Mijn buurman raakt me steeds aan, wat kan ik hier aan doen?

ik ben een 16-jarige jongen. sinds juli valt mijn buurman me steeds lastig, hij keek steeds naar mij toen ik in de tuin lag te zonnen, als ik hem tegenkom in de steeg raakt die me altijd aan. eerst deed die dit in vorm van een schouder klop, maar tegenwoordig is het al een tik op de bil.

ik durf het mijn ouders niet te vertellen. wat moet ik doen?

Weet jij het antwoord?

/2500

ik zou tegen hem zeggen dat hij je met rust moet laten en dan tegen hem zeggen als je zo door gaat zal ik het aan mijn ouders vertellen en gaat hij dan nog door dan moet je het dus echt wel tegen je ouders zeggen maar een vraagje is hij getrouwd?

Vertel het zeker aan je ouders. Het zal je opluchten! Anders draag je een 'geheim' wat je helemaal niet wilt. Je hoeft er ook niet te zwaar over te doen. Buur bedoeld het wellicht niet verkeerd. Maar hij gaat over de grens. Jij moet het buur duidelijk maken en zeggen dat je zijn aanrakingen niet wenst. Maar vertel het zeker tegen je ouders.

Gewoon je ouders vertellen. Je moet weten, ik wil je niet bang maken hoor, dat hij misschien een echte pedofiel is. En dan zou ik hem een proces aandoen.

Niemand mag jou zomaar aanraken. Bij alleen de schouderklopjes zou ik nog zeggen dat hij er waarschijnlijk niets mee bedoelt, maar een tik op de bil geven bij je buurjongen is niet normaal. A. Maak je buurman heel erg duidelijk dat jij hier niet van gediend bent. Dat zou maar één keer hoeven. Als hij het dan tóch nog een keer doet, kun je zelfs aangifte doen bij de politie. B. Vertel het alsjeblieft wél aan je ouders. Ik weet niet waarom je bang bent dit aan hen te vertellen, maar jij kunt hier niets aan doen: je buurman zit fout, jij niet. C. Als je het nog altijd niet aan je ouders durft te vertellen, roep dan de hulp in van een goede vriend of familielid. Praat er in elk geval over, dan zal het je al minder dwars zitten. D. Als je echt last hebt van hoe je buurman je behandelt, kun je - ook onafhankelijk van of en hoe je hierover met je ouders kunt praten - je verhaal doen bij een vertrouwensarts of vertrouwenspersoon. Je kunt in elk geval altijd bij je eigen huisarts terecht. Als je lid bent van een kerk of andere religieuze gemeenschap, hebben die ook altijd mensen met wie je kunt praten. Je school heeft ook een schoolarts of vertrouwenspersoon, en je kunt ook een hulplijn voor kinderen of jongeren bellen, of een speciale chatsite voor jongeren bezoeken. Kortom: zoek mensen die jou kunnen helpen om hier op een goede manier mee om te gaan, en om ervoor te zorgen dat je buurman dit niet meer doet. Jij vindt dit duidelijk niet prettig, dus ongeacht de bedoelingen van je buur, moet hij hier gewoon mee stoppen.

Je kunt de kindertelefoon bellen die stelle je altijd gerust en ze verzinnen soms een oplossing. Het nummer is 0800 0432

Ik begrijp uit je vraag dat je dit niet wilt. Het is jouw lichaam en niemand hoeft aan je lichaam te zitten als jij dat niet wilt! Je hebt alle recht om dit aan te geven. Ik vind een tik op de bil in deze situatie wel raar hoor. Terecht als je dat niet wilt. Ik zou hem even heel duidelijk ontwijken. Bijvoorbeeld wachten met door de steeg gaan tot hij voorbij is, en dan duidelijk afstand van hem houden, zodat hij geen kans krijgt aan je te zitten. Wees niet bang dat het opvalt, het moet juist opvallen!! Als hij er wat van zegt, dan zou je kunnen zeggen: ik wil niet dat je me aanraakt. En je hebt alle recht om dat te zeggen. Dus dat is mijn advies: hem even overduidelijk ontwijken, proberen op een afstand te blijven, zodat hij geen kans krijgt. En dan hopen dat het kwartje valt.

Zeg tegen je buurman duidelijk wat jij VOELT als hij dat doet. Zeg duidelijk tegen hem dat hij over jouw grenzen gaat. Je buurman hoeft het niet per se verkeerd te bedoelen (al lijkt het er wel veel op), maar hij kan ook gewoon niet in de gaten hebben wat de uitwerking van zijn handelen op jou is. Jouw gevoelens zijn erg belangrijk, je kunt er gemak van hebben en er ongelooflijk veel last van hebben. Met dat laatste bedoel ik: als je ergens niet fijne gevoelens bij hebt, kun je dat je hele leven meedragen. Daarom is het heel belangrijk dat je die gevoelens uit en je buurman duidelijk maakt wat jij voelt! Is niet gemakkelijk om te doen, maar wel heel belangrijk! Veel sterkte! Toegevoegd na 3 minuten: Als het aan blijft houden zou ik het zeker aan mensen gaan vertellen en eventueel naar de politie gaan. Je hoeft je er niet voor te schamen. Het gaat erom dat JIJ niet lastig gevallen wordt, dat JIJ je goed voelt! JIJ bent belangrijk! Misschien wordt het beeld wat die mensen van je buurman hebben wel geschaadt, maar dat geeft niet. Hij is in dit geval fout (ook al heeft hij misschien niet door wat de uitwerking is van wat hij doet). Nogmaals veel sterkte!

Wat eerst een schouderklopje was, is inmiddels dus al een tik op je billen. Ik zou er niet raar van opkijken als het binnenkort een kneepje in je kont of zelfs in je kruis wordt, want het zou zomaar kunnen dat jouw buurman homoseksueel is en op heeeeele jonge jongens valt. Dus: zo snel mogelijk je ouders inlichten!!! Al is het nóg zo genant om te vertellen; zij MOETEN dit weten! Het is al moeilijk genoeg om jezelf in bescherming te nemen tegen zo'n man. En hoe langer jij je mond houdt, hoe verder die buurman zal gaan - want hij weet nú al dat jij niets durft te zeggen (hij kan immers nog steeds zijn gang gaan, zonder enig commentaar van jou of je ouders). Laat iemand jou helpen! Je ouders, mentor op school, huisarts, oom, tante... WIE dan ook. Maar blijf dit niet langer verzwijgen en grijp in godsnaam NU in!!! Heel veel sterkte!

Vraag jouw buurman wat de bedoeling is van deze manier van contact leggen en zeg hem dat JIJ je daar NIET comfortabel bij voelt. Geloof me of niet, zolang JIJ je onzeker blijft opstellen tegenover jouw buurman dan geef JIJ aan Hem ongewild en onbewust een sein dat het goed is zo. Ga ervan uit dat jouw buurman niet de noodzakelijke hersen-klik maakt die HEM duidelijk maakt dat dit soort gedrag niet gewenst is door JOU. Indien hij dat soort klik wél uit zichzelf zou maken dan deed hij dit niet. JIJ bent dus degene die dit patroon dient te doorbreken door jezelf assertiever op te stellen. JIJ bent dus degene die de noodzakelijke klik bij Hem kan activeren. Nu kan dat nog op een eenvoudige kordate verbale manier maar als jij het te ver laat komen dan gaat ZIJN brein hem steeds de 'verkeerde' signalen blijven doorgeven en dan gaat hij straks niet meer begrijpen waarom jij eerst wel iets toeliet en daarna niet meer. Het is goed dat je er met anderen over praat maar hoed je voor mensen die eenzijdig over jouw buurman gaan oordelen want wij weten geen van allen wat zich in ZIJN brein afspeelt of net niet. Hij maakt alleszins niet de gedrags-code-connecties die jij als fijn zou ervaren en daardoor kan hij mogelijks uit zichzelf geen onderscheid maken tussen wat JIJ werkelijk wil en wat JIJ naar jouw zeggen NIET wil. Begrijp je? Maak op een respectvolle doch kordate manier duidelijk dat JIJ je niet comfortabel voelt bij zijn gedrag. Ga niet halfslachtig te werk want dan breng JIJ jezelf in een onaangenaam straatje waarvan het einde op een gegeven moment ver zoek lijkt. Zonder Jouw duidelijke anti-signalen gaat dit proces steeds verder tot op een punt waar praten alleen niet meer werkt. Als je dit niet alleen aankan of aandurft ga dan naar jullie huisarts of een andere vertrouwenspersoon waarvan je denkt dat die even begripvol kan reageren als ik want op alweer een burenruzie, of een uit de hand gelopen situatie vanwege gebrek aan duidelijke communicatie, zit volgens mij niemand te wachten, toch? Weet dat ik uit ervaring spreek en jouw 'angst' om voor jezelf op te komen zeer goed Begrijp! Toch doen, toch opkomen voor jouw comfortzone in onze Chaotische Maatschappij want het geeft jou net dát noodzakelijke zetje om met dit soort situaties voor eens en altijd komaf te maken. Want als je nu die les niet leert dan komt er later wel een andere man op jouw pad die nog veel verder durft te gaan omdat JIJ jouw grenzen niet DURFT aan te geven. Succes ermee!

zeg gewoon tegen hem warom raak je mij aan en als i jou nog steeds aanraakt geef aangifte bij de politie

Bronnen:
wwwww

Zeg vanaf nu: Doe even normaal en blijf van me af! Kom op zeg, jij bepaalt toch wie er aan je lijf komt en wie niet? Als het niet gewenst is dan zeg je dat. Een schouderklop oke, maar op je bil??? Laat duidelijk merken waar de grens bij jou ligt, anders denkt hij dat jij het wel goed vindt! En ik zou een melding doen. Hij is dus een pedo of iets in die trant.

waarom zo moeilijk doen,als iemand mij ongewenst aanraakt,krijgt ie te maken met proportioneel geweld als reactie.kom op voor jezelf,zeg.

Je kan sowieso proberen de man te mijden. Het kan zijn dat je daar resultaat mee hebt. Sommige mensen gaan dan net nog meer toenadering zoeken, probeer dan op een leuke manier te zeggen: goeie dag mag je zeggen, maar van mijn billen afblijven man anders worden ze plat..ik zeg zo maar wat. Of je zegt ...maar van mijn billen moet je afblijven die zijn alleen van mij... Probeer sowieso angst te vermijden, met een leuke aanmerking op zijn gedrag ga je meer resultaat hebben.

Gewoon voorlopig niet meer alleen in die steeg lopen, neem iemand mee, je zal zien dat hij je dan niet meer aanraakt. Als jij in de tuin gaat zonnen en hij kijkt weer gewoon hardop roepen of hij het goed kan zien, als hij je weer bij je kont aanraakt gewoon heel hard roepen of hij hij je kont lekker vind, iedereen mag het horen op dat moment, als hij werkelijk denkt dat hij dit mag doen zou hij het geen probleem vinden als iedereen het hoort toch? Je kan het bij je ouders aankaarten, dat zou ik ook zeer zeker doen, ik snap dat je het beschamend vind, maar het is jouw probleem waar jij van wakker ligt en dat hoor je altijd met je ouders te kunnen bespreken.

Gelijk je ouders vertellen en zoveel mogelijk mensen die je kent. Daarme maak je zijn positie zwakker. Hij weet/voelt waraschlijk goed aan dat jij er niet over durft te praten. Zo gauw je dat wel doet zal hij zich terugtrekken

ik zou het tegen je ouders zeggen. of zeggen dat hij van je moet afblijven!

Haha Als ik jou was, zou ik die buurman gewoon erop aanspreken. (blijf met je poten van me af) zo simpel is het, echt! Gewoon doen.. Succes !

Allereerst even heel duidelijk dit is voor jou zeer onplezierig en dus ongewenst gedrag van jouw buurman. Dit is ook zeker niet jou schuld en daaraan zul je dan ook niet over moeten gaan twijfelen. Niet iedere jongen of meisje is bij machte om dit te laten stoppen of assertief genoeg. meld dit zo snel mogelijk aan jou ouders helpt dit niet of kunnen / durven zij hier niets aan (te) doen is er bij jou op school waarschijnlijk wel een vertrouwens persoon die kan helpen hier een eind aan te maken. Ik wens jou veel sterke en de personen om jou heen veel wijsheid

Er zijn al veel antwoorden gegeven op jouw vraag, maar ik voeg er toch nog eentje aan toe. Jij bent 16, je buurman is 24. Hier is dus niet sprake van een "vieze oude man" die van plan is over jouw grenzen heen te gaan. Je buurman is blijkbaar homofiel en hij vindt je leuk. Jij bent misschien hetero, of jij bent wel homo maar valt niet op hem. Kortom: je wilt zijn gedrag niet. Jij wilt niet ingaan op zijn avances. Dat kun je het beste aan hem zelf kenbaar maken. Zeg gewoon eerlijk en duidelijk tegen hem dat je hem een aardige buurman vindt maar dat je niet op die manier om hem geeft. Dat je niet op hem valt. Dat je op meisjes valt. Zoiets. Zodat het voor hem duidelijk is. Jij bent dan opgelucht en kunt weer normaal doen en hij heeft geen dramatisch blauwtje gelopen. Als jij een meisje was en hier de vraag had gesteld had men waarschijnlijk andere antwoorden gegeven dan je nu krijgt. Een man/vrouw van 24 die seksueel getinte aandacht geeft aan een meisje/jongen van 16 is niet reden tot aangifte bij de politie, of wraakacties ofzo ;-) Succes!

Heel waarschijnlijk is je buurman homo en zoekt op die manier toenadering. Je zal hem duidelijk moeten zeggen dat je daar niet van gediend bent. Bij de volgende aanraking zeg je kordaat: "He, je bent toch geen homo zeker? Ik niet hoor!!" Dan weet hij dat verder proberen geen zin heeft. Ontwijken en zwijgen kan hij opvatten als een spelletje dat je speelt. Duidelijk zeggen waar het op staat! Dat is de enige oplossing.

Als jij het al niet aan jouw ouders durf te vertellen neem ik aan dat je de buurman er ook niet op aan durft te spreken. Als ik jou was zou ik dan een briefje in zijn brievenbus doen met de mededeling dat dit een eenmalige waarschuwing is, jij er niet van gediend bent en als hij er dan mee door blijft gaan je stappen onderneemt. Zo kom je toch op voor jezelf en spreek je hem er op een bepaalde manier toch op aan. Mocht hij dan toch doorgaan dan moet je echt stappen ondernemen en dat is hier ondertussen al diverse keren geschreven, sterkte!

buurman: ik wil NIET dat je aan me zit! je bedoelt het misschien vriendschappelijk, maar voor mij maakt dat geen enkel verschil. ik heb het je NU gezegd, en de volgende keer als je weer loopt te loeren, een schouderklopje geeft OF aan mijn kont komt ga ik het melden. fijne dag verder!! kom nou, wat denkt die buurman nu helemaal zeg.... dat ie lekker kan doen wat ie wil omdat jij toevallig niet weet wat je met de situatie aan moet? lieve vraagsteller: de buurman is de persoon met een probleem, geef hem NIET de kans om het bij jou neer te leggen. hij heeft van je af te blijven, en hij heeft dit te accepteren. mocht je in de buurt van apeldoorn wonen doe me dan even een PB want ik heb er geen moeite mee om duidelijk en direct te zijn (en nee, sla hem niet zijn hersenen in, want duidelijkheid helpt in de meeste gevallen perfect!) dus: laat niet met je sollen NEE is NEE maar geef dit eerst duidelijk aan en blijf op je strepen staan. wat ook kan helpen als ie naar je kijkt: uitbundig zwaaien: en roepen HALLLOOOOO BUURMAAAAN!!! zoek je iemand, want je kijkt zo?! als hij een keer staat te praten met je ouders even een opmerking maken: vind je het raar of moeilijk als ik lig te zonnen? het valt me namelijk op dat je dan bijzonder vaak staat te sluren. en kijk wat zijn reactie is. (laat ie zich daar maar uitlullen) gaat ie ontkennen zeg je bv: ach, je kan zeggen wat je zeggen wil maar ik ben niet gek en kippig. ik ben juist blij dat je ontkent, want dat wil zeggen dat je doorhebt dat het niet helemaal gezond is. confrontatie dus, vaak zijn ze zo stoer en zo zeker niet meer van zichzelf. opkomen voor jezelf hoor! sommigen zijn zo ongezond in hun hoofd dat ze pas een grens zien als deze aangegeven wordt en het tot zover ze kunnen gaan het helemaal prima en prettig vinden #voor zichzelf# good luck!!!

volgend keer heel hard gillen

Dat het gedrag van je buurman erger wordt, heeft wschl. te maken met het feit dat je voor hem onduidelijke signalen uitzendt. Misschien glimlach je vaak, of straal je een soort "spanning" uit als je hem ontmoet in die steeg. Zijn handtastelijkheid komt natuurlijk niet doordat hij homo is. Ook heteromannen (en -vrouwen) kunnen handtastelijk zijn. En ook niet omdat hij slecht e.d. is. Die man heeft het wél erg moeilijk met grenzen. En jij - vermoedt ik - ook. Ik denk dat je ook wat onzeker bent over je eigen waarnemingen, jezelf hier wat naar beneden haalt met "ach, zo erg is dat toch niet. Mag ik wel reageren?". Het feit dat je het niet aan je ouders vertelt kan ook in die richting wijzen. Wat jou te doen staat is dan ook : leren duidelijk je grenzen te voelen én aan te geven, bv. - je confronteert je buurman met zijn gedrag. Duidelijk en direct vraag je hem waarom hij je altijd aanraakt. - hij zal het wschl. ontkennen, proberen te minimaliseren of een grapje maken, maar voor jou geldt : pokerface en oren dicht. Geen reactie. De vraag dient enkel om zn gedrag uit de sfeer van "lekker stiekem" te halen - je blijft neutraal en rustig. Natuurlijk zeg je niet dat je het tegen je ouders vertelt. Dat windt hem mogelijk nog meer op. Vergelijk het wat met het "domme blondje" dat tegen een man zegt "zeg hee, als je nog es op mijn poep kletst zeg ik dat tegen mijn vriendje hoor". Wedden dat de "poepklopper" iets in zn broek voelt zwellen? (tenzij dat "vriendje" een bokskampioen is:-)). - Je geeft hem geen enkele ruimte tot argumentatie. Je zegt duidelijk "daar hou jij nu mee op, begrepen!". - hou oogcontact en GLIMLACH NIET! Geef geen krimp. Dan draai je je om en of gaat verder. Mogelijk lukt het nog niet direct, zal hij je nog verder willen testen om te zien hoe ver hij met je kan gaan (wat hij nu ook doet), of je proberen met andere dingen te verleiden om over je grenzen te gaan (bv. verontschuldigend gedrag of een onschuldig babbeltje). Niet in meegaan. Geef hem geen enkele marge. Pokerface, niet naar hem luisteren en harde taal als hij nog es aan je durft zitten. Misschien vind je het zelf doodeng om te doen en kom je daardoor niet krachtig genoeg over. Zit daar niet over in. Oefening baart kunst. Hou je voorlopig afzijdig van die man. Je bent niet verplicht om tegen hem te praten (kan weer als een uitnodiging gezien worden). Zon ook op een andere plaats of maakt dat hij niet kan gluren. Daardoor voel je je wellicht ook meer op je gemak.

je moet em bekken, en dan raken jullie verliefd en gaan jullie neuke

gebruik dit (bekijk afbeelding) heeft bij mij ook gewerkt

meteen naar de politie daar mee is niet normaal

weetje wat je tegen hem moet zeggen: ben je homo ofzo, raak je zelf aan met je gore tengels.. >:( Toegevoegd na 2 minuten: Vieze ouwe.. >:(

Een volwassenen behoort met zijn tengels van kinderen af te blijven en zeker als het een goede bekende is van het kind. Hier hebben we het perfecte voorbeeld hoe een praktiserend pedofiel te werk gaat, doet zich voor als een pracht vent tegenover de andere volwassenen en in de donkere steegjes gaat hij zijn gang. Jij als slachtoffer dient onmiddellijk contact op te nemen met: 1 Kindertelefoon. 2 Politie. 3 GGZ of een andere instelling die jou kan begeleiden. Wat hier gebeurd dient terstond de kop ingedrukt te worden en vertel het alstublieft wel je ouders voor dat het te laat is.

Praat eerst met je ouders en ga vervolgens eens met je ouders erbij met die buurman praten. Misschien bedoeld hij het niet verkeerd. Heeft hij zelf kinderen?

Probeer 0800-0432

8 jaar leeftijdsverschil vind ik eerlijk gezegd wel anders, dan een hele generatiekloof ertussen. Een knul van 24 kan best zien dat zijn buurjongen echt een man begint te worden. Wanneer die 24-jarige buurman zich toevallig aangetrokken voelt tot het mannelijk geslacht, kan hij zijn grenzen gaan opzoeken met zijn 16-jarige buurjongen. Ik wil het niet goedpraten. Zeker niet, want met 16 jaar sta je over het algemeen nog niet stevig genoeg in je schoenen om je grenzen aan te geven. Bovendien zou dit niet nodig moeten zijn... Je bent minderjarig en alleen al hierdoor moet hij met zijn p*ten van je afblijven. Je kunt het op verschillende manieren oplossen: 1 Vertel één keer duidelijk (in een volle zin als "ik wil niet dat je me aanraakt") aan je buurman dat je het niet wil dat hij je aanraakt. Vervolgens kun je bij iedere naderende poging hard "Nee! (dat wil ik niet)" roepen. Er zit een steekje bij hem los, nee laat ik het anders zeggen... Er zit meer dan één steekje bij hem los als hij dan nog doorgaat... 2 Je hoeft je nergens voor te schamen. Jij bent niet degene die over de schreef gaat. Dat is je buurman! Vertel het je ouders. (Of één van je ouders of misschien een andere volwasse die jij kan vertrouwen.) Zij kunnen voor je opkomen en aan je zijde staan! Je kunt ze eventueel een briefje schrijven waarin je je probleem uitlegt, wanneer je het moeilijk vindt om het hen direct te zeggen. Ze komen vanzelf wel (met de brief nog in hun handen) naar je toe om er verder over te praten. Het ijs in dan echter al gebroken en je zult opgelucht zijn dat je er met hen over kan praten. Knappe kerel van 16 jaar als je die eerste al aandurft hoor. Ik zou zelf denk ik eerst met mijn ouders praten. Of één van mijn ouders dan waarschijnlijk... Bij wie ik me het meest op mijn gemak voel om serieuze problematiek te bespreken. In ieder geval niet mee door blijven lopen hoe het nu gaat. Je bent het waard om voor op te komen en dat ga je doen! Heel veel succes! Ik ben benieuwd hoe het zal gaan... Sjonge, ik zit nu wel te twijfelen of ik mijn eerste alinea moet laten staan, want het is wel al LANG bezig hoor. Ik vind het erg naar voor je, want je loopt al heel wat maanden met dit probleem rond. Wat je ook beslist te gaan doen: Kom voor jezelf op! Alleen JIJ kan ervoor zorgen dat het ellendige gedrag van je buurman ophoudt!

Zo gauw mogelijk wél aan je ouders vertellen!! Die man moet van je afblijven en het is echt belachelijk en ongewenst wat hij doet. Het lijkt me heel vervelend en naar voor je. Doe er wat mee, stap naar buiten, voor het te laat is. Mocht je echt niet je ouders hierbij willen betrekken, dan zijn er diverse organisaties waar je je verhaal kwijt kunt en die je verder kunnen helpen. Zie de bron. Ook stichting Chris, kindertelefoon, kan helpen: http://www.chris.nl/ , 0800-63 123 00 (gratis nr) is een aanrader. Maar doe er alsjeblieft wat mee voordat de consequenties nog naarder worden.

Wat zijn er veel mensen soft voor die buurman hier. Het is een viespeuk die zijn losse handjes thuis moet houden. Van die kerel moet een melding worden gemaakt bij de politie. Dit soort gedrag ( die vent denkt alleen aan zn eigen lusten en niet aan hoe een ander zich hierbij voelt ) moet direct worden aangepakt. En mensen die dan zeggen, 'misschien mankeert die buurman wel wat' al mankeerde die alles wat bestaat, niemand heeft het recht een ander ongewenst aan te raken. Bespreek het iig met je ouders, die zullen ws liever hebben dat je het vertelt dan dat je ermee rond blijft lopen. Heel veel succes!

Je kan het het beste toch tegen je ouders vertellen. Het is misschien moeilijk voor je, maar dit is vaak het beste. Die kunnen vaak makkelijker met andere volwassenen praten. Er bestaat ook nog de mogelijkheid om het aan een vertrouwenspersoon op school te vertellen. Die kunnen je vaak ook helpen (tenminste, als je nog op school zit en er zulke personen zijn). Je kan die buurman het beste niet zelf direct aanspreken. Ik weet niet hoe zijn gedrag is, maar sommige mensen kunnen "verkeerd" reageren.

wat een viezerik zeg. ik ben vrouw. en werk alleen maar met mannelijke collega's. ik pikte het niet als ze allemaal aan me gingen zitten. het idee. een schouderklopje prima. gelukkig gaat het prima en kan met alle collega's overweg. ik zou het zeker tegen je ouders zeggen. waar ben je bang voor? zijn je ouders goed bevriend met die man. en bang dat ze je niet geloven. ik ken je ouders niet. maar ik zou het zeker doen. op een goed moment b.v tijdens thee drinken. laat merken dat je er mee zit. doe het wel hoor hoe moeilijk ook

probeer het er toch met je ouders over te hebben zo niet probeer dan zo veel mogelijk uit de buurt te blijven van je buur

gewoon paar tikken uitdelen?

gewoon kort en duidelijk zeggen: he, dat niet meer doen heh! Ik hou daar niet van. Ik heb, toen ik 16 was, meegemaakt dat de koster, schuin tegenover ons, tegen mij zei, oh je ouders zijn met vakantie heh? Dus je bent alleen thuis 's nachts, zal ik vanavond even komen om je toe te dekken? Ik vond het dood eng. Gelukkig was ik niet alleen thuis, maar het idee dat zo iemand zulke gedachtes had. Bah, en het was de vader van een vroegere klas genoot van me. Ik zei meteen duidelijk, nee daar heb ik geen behoefte aan! En ben kwaad weg gelopen! Smeerlappen zulke kerels!!

als die dat bij mij zou doen dan zou ik een dynamiet staaf in zijn kont stoppen!@@@@@@@@!!!!!!!!!

geef hem een trap in zijn ballen , en 't zal direkt gedaan zijn.

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100