Scheiding aanvragen partner manipuleer kind

Nu heeft mijn ex een van mijn dochters gebeld met de mededeling dat ik zn huis af ga nemen (overigens is de helft van mij) maar dat wordt gemakshalve door lijkt wel iedereen vergeten te zijn) Ook dat ie door zijn alcoholistishc gedrag mij in een dronken bui buitenshuis heeft gezet en ik weggegaan ben zonder een dak boven mn hoofd. Nu heb ik me helemaal weer opgewerkt met enorme kracht heb weer een huurhuis en krijg ik dit te horen. Ook heeft ie gezegd dat ik m kapot ga maken.

Het slaat nergens op, want het huis is afbetaald. Hij en ik hebben een aardige spaarrekening. Tenminste ik wel, waarvan hij de helft krijgt. Of hij zn geld nog heeft weet ik niet. maar goed zn inkomen is dermate dat hij makkelijk met mijn geld en zn inkomen een klein hypotheekje kan krijgen om mij uit te kopen.

Maar mn dochter werd boos op mij. Ik denk wat kan ik er nou aan doen. Ik moet toch gewoon scheiding aan kunnen vragen zonder dat ik mensen op mn dak krijg. Hij zit te manipuleren en mn dochter te bewerken en ik val haar nergens mee lastig

Ik heb gezegd dat als ie dat zegt ze ook kan vragen om de belastingpapieren van de laatste twee jaar. Dan kan ze zien hoe de zaken staan en dat ie gewoon niks te klagen heeft. Maar gewoon weer in de slachtofferrol zit. Maar ik dacht bij mezelf dat gaat ie toch niet doen, want dan valt ie meteen door de mand dat ie het werkelijk nog beter dan ik heb


Mn dochter gezegd dat ik vanaf nu niet meer over hem wil horen
Heb ik hier nou goed aan gedaan?
Dofa

Weet jij het antwoord?

/2500

Het beste antwoord

Het beste is om met je kinderen af te spreken dat je niet over hun vader wil spreken. Hoe oud je kinderen ook zijn, het is altijd fout om een ruzie tussen twee ex-en via de kinderen te spelen. Als hij dat wel doet, dan kan jij toch weigeren om daarin mee te gaan. Maak de kinderen duidelijk dat ouders ruzie kunnen hebben, maar dat de kinderen niet een onderdeel van de ruzie zijn, daarom wil jij niet met de kinderen over hem praten en daarom mag hij niet met de kinderen over jou praten.

Hoe oud is je dochter. Gewoon kalm alles bespreken met je dochter lijkt me heel belangrijk. Sterkte

Persoonlijk vind ik juist dat je moet blijven praten. Met haar, maar ook met hem! Het heel erg om een bak sh*t aan beschuldigingen over je heen te krijgen maar het is wel je dochter. En misschien kan je juist daarom haar wel ook jou kant van het verhaal uitleggen/vertellen..

moeilijke situatie! ten eerste is je ex natuurlijk mega fout bezig om een kind hierin te betrekken, wan welke leeftijd dan ook. van jou is het ook niet fair om haar te zeggen dat ze maar die belasting papieren in wil kijken. je kan je dochter duidelijk maken dat je vind dat dit geen zaken voor haar zijn, en als ze dan toch vragen heeft dat ze deze kan stellen. aan jou is het hoeverre je dit uit kan leggen zonder je ex in een kwaad dachtlicht te stellen. vertel dus in grote lijnen hoe het in elkaar zit met het huis en de spaarrekening. het is vervelend dat hij jou in een dronken bui uit huis heeft gezet, jij je rot hebt moeten knokken om weer wat op te bouwen maar hier staat je dochter uiteraard buiten. je dochter krijgt info van 1 kant zoals ik lees, en ze heeft hier vragen over. jij bent klaar met je ex, maar voor haar is en blijft het haar vader net zoals jij haar moeder blijft. krijgt ze geen antwoord op vragen dan zal ze deze misschien voor zichzelf in gaan vullen, of erger nog.... hiermee naar haar vader gaan die ze waarschijnlijk maar al te graag in zal vullen. het risico op een loyaliteitsconflict is hierbij natuurlijk enorm aanwezig. mijn kinderen zijn een stuk jonger maar hebben wel degelijk vragen. soms kan ik ze niet beantwoorden omdat ik vind dat ze hier te jong voor zijn of met een eerlijk antwoord hun vader van het ouderlijke voetstuk laat vallen dus zeg ik dat ze dit later mogen weten. toch probeer ik vragen zo kort mogelijk te beantwoorden vanuit een neutraal standpunt, dus niet vanuit mijn beleving en ervaringen. als hun vader van zijn voetstuk wil vallen moet hij dit dus echt zelf doen (al zijn de verhalen over mij ook niet altijd even prettig, dus is niet iets wat ik naar de kids toe hoef recht te zetten) mijn tip is om het dus wel bespreekbaar te houden, maar op een normale manier, en in zo'n mate dat het kind niet belast wordt met bepaalde info maar toch duidelijkheid krijgt. kan je dit niet geven of wil je dit niet geven wees hier dan ook open en eerlijk in. sommige dingen zijn niet voor kinder oren, of ze nu 8 zijn of 18.

Het ligt wel een beete aan de leeftijd natuurlijk maar eerlijk gezegd? Zou ik precies zeggen/precies willen horen, hoe je het hier hebt uitgelegd. Je maakt hem namelijk niet zwart je bent dan eerlijk en dat is bijna altijd het beste dat e kan doen!

Bij een scheiding zit de ex altijd fout.het blijft altijd moeilijk om als buitenstaander een oordeel hierover te geven,maar 1 ding.probeer de druk bij je kind(eren) niet op te voeren.die hebben het al zo zwaar.afhankelijk van de leeftijd moeten ze vaak blijven concentreren op school.dit is echt moeilijk onder deze omstandigheden.probeer Ze met rust te laten.heel veel sterkte.

Ik vind het nogal uitmaken dat je dochter 33 jaar is, dus geen jong meisje. Je zegt in een reactie dat de scheiding iets is tussen jou en je ex en dat verder niemand daar iets mee te maken heeft. Op zich terecht maar naar je dochter toe zou ik het toch anders benaderen. Misschien kan je haar eens vragen hoe het voor haar is dat haar vader en moeder scheiden. Het heeft voor haar (gelukkig) niet de consequenties als voor jongere kinderen maar jullie zijn wél haar vader en moeder. Het zal haar veel doen en misschien helpt het als je haar kan laten weten dat je begrijpt dat het voor haar ook moeilijk is. Ik ben nog niet zo lang geleden ook gescheiden en mijn zoon deed, en dat was ik niet van hem gewend, behoorlijk narrig en stug. Uiteindelijk viel het kwartje bij mij en vroeg ik: ehm, ben je soms bezórgd om mij?? En dat was inderdaad zo. Dat was nieuw voor me maar weet je: misschien is jouw dochter ook wel gewoon bezorgd, om haar vader, om jou, om de situatie. Misschien zit er wel iets heel anders achter haar gedrag maar persoonlijk denk ik niet dat jullie er iets mee opschieten wanneer je erover zwijgt. Integendeel, het blijft altijd tussen jullie in hangen. Ik zou haar aanbieden dat, als ze vragen heeft, ze overal met je over kan praten. Ook over haar vader, en dat kan zonder hem zwart te maken wanneer je slechts uit je eigen gevoel spreekt. Zoals: - Voor mij was het beter om te scheiden van je vader, ik kan en wil niet langer omgaan met zijn manier van... etc. Wees open en ga niet in op zwartmakerij van zijn kant. Ik weet dat het moeilijk is als hij je vals beschuldigd maar je kan beslissen dat je hem en zijn zwartmakerijen loslaat. Dat jij voor jezelf bepaalt in welk humeur je wilt zijn, niet hij. Dat is waarschijnlijk al te lang gebeurd anders zou je niet willen scheiden. Maar van je dochter wil je niet scheiden, dus dan is openheid en praten geboden. Gewoon aanbieden en dan wachten tot zij met vragen komt. Als ze je beschuldigt kan je zeggen dat je het onprettig vindt als ze jou beschuldigd en dan rustig weer overgaan tot het beantwoorden. Jij voelt je goed bij het besluit te scheiden en staat erachter en weet dat hij goed is achtergelaten, je dochter is mogelijk bezorgd over alles. Toch een goeie basis om te praten? En als het je even teveel wordt, of als jij boos wordt, vraag dan even een time out aan bij je dochter tot je je weer rustiger voelt. Je wilde namelijk alleen maar scheiden van je ex, niet van je dochter.

je zult altijd mensen op je dak krijgen, zo is dat nu eenmaal altijd bij een scheiding. Ik ben nog niet zo lang gescheiden, we zouden "goed" uit elkaar gaan, maar inmiddels weet ik dat dat een utopie is. Als je dochter oud genoeg is om zelf een mening te kunnen vellen zou ik eerlijk en rustig met haar praten en vertellen wat er precies aan de had is. Je dochter kan dan zelf een oordeel vellen. Misschien zal ze het beter begrijpen als ze beide kanten van het verhaal kent, maar als ik jou was zou ik me erop voorbereiden dat je nog een moeilijke periode met je dochter tegemoet gaat. Zo lang je ex haar kan manipuleren, zal ze jouw kant van het verhaal niet willen geloven. In dat geval is het denk ik beter om zelf een beetje afstand te scheppen tussen jou en "de mensen die je op je dak" krijgt. Het is helaas de enige manier om zelf verder te kunnen. Sterkte!

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100