Hoe reken je af met een ex van je vriend die hem zijn kinderen alleen wil laten zien als hij sex met haar heeft?

mijn vriend mag zijn kinderen alleen maar zien als ie sex met zijn de moeder van de kinderen heeft. Wij hebben een goede/eerlijke en open relatie, hij houdt heel veel van zijn kinderen, als het zo moet wil hij ze niet meer zien, maar het heeft uiteraard invloed op onze relatie, vooral omdat hij door zijn werk veel weg is, ik ben nooit jaloers geweest, maar ben wel erg bang dat hij omwille van het contact met zijn kids (dragen alleen zijn naam, hij heeft ze erkend, zijn niet van hem) er toch heen gaat. Een vrouw kan toch geen sex hebben met een man die haar niet wil en die zo slap als een pier is? Ik hou van hem, maar ik kan niet bepaald zeggen dat ie een geweldige minnaar is.
Het is een hele ingewikkelde situatie, we zijn zelfs al verhuisd omwille van haar, ze heeft er alles voor over om onze relatie kapot te maken. Ik heb het nodige meegemaakt in mijn leven maar wat is wijsheid, ik ben vreselijk in verwarring en weet het niet meer.
Ze probeert hem dus met alles en nog wat te chanteren als ze maar sex van hem krijgt, ze wil macht blijven houden, dat is het enige, maar het is voor mij iets om heel erg bang voor te zijn. Raak ik hem kwijt? Hij wil haar absoluut niet terug, maar het maakt onze liefde kapot.

Toegevoegd na 20 uur:
Toen ik vanmorgen mijn mail opende zat er een bericht van haar in. Wat moet ik nou? Ze BLIJFT maar doorgaan, ze weet ALLES over me en maakt daar dus gebruik van. Wat kan ik daar nog tegen doen?

Weet jij het antwoord?

/2500

Het beste antwoord

Je moet je realiseren dat iemand met borderline een psychische stoornis heeft ,die zonder behandeling voor altijd door blijft gaan.Je moet je één ding goed realiseren en dat is dat je emotionele uitspraken en manipulatie`s van haar nooit persoonlijk moet opvatten. Ze doet zo omdat ze dit moet doen vanuit haar psyche, ze zal dit ook blijven doen. Deze mensen zijn zo vastberaden om geen afstand te doen en hebben ook geen enkele moeite om anderen( in dit geval de kinderen ) als speelbal te gebruiken. Er is voor hen maar één ding belangrijk en dat zijn ze zelf. Ze manipuleren, dwingen en doen alles om die situatie te creëren die ze zelf willen. In hun hart hebben ze waanzinnig veel angst om verlaten te worden en doen er dan ook ales aan om dit te voorkomen en als het moet met dwang. Dit alleen hebben ze voor ogen. Vreselijk dat je hiermee te maken hebt en vooral voor de kinderen, die krijgen hier alleen maar meer last van als ze ouder zijn, als ze dan die kinderen gaat manipuleren en ze willen dit niet meer pikken. Borderliners dwingen alleen maar! Ze spelen als het moet op het gevoel van anderen om iets voor elkaar te krijgen. Het vervelende is dat anderen hierin mee gaan om woede uitbarstingen en zelfmoorddreigingen te voorkomen. Je moet dus niet alles accepteren en duidelijk grenzen stellen. Zorg in elk geval dat je goed op de hoogte bent van borderline en blijf er met anderen over praten, al is het alleen om begrip te kweken en je hart te luchten. Blijf leuke dingen doen en laat haar niet je leven en relatie beheersen! Je denkt nu vast;"jij hebt makkelijk praten" en daarin heb je volkomen gelijk, maar wees geduldig en wacht af. Hij kent haar en zal hier niet meer mee in zee willen gaan, ik denk niet dat je bang moet zijn dat hij terug wil naar haar. Hij moet gewoon vriendelijk maar beslist doen tegen haar en gewoon de kinderen blijven bezoeken. Op gegeven moment zijn de kids groot genoeg om zich te realiseren dat het bij hun vader gezelliger is dan thuis.

Er zit maar een ding op: Wachten tot de kinderen groot genoeg zijn om zich te realiseren dat ze contact willen hebben met de vader. Sex in ruil voor contact met je kind is toch echt geen optie. Dat is werkelijk belachelijk. Geduld dus. En vertrouwen dat het goed komt wanneer de kinderen zelf kunnen bepalen wat ze willen. Mijn partner's kinderen werden jarenlang weggehouden van de vader. Inmiddels zijn ze groter en hebben zelf contact gezocht. Nu ze weten hoe de moeder het contact met hun vader altijd heeft geboycot, zitten ze vaker bij ons dan bij hun moeder. Vertrouw op gerechtigheid.

dit klinkt toch als chantage ofzo?? een raar verhaal. Ik zou maar eens contact opnemen met een advokaat en vragen wat de mogelijkheden zijn.

De ex van jouw vriend lijkt nog steeds veel om hem te geven. In principe is ze vrij voor hem te voelen wat ze voelt en als ze een sprankje hoop heeft hem terug te krijgen, is het begrijpelijk dat ze hem dat laat merken. Ze maakt echter een enorme fout: ze laat de kinderen een rol spelen in dit geheel. Dat is heel slecht en fout. De relatie van vader en kinderen mag nooit lijden onder de relatie tussen de exen. Ik neem aan dat de rechter een omgangsregeling heeft vastgesteld Al zijn ze niet van hem, hij heeft ze immers erkend. Als zij zich daar niet aan houdt, moet je vriend via het justitieel kanaal iets mee. Nooit door op haar avances in te gaan, want dat is een misselijkmakende vorm van chantage die ook nog eens gevolgen heeft voor zijn relatie met jou.

Neem een advocaat en stap naar de rechter. Als hij ze erkend heeft, heeft hij ook recht op normale omgang.

In plaats van in te gaan op haar avances, lijkt het mij in deze verstandiger om juridisch advies in te winnen. Het lijkt mij naar aanleiding van jou verhaal niet meer dan logisch dat er een bepaalde omgangsregeling is vastgesteld waar ook de moeder zich aan dient te houden en die desnoods afgedwongen kan worden.

Ik denk niet dat het om de sex gaat, maar om de macht. Door een absurde eis te stellen, waarvan ze zelf wellicht ook hoopt dat die niet ingewilligd wordt, probeert ze zichzelf macht toe te kennen. Het kunnen zien van de kinderen is vaak een van de weinige zaken waarmee een moeder tov haar ex kan dreigen, en soms is die dreiging om een goede reden, en soms ook niet. Het draait allemaal om jaloezie, en het ziet er een beetje naar uit dat het ook werkt, want je vertelt dat jullie er aan onderdoor gaan (wat ik ook niet vreemd vind, want dit soort dingen vreet aan je). Laat dat aub niet naar haar merken, en blijf zakelijk onderhandelen, ook over die absurde eisen. Laat weten dat de eis absurd is, en dat er een "gewone" omgangsregeling is of moet komen. Zo'n omgangsregeling is waarschijnlijk juridisch af te dingen, maar dat is vaak ook een lange en zware weg.

Een hele rare situatie. Als zij op zo'n manier met de kinderen omgaat doet ze dat misschien op wel meer vlakken; zijn er schroefjes aan haar los? Hij zou kunnen een vrijblijvend gesprek kunnen aanvragen bij Bureau Jeugdzorg. Als de kinderen er baat bij hebben dat ze omgang met hun vader hebben, en zij gebruikt de kinderen als machtsmiddel, is dat een soort van mishandeling. Dit is een beetje de omgekeerde wereld want meestal zijn het de moeders die bij Jeugdzorg gaan vertellen dat hun kinderen mishandeld worden door hun ex-partner.

Het si wel een hele vreemde situatie. Hij heeft de kinderen erkend, die niet zijn biologische kinderen zijn en met wiens moeder hij nooit heeft samen gewoond...? Het lastige is dat jij niet zoveel kunt doen om deze episode te stoppen. Het enige wat je kunt doen is je partner moreel steunen en erop vertrouwen dat hij niet zo stom zal zijn om op de avances van deze dame in te gaan. Als het hem niet lukt jou ervan te overtuigen dat hij niets meer zal doen met zijn ex (op sexueel gebied), of jij om welke reden dan ook niet in staat bent hem te vertrouwen, moet je je misschien afvragen of je wel met deze situatie en relatie door wilt gaan. Soms helpt het om afstand te nemen. Je vriend zal een keuze moeten maken tussen toekomst en verleden. Als jij duidelijk bent en aangeeft dat je hem wilt steunen, maar ook het gevoel wilt hebben dat hij te vertrouwen is en afstand neemt van de situatie, ziet hij misschien in dat hij zo niet verder komt en allebei kwijt raakt: en de kinderen en jou. Uiteindelijk is hij degene die de situatie moet oplossen en de vicieuze cirkel moet doorbreken. Jij moet vooral voor jezelf kiezen. Want hoe veel je ook van je partner zult houden, op deze manier heeft de liefde geen kans en daar wordt je uiteindelijk alleen maar nog ongelukkiger van. Dat betekent niet dat je het meteen uit moet maken, maar je mag jezelf wel in bescherming nemen. Stel je partner niet voor het blok door te kiezen tussen jou en de kinderen (de ex), maar neem afstand en gun hem daardoor tijd en ruimte om zijn zaken op orde te brengen.

Je kunt het probleem altijd aankaarten bij de Raad van de Kinderbescherming.

Hij zal toch voor jou moeten kiezen. Dus als hij voor jou kiest zal hij toch echt geen sex moeten hebben met zijn ex. Dan maar de kinderen niet zien. Als die kinderen oud genoeg zijn, gaan ze wel op zoek naar hem. Heeft hij toch sex ervoor over, dan zou ik hem lekker dumpen!

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100