Mijn zoon is veel te naief, hoe kan ik dat verminderen?

Mijn zoon van 5 doet alle klusjes voor kinderen in de klas op belofte van ooit een voetbalplaatje of iets dergelijks. Hij doet het ook zomaar. Punt is dat school ze ook leert in de klas dat helpen goed is. Omdat hij extreem letterlijk denkt, is dat dus heel goed wat hij doet. Maar ik wil niet dat mijn schat straks het 'sukkeltje van de klas' wordt, die straks dus alle klusjes voor iedereen opknapt maar geen vriendjes heeft.

Hoe leg ik hem in letterlijke taal uit dat helpen goed is, maar dat onnodig helpen geen helpen is? Zonder dat hij daarna niemand meer wil helpen?

Toegevoegd na 22 uur:
Iedereen heel erg bedankt voor alle antwoorden en reacties. eigenlijk is het het meest duidelijk: toch laten ervaren. dat heeft ie nu ook gedaan. hij is erachter (via de oma die voor dat andere kind zorgt) dat deze jongen helemaal geen voetbalplaatjes heeft. Ik heb hem gezegd dat hij maar moest zeggen tegen het kind dat het flauw is en het daar gewoon bij moet laten. en hem even niet meer helpen ;) het is bijna zomervakantie dus we zullen hem even flink bijscholen, in elk geval proberen.
er is geen beste antwoord, daarvoor zijn er teveel.

Weet jij het antwoord?

/2500

Door dit gedrag wordt jouw zoontje niet plots het sukkeltje van de klas.Het hoort een beetje bij zijn leeftijd.Waarschijnlijk is hij erg trots op zichzelf dat hij in staat is om anderen te helpen,en heeft hij door dat hij bep. zaken ook beter weet en kan. Vertel hem dat andere kinderen ook hem moeten helpen,en zelf moeten leren, en dat sommige kinderen soms lui zijn ,die verdienen geen hulp van hem.Kinderen helpen die ook hem helpen is heel goed. Wanneer hij verder geen problemen heeft op school en goed voorzichzelf kan opkomen, en vriendjes heeft dan lost dit probleem zich vanzelf op. Hij heeft waarschijnlijk nog even de tijd nodig om het feit dat kinderen misbruik van zijn hulp maken te doorzien.

Misschien dat hij het verschil merkt als hij zelf een ander kind om een klusje vraagt. Die "laat hem dan zien" dat er andere opties zijn zoals Nee, doe het lekker zelf! Nee, ik ben je sloofje niet. Toegevoegd na 1 minuut: kent hij al die oude goude , HEB JE POLIO OF ZO? al? Toegevoegd na 4 minuten: maar dan in een variant geschikt voor 5-jarigen natuurlijk :)

Ik zou zeggen dat behulpzaamheid wel goed is, maar niet ten koste moet gaan van jezelf. In de Cosby Show heb ik eens de wijsheid gehoord: "Als je iets voor iemand doet, doe het dan omdat je het *wilt*; niet omdat je er iets voor terug verwacht."

Die letterlijke taal kan je hem vertellen tot je een ons weegt is mijn ervaring met mijn zoon (ook ASS), maar dat gaat je niet lukken. Hij zal zelf moeten ondervinden helaas, dat de wereld ander in elkaar steekt en niet iedereen is zoals hij.... kei- en keihard, ook voor jou als moeder. Maar hij zal sterker worden hierin en waarschijnlijk toch hulpvaardig en naïef blijven ;-) Wat ik doe en gedaan heb: hem steunen in zijn gedrag, vertellen dat die ander, die misbruik van hem maakt, niet deugt en waarom en verder: afwachten en optreden daar waar (vaak!!!) nodig.... Weet je: onze zonen zijn gewoon hele mooie mensen, waar menigeen veeeeeeel van kan leren!!!!! Toegevoegd na 21 minuten: Overigens: blijven vertellen hoe de wereld m.i. in elkaar steekt ben ik wel altijd blijven doen! Voorbeelden/ervaringen, die hij heeft ondervonden, steeds vertellen bij herhaling ervan, zowel bij teleurstellingen en bij de mooie. Door herhaling gaat hij waarschijnlijk wel dingen inzien. Maar omdat elke situatie anders is, is dat wel heel moeilijk voor hem denk ik. Bij mijn zoon althans wel en dat hoort bij zijn ASS

Ik denk dat je hem wel kan waarschuwen en tips kan geven, maar ik denk dat het heel lastig is, om hem dit echt bij te brengen. Om het te ondervinden, hoe bepaalde kinderen/mensen kunnen zijn, zal hij het toch in de realiteit moeten leren.

Blijven uitleggen tot je een ons weegt, in letterlijke taal. Vertellen dat het niet de bedoeling is dat hij de hele tijd dingen voor kinderen doet die ze best zelf kunnen, terwijl ze niks voor hem doen. Prijs hem als hij iets voor een ander doet, maar vraag hem ook wat die ander dan voor hem doet. Hij gaat het echt wel leren, het duurt alleen veel langer dan bij een ander kind. Bespreek het ook met de juf of meester, vraag of die er op wil letten dat jouw kind niet te vaak als handig hulpje wordt gebruikt. Juffen en meesters doen dat zelf ook wel eens, als ze het niet in de gaten hebben.

Goed voorbeeld doet goed volgen. Wil jij hem niet te graag "helpen", en is dit niet precies wat jij bij hem als probleem ziet? Kun jij vertrouwen op dat wat hij doet en de ervaringen die hij daardoor krijgt? Laat jij vertrouwen zien en horen? Bevestig hem ook als hij voor zichzelf kiest en laat ook zien dat jij voor jezelf kiest.

Troost je: je hebt een zoon die déugt. Zijn intenties zijn goed, hij moet alleen leren hoe de wereld in elkaar zit, en leren dat ondanks zijn goede intenties, hij niet toe moet staan dat anderen misbruik van hem maken. Dat gaat met vallen en opstaan, en is zéker voor een 5-jarige (met een autistische stoornis, begrijp ik?) bijna niet te onderscheiden. En ik denk inderdaad dat je - als je zoiets verkeerd zou aanpakken - hij geen mensen meer durft of wil helpen, juist omdat hij zo letterlijk denkt, en waarschijnlijk ook aardig zwart-wit. Dat helpen moet je volgens mij niet teveel remmen, en voor een deel komt hij er zelf wel achter hoe die dingen werken. Daar gaat hij nog wat tranen om laten, vrees ik. Maar we leren allemaal met vallen en opstaan, al zal het voor een kind dat veronderstelt dat de hele wereld zo onschuldig is als hij, extra hard aankomen. Ik zou vertrouwen op de kracht van herhaling: in bepaalde situaties steeds weer zeggen: "ándere kindjes moeten óók helpen hé?" of leg uit dat ze een bepaald klusje ook af en toe zélf moeten doen. Ongetwijfeld roept hij minstens dertig keer "ja" terwijl hij "nee" doet, maar op en dag herinnert hij zich jouw woorden op een moment dat hij ze kan gebruiken. Gaandeweg moet hij leren om zijn "helpen om te pleasen" te vervangen door "helpen om iets goeds te doen". Dan moet hij leren dat het bijvoorbeeld goed is om een ander te helpen door bepaalde sommen uit te leggen, maar dat het niet goed is om voor de ander z'n complete huiswerk te maken, simpelweg omdat die ander het zelf ook moet leren. Zoiets vraagt echter inzichten die je niet kunt verwachten van een 5-jarige. Maar je kunt een begin maken: je schreef ergens dat hij ook rustig in opdracht van iemand anders een fiets omgooit ofzo. Leer hem dat regels altijd gelden, ook als iemand anders hem vraagt iets te doen. Als iemand hem iets vraagt wat niet mag, moet hij het niet doen. Leer hem om gewoon te zeggen: "nee, want dat mag niet van (mama, juf, etc.)" En die voetbalplaatjes? Op den duur komt hij er natuurlijk achter dat hij die niet krijgt. Je zou hem voorzichtig uit kunnen leggen dat kindjes soms iets niet helemaal menen, maar dat lijkt me voor jouw knul erg lastig te begrijpen. Misschien moet hij daar dan zelf achter komen, en zul je hem dan uit moeten leggen dat ze dit vooral zeiden omdat ze wilden dat hij iets voor hen deed. Dat is best hard, maar ik denk dat hij die les beter kan leren nu het nog 'gewoon' om voetbalplaatjes gaat.

mijn zoontje is net zo..... als hij weer een bal uit de prikkelstruiken heeft gehaald voor een kind zeg ik tegen hem: zelf doen ze het niet want ze weten dat jij dit wel doet als ze het vragen. zou jij dat doen, een vriendje in de prikkels sturen? zelf leer ik mijn kinderen dat NEE ook okay is. ze hoeven bv niet die ouwe tante een kusje te geven omdat ze dit vraagt. het is geen MOETEN (wat nu als ze een eng type tegenkomen?) verbaal probeer ik hem sterker te maken door te laten weten en ervaren dat NEE zeggen ook goed kan zijn. ik blijf hem erop wijzen dat hij niet altijd voor anderen iets hoeft te doen domweg omdat anderen dit zo lekker makkelijk vinden. helpen is prima, maar helpen in ruil voor wat anders is GEEN helpen, dat is iemand overhalen en zover zien te krijgen. je kan iemand helpen als je dit zelf wil, en als anderen jou ook willen helpen uit zichzelf. elke keer weer draai ik een dergelijk voorval om in de hoop dat hij zich ervan bewust zal worden op juist DIE momenten, en niet pas als we erover praten. ik hoop dat het een keer in zijn systeem komt en het vaardigheden worden. ik zou het blijven aangeven bij de leerkracht. helpen is prima, maar overhalen heeft niets meer met helpen te maken. op school kunnen ze hier op letten, dit gaat over vaardigheden en zelfredzaamheid, niet over 'braaf helpen'. als je zoontje leert dat hij braaf is als hij steeds voor anderen klaar staat en hier ook gevoelig voor is, kan dit later voor hemzelf belastend zijn, maar ook wat betreft vriendjes als hij ouder is en moeder niet meer altijd weet met wie en waar hij speelt en uithangt.

Ik ben juf geweest van groep 1 en 2, deze kinderen worden juist ontzettend gewaardeerd door zijn klasgenoten. Op dit moment is dat nog niet erg, misschien is het wel verstandig voor jou om met de juf of meester te bespreken dat hij ook zijn eigen dingetjes gaat doen. Dat dus de leerkracht hem wel leert dat hij zelf eerst voor gaat dan andere op een speelse manier. Voor de rest zou ik me daar niet zorgen om maken, als het over twee tot drie jaar laten nog gebeurd zal ik het hem wel uitleggen. Maar wees er wel op verdacht dat je niet gaat denken dat je hem een sukkeltje vind, want behulpzaam en empathie is een hele goeie karakter eigenschap.

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord op die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100