wat kan ik doen , en is het normaal , op deze leeftijd ?

mijn dochter is 11 jaar, en kwa lichamelijk best volgroeit, ik ben er achter gekomen, omdat mijn dochter na schooltijd niet thuis is gekomen, en heel laat thuis kwam, ik vroeg waar ze was, en antwoordde bij een vriend.
(blijkbaar hebben ze verkering waar ik niks van afwist, en die jongen is 14 jaar oud) en laatste tijd deed ze beetje geheimzinnig op msn. dus heb ik haar berichtgeschiedenis gelezen en stond in dat ze over sex hadden of eventueel wouden, maar mijn dochter ontkent het iets te hebben gedaan. Wel bekent ze het gesprek op msn. daar staan ook in dat ze wat gedaan hebben.
Ze zegt het gedaan te hebben om hem niet teleur te stellen.
Wat kunnen wij daar als ouder aan of tegen doen?

Toegevoegd na 21 minuten:
mijn dochter heeft sexueel voorlichting gehad van ons en op school en veel gepraat met haar , maar wij maken zorgen en ongerust, wij hebben de jongen van 14 jaar wel een paar keer gezien.

Weet jij het antwoord?

/2500

helemaal niks je kan haar beter goed voorlichten hoe ze het veilig doet als je haar gaat verbieden gaat ze het toch doen en dan kan ze het maar beter veilig doen desnoods bij je eigen in huis,is altijd beter dan ergens in een steegje of onder een brugje

Haai! Ten eerste moet je eigenlijk denken hoe oud was ik meestal stel je dan zelf een grens maar eerlijk is eerlijk 11 is wel heeel jong! Je kan erover beginnen als hoe was het? En waarom heb je hem niet eens naar huis meegenomen! Veeeel succes !

Als ik haar zou zijn, zou ik het ook ontkennen als mijn moeder het mij zou vragen. Het is denk ik wel goed om haar voorlichting te geven over veilig vrijen en te vertellen ze wel haar eigen grenzen moet aangeven. Als het echt zover gaat dat hij haar ook echt dwingt, kun je haar beter bij haar weghalen en aangifte doen, want het is volgens mij ook strafbaar aangezien ze minderjarig is. Maar ik denk dat het beter is om ook niet teveel achter haar aan te zitten, het zijn toch haar eigen keuzes.

In eerste instantie vind ik het vreemd wel om stiekem erachter te komen; dat geeft bij mij aan dat je niet geheel open erover bent met je dochter. Overigens zijn jongeren steeds eerder aan het puberen en met seksuele dingen bezig. Ook niet zo gek; onze gehele maatschappij draait er zo'n beetje op. Echter begint het met een open gesprek zonder verwijtingen. Geef voorlichting, maar laat ook blijken dat ze met je erover kan hebben. Niet pushen en niets verbieden; dat gaat alleen maar tegen je werken. En het scheelt maar 3 jaar natuurlijk. Je kunt ook uit nodigen om die jongen samen met haar eens mee te nemen, zodat je hem ook leert kennen, natuurlijk zonder vooroordelen. Daarnaast lijkt het me normaal dat als je gaat puberen, je gaat experimenteren op het seksuele vlak. Sleutelwoord is eigenlijk; wees er open over.

Heftig zeg.... 11 is echt nog veel te jong voor seks. Ik zou een kinderpsycholoog om hulp vragen, zo iemand weet veel beter dan wij welke maatregelen het effectiefst zijn (dus niet je dochter mee nemen naar een kinderpsycholoog, maar de kinderpsycholoog om advies vragen). Ik zelf zou zeggen, er met haar over praten. Duidelijk uitleggen dat je haar daar nog veel te jong voor vindt. Misschien zelfs zorgen dat ze geen contact meer met hem kan hebben. Het lijkt me ook verstandig om met de ouders van die jongen het te bespreken. Op zo'n jong leeftijd al beginnen met seks kan een enorm schadelijk effect hebben op haar seksuele en emotionele ontwikkeling, dus ik zou haar zeker niet aan haar lot overlaten hiermee. Maar zoals ik al zei, bespreek het met iemand die echt verstand ervan heeft. Ouders hebben overigens veel meer invloed op wie een kind als vrienden/vriendinnen heeft dan veel ouders denken. Door vriendinnetjes/vriendjes van haar die wat jonger zijn en die jullie als beter voor haar inschatten, uit te nodigen om te komen spelen, of haar aan te moedigen bepaalde kinderen uit te nodigen, kan je haar toch een beetje sturen. Misschien kunnen meer of hechtere banden met leeftijdsgenootjes zorgen dat ze minder behoefte heeft om bij die jongen te zijn.

Bedenk dat hoe je hierop reageert bepalend kan zijn voor de mate van openheid van je dochter in de toekomst. Als het gebeurt is kun je het niet terug draaien. Probeer haar 'volwassen' te benaderen. Stel je open en geef haar de kans om haar ervaring te vertellen, hoe moeilijk je dat als moeder ook vindt. Reageer niet meteen afkeurend maar laat haar weten dat ze bij jou terecht kan voor een luisterend oor en advies. Vertel haar dat meneer 14 altijd welkom is ( beter thuis dan op een straathoek). Zo hou je de communicatie op gang en hou je zicht op wat er gebeurt. Hoe dan ook... heel veel sterkte.

Je dochter is al sexueel voorgelicht dus dat hoeft niet meer. Haar jonge leeftijd baart me niet zoveel zorgen. Tenslotte beginnen die kinderen tegenwoordig steeds vroeger met sex. Wat me wel zorgen baart is dat ze aangeeft het gedaan te hebben om die jongen niet teleur te stellen. Zij had er persoonlijk dus nog niet voor gekozen als het aan haar had gelegen. Je moet je dochter duidelijk maken dat haar motief niet de goede reden is om sex te hebben. Een goede reden kan alleen maar zijn dat ze het zelf ook wil. Pas dan is ze er echt aantoe. Verder moet haar de mogelijkheid gegeven worden een zwangerschap te voorkomen. Dus op dat gebied moet ze goed voorgelicht worden wat ze kan doen (pil, condooms). Ook die jongen moet daarover voorgelicht worden, dus moet je ook een gesprek met hem hebben. Het best kan je hem voortaan ook bij jullie thuis uitnodigen zodat je tenminste nog enig zicht hebt op hoe de zaken zich ontwikkelen. Sterkte ermee.

Haar huisarrest geven (niet op tijd thuis komen) en direct met haar naar de huisarts, want je wil nog geen grootmoeder worden denk ik. Je moet hier hard op reageren zodat ze in de gaten krijgt dat dit niet normaal gedrag is.

probeer eens met haar aan de tafel te gaan zitten en er serieus over praten. leg uit dat het niet normaal is dat je met 11 jaar al sexueel contact hebt. probeer haar te vertellen dat ze niets moet doen wat ze zelf niet wil en dat je niets moet doen om de jongen tevreden te houden. als hij echt om haar geeft kan hij makkelijk wachten. leg jaar uit dat zoenen en knuffelen wel normaal zijn en dat de intiemere handelingen beter nog even kunnen wachten. neem er wel de tijd voor en zorg dat je met zijn tweeen bent en er geen andere kunnen binnenvallen. veel succes.

sorry,maar mijn gevoel zegt dat openheid ver te zoeken is in jullie gezin.als je achter dingen moet komen die je dochter uitspookt om stiekem haar gesprekken na te lezen van msn denk ik dat het tijd word om eens aan tafel te gaan zitten met je kind.blijkbaar houd haar toch iets tegen om met haar moeder(vader)openlijk over bepaalde dingen te praten.ik zou zeggen,ga daar eerst eens aan werken.dan word vaak ook de rest bespreekbaar als er een goede vertrouwensband tussen ouders en kind is. Toegevoegd na 3 uur: een minpunt oke.maar toch blijft mijn mening dat je niet stiekem de gesprekken van iemand gaat lezen op zijn/haar com.dan is het vertrouwen al heel ver te zoeken,dan is er al geen vertrouwen meer,sorry.

Ik denk dat dit het begin is van veel strijd en discussies met je (beginnende) puber. En de onderwerpen zullen velerlei zijn: roken, drugsgebruik, drinken, en ja: ook sex. Dat dit laatste nu toevallig als eerste aan de beurt komt kun je als ouder niet leuk vinden, maar is wel de realiteit. Wat hiermee te doen? Begin met het vaststellen van je eigen normen en waarden omtrent deze onderwerpen. Wat vind jij als moeder (als vader, als die in beeld is) ervan? Want als jij zelf geen duidelijke mening hebt kan je niet als voorbeeld dienen voor je dochter. En zij heeft dat voorbeeld heel hard nodig. Natuurlijk zal ze dit nooit toegeven, maar het is onderzocht dat pubers veel van hun ouders overnemen. En daarnaast: hoe praat je met pubers? Verdiep je daar eens in. Laat je niet afschrikken door een brutale mond en onverschillige houding. Ze zullen wat je zegt over het algemeen in hun achterhoofd meenemen. Er is bijvoorbeeld onderzocht of verbieden effect heeft tegen het overmatig drankgebruik. Tegen alle verwachtingen in bleek dat het geval te zijn. Een boek om aan te bevelen: Praten met pubers van Annette Heffels: http://www.bol.com/nl/p/nederlandse-boeken/praten-met-je-puber/1001004002716110/index.html Een goed voorbereiding is het halve werk. Help je puber bij de ontwikkeling tot volwassene. Ze hebben het echt nodig! Als je meer wilt weten over de achtergronden van pubergedrag dan is het boek "het puberbrein binnenstebuiten" ook een leuk boek. Succes! Toegevoegd na 4 minuten: Oh ja, dat jij een duidelijke mening hebt over dit onderwerp zal geen garantie zijn dat je dochter dit overneemt. Maar: blijf wel met elkaar in gesprek, ook al ben je het oneens. Je dochter zal dit zeker waarderen en er blijft dan een vertrouwensband tussen jullie. Dat is heel belangrijk, juist in de puberteit.

Sorry ik zal hier veel minnen voor krijgen, maar ik vind niet dat je met een kind van elf als een volwassenen moet gaan praten. Ook niet als vriendinnen, wat ook veel mensen zo fijn vinden om dat te doen met hun dochter. Je moet gewoon verbieden dat ze nog met die jongen omgaat. Geen discussie. Op die leeftijd zoekt ze maar kinderen van haar eigen leeftijd. Ze is pas elf, waar is de grens, van kind zijn gebleven? Toegevoegd na 1 minuut: Jij bent verantwoordelijk, dus neem haar in bescherming.

Allereerst ongeacht alle andere reacties is het niet echt normaal op om 11 jarige leeftijd seks te hebben niet alleen puur omdat sommige meisjes er fysisch niet klaar voor zijn nog niet volgroeid alhoewel dat bij jullie wel zo is... Maar de grootste reden is omdat men nog weinig besef heeft over sexualiteit en relaties men weet niet wat het inhoud en wanneer men ja of nee moet zeggen... Je dochter zit zelf in de knoop omdat ze seks moet geven aan de jongen anders vind hij haar niet meer leuk denkt ze... Ze weet zelf niet zo goed hoe ze er moet mee omgaan... Ik denk dat he beste is dat je met je kind praat over seksualiteit en haar voorlichting geeft dit houd in dat je kind begrpijt wat een relatie inhoud en dat seksualiteit een keuze is die zij moet maken als ze er klaar voor is en wat de middelen zijn zoals condooms en de pil om zwangerschap en soa's te vermijden. Wat ook bij voorlichting hoort is dat je soms geen seks moet hebben op een bepaalde leeftijd omdat je te jong bent dat hoort hier ook bij... Wees eerlijk tegen jezelf en ook tegen je dochter geef haar voorlichting en wat ze zou moeten doen...

Een moeilijke situatie, en lees de antwoorden en daarbij de reacties... En de meningen zijn verschillend. of dit een echt antwoord is, weet ik niet, ik heb zelf 2 dochters, nog onder die leeftijd van die van jou, maar meer een extra optie om eens over na te denken. je worstelt met het probleem, hoe je dit nu echt moet aanpakken, dan wel oplossen. Er zijn 2 kinderen in deze kwestie betrokken, 2 kinderen waar ik van mag aannemen, dat deze ook liefdevolle ouder(s) hebben. Persoonlijk denk ik dat er nog een andere oplossing is, en beiden kinderen, gezamenlijk met alle ouders, eens goed te praten. Je zou bijvoorbeeld eerst de ouders van die jongen kunnen informeren, over hoe zij erover denken. Voorleggen wat er nu speelt, dat jou dit als ouder niet lekker zit, maar het wel wilt oplossen. Samen, in een gesprek, waar iedereen bij aanwezig is. Zowel je dochter en die jongen, in bijzijn met de ouders. Zonder enige vooroordelen, naar wie dan ook, en zoiets klinkt natuurlijk makelijk, terwijl dit heel moeilijk is, om geen vinger te wijzen, naar een persoon, die schuld zou hebben in deze moeilijke kwestie. Geen echt antwoord, sorry, hoop dat dit idee, je misschien erbij helpt.

Ik vind het nogal vroeg voor een meisje van 11. In ons gezin werd er altijd gezegd dat je zuinig op je lichaam moet zijn omdat dat het waardevolste is wat je als vrouw bezit en dat je het pas met iemand mag delen wanneer je er helemaal achter staat. Dat heeft bij ons gezin wel aardig geholpen, dus misschien dat je dat je dochter nog bij kunt brengen. Als ik jou was zou ik niet te hard en te heftig reageren. Het gevolg zou kunnen zijn dat je dochter als ze wat ouder is (jaar of 17, 18) geen plezier meer heeft in sex, omdat ze het idee heeft dat het slecht is (door de reactie die ze nu gekregen kan hebben). Er is niets vervelenders dan geen plezier/zin in sex te hebben op een leeftijd dat het over het algemeen geaccepteerd is.

Bronnen:
deels eigen ervaring

Ik zou er open over praten. Maar over sex hebben op msn en iets gedaan hebben, hoeft nog niet te betekenen dat ze ook echt gemeenschap hebben gehad. Meestal is het op die leeftijd wat zoenen en wat aanraken en dat was het. Ik zou gewoon open zijn en zeker niet verbieden. Je kan er beter luchtig over doen. Ik bedoel, doe geinteresseerd naar haar en in haar vriendje. Vertel dat je het leuk vind dat ze een vriendje heeft en dat je begrijpt dat ze bepaalde verlangens heeft, maar dat ze het niet moet doen om hem te plezieren. En veilig natuurlijk! Je kan ook vragen of ze het vriendje een keer meeneemt, als hij niet serieus is met haar, zal het zo afgelopen zijn.

Het gevaar is, dat ze vaker dingen gaat doen om die jongen niet teleur te stellen, en dat hij daar dankbaar misbruik van gaat maken. Stel je voor dat ze door hem overgehaald is om iets te doen en ze krijgt er later spijt van. Niemand kan mij wijsmaken dat een kind van 11 jaar al aan sexualiteit toe is. Ik zou toch eens een goed gesprek proberen te hebben met de ouders van die jongen en in het uiterste geval de omgang tot een minimum proberen te beperken (helemaal uitsluiten zal niet zo makkelijk gaan), en alles goed in de gaten houden.

ik zou eerst eens lekker gaan winkelen ed om het vertrouwen te herstellen. hoe zou jij gereageerd hebben als je oders je dagboek zouden lezen? investeer in je kind(eren) en problemen lossen vanzelf op, geef ze vertrouwen. neem de tijd voor ze en ga niet stiekem de msn lezen, dat geeft alleen maar wantrouwen en lost niks op. en voorlichting? half nederland heeft nog steeds onveilige sex ondanks voorlichting. Moeder maak je niet ongerust en geef je kind vertrouwen. dochter, haal dat vinkje weg bij geschiedenis opslaan. zet de pc uit en ga samen wat leuks doen dit geeft veel meer rust en harmonie. succes

wat je ook doet, niet pushen. sta er open voor, praat met haar.. zorg dan tenminste dat ze condooms gebruikt. als je je verzet zal ze JUIST meer die kant op gaan. sta er open voor dan zal ze eerlijk tegen je zijn.

Waarschijnlijk is je dochter op zoek naar haar sexuele behoeften, ze weet uiteraard, wat ik begrijp uit je verhaal dat je als ouders voorlichting hebt gegeven maar toch haar eigen keuze(s) maakt. Een tip: blijf open en eerlijk tegen haar zodat ze altijd terug kan vallen op haar ouders. Succes!

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100