Moet je alles vertellen aan je nieuwe vriendje?

Heb twee weken terug een leuke jonge ontmoet. We vinden elkaar echt heel leuk. Er is nog niet uitgesproken dat we 'verkering' hebben, maar zo voelt het voor mij wel.

Nu zijn we vaak uren aan het kletsen over van alles en nog wat. Hij wil alles van me weten, vooral veel over mijn vorige vriendjes. Hij zegt dat hij geen geheimen heeft. Maar vooral de relatie met mn laatste vriendje was nogal intens zeg maar.

Ik ben bang dat als ik alle details vertel, hij mij minder leuk vindt of misschien jaloers zal zijn. Ik wil dus niet alles vertellen, maar wil eigenljik ook niet zeggen dat ik wel geheimen vooor hem heb.

Is het eerlijk/acceptabel als ik hem niet alles vertel (dus niet lieg, maar sommige onderwerpen vermijdt zeg maar) of is dat een slechte basis voor onze realtie?
Graag jullie advies!

Weet jij het antwoord?

/2500

Het beste antwoord

*Alles*? Natuurlijk niet! Je mag gerust zeggen dat je het liever niet in detail over ex-vriendjes hebt. En sowieso is het met zo'n gevoelig onderwerp beter om nog even niet meer te vertellen dat waar hij naar vraagt. Bijvoorbeeld op de vraag 'hield je van hem?' kun je beter (als je al antwoord wilt geven) simpelweg 'ja' zeggen dan 'ja, hij was mijn hemel en mijn aarde, ik voelde me alsof mijn hart uit mijn borstkas gerukt werd iedere keer dat we afscheid namen, en ik kan me niet voorstellen dat ik ooit nog op die manier van iemand zal houden.' Iets dat je je trouwens moet realiseren: hij heeft wél geheimen. Die hebben we allemaal. Misschien liegt hij nergens over tegen je, maar hij vertelt jou ook nog niet alles. Dat betekent niet dat jullie, met de onderwerpen die jullie niet bespreken, een slechte basis voor jullie relatie hebben. Als ik weer naar mezelf kijk: ik weet hoe het is om in twee weken al een enorme band te voelen. Wij gingen na twee weken zelfs al samenwonen! En vanaf het begin zijn we erg open en eerlijk tegen elkaar geweest. Maar dat betekent niet dat we, zelfs al gingen we al samenwonen, elkaar *alles* al vertelden. Die openheid moet zich ontwikkelen in een relatie, die is er niet zomaar. Wel wil ik nog even kwijt: kijk je wel een beetje uit? Een vriendje dat je zó lijkt uit te horen over vorige vriendjes, daar gaan mijn mogelijk-bezitterig-vriendje-alarmbellen van rinkelen. Ik kan het natuurlijk hélemaal mis hebben, maar pas - zeker in zo'n prille relatie - wel goed op jezelf. Mocht hij pogingen doen je van andere mensen te isoleren (kwaadspreken over je ouders, jaloers worden als je met vriendinnen uitgaat etc.), ren dan hard de andere kant op.

Het is zelfs een uitstekende basis voor een relatie als je bepaalde zaken voor jezelf houdt. Ook al wordt dit de liefde van je leven, dan heb je nog zaken die alleen van jou zijn. Een ander weet niet wat je *niet* vertelt, dus dat levert geen enkel probleem op.

In feite heeft hij niets, maar dan ook niets, te maken met wat er tussen jouw vorige vriend en jou is gebeurd. Ik heb dat ook nooit aan opvolgers verteld, en ook nooit aan hun gevraagd. Probeer het gesprek te brengen op hoe hij over dingen denkt, en hoe jullie er samen over denken. Wat vindt hij leuk in het leven hoe stelt hij zich zijn toekomst voor, wat vinden jullie belangrijk. Ik krijg het altijd een beetje benauwd als het zo uithoorderig is. Vergeet niet dat vorige relaties ooit je liefde waren en dat ze daarom je zwijgen verdienen over specifieke details. Een mens mag gerust dingen voor zich houden. Liefde is geen uitlevering, maar een ontmoeting!!

Jawel. Want als die later achter komt wat jij niet heeft verteld. veroozaakt meestal problemen. Dus beter van te voren vertellen...

Misschien is het handig om hem dit dilemma voor te leggen. 'Mijn vorige vriendje had ik een intense relatie mee gehad, en ik voel me niet fijn genoeg om alles wat tussen hem en mij heeft gespeeld aan je te vertellen. Ik wil me vooral richten op ons, nu, en niet op toen. Is dat goed?' Op die manier geef je hem de keus. Wil hij het graag weten? Prima, dan is het zijn keuze. Maar als je het op deze manier brengt, denk ik dat je niet hoeft te liegen en geen dingen hoeft achter te houden. Hij weet dat er iets is, maar dat het verleden tijd is. Je bent open en eerlijk, en om dat te kunnen zijn met je partner is een mooi gevoel.

Hey Noortje...je kent hem nog maar twee weken,dan is het nog geen tijd om al jou belevenissen met andere vriendjes te vertellen.Zoiets heeft tijd nodig,leer elkaar eerst maar eens goed kennen,voordat je je ziel en zaligheid aan hem blootsteld.Ook toon je dan respect voor je vorige vriendjes door terughoudend te zijn tegenover hem.Hoe langer je met deze jongen om gaat,hoe meer je van je verleden kun zeggen tegen hem...wees eerst maar zeker of het verkering wordt..en is er een na enige tijd sprake van een goede relatie dan pas vertel je dingen van je verleden...is deze knul oprecht in jou geinteresseerd,dan houd hij van je met al je onhebbelijkheden of misstappen wat je begaan mocht hebben met vorige relaties...

Nee niet alles vertellen. Ik zou er ook niet vrolijk van worden om te horen dat mijn nieuwe vriendin anale sex had en vaak ejaculatie doorslikte van haar exvriendje. Daar wordt Faber niet blij van.

Als je nu alles vertelt, dan is dat te veel en dat zal hij niet kunnen behappen. Alleen daarom zou hij al weg kunnen gaan. Nee dit zal geleidelijk steeds meer worden. Dit moet je opbouwen en dit zal meegroeien met de diepte van je relatie. Uiteindelijk zal er hopelijk een dag komen waarin er geen geheimen bestaan. Want niets is zo vervelend als een geheim moeten hebben. Dan heb ik het niet over die ander, maar over jouw. Maar voordat een geheim, geen geheim meer is, moeten jullie er allebei klaar voor zijn. De een is sneller (of ongeduldiger) dan de ander. Maar respecteer dit van elkaar.

Gewoon zeggen dat je daar nog niet klaar voor bent. Je liegt niet maar laat hem ook niet jouw doen en laten bepalen. Kies zelf en sta ervoor. Een slechte basis voor een relatie is als hij je overheerst, als je dingen doet die jij eigenlijk niet wilt maar toch doet omdat hij dat wil. Hij moet jou willen, zoals jij bent. Houdt geen informatie achter uit angst, angst is een slechte raadgever.

Je hebt echt totaal niet de verantwoordelijkheid om hem alles van jou te vertellen, alleen omdat hij dat ook doet. Hij en jij hebben elkaar neem ik aan ook ontmoet op een moment dat je al dat soort dingen niet van elkaar wist. Dat betekend beslist wat. Als ik alles wat ik voelde/meemaakte/dacht zou delen met de rest van de wereld zou dit veel te veel tijd kosten, mijn sociale vaardigheden aantasten en mijzelf diep ongelukkig maken. Ik wil met mezelf en anderen kunnen leven, en daardoor word de waarheid ondergeschikt. Als ik mijn moeder ga vertellen wat ik allemaal van haar denk dan creëeren we een bijzonder akelige sfeer. Het is bovendien niet praktisch. Want alles wat je zegt word door de ander beluisterd en begrepen vanuit diens eigen ervaringen. Zo kom je weer bij de vraag uit; ‘wat is waarheid?’. De charme en geweldigheid van eerlijkheid zit hem in het vinden van een gulden middenweg. Liegen hoeft niet erg te zijn, en iets niet vertellen kan enorm praktisch zijn.

Misschien verzwijgt hij ook wel iets, maar zegt hij dat hij geen geheimen heeft om die van jou te ontfutselen. Ik zou nog maar een jaartje de tijd nemen om te zien of hij altijd eerlijk is voor ik alles vertelde. Bovendien heeft iedereen het recht sommige dingen voor zichzelf te houden, dat is geen bedrog.

Er zijn nou eenmaal gebeurtenissen in een mensenleven die je altijd voor jezelf zult houden. Dat is je goed recht. Daar hoef je je niet schuldig over te voelen. Sommige dingen hoeft niemand (ook je partner) niet van je te weten om toch een goede relatie met elkaar te kunnen hebben. Niet alles is relevant om te vertellen. Wees gerust, ieder mens heeft 'geheimen'.

Vriendschap betekent ook wederzijds vertrouwen en al je geheimen KUNNEN vertellen maar beslist niet MOETEN vertellen. Als hij dit niet accepteert is het, misschien wat kort door de bocht gezegd, geen echte vriend. Jaloezie is overigens een heel slechte basis voor een relatie. Vriendschap is ook elkaar vrijheid en ruimte gunnen. De rest kan je zelf heel goed invullen denk ik.

Alleen de dingen die hij persé moet weten. b.v. een ziekte of handicap die je niet kunt zien aan de buitenkant zoals een stoma, voor de rest hoef je bij een nieuwe relatie je verleden niet als en bandrecorder af te spelen.

Ik zou het alleen maar menselijk vinden. Iedereen heeft geheimen, of dingen die ze niet aan iedereen willen vertellen. Mensen die denken dat ze alles van mij weten, zitten er ook behoorlijk naast: er is altijd wel iets dat je voor jezelf wilt houden. Zolang zijn beeld van jou goed is, dus dat jij hem echt laat zien wie jij bent en hij ook op die persoon verliefd is, kan het geen kwaad om iets te verzwijgen.

Kennis is macht en alles wat je over je verleden aan hem vertelt kan later als je ruzie krijgt tegen je gebruikt worden. Niet doen dus. Zijn, kennelijk intense, interesse in je vorige vriendjes, komt me een beetje ongezond voor. Spreken is zilver maar zwijgen is goud.

Jeetje, Noortje, nee. Niet te veel, geen intieme details. Niet te snel.

Nee, ik persoonlijk zou dat niet doen. Hij is, zoals je zegt, nieuw, dus je kent hem niet voor 100 %. Maar jou geheimen, en jou gebeurtenissen, kun je vertellen. Het is maar wat je loslaten wilt. Maar eerlijk gezegt zou ik alleen de noodzakelijke dingen vertellen of de dingen die over jou en je partner gaat. Als jullie verder zijn, en elkaar helemaal vertrouwen, kun je misschien beter van die kleine dingetjes vertellen. Maar je moet jou hart volgen, en als jij vind dat je het niet moet vertellen, houd het dan voor je! Liefs, Hart.

Ik denk dat je niet echt alles hoeft te vertellen, vertel wat je kwijt wilt en niet meer! Je hoeft al zeker niet in details te treden, dat is van jou persoonlijk! Je hoeft ook niet te zeggen dat je geheimen hebt, want die heb je niet, het is jouw verleden en dat is van jou, dit hoef je nooit te delen als je dat niet wilt! Sommige dingen kun je dus gerust vermijden, zo jij dit omschrijft. Dat is geen slechte basis voor een relatie! Vergeet nooit; Jouw verleden is van jou!

Ik vind niet, dat je ALLES aan jouw nieuwe vriendje 'moet' vertellen; maar als je dat wél wil, dan 'mag' het. -Wanneer je ALLES vertelt, dan kan dát jou schaden. -Wanneer je IETS vertelt, dan kan dát jou schaden. -Wanneer je NIETS vertelt, dan kan NIETS jou schaden. *NIETS vertellen, staat niet gelijk aan liegen; *IETS verzwijgen, maakt jou niet oneerlijk; *ALLES vertellen, maakt jou TE eerlijk en TE kwetsbaar. Want ALLES wát je zal zeggen, dát kan tegen jou worden gebruikt. Wanneer kan men wél ALLES aan iemand vertellen? -als men jou in ALLES zal begrijpen, -als men van jou niet IETS zal veroordelen, -en als men jou NIETS kwalijk neemt (gezegend ben jij, áls jou nieuwe vriend zó is)...

Zolang je beweegreden om iets niet of wel te zeggen voor jou juist is, kun je onderwerpen delen of juist niet. Wat je bij zo'n keuze kunt meenemen is hoeveel je hem vertrouwt, wat je met de relatie wil, de lading van het onderwerp, hoe voel jij je bij het verhaal. Het belangrijkste is of jij het wil vertellen of voelt het alsof je het moet vertellen door anderen. Bij het laatste zou ik het niet doen en vragen waarom hij of anderen vinden dat je het vertellen moet. Enne, iedereen heeft geheimen. Het is aan jou om ze te delen.

Door iets niet te vertellen betekent het niet meteen dat het een geheim is. Bepaalde dingen kun je beter niet vertellen. Zoals je vorige relatie met exen. Persoonlijk - en uit eigen ervaringen dus- vind ik dat je in een nieuwe relatie niet (maar dan ook echt NIET) je vorige relaties moet betrekken. Iemand die constant over vorige relaties wil praten geeft daarmee aan te verwachten dat ze eigenlijk willen dat je ook daarop moet lijken. Of juist absoluut niet. I.p.v. samen gewoon een leuk fris nieuw begin te maken haal je dus samen weer dingen op uit vorige relaties. Zoals ik al zei: sommige dingen kun je gewoon beter niet vertellen. Zonder dat het dan meteen een geheim is. Je zou je vriend toch ook niet vertellen hoevaak je op een dag naar de wc ging? En als je dat niet verteld, is dat toch ook niet meteen een geheim? ;) ...sommige dingen kun je beter voor je houden.

Toen ik mijn huidige vriendin (verloofde) ontmoette, hebben wij elkaar in het eerste jaar van onze relatie echt leren kennen. Niet alles in 1 keer vertellen, maar we hebben ook geen geheimen voor elkaar. Als je alles ineens verteld, komt er heel erg veel op iemand af. Als dat geleidelijk gaat, is het een stuk makkelijker om daar over te praten. Nu zijn we al bijna 8 jaar samen en we gaan in juli volgend jaar trouwen. Alles heel langzaam opgebouwd en niets overhaast. Een huis bouw je ook niet in 1 week! Je stelt trouwens interessante vragen, iets dat de laatste tijd op GV minder vaak voorkomt! Ik hoop dat je nog een tijdje blijft vragen en antwoorden!

Bronnen:
Eigen ervaring

Vertel alleen wat je kwijt wilt. Je vertelt ook je moeder niet alles, en je nieuwe werkgever ook niet alles van je vorige werk. Als jij alles aan hem verteld, zal hij bang worden dat je alles van hem ook weer aan een eventuele volgende (als die ooit komt) gaat vertellen. En wat moet je met al die details? Een hoop dingen zijn gewoon prive, en horen dat ook gewoon te blijven.

Op onwaarheden bouw je een relatie van list en bedrog. Als je een goede eerlijke relatie wilt, zul je zelf eerlijk en open moeten zijn. Wat belangrijk genoeg is dat het jullie relatie zou kunnen verstoren is belangrijk genoeg om te vertellen. Als de emotionele binding minder is, wordt dit vaak beter geaccepteerd. Als hij later achter belangrijke zaken komt die je voor hem verzwegen hebt, kan de ander zich verraden en/of bedrogen voelen. De kunst is echter de ander niet te overvoeren met onbelangrijke details over wat je met wie allemaal gedaan. Dat kan in zijn algemeenheid tegen gaan staan, omdat dit ontvangen wordt als "waar het hart van vol is, loopt de mond van over". Dit klinkt heel vaag, maar belangrijke zaken kun je samenvatten, duidelijk zijn zonder expliciet te zijn, zonder onnodige details, en inpakken in het juiste gevoel Dus niet: "ik heb met 35 jongens genoten van de seks en we deden dit en dat", maar: "het spijt me, maar ik vind dat ik je vertellen moet dat ik het helaas al met veel jongens heb gedaan". Als hij meer wilt weten, kun je altijd de nodige details geven, zonder te veel in details te treden.

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100