wat kan je aan jezelf veranderen als je te veel van iemand houdt, en dit je relatie kan stuk maken

Weet jij het antwoord?

/2500

Het beste antwoord

Van jezelf gaan houden. Hoe meer je van jezelf gaat houden, hoe minder je en ander "nodig"hebt. je zult dan ook minder gaan claimen, hem veel meer los kunnen laten, minder bij hem willen zijn, omdat je in feite aan jezelf genoeg hebt. En daardoor komt je relatie weer tot bloei. Dit is echter een proces dat heel lang kan duren. GD Heeft al een en ander in die richting geschreven. Ikzelf doe Tai Chi en dagelijkse meditatie - in moeilijke tijden zelfs 2-3 keer per dag - om weer in het hier en nu en bij mezelf te komen. Wanneer ik me rot voel, geef ik verdriet even de ruimte, en laat mijn tranen vloeien. Daarna moet ik gewoon wat anders gaan doen van mezelf. Dingen die ik normaliter graag doe, maar dan eigenlijk hélemaal geen zin in heb Toegevoegd na 8 minuten: Toch doe ik het en dan voel ik me daarna een heel stuk beter. Dit alles kan ook mega veel energie kosten, dus geef alsjeblieft toe aan je slaap als je moe bent. Als je 1,5 uur gaat liggen op bed met de wekker, slaap je s'nachts ook nog wel. Verwen jezelf met een lekker luchtje, een mooie make-up, leuke kleren, doe wat je altijd graag deed of nog zou willen doen ( schrijven naaien, zingen, tai chi, nieuwe mensen ontmoeten, etc, je kunt zelf wel wat bedenken... ) Praten erover zou ik zeggen, als je met hem kunt praten. Steun kun je niet verwachten. Het is fijn als hij het je geeft en je je daardoor wat prettiger voelt en makkelijker door dit o zo moeilijke proces heen kan komen, want NIETS is pijnlijker dan iemand die je pijn niet begrijpt, waardoor het je nog meer pijn doet. Je moet beseffen dat die pijn bij jezelf ligt. Jij bent de meester van je eigen gedachten. Natuurlijk getuigt het van echte liefde als hij je steunt en echt naar je luistert. Daar kan jullie liefde voor elkaar alleen nog maar meer van groeien. Takes two to tango. Maar doet hij dat niet dan kan hij ook op andere manieren laten merken dat hij van je houdt. Kunst is daar niet blind voor te zijn Toegevoegd na 11 minuten: geef hem de ruimte, mannen zijn als elastiekjes ( en die les hierboven heb ik ook nog te leren, en dat kost tijd... ) ze schieten van zelf wel weer terug als je ze loslaat... Laat los en hij houdt meer en meer van je... klamp vast en it's gone... Harde les, Ik weet het... voor degene die klampt kan dit erg zwaar en pijnlijk zijn. Inderdaad doordat diegene vaak al zoveel mensen verloren heeft bijvoorrbeeld... succes.. je mag me prive aanspreken als je wilt hoor... groetjes...

Naar aanleiding van mijn reactie of je "teveel" zou willen specificeren gaf je het volgende antwoord: " Wel, dat je er eigenlijk de ander mee verstikt met je liefde. En dat je wantrouwig bent, en zo. Maar ik heb daar mijn redenenvoor, ik zag bewijzen. En toch kan ik hem niet loslaten. Daarom denk ik dat ik te veel van hem houd." Mijn antwoord is, dat je nooit "teveel" van iemand kunt houden, omdat liefde oneindig is. Liefde kan niet iemand verstikken. Wantrouwen komt voort uit angst en heeft niets met liefde te maken en wantrouwen kan een relatie weldegelijk kapot maken. De vraag waarom je hem niet kunt loslaten is voor mij niet te beantwoorden; dat kan jij alleen. Toegevoegd na 32 seconden: Bedankt trouwens voor je snelle antwoord!

Je kan zoveel van iemand houden dat je die partner volledig opeist, zodat de andere verstikt en zich niet meer vrij voelt. Van iemand houden is die ander aanvaarden als een vrij individu en haar/hem ook zo behandelen. Als jullie beiden dit zouden kunnen zal je zien dat jullie sterk naar elkaar zullen groeien. Dus zeker niet jaloers zijn, dit maakt alles kapot. Zorg ook dat je regelmatig iets doet voor je partner, je moet beiden wat aan elkaar hebben, zorg dus dat alles niet van één kant komt. Voor de rest kan je niet genoeg van iemand houden, maar probeer steeds de gulden middenweg te zoeken. Toegevoegd na 4 minuten: Ja als hij dingen doet die blijken dat zijn liefde over is, zou je toch kunnen besluiten hem vrij te laten. Hij mag ook niet verstikken. De tijd zal raad brengen. Sterkte.

Je kan je zelf afvragen wat het voor nut heeft voor jullie relatie, als je hem verstikt met liefde, hij/zij kan je daarom gaan haten, je creeert dan een soort van haat/liefdeverhouding. veranderen kan alleen als je jezelf bewust bent waar je mee bezig bent, dus als je werkelijk van diegene houdt, moet je ook een beetje leren los te laten.

Wanneer je écht van iemand houdt is het altijd een gevoel van 'te veel van hem houden' , want je zou er alles voor over hebben om hem voor altijd bij je te hebben. Je hebt het gevoel dat je niet zonder hem kunt verder leven. Dat maakt ware liefde zo intens maar gelijk zo gevaarlijk. Je bent in staat jezelf weg te cijferen, je stelt je afhankelijk op en accepteert dingen van de ander die eigenlijk tegen je gevoel in gaan. Dan ben je dus verkeerd bezig. Helaas zijn het gevoelens die je niet zomaar even verandert zonder dat er pijn en twijfel aan te pas zal komen, want stel dat hij bij je weg zal gaan...Daar wil je niet aan denken op dit moment. Zou dit gebeuren dan weet je in elk geval dat hij niet zoveel van jou hield dan jij van hem. Je hebt bewijzen dat hij je redenen tot achterdocht geeft? Confronteer hem ermee. Ga eens in een prettige sfeer om je heen, zodat je je prettig voelt, een serieus gesprek met hem aan en vraag hem, praat met hem! Communicatie is zo belangrijk. Blijf er niet mee rondlopen, want dit sloopt je. Twijfel is erg, dus zorg dat hij de twijfel weg neemt of bevestigt. Luister naar je intuïtie en handel daarnaar. Misschien voelt hij zich door je toenemende achterdocht wel verstikt, dat houdt niemand lang vol. Liefde is nl. ook vertrouwen op en in elkaar. Hij heeft het recht om te weten wat er in jou speelt. Op deze manier wordt het van kwaad tot erger en misschien heeft hij wel een plausibele verklaring voor het incident waar jij je zorgen om maakt. Dan heb je je voor niets al die tijd rot gevoeld. Door een gesprek kan de lucht geklaard worden en dan weet je in je hart wat je te doen staat. Of vertrouwen of los laten.

Ik krijg de indruk dat je 'houden van' letterlijk hebt genomen en dat je hem aan het 'vast houden' bent. Teveel zodat hij zich gevangen voelt en niet los kan komen. Dit is vaak een angst, een angst om iemand te verliezen, of dat je 'verlaten' wordt. Deze angst kent zijn oorsprong in je verleden en heeft daar ook een oplossing voor je. Juist hetgene waar je bang voor bent, kan erg sterk in je leven opkomen. Want wil je iemand erg vast houden, dan wil diegene juist los zijn en gaat hij weg. Ik denk dat de wijze uitspraak van Lao Tse erg op zijn plaats is: "Als je iets wilt pakken, moet je het heel even loslaten. Als je iets wilt loslaten, moet je het heel even pakken." Laat hem meer los en hij zal liever bij jou willen blijven. Houdt je hem te strak vast, dan wil hij liever weg. Ik raad je aan om hem wat meer los te laten en je gedachten positief te houden ("hij blijft bij mij", ipv "hij gaat me verlaten"). Ga in therapie, en los je verleden op. Daar ligt de oorzaak van je dwangmatig gevoel die je partner verstikt. Waar de oorzaak ligt, ligt ook de oplossing voor al je daden van nu. Misschien heb je in het verleden (je jeugd bijvoorbeeld) veel mensen verloren, of zijn ze weggegaan. misschien zijn je ouders gescheiden en denk je nog steeds dat je bent verlaten. Dit zijn mogelijkheden die je in het NU kunnen blokkeren omdat je aan de angst vasthoudt. Verdiep je ook eens in het boek The Secret (of de film). Toegevoegd na 2 uur: Het probleem kan natuurlijk ook bij je partner liggen, dat hij bij de minste geringe al het gevoel krijgt alsof hij gevangen wordt gehouden!!! Als dat het geval is, kan jij er absoluut niets aan doen. Alleen hijzelf kan er iets aan doen.

Je kunt natuurlijk niet teveel van iemand houden. Je kunt je WEL veel te veel aan iemand vastklampen, veel te afhankelijk van hem zijn, je veel te veel opdringen en iemand als het ware verstikken met je zogenaamde liefde. Maar dat heeft met liefde natuurlijk niets te maken, hooguit met onzekerheid. Als je echt van iemand houdt, kun je hem ook vertrouwen en vrijlaten. Vaak wringt daar de schoen. Kijk dus waarom je je zo volledig afhankelijk van iemand opstelt en zoveel aandacht van hem eist, en kijk wat je daarin kunt veranderen door je ook te richten op andere zaken. Want aan een dergelijke destructieve vorm van 'liefde' heb je helemaal niks; daar is geen relatie tegen bestand.

JEZELF veranderen voor een relatie is zowiezo nooit goed, daar betaal je op de lange duur een prijs voor. Blijf vooral jezelf dat is uiteindelijk voor jou het beste. Wat je wel kunt proberen te veranderen is je gedrag dat een reactie is op het gedrag van iemand anders. Als je bijv merkt dat als iemand aardig voor je is, je je gelijk GEHEEL aan die persoon vastklampt kun je proberen daar iets aan te doen. Maar eigenlijk moet je dan eerst uitzoeken waarom je zo doet. We hebben allemaal wel "fout" gedrag, te aanhankelijk, te afstandelijk, te kort lontje etc etc. En iedereen heeft iets anders. En meestal komt het wel "ergens" vandaan. Alleen maar jezelf dwingen iemand los te laten terwijl je gevoel schreeuwt, nee nee nee, is krampachtig en werkt toch niet. Dus denk na waarom je doet zoals je doet, of praat erover met iemand die je vertrouwt, als je het begrijpt kun je er vaak al veel beter mee omgaan

Wat je vasthoudt, loopt weg en wat je loslaat, komt naar je toe... Een wijze spreuk die ik ooit eens ergens heb gelezen. Teveel van iemand houden kan niet. Heel veel wel. Maar teveel van is geen houden van meer, maar gaat richting willen benzitten. En daar gaat het fout. Want dan krijgt de ander te weinig ruimte. En die stikt erin. Aan jezelf veranderen, dat is makkelijker gezegd dan gedaan. Er zit namelijk meer achter. Het is niet alleen een knopje omzetten van: ziezo ik ga nu niet meer veel van je houden, maar veel. Zo werkt het niet. De reden van teveel van iemand houden is onder andere dat je constant bevestiging zoekt. Kijk eens hoeveel ik van je hou? Dan ben ik wel de beste voor jou... Je klampt je vast, bang dat hij vertrekt, je bent onzeker, je hangt aan de ander. Dan is er niet een gelijkwaardige verhouding. Hij is de sterke, jij speelt zijn kleine lieve meisje. Bijna afhankelijk. Laat dat nu net een snelle manier zijn om je lief weg te jagen.. Dus eigenlijk bereik je daarmee precies wat je niet wilt, namelijk dat hij hard wegholt... Aan de slag. Ga dingen voor jezelf doen, dan heeft je lief ook wat eigen ruimte en tijd. En jullie hebben elkaar steeds wat te vertellen. En een paar gesprekken met een psycholoog zou ook wel nuttig kunnen zijn. Eens uitzoeken waar dat vandaan komt, die onzekerheid. Want als je dat weet, kun je er aan gaan werken om het te veranderen. Daar heb je dan de rest van je leven profijt van. Anders kom je in iedere relatie weer voor hetzelfde probleem te staan.

Ik denk dat je nooit teveel van iemand kan houden en dat je jezelf voor een ander nooit moet veranderen omwille van een relatie . Jezelf zijn in een relatie is juist een grote "must" om je vrij te voelen in die relatie. Succes.

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100