wat doe je met een stiefmoeder die je niet vertrouwt...?

ik heb het gevoel dat mijn stiefmoeder mij niet vertrouwt en elk woord dat mij kan vernederen gebruikt ze... mijn papa doet er niet veel aan en ik durf na 7 jaar zwijgen niet te reageren op haar uitspraken. hoe win ik haar vertrouwen?

Toegevoegd na 14 minuten:
mijn leeftijd is 14 jaar en ben echt hulpeloos

Weet jij het antwoord?

/2500

door de rollen om te draaien....hoe kun jij haar gaan vertrouwen? Dat ze je vernederd is al geen basis voor vertrouwen, want daarvoor moet je op het zelfde niveau zitten, en dat zit zij duidelijk niet.

nap van je, dat je na 7 jaar nog wil proberen de verhouding beter te maken. Ik denk dat het enige wat er op zit is praten. Liefst met iemand erbij die jullie allebei vertrouwen, een familielid ofzo. Zodat die in de gaten kan houden dat het geen welles-nietes gesprek wordt(wat dan eigenlijk geen gesprek is) Iets anders zou ik ook niet weten. Of je vader eens (figuurlijk) door elkaar rammelen en zeggen dat je hulp nodig hebt. sterkte Toegevoegd na 50 seconden: In het erste woord is de K verdwenen , moet dus Knap zijn

aangeven dat je het niet prettig vind, hoe ze op je reageert, ook na 7 jaar zwijgen. Als ze het wel goed met je voor heeft, zal ze met je praten en je proberen te begrijpen, durf je niet met har alleen te praten, zeg het dan waar je vader bij is, je bent immers zijn dochter

Zoals hierboven aangegeven, praat met haar. Zeg open en eerlijk wat je voelt zonder naar haar te wijzen als de boe-vrouw die jou niet vertrouwd en het allemaal verkeerd doet. Een manier om dit te doen is door vanuit je gevoel te praten, bijv: ik heb het gevoel dat je me niet vertrouwd. Klopt dat? Mocht het zo zijn, wat kan ik of kunnen we doen dat het vertrouwen er wel komt? Want het doet me veel verdriet en het zou me erg opluchten wanneer we...... NIET: Jij vertrouwd me niet he? Waarom is dat? Ik heb toch niks gedaan? Sterkte...het is niet makkelijk en eigenlijk ook geen 'taak' voor een kind/ puber.

Wat naar voor je dat de band met je stiefmoeder zo is! Als ik een paar tips zou mogen geven, ga eerst bij jezelf na waarom je denkt dat je stiefmoeder je niet vertrouwt. Is dit omdat ze vervelende dingen tegen je zegt? Op welke momenten zegt ze deze dingen? Op deze manier redenerend kun je er misschien achterkomen waarom je stiefmoeder zo reageert als ze doet. Het kan natuurlijk ook zo zijn dat je stiefmoeder inderdaad je gewoon niet vertrouwt en je niet aardig vindt. Je zou haar op een vriendelijke maar duidelijk manier kunnen vertellen dat je het vervelend vindt dat ze zulke dingen tegen je zegt en dat je je afvraagt waarom ze dat doet. Probeer hiernaast met anderen erover te praten, mensen die je vertrouwt. Laat ook je vader merken dat je er echt mee zit en wilt dat er iets gebeurt. Misschien kan je vader met je stiefmoeder praten, wanneer je hem overtuigt. Succes!

Als jullie nu een keer met zijn tweeen zijn thuis zet dan een keer thee voor jullie samen en begin eens een gesprekje met haar dat die vernederende uitspraken heel zeer doen bij jou, dat je ze nu 7 jaar hebt aangehoord maar nog steeds niet hebt begrepen waarom. Vertel haar dat je ook graag wilt weten waarom ze die dingen zegt. Vertel haar dat je het fijn vind voor je vader dat hij gelukkig is en dat jij zijn relatie met haar dus ook fijn vind maar dat het voor jou (en ook voor haar) fijner zou zijn als jullie band ook wat soepeler verliep. Jij bent immers wel de dochter van de man waar zij van houdt en het zou voor je vader ook fijn zijn als hij ziet dat zijn 2 dierbaarsten het onderlinge ook goed met elkaar kunnen vinden. Stel voor hier samen je best voor te doen en af en toe eens samen iets leuks doen....sporten bijvoorbeeld of 1 keer in de maand een dagje stappen...ik noem maar wat. Door ruzie te maken heb je grote kans dat jij door je vader als de aastichtster wordt gezien van de spanningen in huis....met dit initiatief kan hij anderzijds weer respect voor je hebben en trots op je zijn. Mocht zij hier niet bij mee willen werken kan je je vader alsnog benaderen dat jij je best hebt gedaan maar dat een onderlinge goeie verstandhouding van 2 kanten moet komen. Veel succes ermee. Toegevoegd na 36 seconden: zet = zijn

Ja, je moet met haar gaan praten met een kopje thee. Tips: 1. ga zitten en voel voortdurend je voeten op de grond en je rug tegen de leuning en je billen tegen de zitting. Dat heet 'aarden', je moet je lichaam dus goed voelen. Dat geeft vertrouwen. 2. stel haar vragen en luister goed. Probeer geen oordeel te vormen, maar probeer alleen te begrijpen wat ze zegt. Al is het de grootste onzin, al zijn het vernederingen. 3. vraag door. Zeg:"Je zegt...., en wat bedoel je daarmee? Ik snap dat niet. Leg dat eens uit". 4. stel zo veel mogelijk vragen, want daardoor dwing je iemand om zich te verantwoorden. Vragen stellen is veel sterker, dan zelf je mening geven. 5. blijf vriendelijk, ook al doet zij dat niet. Geef dus het voorbeeld. Op een gegeven moment zal zij jou volgen. 6. benoem van je voelt. Zeg:"Wat je nu zegt, vind ik heel vernederend. Waarom doe je dat?" Maar zeg dat wel op een vriendelijke manier. Blijf het voorbeeld geven. Hier kun je heel veel van leren, en heel sterk worden. Succes.

In je andere vraag lees ik dat je ouders 6 jaar geleden zijn gescheiden. Hier geef je aan dat je al 7 jaar een vervelende stiefmoeder hebt. Buiten het feit dat ik dat niet kan rijmen, heb je dus nog een moeder. Was deze stiefmoeder de oorzaak van de scheiding van je ouders? Je was pas 7 (of 8) toen ze kwam en dat is nog vrij jong. Het is dus waarschijnlijk dat ze het nooit heeft zien zitten met jou. Niet omdat jij het bent, maar omdat ze je vader voor zich alleen wil(de) hebben. Jaloers zijn, heet dat. Je kunt proberen dat via de thee-drink-manier te verbeteren, maar ik betwijfel of het echt goedkomt. Misschien kun je beter bij je moeder gaan wonen, als dat tenminste mogelijk is.

Ik lees dat je haar vertrouwen wilt en dat zij je heel vaak vernederd. Je wens is duidelijk maar de achterliggende problemen maken je wens wellicht onmogelijk. Als zij jou echt zo vaak vernederd dan kan ik, ook al ken ik de situatie verder niet, concluderen dat jullie een beroerde relatie hebben en dat je haar ook niet vertrouwd. En in dat licht heeft het eigenlijk geen zin om te wensen dat zij jou vertrouwd. Eerst moet jullie relatie verbeteren. De vraag is of dat nu nog realistisch is, jullie kennen elkaar al 7 jaar en kennelijk is het er in de loop der tijd niet beter op geworden. Als jij wilt dat dit veranderd zul je hulp moeten hebben, hulp van haar en van je vader want in je eentje los je dit niet op. Je vader houdt zich afzijdig van de problemen tussen jou en je stiefmoeder en dat is heel jammer, hij is degene die jullie bij elkaar gebracht heeft en het is ook deels zijn verantwoordelijkheid om dat goed te laten verlopen. Wat je kunt doen is praten. Maar dit is een beladen onderwerp dus het gesprek zou moeizaam gaan. Benader je stiefmoeder op een goed moment en vraag haar wat jij kunt doen om het vertrouwen te vergroten. Als je dat erg moeilijk vind kun je het eventueel ook op papier zetten en het haar laten lezen. Als dit gesprek niets oplevert dan kun je ook nog met je vader praten. Zeg hem dan dat je wil dat de situatie verbeterd en zelf niet meer weet hoe je dat aan moet pakken.Je kunt ze eventueel ook tegelijkertijd op dit onderwerp aanspreken. Maar bedenk wel dat de situatie al heel lang is zoals hij is, eventuele veranderingen zullen heel langzaam tot stand komen, Als je al 7 jaar deze problemen hebt zullen ze ook niet binnen een week opgelost zijn. Misschien kun je je beter richten op jezelf. Als jij weet dat je goed bezig bent zou haar oordeel er eigenlijk niet toe moeten doen. Jij kan nu eenmaal niet bepalen hoe zij over je denkt, dat ligt deels buiten je macht. Vertrouw vooral op jezelf.

heeft ze een reden om je niet te vertrouwen? ik zou er zeker met haar hier over praten want jij denkt iets en je weet het pas zeker als je er over praat . en misschien komen jullie wel tot een oplossing

Hoi meis, Ik ben stiefmoeder en moeder van kids van jouw leeftijd. Wat erg dat je niet bij je vader terecht kunt. Maar ik begrijp dat ook wel weer, het is soms best heel lastig als ouders en stiefouders. Kun je er met je moeder over praten? Misschien een vertrouwenspersoon op school? Praten met je stiefmoeder.... dat heb je blijkbaar al veel gedaan... Dus dat helpt niet. Je kunt blijven zeggen: dit of dat vind ik niet fijn. Erg moedig voor jouw leeftijd dat je haar vertrouwen wil winnen. Je vindt haar dus eigenlijk wel aardig en wil graag dat ze jou ook aardig vindt. Mijn heerlijke leenkinderen reageren lekker als puber. En het is mijn taak om hun vertrouwen te winnen. Ze mogen er lekker tegenaan schoppen. En stiekum vinden ze me toch wel aardig. En zoeken ze hetzelfde vertrouwen als jij. Sterkte meid! Zoek iemand die je kan helpen! Je hoeft dit niet alleen te kunnen.

Ik weet precies hoe je je voelt want ik heb dit ook. Zoals iedereen zegt, praat met haar. Maar ik wil er nog iets aan toevoegen: Als je dit niet durft, praat er dan over met je vader, moeder of stiefvader (als je er een hebt). Het best van de drie om er mee te praten is je vader want die kkun je vragen om dit te zeggen aan je stiefmoeder. Mischien weet zij niet eens dat je je zo rottig voelt. Veel sterkte en succes!

als je besluit met haar te praten meld dit dan aan je pa en zet dan in iedergeval een verborgen camera neer!! dit moet je niet aan je pa melden!! zo kun je rustig met haar praten en kan ze later niks meer verdraaien of terugnemen van het gesprek. laat zowieso af en toe een camera draaien in huis zodat je altijd bewijsmateriaal naar je vader toe hebt!

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100