Wat moet ik doen om seks te kunnen hebben?

Ik heb al twee jaar een relatie maar nog nooit seks gehad. Als ik zelf een dildo inbreng (gekocht om dit te verhelpen) lukt het wel. Als mijn vriend dit doet gaat het moeilijker. Bij echte seks lukt helemaal niets, wat vreemd is, omdat ik me wel kan ontspannen als er iets 'in komt' zeg maar. Ik denk dat het een stukje controle weggeven is. Mijn vriend en ik hebben wel een hele goede vertrouwde relatie.

Wat kan ik nu nog doen om seks mogelijk te maken? Therapieeen richten zich vooral op het inbrengen van iets in de vagina, maar dat kan ik dus al. Ik weet niet wat nu de volgende stap is om te 'oefenen'.

Weet jij het antwoord?

/2500

Heb je wel seks dan met je vriend in de vorm van zoenen, knuffelen en elkaar strelen? Of dat ook niet? Dit kan ik niet duidelijk opmaken uit je vraag. Want dan zul je eerst hieraan moeten werken. Door bijvoorbeeld jezelf minder te focussen op penetratie door je vriend. Probeer eerst alleen te knuffelen en te zoenen b.v. Dit haalt de druk weg, waardoor je kunt leren ervan te genieten. En van daaruit kun je dan uiteindelijk verder gaan. Je kunt dan bijvoorbeeld proberen jezelf te bevredigen terwijl je seks hebt met je vriend. Dan laat je de controle los in zijn bijzijn, maar je hebt nog wel zelf de regie. Als dit goed lukt, kun je daarna proberen om seks te hebben met je vriend (geslachtsgemeenschap).

Seksuologische behandeling kan óók gericht zijn op het uitvinden én verhelpen van de vraag waarom het je wel lukt om een dildo in te brengen, terwijl penetratieve seks niet gaat. Dat is niet alleen maar oefenen tot je iets in je vagina kunt inbrengen. Kun je wel klaarkomen bij je vriend op andere manieren? Voor een orgasme moet je je ook over kunnen geven, met of zonder penetratie. Veel vrouwen komen trouwens helemaal niet klaar van alleen penetratie, maar hebben daarvoor ook extra stimulatie van de clitoris voor nodig. Ok, je vraagt naar stappen. Stap één: ga vrijen. Alles behalve penetratie. Spreek ook af dat je de komende weken, of tot nader order, niet eens probéért te penetreren. Gewoon lekker vrijen, en probeer vooral te genieten. Als je eraan toe bent, en je kunt je goed overgeven bij allerlei andere vormen van seks, dan ga je weer aan penetratie denken. Neem kleine stapjes, er is geen haast bij. Begin eerst eens met het zelf inbrengen van de dildo waar je vriend bij is. Als je dat nog niet hebt gedaan, is dat misschien al een stap die groot genoeg is. De volgende stap: laat hem een vinger inbrengen, en je voorzichtig een beetje kietelen vanbinnen. Daarna voorzichtig twee vingers. Of oefen met je dildo: zelf inbrengen, en dan heen en weer bewegen door je vriend. Daarna begin jij met het eerste stukje inbrengen, en mag hij hem verder duwen. Net zolang tot hij hem in kan brengen, en dit geen enkele spanning meer oplevert. Dan, als je toe bent aan penis-in-vagina seks: probeer standjes uit. Als jij bovenop zit, heb je meer controle. Kun je zelf zijn penis inbrengen, en bepaal je daarna ook zelf hoe diep hij gaat. En haal toch gewoon wat extra glijmiddel, ook al heb je het idee dat je vochtig genoeg bent. Alle beetjes helpen, toch? Maar laat vooral dat 'moeten' los. Speel met elkaar, geniet van elkaar. Penetratie gaat uiteindelijk ook wel lukken. Dat hoef niet vandaag, en ook niet dit jaar nog. Er zijn genoeg andere manieren waarop je seks kunt hebben en daarvan kunt genieten. Als het je niet lukt om een volgende stap te zetten, het problematisch blijft, óf als het een negatieve weerslag gaat hebben op je relatie, zoek dan hulp. Wacht daar niet te lang mee. Seks lijkt een bijzaak in je relatie als het goed gaat, maar als seks een probleem gaat worden, merk je pas hoe groot de rol is die seks kan spelen. Er zijn hulpverleners die hierin gespecialiseerd zijn, dus schroom niet om via je huisarts hulp te vragen als je die nodig hebt.

Misschien is je vriend niet hard genoeg, of zit hij in het vetkeerde holletje te prutsen of kan hij uberhaupt geen ingang vinden. Als jij zeker weet dat jij ontspannen bent en een dildo krijg je er wel in, misschien moet er dan eens gekeken worden naar je vriend. Ik neem aan dat je glijmiddel gebruikt bij de dildo, laat je vriend ook glijmiddel gebruiken. En check of híj wel hard genoeg is. Misschien ligt t niet aan jou!

Grote kans dat het idd een stukje los laten. Dit is een techniek die je kan proberen. Controleer eerst de handen van je vriend of er geen haakjes of scherpe randjes aan de nagels zitten. Neem dan voldoende glijmiddel of olie... Laat hem 1 vinger in brengen. En laat die even daar. Dan probeer jij je te ontspannen. Speel met de spieren in je vagina trek ze aan, laat ze los, duw ze naar buiten. Hij kan je dan ook vertellen wat hij voelt. Dan als je het goed voelt voor jou, duwt hij zijn vinger geheel gestrekt omhoog... Tegen het schaambot aan. En weer spelen met je spieren. Dit herhaal je ook naar beneden en links en rechts. En zonodig vaker. Langzaam aan wennen je spieren aan een druk die jij zelf niet veroorzaakt.. Dit kan je ook doen met 2 vingers of meer... Uiteindelijk kan je zijn penis proberen. Probeer jezelf ook mentaal geil te krijgen. Leg desnoods een doek over je gezicht zodat je in 'privacy' je eigen fantasie afspeeld in je hoofd. Terwijl hij daaronder bezig is. Zoek ook eens de website van jason julius op. Hij is erg gericht op het vrouwelijk orgasme ... Maar er zitten wel bruikbare tips in. Verder probeer je te laten gaan. Ga droog neuken zonder kleding. Laat je helemaal geil maken. Ga actief opzoek naar jouw geilmakers. Geil praten. Fantasieen delen... Verzin het maar.

Er kan sprake zijn van vaginisme, dan sluit de vagina zich en kan er echt niets in. Het heeft meestal met de psyche te maken, misschien heb je al een paar vervelende seksueel getinte ervaringen gehad en sluit je lichaam zich vanzelf. Dat je wel zelf de dildo in kan brengen duidt erop dat je dus wel ruim genoeg bent en het niet fysiek is (wat ook in sommige gevallen kan). Je kan in je hoofd wel het vertrouwen hebben in je vriend, maar toch, onbewust, vertrouw je het penetreren niet. Dat hoeft dus niet met je vriend persoonlijk te maken te hebben, dat kan door een angst zijn die je, waar dan ook van, ontwikkeld hebt. Het mooiste zou zijn als je voorlopig met elkaar afspreekt dat er niet gepenetreerd hóeft te worden, alleen, vaak is het al zo beladen na een aantal keren dat het niet lukt, dat je evengoed niet echt kan ontspannen, zelfs al weet je dat er niet wordt gepenetreerd. Maar toch: maak eens de afspraak dat je wel vrijt met elkaar maar dat de penis er niet in mag. Het mag echt niet voor een aantal weken. Moeilijk en spannend maar het kan iets op gang brengen bij je dat je lichaam zich uiteindelijk wel durft te openen. Een volgend voorstel is: probeer toch eens glijmiddel. Je zegt dat je nat genoeg bent, en dat zal ook zo zijn, maar wanneer je teleurgesteld raakt omdat "het" weer niet lukt, word je al gauw wat minder vochtig en werkt het alleen maar tegen. Nog een voorstel: doe een superlang voorspel, geen 10 minuten maar ga eerst samen lekker douchen, knuffel elkaar, laat hij je vertellen hoe mooi hij je vindt en hoeveel hij van je houdt, gewoon al in de middag voordat je echt gaat vrijen. Dat kan ook wonderen doen; dat je je de hele dag al bemind en veilig bij hem voelt. Mocht het allemaal niet lukken dan zou ik toch een ontspanningstherapie gaan volgen voor jezelf. Je lichaam liegt niet meis, het is gespannen genoeg om gesloten te blijven. Leer oprecht te vertrouwen en je lichaam zal zich langzaamaan als een bloem openen. Wees zacht en geduldig met jezelf en je lichaam, zij heeft dat nodig om zich te openen, net als jij.

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100