hoe leer ik hem die ongewenste aanrakingen af?

Een beetje een moeilijke en genante vraag, maar ik weet echt niet meer hoe ik nog moet reageren. Mijn vriend houdt - zoals vele mannen allicht - van vrouwenborsten. Hij was er in het begin bijna door geobsedeerd, raakte me bv. nooit "gewoon" aan, maar altijd daar. Stilaan heb ik hem toch zover gekregen dat hij dat achterwege laat. Al voelt hij het niet echt zelf aan, hij doet het niet meer constant omdat ik het niet leuk vindt.
Maar toch "probeert" hij af en toe om toch die borsten aan te raken. Bv. me vastnemen aan de zijkant, zodat zijn hand half op een borst komt. Een grote favoriet: vlak voordat hij vertrekt even snel mijn borst aanraken en zijn hand op de zijkant houden. Ik kan dan niets meer zeggen maar ben op zijn zachtst gezegd razend omdat hij dan geen rekening houdt met me. Hij wéét zeer goed dat ik dat lullig vindt!
Hij vindt dit preuts, zegt "ik mag nu nooit eens ergens aankomen". Terwijl het voor mij daar niet over gaat. Liefde en lichamelijkheid gebeurt toch in functie van het uitdrukken van liefde, toch niet omdat je een bepaald favoriet soort lichaamsdeel wil aanraken?
Ik ben al kwaad geworden, heb het al rustig uitgelegd, heb het al opgeschreven, maar het gebeurt nog steeds. Het is raar maar ik voel me nadien half verkracht.
Natuurlijk kan ik het wel hebben als hij me aanraakt als het in de context past (bv. tijdens het vrijen) maar ook niet als hij met mijn borsten ligt te vrijen ipv met mij.
Ben ik nu echt zo preuts of moet hij hier veranderen?

Weet jij het antwoord?

/2500

Het beste antwoord

Liefde en wederzijdse TEDERE aanrakingen zijn onlosmakelijk met elkaar verbonden. Maar de aanrakingen die je vriend aan jouw lichaam doen.. doen puur zinnelijk aan. Ze laten jou je een object voelen vanwege het ontbreken van tederheid. Ik denk niet dat jij (te) preuts bent..maar dat je erg gevoelig bent voor nuances. Jij voelt het verschil tussen de verschillende aanrakingen en je mist de tederheid die bij de liefde hoort.. Praat daar met hem over en leg hem uit dat je behoefte hebt aan tederheid èn aan aanrakingen die jou deze tederheid laten voelen. Spreek met hem af dat hij zich niet op een 'dier achtige' wijze aan, bij en tegen jou gedraagt maar dat jij zijn liefde wilt voelen in die aanrakingen..want dàt mis jij, denk ik.. Ik hoop dat je iets aan mijn antwoord hebt en wens je veel liefde en tederheid toe.. Groetjes, Ton

Nee, dat is niet preuts. Dat heeft met zelfrespect te maken. Als hij echt van jou houdt moet hij zo'n reactie van jou ernstig nemen. Weet je trouwens dat dit "aanranden" is? Jij zegt nee, maar hij doet het toch, al is het je vriend: dit valt onder aanranden. Succes meid, ik begrijp dat dit moeilijk is, maar kom voor jezelf op! X

Mannen hebben vaak een favoriet. De borst of een vagina. Waarschijnlijk is de favoriet van jouw man/vriend dus jouw borsten. Dat hij er voor de gein of gewoon omdat hij het lekker vind er wel eens in knijpt vind ik dan ook niet zo heel raar, maar als jij het als een onprettige ervaring ervaart en dat ook al duidelijk hebt aangegeven, dan vind ik dat hij er mee moet stoppen. Ik zou er gewoon erg serieus met hem over praten en dat je het echt NIET prettig vind. Misschien draait de knop van je vriend dan eindelijk eens om. Jij bent verder de enige die er wat aan kan doen. Als je een serieus gesprek hebt komt het goed! Toegevoegd na 5 minuten: Ik ben trouwens een man (adolescent dan ;) die een voorkeur heeft naar (mooie) borsten, dus ik denk dat ik wel weet wat er in het hoofd van je vriend omgaat.

Dit is helemaal niet genant en het is goed dat je dat eens vraagt. Het heeft helemaal niets te maken met "preuts zijn" Het heeft alleen te maken met JOUW gevoel en dat is prima want het is jouw gevoel en jouw lichaam. Jouw vriend heeft geen respect voor jouw gevoel en geen respect voor jouw lichaam. Dat vind ik tamelijk kwalijk. En ja HIJ moet veranderen! En niet jij. Hoe zou hij het vinden als hij te pas en te onpas in zijn ballen geknepen zou worden? En niet lief en teder, maar gewoon lekker stevig he? Want dat vind jij fijn. En wat hij voelt doet er niet toe?

Wat ik dus uit je antwoord begrijp, is dat je het niet erg vindt dat je vriend je borsten aanraakt, maar wél de context waarin het gebeurt. Volgens mij is er een verschil tussen seksualiteit en intimiteit. En wat ik zo opmaak uit je antwoord, is dat je het tijdens de seksualiteit niet erg vindt dat hij je borsten aanraakt. (mits niet te obsessief) Als jij echter alleen maar even intimiteit wil, vind je het wel storend en maakt het je boos. Daar is niks preuts aan, jij vindt het gewoon niet prettig. Misschien denk je ook wel van he, moet hij me nu altijd op deze manier aanraken... En daar denk ik dat best een probleem zit in veel relaties. Mannen kunnen moeilijker seksualiteit en intimiteit scheiden en vrouwen krijgen dan snel het idee van dat het allemaal te lustig is, dan het de man alleen maar daarom te doen is... Terwijl het voor de man juist misschien ook een vorm van liefde tonen is. Maar goed, je wilt graag verandering zien... Zo te horen heb je al veel geprobeerd en begin je nu echt flink boos te worden. Logisch, je hebt immers al aangegeven dat je het echt niet prettig vindt. Gepraat heb je misschien genoeg, maar ook op de goede manier? En hoe heb je het opgeschreven? Alleen maar verwijtend, of heb je ook echt heel eerlijk opgeschreven hoe je je erbij voelt? Je zou toch een hork van een vent hebben als je op zou schrijven ,,Ik voel me er heel rot bij als je me steeds daar aanraakt, omdat ik dan het gevoel heb dat het je alleen om de seks te doen is en niet om de liefde voor mij'' en hij zou gewoon doorgaan? Ik zou dus toch nog eens nagaan of je echt heel open en eerlijk geweest bent, vanuit jezelf hebt gepraat... Zo nee, dan zou ik het toch nog een kans geven. Zo ja, dan zou ik eens overwegen om in relatietherapie te gaan, of om op zijn minst een paar gesprekken te hebben. Want zo te horen zijn je emoties behoorlijk heftig. Til er niet te zwaar aan, je gaat echt niet alleen maar naar iemand toe als je elkaar elke dag in de haren vliegt. Het zal veel duidelijk maken over de patronen in jullie relatie.

Ik ga misschien een hoop minnen incasseren nu, maar ik zeg het toch zoals ik het zie: Mijn lichaam is mijn tempel. En een man die mij ongewenst aanraakt (ik zag al ergens dat het 'aanranding' werd genoemd), op welke plaats dan ook, pleegt op dat moment - voor mijn gevoel - heiligschennis. Je geeft het zelf al aan: "Het is raar maar ik voel me nadien half verkracht." Maar dat is helemaal niet raar! Het is precíes wat hij doet!!! Jouw vriend heeft overduidelijk een obsessie en die wordt te pas en te onpas op jouw lichaam gebotvierd. En het is nu nog veel erger dan in het begin. Want doordat jij heel duidelijk hebt aangegeven dat jij dit niet fijn vindt, doet hij het niet meer zo vaak als eerst. Maar daardoor heeft hij wél hele sneaky maniertjes bedacht om het tóch even snel te kunnen doen. Hoe ZIEK is dat!!??? Respectloos! Het is totaal respectloos! En ik denk dat je hem dit nooit kunt afleren. Dus zul jij voor jezelf een keuze moeten maken: laat je jezelf de rest van je leven voortdurend beschadigen door hem, of zet je hier voor eens en voor altijd een punt achter. Ik wens jou heel veel sterkte.

sorry hoor.....half verkracht?! 1 ding: ik hoop voor jou dat je nooit uit ervaring kan zeggen wat het verschil is tussen een (halve??) verkrachting en een aanrakingen van je borst door je eigen vriend want dan weet je wél wat het verschil is. je brosten horen bij jou, dus als hij met je borsten vrijt dan vrijt hij met jou. het lijkt of je een beetje jaloers bent op je borsten, en dat ze buiten het vrijen om een strikt verboden zone zijn. preuts ben je niet want hij mag er wel aankomen als het voor jouw gevoel klopt met de context en de functie van het uitdrukken van liefde. je stelt 2 opties: of jij bent te preuts, of je vriend moet hierin veranderen. m.i. mis er 1: je borsten zijn een gefrustreerd gebied geworden waar jij gefrustreerd de regie over wil hebben tenzij jij vind dat het wel mag en kan. hierdoor is het enorm beladen en geforceerd dus zou je de volgende optie voor willen stellen: misschien ben jij de persoon die zou kunnen veranderen hierin, en ook naar je vriend toe. Toegevoegd na 13 minuten: voor de mensen die het niet snappen: je hoeft dus niet alles goed te vinden, het gaat om de intentie. zo te lezen gaat de vraagsteller van een aanraking van de borsten al op de achterste benen staan en dat lijkt me niet gezond. (als kan het wel een logische reactie zijn) ik lees wel wat zij wil en wat zij vind, maar nergens waarom de vriend het toch blijft doen. heeft ze weleens gevraagd waarom hij het toch doet, en vooral met welke bedoeling of intentie? uiteraard heeft hij er rekening mee te houden, maar vind het het op deze manier ongezond geforceerd om het buiten het vrijen om NOOIT aan te mogen raken omdat het niet goed voelt. bij wie ligt het probleem dan eigenlijk?

Het kan zijn dat je NEE toch niet duidelijk en echt genoeg overkomt. Misschien word je quasi boos, zit er toch nog iets van een lachje in je boos zijn. Hoe krachtig kun je nee zeggen?? Krachtig genoeg zal toch echt werken. Oefenen voor de spiegel kan leren. Daarbij kun je je vriend ook duidelijk vragen wat zijn intentie is daarin. Is dat puur sexueel? Liefkozend? Als het liefkozend is, waarom mag dat daar dan niet? Als je dan zou zeggen ; ik wil qua liefkozing dat hij van mn borsten afblijft, dan zit er voor jou ook iets in. Soms denken vrouwen dat alles sexueel is wat de man doet, en heeft dit niet eens met de (huidige) man te maken. Maar je omschrijft hem wel als een behoorlijke 'hork' hoor, moet ik zeggen.. Toegevoegd na 7 minuten: Echt NEE zeggen kan voor jezelf ook best eng zijn, wil ik nog toevoegen. NEE zeggen in het contact. Aankijkend.

Soms word je gewoon te geil van iemand of iemands lichaamonderdelen .... Sorry voor de verwoording maar duidelijker kan ik het niet vermelden. Het enigste wat misschien helpt is dreigen dat je de relatie beeindigd als hij niet veranderd. Zo heb ik ook mijn lesje geleerd, ik weet niet hoe jij er precies bij loopt kwa kledingdragt maar mijn ex had altijd strakke topjes en een string die iedereen kon zien en daar werd ik te geil van en deed het zelfde als jou vriendje nu bij jou doet en mij heeft het de kop gekost.

Vraag jezelf af: heeft hij echt een borstenfetish of houdt hij gewoon heel veel van je, met wat extra nadruk op je borsten? Heeft hij een 'fiep' voor ALLE vrouwenborsten of alleen voor die van jou? En hoe gedraagt hij zich voor de rest: is hij een liefdevolle vriend of ben je voor hem alleen maar een manier om bij borsten in de buurt te zijn? Als het er op lijkt dat hij alleen van je borsten houdt, is het tijd om er een punt achter te zetten. Er zijn dames die tegen betaling graag meewerken aan zo'n fetish, en op internet zijn zat plaatjes te vinden waar hij zijn lusten op bot kan vieren. Als hij een liefdevolle vent is met een ingesleten, door jou niet zo gewaardeerde gewoonte: vertel hem dan wat hij beter kan doen. Sommige mannen zijn net kleutertjes; Verbieden helpt niet, geef ze een alternatief. (Let op he, sommige, niet allemaal!) Misschien wil hij je ook wel een dikke knuffel geven, waardoor jij je gekoesterd voelt en hij even lekker jouw fantastische borsten tegen zijn lijf voelt. De manier waarop jij over je borsten schrijft wekt wel het vermoeden dat je ze zelf niet als een integraal deel van jouw lichaam beschouwt. En dat komt wel een tikje preuts over.

Beste liveisgreat, ik herken een hoop in jouw verhaal maar het is jouw vraag maar hoop je toch te kunnen vertellen dat ik denk dat de oorzaak toch niet bij je vriend ligt al lijkt dat wel het probleem, maar dat het probleem bij jou is dat je het misschien moeilijk te accepteren dat mensen jou nu eenmaal mooi en aantrekkelijk vinden terwijl jij dat diep van binnen misschien juist niet vind, misschien kampt met weinig zelfvertrouwen en een minderwaardigheidscomplex. Dat is tenminste iets wat ik zo ervaren heb. Tuurlijk was het makkelijker het probleem af te schuiven op een ander maar naarmate het probleem zich verder uitbreidde kwam ik toch op mezelf uit, het was voornamelijk angst. Geef niet toe aan die angst door die situaties uit de weg te gaan (door je borsten angstvallig te beschermen bijvoorbeeld), maar probeer het (desnoods met zijn tweeen als je vriend er iets voor voelt) met een sexuologe te bespreken.... Ik durf te zweren namelijk dat dit proleem zich met een eventuele andere man zich weer gaat herhalen. Ik wens je veel sterkte hiermee....en hoop op een snel herstel....

mijn vriendin heeft een heerlijk paar borsten en ik mag daar ook graag aankomen. Dat is voor mij alleen maar een uitdrukking van intimiteit en voor haar kennelijk ook want ze klaagt er niet over. Zij raakt mij ook aan op willekeurige momenten en daar wordt niet veel anders mee bedoeld dan "bevestiging". Mocht ze er wel over klagen dan zal ik daar natuurlijk rekening mee houden, maar als ik alleen maar aan haar mag komen in de context van sex dan wordt het wel eenzijdig en lichamelijk. Ik kan me ook niet voorstellen dat mijn vriendin welke aanraking dan ook als "ongewenst" verklaart... ik denk dat als je rechtstreeks tegen je vriend zegt dat zijn aanrakingen als ongewenst worden beschouwd en dat hij je daarmee half verkracht, hij misschien snel op zoek gaat naar een vrouw met grote borsten die het niet "ongewenst" vind als hij haar aanraakt. Wie wil er een vrouw die niet aangeraakt wil worden?! Kortom; Nee niet preuts, maar als je je inderdaad half verkracht voelt, kun je beter op zoek naar een man die zijn liefde minder lichamelijk maakt.

Of je nu preuts bent of niet heeft er volgens mij helemaal niets mee te maken. Hij moet gewoon rekening met je houden. Houdt hij op andere vlakken wel rekening met je? Ik zou als ik jou was daar maar eens goed over nadenken. Ik vind het nl. een vorm van egoisme dat hij op dit vlak geen rekening met jou houdt. Verder zou je hem ook eens tussen zijn benen kunnen grijpen op onverwachte momenten en eens kijken of hij het dan begrijpt.

Ik neem aan dat je nog van je vriend houdt. Ben het volledig met TonRijkers eens. Als je het je vriend al meerdere keren hebt uitgelegd en hij respecteerd dat niet. kun je hem een keer in de spiegel laten kijken. Elke keer als hij dat doet knijp je hem stevig in zijn ballen en zeg dan niets. Op een gegeven ogenblik zal hij dat ook als hinderlijk ervaren en zal hij jou vragen waarom jij dat doet. Vervolgens vraag je hem hoe hij dat vindt, wedden dat je zijn begrip en aandacht krijgt.

ik ben bang dat jullie in een moeilijke situatie zitten. Er klopt gewoon iets niet. Het klinkt als een cirkel waar je niet meer makkelijk uitkomt. Persoonlijk zou ik als man zijnde erg gefrustreerd raken als ik de borsten van mijn vriendin niet mag aanraken. Logisch dat ie andere manieren probeert. De pest is dat jij geobsideerd lijkt te zijn door elke aanraking in de buurt van je borsten. Ik geloof ook niet dat je het een man kan afleren. Borsten zijn te mooi om niet aan te zitten. Voel jij je hierdoor een lust object, dan zit er meer achter dan het vervelend vinden. Ik zou me Maar eens afvragen of je nog wel van hem houdt.

Misschien door hem telkens een vriendelijk schopje in z'n ballen te geven. Zeg hem gewoon dat je dat zo leuk vindt en dat het heel moeilijk voor je is om dat achterwege te laten. Doe het enkel nadat hij je borsten heeft aangeraakt, zodat hij de link begint te leggen tussen 'borsten aanraken' en 'niet leuk'. Succes!

Nu zitten jullie beide met een enorm probleem, hier raken jullie beide gefrustreerd van, jij omdat je niet aangeraakt wilt worden en hij omdat hij jou niet mag aanraken. Ga is hulp zoeken in de professionele sector, vele malen beter dan op een site zoals deze je gelijk proberen te halen. Mijn vrouw geniet ervan als ik aan haar billetjes kom, haar borsten teder aanraak, ze weet dat ik er alleen maar mijn liefde voor haar mee uit, voor haar compleet en niet alleen voor haar verstand.

Ik heb een scheiding achter de rug en ben 62 jaar. Inmiddels woon ik gelukkig samen met een lieve vriendin. Wat ik inmiddels het meest geleerd heb om een goede relatie te onderhouden is om eerst te begrijpen waarom iemand zijn beperkingen heeft om daarna dit te kunnen accepteren. Iedereen heeft beperkingen; niemand is volmaakt! Indien je een (of meerdere) beperkingen van een persoon niet kunt accepteren is het verstandig om na te denken of je wel met deze persoon verder wilt.

Beste vraagsteller, het komt op mij over alsof hij heel anders is ingesteld als jij bent. Ik lees o.a. dat hij met zijn geslachtsdeel bloot loopt (liep?) zodat jij er maar aan zou zitten. Er is dus meer dan alleen dit 'borstenincident'. Is het niet tijd om professionele hulp hierbij te zoeken? Want hoe frustrerend dit voor jou is, waarschijnlijk is dit net zo frustrerend voor hem. Jullie lijken wel twee heel verschillende 'talen' te spreken. Verder vind ik dat jij het volste recht hebt om nee te zeggen en hij dat moet respecteren (andersom ook als dat het geval is), maar als hij echt zo anders denkt als jij is dat natuurlijk erg moeilijk. Jij vindt het normaal dat intimiteit ook andere lichaamsdelen bevat en je niet altijd naar borsten of kruis hoeft te grijpen. Hij vind dát misschien wel abnormaal.

ik snap dat je het moeilijk vind ! praat er eens met hem over. maar dan een echt gesprek. als hij echt van je hou moet hij naar je luisteren en je mening waarderen ! veel succes !! xx

Misschien ziet hij het als een grapje en heeft hij niet door hoe serieus het voor je voelt. Probeer hem dit duidelijk te maken. Als hij niet reageert kun je hem deze vraag laten zien. Hij zal schrikken van alle antwoorden :p

hij respecpteerd jou niet doet hij het nog eens geef hem dan eens een tik als hij dan vraag waarom je dat doet zeg je gewoon je luister niet naar me dat je niet van me bosten af kan blijfen je weet da tik dat niet prettig vind

Ik vind dat je niet preuts bent. Als echt niets meer helpt wat je al zegt probeer dan terug te betalen met gelijke munt. Hij heeft vast zelf ook een plekje wat hij echt bloed irritant vind als jij dat aanraakt. Mijn vriend vind het maar niks als ik aan zijn neus zit bijvoorbeeld hihi. Tis natuurlijk erg vervelend. Kan hij geen hulp zoeken dit lijkt een obsessie. Sterkte.

houd je vriend van jou om wie jij bent ,of houd hij van jou om je borsten . Je vriend zou jou grenzen moeten respecteren , iig leren te accepteren. Zelfs binnen een relatie heeft iedereen een eigen prive zone . Is de relatie verder goed ,dan zal hij dit er voor over hebben . andersom is ook het geval . Maakt mi niets uit hoe je bent gekleed .

IK snap wel wat ze bedoelt... Als je altijd alleen maar bij je borsten wordt aangeraakt maar niet op de plekken die voor haar fijn zijn in het algemeen, dan voelt ze zich misbruikt. Vertel hem waar je wel graag aangeraakt wilt worden en als hij een hand op die borst legt wanneer jij je eraan irriteert pak dan die hand en duw die van je af. Loop daarna desnoods weg of zeg alleen maar nee! of helemaal niets. Het er uitgebreid over hebben kun je beter doen wanneer de negatieve gevoelens van dat moment zelf wat zijn afgezakt. Anders wordt het toch vaalk een welles nietes spelletje. Je hebt beiden evenveel recht te bepalen waar iemand je lichaam mag aanraken en waar niet. Het probleem is vaak dat mensen vaak niet durven te zeggen tegen hun partner. Je bent een persoon, geen stuk vlees dat maar gegeten mag worden naar believen en zelfs een stuk vlees dien je nog met respect te behandelen, speaking of that. Tenslotte heeft een dier daar het keven voor gegeven, maar das weer een ander verhaal. Laat hem maar voelen dat je dat op die manier niet op prijs stelt. Als hij dat preuts vindt is dat niet jouw probleem. Wat heb je liever dat hij je lekker geil vindt en je elke keer half verkracht of dat hij je met andere ogen gaat zien en je met meer respect gaat behandelen en jij door "nee"te zeggen meer respect ook voor jezelf gaat tonen? Zijn zijn gevoelens belangrijker? De jouwe net zo hoor! Vertel hem wat je wel prettig vindt. Heeft hij het inmiddels door dan leidt zijn hand wanneer je wel aangeraakt wil wordenm, maar niet daar, zacht en liefdevol naar een plek waar dat wel mag. Je kunt met en zonder woorden laten weten wat je wel en niet prettig vindt. Dat praten erover komt wel je verstandhouding te goede. Tot slot wil ik nog kwijt dat als je partner je niet goed begrijpt, en er niets uit gesproken wordt dit uiteindelijk kan leiden tot een breuk tussen jullie. Maar het moet niet zo zijn dat je die breuk wilt voorkomen door het dan allemaal maar toe te laten. Als hier geen vredige toestand bereikt kan worden is hij dan misschien toch niet een geschikte partner voor je, maar welke man is dat dan wel? Blijkbaar heb je dan eerst wat te verwerken aan sexueel misbruik in het verleden... En dan is dit misschien wel de ultieme gelegenheid daarmee te beginnen en aan je levensles grensafbakening te beginnen. Dat kun je als een last zien maar ook als een uitdaging... sterkte ermee...

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord op die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100