag... "Narcisme is een term die vaak gebruikt wordt. Er wordt een bepaalde mate van zelfwaardering of zelfliefde mee aangeduid. Er bestaat gezond narcisme en ongezond narcisme. (...) Volgens de beschrijving in de DSM IV is er bij de narcistische persoonlijkheidsstoornis (NPS) sprake van een patroon van zichzelf geweldig vinden, grootheidsfantasieën, de noodzaak om bewonderd te worden en een gebrek aan inlevingsvermogen in anderen. Dat begint in de adolescentie en persisteert in de volwassenheid. Deze criteria lijken echter maar een kant van de NPS te beschrijven, een soort uiterste. Dit type wordt ook wel de 'openlijke narcist' genoemd. Deze is zich weinig bewust van de impact van zijn gedrag of houding op andere mensen en ongevoelig voor kritiek. Het andere uiterste is de zogenaamde 'sensitieve of geremde narcist'. Hierbij is de aandacht voortdurend gericht op anderen en wil men uit alle macht kritiek voorkomen. Dit zijn vaak verlegen mensen die snel gekwetst zijn of zich snel schamen. Wat ze gemeen hebben is de grote moeite met zelfwaardering. Echter beiden gaan hier anders mee om. De 'onbewuste narcist' zal proberen anderen te imponeren en beschermt zichzelf tegen kritiek van anderen door de mening van anderen niet belangrijk te vinden. De 'sensitieve narcist' zal kwetsbare situaties uit de weg gaan en kijkt voortdurend naar anderen hoe die zich gedragen. De meeste cliënten met een NPS zitten ergens in het continuüm tussen deze uiterste typen. Vaak zullen zij ook sociaal veel makkelijker zijn dan hierboven (en in de criteria) geschetst wordt. Zij kunnen veel persoonlijke charme bezitten. Een laag of sterk wisselend zelfgevoel vormt de kern van hun problemen (en de lijdensdruk). Veel van hun acties en prestaties zijn erop gericht om dit niet te voelen. Daarnaast hebben zij grote moeite om een goede relatie te onderhouden. Relaties worden meestal na korte tijd beëindigd als de partner meer eigen wensen en behoeften kenbaar maakt en eisen gaat stellen."

Bronnen:
www.moeilijkemensen.nl

Narcisme (d.w.z., de klinische diagnose) gaat altijd gepaard met een wankel zelfbeeld, en vrijwel altijd met grote achterdocht. Een narcist is niet per sé negatief, maar ziet wel altijd het negatieve in de manier waarop mensen hem/haar benaderen - ook als die negativiteit er niet is. (een klassieke opmerking in de psychiatrie is, dat je maar beter geen compliment over de kleren van een narcist kan maken. Als je zegt: "wat heb je een mooie trui aan", zal hij horen "Je broek is lelijk" of "tot nu toe had je altijd een vreselijke trui aan, is het nu zo moeilijk om vaker dan één keertje een behoorlijk ding aan te doen?!"). Het samenleven met een narcist zal dus naar alle waarschijnlijkheid gepaard gaan met een niet aflatende, en stormachtige manier van wat niet-narcisten "spijkers op laag water zoeken" zouden noemen. Lastig!

Zelf spreek ik niet graag van 'de' narcist, want ook iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis is meer dan zijn stoornis en ook gewoon zijn unieke zelf. Het moet een moeilijke tijd zijn geweest. Knap dat je deze relatie zo lang hebt kunnen volhouden. Maar ik ben blij voor jou dat je toch gestopt bent met deze relatie. Want dat 'zoeken' naar problemen die er niet zijn, is een way of life voor iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis: voortdurend gefocust op wat zijn zelfbeeld bedreigt. Dit is zijn manier van omgaan met de wereld om hem heen en hij zal daar een goede reden voor hebben gehad. Hij zal in zijn vroege jeugd veel tekort zijn gekomen en had dit gedrag nodig om zich nog een beetje geliefd of goed over zichzelf te voelen. En nu kan hij niet anders meer. Want dit is begonnen toen hij nog heel jong was en daardoor diep verankerd in zijn persoonlijkheid. Dus hoe hij de wereld ziet, hangt niet af van wat jij doet en daar had jij dus niets aan kunnen veranderen. Toegevoegd na 46 minuten: Ik zie net dat er sinds kort een nieuwe site is gelanceerd voor (ex-)partners van mensen met een narcistische stoornis www.npspartners.nl.

Bronnen:
www.npspartners.nl

Een kort antwoord. Als ik het goed begrijp is je vraag of de narcist altijd problemen zoekt en if so, waarom. Nee, een narcist zoekt niet altijd problemen. Jouw vriend doet dat wel. Oorzaak, vanuit zijn narcisme bekeken, kan zijn dat hij de moeilijkheden dan weer op lost. 'kijk eens hoe goed ik ben want ik los alles weer op' in zijn hoofd is hij de good guy en jij het domme, onwetende gansje. Relatie-advies ga ik je niet geven, dat is niet je vraag, toch?

Je accepteert iemand zoals die is of je accepteert iemand niet. Accepteren onder voorwaarden bijv. iemand accepteren als hij verandert leidt alleen maar tot pijn. Mensen zijn zoals ze zijn en niet anders dan dat.

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord op die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100