Kan een foute man WEL slagen in een relatie?

Je lees regelmatig verhalen over 'foute mannen'. Mannen waarover word geschreven dat ze houden van aandacht, jagen, sneller vreemdgaan, dit verzwijgen/liegen. Vaak loopt zo'n relatie desastreus af mede omdat de vrouw dit in stand houd en niet voor haar grenzen opkomt. Ik vraag me af of deze mannen wel kunnen slagen in een relatie. Behalve wellicht een open relatie. Maar kunnen zij hun slechte patronen doorbreken en slagen in een respectvolle, balanceerde relatie aangaan en laten slagen?

Weet jij het antwoord?

/2500

Dat klinkt niet best. Maar het is niet uitgesloten dat zo'n man toch eens een keer echt verliefd wordt en daar dan toch echt voor wil gaan. Alleen kan je daar als vrouw niet te lang op wachten. Je kunt een man niet veranderen. Al denken verliefde vrouwen nog vaak dat zij dat - met hun echte liefde - wel voor elkaar zullen krijgen. Iedereen, man of vrouw, kan slechte patronen doorbreken. Maar dan alleen wel als hij/zij dat echt ZELF wil. Als iemand - uit zichzelf - de ware motivatie ( waar dan ook vandaan ) kan vinden, dan kan er veel. Maar verwacht nooit dat je als vrouw die foute man wel zal motiveren.

Als antwoord op je vraag: het gaat om gedrag en gedrag kan je veranderen, als je dat zelf wilt. Dus als een man dat zelf wil, dan kan dat. Vaak zie je, dat ze zich op latere leeftijd toch willen "settelen" of de voor hen goeie partner hebben gevonden. Hetgeen overigens geen garantie is dat dit voor altijd zal zijn. En dan kom ik bij mijn punt: bestaan "foute" mannen eigenlijk wel, of hebben deze mannen gewoon geen zin om zich te binden aan 1 vrouw? En is dat dan "fout", of ligt het probleem misschien meer aan het verwachtingspatroon (eisen?) van de vrouw in kwestie? En wat je óók leest in die verhalen die je noemt zijn vrouwen, die zeggen: ik wist het eigenlijk wel, ik voelde al vanaf het begin aan dat hij zo was etc. En ook, dat ze (veel) vaker dan 1 keer een dergelijke partner treffen. Als ze dan in therapie gaan blijk geregeld, dat ze gegronde redenen hebben om hun grenzen niet te bewaken, om steeds voor dezelfde soort man te vallen etc. en dat de problemen dus eigenlijk bij hunzelf liggen. Het mooie is, dat ze die dan ook (vaak met hulp) zelf kunnen oplossen, waardoor ze hun eigen patronen kunnen doorbreken en slagen in een respectvolle, gebalanceerde relatie. Hetgeen ook geen garantie/zekerheid is voor het ontmoeten van de prins op het witte paard en de eeuwige liefde ;-)

Iedereen kan slechte patronen doorbreken als er iets tegenover staat dat veel belangrijker is. Maar zo'n man is dan de rest van zijn leven als een ex-alcoholist die van drank moet afblijven: nooit helemaal genezen en met grotere kans op mislukking (terugval) dan andere mannen. Net als bij andere verslavingen is het belangrijk om de oorzaak aan te pakken. Zo iemand moet begrijpen waarom hij op die manier handelt. Is dat een seksverslaving? Probeert hij iets te compenseren? Hoe beter hij de oorzaak van zijn foute gedrag begrijpt, hoe groter is de kans dat hij het kan corrigeren en niet meer terugvallen. Eventueel kan hij een psycholoog raadplegen.

De ontwikkeling van de persoonlijkheid gebeurd volgens een vast patroon. We onderscheiden: primair, secundair en tertiair functioneren. Primair betekent dat er geen regulering is. Het is gewoon de wet van de sterkste die geldt. Secundair betekent dat de regulering van buiten komt, d.w.z. opgelegd door instanties extern aan de betrokken groepsleden. Hoewel niemand zich zeer graag of spontaan aan deze regulering houdt is ze wel, tot op zekere hoogte, nuttig voor de betrokken individuen. Tertiair betekent dat alle betrokkenen er spontaan naar streven om tot samenwerk- en samenleefstijlen te komen waarbij elke betrokkene zich maximaal gelukkig voelt, d.w.z. waar de behoeften van iedereen maximaal worden bevredigd. Er zijn geen externe regulators nodig, want de spontane motivatie en het verantwoordelijkheidsgevoel van elkeen, gekoppeld aan optimale communicatie, leidt tot een harmonische interactie. Vanuit deze hypothese is het eenvoudig om te constateren dat de de functioneringswijze van de beschreven mannen anti-sociaal is (let op: niet: asociaal). Een oude medische wet luidt: wanneer de pijn het hoogst is wordt genezing gezocht. Die geldt ook hier. Verwijten ten aanzien van hun gedrag zijn nutteloos. Hiervoor dient voorinzicht te bestaan. Uit het voorinzicht zal inzicht ontwikkeling mogelijk zijn en verandering evident.

Bronnen:
http://ppcnpc.nl/?Theoretisch_Compendium_%...
http://ppcnpc.nl/?Theoretisch_Compendium_%...

Het kan. Maar het punt is dat foute mannen vaak vrouwen aantrekken met een patroon dat dat "fout zijn" juist versterkt. En de relatie blijft duren omdat de vrouw hoopt dat er ooit eens iets verandert. Foute mannen kunnen ook tijdelijk veranderen, als ze voelen dat de vrouw haar grenzen begint af te bakenen. Maar dat is enkel om de vrouw terug zover te krijgen dat ze zich overgeeft, vanaf dan begint alles van vooraf aan. Het punt is dat dergelijke mannen pas zullen veranderen als ze er zelf last van beginnen te krijgen. Waarom zouden ze anders? ze hebben een vast thuishaven (een vrouw die onvoorwaardelijk van hen houdt, wel zeurt en dergelijke maar toch bij hen blijft). De beste manier om dergelijke mannen te laten veranderen is dan ook dat ze een vrouw ontmoeten die niet over haar grenzen laat gaan. Een vrouw die een uitdaging vormt voor hén. En dat ze bereid zijn om deze uitdaging aan te gaan. En dat zijn vaak vrouwen die wel lief en vriendelijk zijn, maar tegelijk tegen hen opgewassen. Waar ze niet de grond mee kunnen dweilen. Die onheuse behandeling niet pikken en er gewoon vandoor gaan als dat wel gebeurt. En dat voelt zo een man ook. Soms zie je zo een man ook veranderen als het brave vrouwtje haar koffers pakt en weggaat. Gemeend weggaat, dus niet met het idee : ik zal hem eens een lesje leren. Want dat werkt niet. Dat kan soms angst veroorzaken, omdat er een stukje zekerheid wegvalt. Ik heb ook wel foute mannen gezien die veranderden toen ze geconfronteerd werden met een zware ziekte.

Jawel, dat kunnen ze wel. Maar dan moeten zij zich realiseren dat je vrouw naast hen de enigste in hun leven is waar zij zich voor willen wenden. Je kan als vrouw zijnde daar alles voor uit de kast halen maar een man die veranderd pas wanneer hij het zelf in ziet of het nut heeft op niet. Mijn verloofde, ik ken hem 5 jaar, ken hem dus toen hij nog een relatie had met een ander... Hij was een lul, hij kwam nooit optijd voor haar, kon hem niks schelen wat ze van dingen vond en het liefst bleef hij weg en liet ie niks van zich weten. Bij mij is ie altijd thuis, wilt hij niks zonder mij doen, mag ik mee naar zijn werk, hij smst me altijd terug, als hij met iemand praat laat hij mij daar ook bij in. Met zijn ex wou hij niet samen wonen en met mij meteen... Hij wou niet trouwen met zijn ex, hij heeft mij een paar weken geleden gevraagd.... Hij moet gewoon echt zo smoor verliefd zijn om alles te willen veranderen... om er wel om te geven... Dat is een keuze aan een man zelf. Ik ken trouwens ook nog een man die nu al een kind van 7 heeft, daarvoor was hij ook een wilde bras en nu een hele lieve vent voor zijn vrouw en een geweldige pa!

Ja dat kan maar daar zullen zich ofwel meerder vrouwen dienen voor op te offeren tot die man merkt dat hij bij elke vrouw tegen hetzelfde aanloopt. Hoe dan ook... Pas als de man zelf de klik kan maken, dat óók hij mede veroorzaker van de conflicten is, kan/zal hij iets willen veranderen aan zijn gedrag. Geduld en Begrip zijn wonderlijke helpers in dit soort kwesties. Van zodra je dat niet meer kan opbrengen is afstand nemen volgens mij de beste zet omdat je anders jouw eigenwaarde en/of jouw zelfrespect ondermijnt. Er zijn mijns inziens voor élk van ons een x-aantal noodzakelijke ervaringen nodig om tot bepaalde inzichten te komen en/of tot de spreekwoordelijke klik te komen die ons bepaalde inzichten op een sociaal aanvaardbare manier in de praktijk doet omzetten. Maakt deze man (of eender wie) die klik niet dan zijn alle argumenten, hoe zinvol, hoe goedbedoeld en hoe redelijk ook, als superbenzine in een dieselmotor ;-) Liefs, Succes en een Mega Big Smile van me

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100