Hoe leer ik een eigenschap af?

Door mijn niet zo heel gezellige thuissituatie heb ik de eigenschap ontwikkeld om heel snel in de verdediging te schieten.
Mijn beste vriend viel dit een tijd geleden op, en hij stoorde zich eraan. Het zou me niks verbazen als veel meer mensen dit irriteert. Bovendien denk ik dat het best vervelend kan zijn in de toekomst.

Is deze eigenschap af te leren? En hoe? Ik heb het mezelf denk ik ook aangeleerd, maar geen idee hoe..

Weet jij het antwoord?

/2500

Het beste antwoord

Het klinkt stom, maar: oefenen. Het is al knap dat je je bewust bent van je gewoonte, dus stap1 is gezet. Ook dat je er open met mensen over durft te praten (en niet in de verdediging schiet voordat je geluisterd hebt naar de feedback van die vriend) is een flinke stap. Nu komt het er op aan om realistisch te kiezen: wat zou je voor alternatief gedrag willen laten zien? In welke situaties gebeurt het? Wat heb je nodig om je alternatief te laten zien? Herken je het zelf als het gebeurt? En dan oefenen, liefst in het bijzijn van iemand die je feedback kan&mag geven. Zie bijv. ook 'cognitieve gedragstherapie', gemakkelijk te doen en extreem succesvol bij het (af)leren van gedrag.

Vaak heeft dit te maken met onzekerheid dus dat is een belangrijk punt om aan te werken. Door je onzekerheid wil je jezelf continue verdedigen. Probeer te denken van ach wat ... dan vinden ze het maar jij weet wel beter toch?

Jamica zou inderdaad wel eens gelijk kunnen hebben. Maar ook het feit dat je je beseft dat je dit doet, is al veel waard. Telkens als je in de verdediging schiet, zul je het voortaan herkennen en kun je ervoor kiezen anders te reageren. Uiteindelijk word het dan vast minder. Succes!

Dat je meteen in de verdediging schiet, betekent dat je je voelt "aangevallen". Min of meer onbewust vat je de mening van anderen op als kritiek op jezelf. Lastig om zo'n patroon te doorbreken! In de loop der jaren is het immers een automatisme geworden om op die manier te reageren. Vroeger was die reactie (misschien) functioneel, maar nu is dat zeker niet meer het geval. Sterker nog, het is frustrerend voor jezelf én anderen. Misschien is de irritatie die het oproept nog niet eens het belangrijkste: ik kan me goed voorstellen dat andere mensen schrikken van je reactie en daardoor voorzichtiger worden bij hun woordkeuze. Zoals gezegd verander je dit niet van de ene op de andere dag. Dat is een langzaam proces dat jij zelf in gang moet zetten. Uit je vraag blijkt al dat je in de gaten begint te krijgen dat je tijdens gesprekken "in de verdediging schiet". Dat is een mooie eerste stap. De tweede stap kan zijn dat jij jezelf aanleert om niet onmiddellijk te reageren op wat anderen zeggen. Dat kun je op een paar manieren doen. Je kunt eerst eens aandachtig luisteren naar wat je gesprekspartner precies wil zeggen. Trek geen voorbarige conclusies, maar laat hem/haar eens rustig uitpraten en val hem/haar niet in de rede. Als tweede kun je het standpunt van de ander hardop herhalen ("Jij denkt dus dat...."), waarbij je je eigen mening even helemaal aan de kant schuift. Die komt pas later aan de beurt. Ook kun je de ander vragen om nog eens toe te lichten wat hij/zij daarnet heeft gezegd ("Wat bedoel je precies; ik begrijp het niet helemaal"). Dat alles heeft maar één doel: door goed te luisteren en je in te leven in de ander, jezelf meer tijd gunnen om na te denken voordat je antwoord geeft. Je schiet dan niet meer automatisch in de verdediging, maar neemt eerst rustig de tijd om na te denken. Het klinkt simpel, en dat is het in feite ook: een eenvoudige manier om jezelf aan te leren niet meteen in de verdediging te schieten, maar je te verdiepen in wat de ander werkelijk bedoelt. Succes!

Jij hebt hierbij al de belangrijkste 1e stap gezet... namelijk dat je herkent bij jezelf dat je die eigenschap hebt en doet. De volgende fase is dat jij het zelf herkent als je het gedaan hebt. Dit zal dan steeds sneller gebeuren NADAT je hebt gedaan. Tot op het moment dat jij het al kan gaan herkennen OP HET MOMENT dat je het doet. Uiteindelijk ben je hier zo goed in geworden dat je het al kan gaan herkennen VOORDAT je het gaat doen. En dan krijg je de mooiste optie die je maar kunt hebben... de keuze! Dus wat je nu kunt doen en straks is het blijven herkennen, en blijf jezelf hierin observeren. Je zult merken dat je het steeds eerder herkent en je er steeds sneller in zult worden. Uiteindelijk zal je het voor zijn en dan heb je de keuze of je het wilt doen in die situatie of niet. --- Want zeg nu zelf, die eigenschap brengt je wel iets. Anders zou je het niet doen. Het is alleen niet altijd gewenst, maar soms wel.

dit kan je afleren door niet meteen te reageren. (ff tellen) dan stel je jezelf af door welke reactie je je aangevallen voelt. vervolgens vraag je de persoon; voor mij voelt het dat je op die en die manier reageert en hier voel ik me ongemakkelijk bij. wat bedoel je met deze reactie? zo vraag je door het meteen in te vullen a.d.h.v. je eerder opgedane ervaringen, en zie je dat het niet altijd een aanval is. ik vind het heel knap van je dat je het zelf inziet dat je aanvallend kan reageren en je kan indenken dat het voor anderen ook vervelend kan zijn!! kijk of je hier zelf verandering in aan kan brengen. ik denk dat het vanuit onzekerheid komt. lukt het niet om het zelf te veranderen is het geen schande om hulp te zoeken hierin. het kan idd zo zijn dat het lastig gaat worden in de toekomst namelijk. veel succes!

Ik herken dit wel. Het belangrijkste is dat je er bewust van bent dat je het doet en wanneer je het doet. Zo kun je beginnen stapje voor stapje anders te reageren op bepaalde dingen. Wel blijven volhouden, want een gewoonte leer je heel slecht weer af.

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100