Kan men een evenwichtig, mentaal en fysiek gezond leven leiden zonder seks?

Omdat mijn partner geen seks meer wil (we zijn allebei pas 41) en het niet komt door mij of omdat ze niet meer van me houdt, en dit al een paar jaar gaande is, vraag ik me af of ik deze situatie nog wel langer kan dragen. Het dilemma bestaat er nu in ofwel te blijven en het te accepteren of toch maar een andere partner te zoeken omdat ik vrees dat ik dit niet meer kan dragen.

Weet jij het antwoord?

/2500

behalve het accepteren van de situatie of het verlaten van je partner en op zoek gaan naar een ander, is er natuurlijk nog een ander alternatief; het zoeken naar de oorzaak waarom je partner geen sex meer wil. Wellicht is dit met hulp van specialisten, huisarts en sexuoloog boven water te krijgen. Immers op je 41ste geen zin meer hebben in sex is geen normale situatie. wellicht speelt er bewust of onbewust iets op de achtergrond. breng het eerst eens ter sprake bij de huisarts en ga er samen met je partner serieus mee aan de slag. je partner zal deze situatie vast ook niet ideaal vinden. sex is een belangrijk aspect in het leven van de meeste mensen. zonder sex leven is erg moeilijk. het verlangen zal bij jou steeds groter worden. een echt evenwicht leven leiden zonder sex zal daarom voor jou moeilijk worden en voor je partner misschien ook wel. hoewel ze nu aan geeft dat ze dat juist wil.

Je kunt in ieder geval niet een evenwichtig, mentaal en fysiek gezond leven leiden zonder seks, indien je met een partner bent waar je eigenlijk graag intiem mee wilt zijn omdat je van elkaar houdt, maar het niet kan/mag. Dat is net zoiets als het paard een hengeltje met een worteltje aan het eind voorhouden. Persoonlijk denk ik niet dat dit de juiste verhouding is. Je spreekt dan meer van een "broer/zus" relatie of een puur vriendschappelijke platonische relatie en niet van een liefdesrelatie. In liefdesrelaties deel je intimiteit met je partner en verlangen en ik denk als dat stukje wegvalt, dat dat dus overblijft. Iets platonisch. Het neemt niet weg, dat je nog zielsveel van elkaar kunt houden, maar een gezonde relatie is het niet, en daarmee is het een logische gevolg dat het ook niet gezond voor een persoons geestelijke en lichamelijke toestand is.

Ja!!! Men kan een evenwichtig , mentaal en fysiek gezond leven leiden zonder seks. Absoluut zeker, ja, het kan. Komt het een relatie ten goede? Nee, dat niet. Maar als een relatie alleen kan blijven bestaan bij de gratie van seks, dan is er in die relatie al meer niet helemaal in orde.

Je stelt de vraag in het algemeen: Kan men een evenwichtig, mentaal en fysiek gezond leven leiden zonder seks? Het antwoord hierop is: JA, dat kan prima. Er zijn mensen genoeg die geen seks hebben, of kunnen hebben, door ziekte of wat dan ook en die mensen kunnen een uitstekend leven hebben. Evenwichtigheid, mentale gezondheid en zeker lichamelijke (fysieke) gezondheid hebben niet zo veel met het hebben van seks te maken. Seks is trouwens een zwaar overschat fenomeen in onze maatschappij. En er zijn heel veel mensen die andere dingen veel zwaarder laten wegen. Als je het hebt - in jouw toelichting - over of JIJ dat nog wel kan verdragen, dan is dat niet te beantwoorden. Blijven en accepteren is een ding, weggaan is een ander ding.............en daartussen in zijn er nog een heleboel mogelijkheden. Als zij van jou houdt, en je vindt het samen de moeite waard om de relatie in stand te houden, dan ga je uitzoeken hoe het beter kan. Is dit al besproken met de huisarts? Bezoek eens een relatietherapeut. Wordt er over gesproken? Weet je de redenen, de oorzaak? Weet zij hoe zwaar jij hier aan tilt? Etc.

Nee dat kan niet. Elk mens heeft behoefte aan affectie en intimiteit. En een van de belangrijkste middelen om affectie te uiten, in een relatie is sex. Je zal moeten achterhalen waarom je vrouw geen sex wilt. Is het medisch, psychisch of weet jij niet de juiste knoppen bij haar te raken. Ga eens openhartig met haar praten. Wellicht kunnen jullie het oplossen. Misschien kan zij jou toestemming geven om buiten het huwelijk je affectie te zoeken. Succes

Het antwoord op je vraag is ja, dat is mogelijk, maar eigenlijk is dat helemaal niet van belang voor jou. Je vraagt je af of jij er op een of andere manier een prettig leven mee kan leiden. Dat ligt aan jou en aan je partner, er zijn mensen die voldoende hebben aan een knuffel op zijn tijd, ik heb het gevoel dat dat voor jou niet voldoende is. De reden van je partner weten kan het al makkelijker maken, dan kan er gezocht worden naar een oplossing. De reden kan van alles zijn: pijn, geen seksuele aantrekkingskracht meer, misschien heeft je partner vroeger een negatieve seksuele ervaring gehad, of is er een ander (medisch) probleem. Vraag ernaar, praat erover, als je de ware reden kent, dan pas kun je op zoek naar een oplossing en eventueel professionele hulp. Is het probleem niet medisch of psychisch, dan kun je naar alternatieven op zoek, natuurlijk wel met instemming van je partner, denk bijv aan een minna(a)r(es), of aan eens in de zoveel tijd een prostituee bezoeken, er bestaan relaties waar dit in werkt, maar het ligt aan jullie beiden of je dat aan kunt. En het ligt eraan of jullie nog genoeg liefde en respect voor elkaar hebben. Maar ook zelfbevrediging kan een oplossing zijn. Dus het belangrijkste is of er nog liefde en respect voor elkaar is, dan pas is er echt een mogelijke oplossing te vinden, om een manier te vinden om hiermee verder te kunnen. Uit jouw vraag maak ik op, dat voor jou een leven zonder seks niet tot de mogelijkheden hoort.

Natuurlijk kan dat. Er zijn zoveel mensen die uit vrije keuze of door omstandigheden lange tijd of zelfs levenslang geen seks hebben. Zij zijn echt niet allemaal ongezond of gestoord. Jij blijft heus wel gezond zonder seks. Het is niet dat je seks psychisch of lichamelijk nodig hebt dat je het mist. Nee: je wílt het gewoon graag. En met dat "willen" is helemaal niets mis, het is een heel normaal en zelfs gezond verlangen om seks te willen hebben met je partner. En daar komt toch iets om de hoek kijken wat je evenwicht zou kunnen verstoren: ergens naar verlangen wat je niet krijgt. Los van seks kan elk soort onvervuld verlangen je verdrietig, boos, geobsedeerd, gefrustreerd of verward maken. Dat uit zich bij iedereen verschillend, en bij de een is die reactie sterker dan bij de ander. Maar we hebben het niet alleen over jouw persoonlijke gezondheid, maar ook over die van jullie relatie. Stel dan de vraag: kan een relatie gezond blijven zonder seks? En dat kan zeker. Als beiden in een relatie ervoor kiezen om geen seks te hebben, beiden er weinig behoefte aan hebben of er omstandigheden zijn waardoor het niet lukt en beiden accepteren dat, hoeft een gebrek aan seks in je relatie geen probleem te zijn. Echter: bij jullie zit er iets 'scheef' in de relatie. Jij wilt namelijk graag seks, en zij niet. Dát lijkt me het potentiële probleem in deze situatie. Op verschillende behoeftes lopen helaas relaties vaak kapot. Kijk maar om je heen: hij wil kinderen, zij niet. Zij wil naar het buitenland, hij niet. Hij wil elk week voetbal kijken, hij niet. Etc. Het klopt dus dat je te maken hebt met een situatie die mogelijk op termijn niet vol te houden is. Toch schets je een valse tegenstelling: het dilemma van dit accepteren, of weg te gaan. Volgens mij zijn er vele alternatieven, van allerlei tussen-oplossingen als af en toe seks hebben, andere vormen van intimiteit zoeken, seks zonder penetratie (als dat het probleem is), soloseks eventueel met hulpmiddelen, tot het werken aan een oplossing van het probleem met hulp van een seksuoloog, of hulp voor jou in het omgaan met je onvervulde verlangens. Mijn eerste vraag zou namelijk zijn wat de reden is dat zij geen seks wil. Dat kan vele oorzaken hebben, en de meeste zijn behandelbaar of in elk geval beïnvloedbaar. De eerste stap is altijd het bespreekbaar te maken en dan de juiste hulpverlener te vinden. Begin bij de huisarts.

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100