Wij krijgen ongenodigd veel visite. Hoe los ik dat op?

Het gaat om familie.Hadstikke fijn dat ze komen!
Maarr.De eersten komen om 1100 uur en de laatsten om 1900 uur.Dit op zondag. Zes keer koffie zetten.
Iedereen opnieuw spontaan verwelkomen.
We worden er een beetje moe van.
Door de week ook bijna elke dag raak.
Bijna elke dag visite.Soms om 2100 uur nog.
Help.

Weet jij het antwoord?

/2500

Het beste antwoord

Ga een paar zondagen lekker zelf op pad.. als je familie een paar keer voor een gesloten deur hebben gestaan, bellen ze voortaan misschien wel eens op, om te kijken of t uitkomt.. Je zou ook uit kunnen leggen dat jullie wat meer tijd voor jezelf willen hebben, of zo.. Maar niet iedere familie reageert hier positief op.. dat kun je zelf het beste inschatten..

Laat ze binnen, en laat licht merken dat je het niet zo leuk vindt. Doe minder spontaan dan normaal. En geef ze een beetje een ongemakkelijk gevoel, maar je moet ook niet bot gaan doen. Dan zullen ze snappen wat je bedoelt! ;)

jE MOET het minder gezellig maken,de tv iets harder zetten,en niet zo lekker eten en drinken geven Elk mens weet en voelt aan of hij welkom is,en wanneer hij moet gaan

elke dag familie die ongenodigd langskomt... the terror, the agony. zeg voor je eigen geestelijke gezondheid waar het op staat. volgens afspraak en anders niet en zeker niet vaker dan een keer per 3 mnd per persoon/gezin... een beetje sugercoaten dat wel natuurlijk. maar stel je grens ze walsen er nu echt overheen.

Gewoon eerlijk zeggen of ze de volgende keer van te voren willen bellen, omdat je graag zulke dingen wilt weten om voorbereid te zijn (en zodat je zelf ook aan de telefoon nee kunt zeggen). Als ze dit niet doen, zul je ook af en toe aan de deur nee kunnen verkopen. Je hebt deze avond anders ingepland dus geen tijd voor bezoek. Goed bedoeld, maar af en toe even streng zijn.

Je zult het toch moeten vertellen. Dan is het de vraag persoonlijk en per persoon of als groep. In ieder geval kan je eens een keertje zeggen als ze voor de deur staat dat het nu niet uitkomt. Dat jullie het eens gezellig met jullie tweeën willen hebben.

Alle trucjes en hints om te laten merken dat je het niet zo fijn vindt, zal niet werken, immers, jullie hebben het al die tijd toegestaan. Er is maar één oplossing en dat is door de zure appel heen bijten en het duidelijk zeggen. Precies zoals je het hier ook hebt verteld, dat je het fijn vindt dat ze komen, maar dat je er ook moe van wordt en voortaan niet meer iedere dag visite wenst. Het zal misschien als donderslag bij heldere hemel op ze afkomen, maar je bent gelijk van alle gezeur af. En familie die van je houdt, zal dat ook best begrijpen. Succes!!

Waarschijnlijk is het bij jullie lekker knus en gezellig en worden ze heerlijk in de watten gelegd. Je kan een paar dingen doen. *De deur op slot doen, je gordijnen dicht en achter het bankstel je zelf verstoppen... geen optie. *Zeg het eerlijk, leg ook uit dat het niet alleen bij die gene is maar ook bij de anderen, dat je ook wel eens een keer een zondag wilt "bankhangen", het is echt geen ramp om het gewoon eerlijk te zeggen, men zal dat best kunnen begrijpen. Mensen met een bord voor hun kop moet je nu eenmaal een spiegel geven anders zien ze nooit wat anders. *Of vraag of ze allemaal rond de zelfde tijd kunnen komen, zodat je nog zelf wat kan gaan ondernemen. * Of ga eens bij hun op visite, bel netjes van te voren, misschien begrijpen ze de hint ;-) en laat je zelf eens lekker verwennen bij hun thuis. *Ga lekker op zondag op route, lekker eruit en zet je telefoon uit en zet op je voicemail dat je een dagje niet bereikbaar bent, anders zijn ze ongerust. * Koop een bootje of een toercaravan en ga daar in het weekend lekker mee weg... geen stacaravan want dan komen ze de hele dag i.p.v een uurtje. Succes... ik kan mij voorstellen dat je hier wel eens zat van wordt.

Wonen jullie ergens waar het goed toeven is? Of zijn jullie altijd zo gastvrij en vriendelijk dat men zich bij jullie altijd welkom voelt? Daar lijkt het op. Iedereen spontaan verwelkomen hoeft niet hoor. Op zondag kun je om 11.00 nog best in je pyama lopen. Als er dan visite komt doe je verschrikt: oh jee, zo vroeg, we zijn nog niet eens aangekleed. Ook kan je overdag altijd zeggen: ach we stonden net op het punt om de deur uit te gaan. 's Avonds om 21.00 uur nog visite: Dan loop je al in je pyama en was van plan eens heel vroeg naar bed te gaan. Of je wilde net boodschappen gaan doen, want de winkels zijn toto 22.00 uur open, vaak. Tegen iedere visite die de deur uit gaat zeg je iedere keer: leuk dat jullie er waren, maar bel je volgende keer even op voordat je wilt komen?

En ze eten natuurlijk allemaal gezellig mee? Ik ken het. Bij mij druppelden ze tegen twee uur binnen om dan de hele dag te blijven borrelen en gezellig mee te eten. Al die helpende handjes in mijn keuken, ik werd er helemaal gek van. Dus ik heb me gewoon laten opbellen door een vriendin met de vraag: 'Sta je klaar? Dan kom ik er nu aan.' Van tevoren natuurlijk aangekondigd dat we tegen drie uur zouden worden opgehaald om samen naar de film te gaan, naar het bos, naar het strand, et cetera. Dus ja, een kopje koffie kon nog net. Bel in het vervolg van tevoren even, dan kom je niet voor niets. Na twee weken heerlijk rustig. Toegevoegd na 6 minuten: Nu zeg ik het als het onhandig uitkomt. Ik zeg gewoon dat ik de hele dag voor de tv wil hangen, dat ik eindelijk eens mijn belastingen wil uitzoeken, dat ik met de kinderen naar het park wil, dat we naar de film gaan, dat er een vriendin op bezoek komt, et cetera. En elke keer: bel even van tevoren, dan kunnen we iets leuks afspreken. Ik zorg er wel voor dat ik even tijd voor koffie maak, anders vind ik het zelf heel sneu.

De enigste oplossing is gewoon zeggen wat je denkt, uiteindelijk wordt dat ook het meest gewaardeerd.

ik heb op een gegeven moment tegen iedereen gezegd dat ze welkom waren, maar niet spontaan. een telefoontje van te voren zou ik zeer op prijs stellen. dan kan je afspreken wanneer het jou uitkomt. veel mensen namen die mededeling voor kennisgeving aan, en bleven spontaan langskomen. dat liep steeds weer op een domper voor ze uit, want ik opende de deur gewoon niet. op een geveven moment rolde, na wat gemor en een enkele ruzie, het kwartje wel door gelukkig. het is een beetje werken met de botte bijl, maar ik zag geen andere mogelijkheid. mijn huis, mijn grenzen. sterkte en succes!

Gewoon de waarheid vertellen hoe je er over denkt. Uiteindelijk zullen ze er wel begrip voor tonen. Lukt vast!!

Ik vind niet dat je ongezelliger dan anders moet doen ofzo. Dat is echt zo schijnheilig. En ook helemaal niet nodig! Ik vind dat je gewoon eerlijk moet zijn tegenover je familie. Zeg eerlijk tegen je familie dat er iets gaat veranderen: je vind het een compliment dat je zo populair bent in de familie, maar van nu af aan zou je het erg waarderen als je familie je van te voren zou bellen om langs te komen. Je familie moet leren dat jij ook nog een leven hebt. En ook graag eens een zondag misschien helemaal niks wil! Ik denk dat ze eerlijkheid veel meer zullen waarderen dan dat je je ineens anders gaat gedragen, om ze maar het huis uit te krijgen. Echte, goeie familie zal uiteindelijk wel begrijpen dat het wel iets minder mag met die spontane familie visites. Niemand heeft er wat aan als je je grenzen op een negatieve manier aangeeft. Positief en eerlijk blijven, is wat mensen nog het allermeest waarderen. En reageren familieleden niet zo begripvol, dan weet je ook voortaan wat je aan ze hebt.

zelfde probleem heb ik ook gehad als ze bellen zeg meteen dat je op het punt staat om te vertrekken, of nog mooier is om je deurbel er af halen. Na een tijdje weet iedereen dat je bel het niet doet moeten ze bellen.

Er zijn allerlei manieren van signalen afgeven of je iets prettig vind of juist niet. Je hebt te maken met verwachtingspatronen en sociale verplichtingen waar je soms geen zin in hebt. Hoe zeg ik dat ik op bepaalde momenten of tijdendat ik mij rust wil en toch op goede voet met de familie wil blijven staan. Je kunt het ze zeggen maar let er dan wel op dat je dit subtiel aanpakt en rekening houdt met hun verwachtingen. Dat betekent niet dat je helemaal moet doen wat zei willen, maar dat je er op verdacht bent welke verwachtingen die familie heeft en hoe dit zo is gekomen. Je hebt het wellicht al een tijdje in stand gehouden maar nu wordt het teveel. Maak afspraken en zoek hen misschien eens op. Een wat subtielere mogelijkheid is om mensen op de man af te vragen hoe zei zoiets zouden aanpakken, kies dan vervolgend die manier en je zult geen gegronde verwijten kunnen krijgen. Stap op zo`n familielid af ;"He broer... nou heb ik iets, ik krijg soms heel veel mensen op bezoek en dat vind ik heel gezellig, en ik ben blij dat het allemaal zo wordt gewaardeerd maar soms wordt het echt te veel, 6 keer koffie zetten en opnieuw enthousist zijn op 1 vrije dag is wel wat veel soms, hoe zo jij zoiets oplossen zonder dat die mensen boos op je worden of je anders gaan zien. Wedden dat het kwartje valt en je er op een goedemanier met elkaar kunt uitkomen. Maar ieder heeft zo zijn eigen stijl dus neem niet klakkeloos wat van anderen over maar kies op je gevoel de beste manier en zorg dat je erachter staat. Ga niet verwijten en blijf open en positief praten, laat merken dat je de mensen heel erg op prijs steld maar het allemaal wat teveel wordt. Je familie zal dat toch wel snappen. Benoem ook dat het niet uit gastvrijheidsschap is maar eens wat vaker een mailtje of zo kan ook geen kwaad, ze wonen (den ik anders kwamen ze niet zo vaak) vast wel in de buurt dus afspreken is niet zo moeilijk. Nogmaals ik denk wel dat je eruit komt veel geluk.

Je kan je vraag hier op internet stellen of het in de familie gooien?

gewoon de bel uitschakelen in de zekeringkast. dat is alles. dan kunnen diegenen die voor je deur staan ook niet weten wanneer je thuis bent of niet, dit heb ik geleerd aan mijn dochtertje, die kwam met haar vriendinnetje in huis spelen en enkele ogenblikken later kwamen haar jongere broertjes belletje trek doen aan de voordeur, toen ben ik in de zekeringkast gaan zien en ontdekte dat de bel op één circuit zat. wel niet vergeten om ze achteraf terug in te schakelen, anders zitten er onverwacht meldingen van aangetekende zendingen in je brievenbus, die je dan achteraf af kunt halen in het postkantoor.

Eerlijk zeggen wat je wilt of vindt! Zeg waar het aan ligt als je (even) geen bezoek wenst. Bijv. het moment (druk, moe, verdrietig, gewoon ongelegen) of de peronen zelf. ( of bijbehorend ongewenst gedrag zoals bv roken, schreeuwen, bemoeien, veel drinken, vloeken enz. enz.)Als je bepaalde mensen om zichzelf niet op bezoek wenst, en je verzint een 'smoes' moet je geheid volgende keer een nieuwe smoes verzinnen. En dat herhaalt zich tot jij eerlijk bent. Lukt dat allemaal niet, ga dan op een bovenhuis wonen , met een 'spionnetje' of een intercom met schermpje. Je kunt dan zelf bepalen of je opendoet (reageert) of niet. Ook dat kan wel eens prettig om makkelijk zijn. Maar door de regel werkt eerlijkheid/ duidelijkheid het best. Bedenk verder dat er , bij gewenste visite of logee's vrijwel altijd 3 x reden tot vreugde is. Namelijk als ze komen, als ze er zijn en ook als ze weer weggaan.. Een zegen toch?

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100