Wat is jou lievelings mop?

en waaraan moet een mop voldoen wil jij het een goede mop vinden. ik vind deze erg goed..


TAXI CHAUFFEUR



Je weet nooit wat je kunt verwachten bij veranderen van beroep

De passagier op de achterbank van een taxi buigt voorover en tikt de chauffeur op de schouder om hem een vraag te stellen.

De chauffeur schreeuwt het uit, verliest de controle over het stuur, vermijdt juist een passerende autobus en stopt op het voetpad op enkele centimeters van een winkelraam!
Na enkele ogenblikken van volledige stilte zegt de chauffeur met bevende stem: "het spijt me, maar je hebt me de stuipen op het lijf gejaagd".
De passagier verontschuldigt zich en zegt dat hij werkelijk niet kon voorzien dat een lichte schouderaanraking zulke gevolgen kon hebben.
De chauffeur antwoordt: "Je moet je niet verontschuldigen, het is helemaal mijn fout. Het is vandaag mijn eerste dag als taxichauffeur... tot gisteren heb ik 25 jaar met een lijkwagen gereden."

Weet jij het antwoord?

/2500

Het beste antwoord

Een blondje komt in een bar waar een frisdrank automaat staat.Ze doet er een paar euro's in en vervolgens komt er een blikje cola uit de automaat.Ze doet nog Meer euro's in de automaat en er rollen nog meer blikjes uit.Ze blijft euro's inwerpen en er blijven blikjes uit de automaat komen.een man die achter haar staat vraagt of hij de automaat ook mag gebruiken,waarop ze antwoordt:''Rot op,Zie je dan niet dat ik aan het winnen ben?!'' Toegevoegd op 12-06-2009 21:23:21 Een Duitser en een Belg stranden op een eiland waar een geest woont. Die geest zegt "Als jullie allebei 100 dezelfde vruchten bij mij brengen, zorg ik voor een boot". Dus beide mannen gaan snel op zoek naar allebei 100 dezelfde vruchten. Na een paar dagen komt de Duitser terug met 100 bosbessen. De geest zegt "Stop ze allemaal in je kont, maar als je moet lachen vermoord ik je" en de Duitser begint. Bij de 99ste bes schiet hij in de lach en de geest vermoordt hem. Bij de hemelpoort vraagt een engel "Waarom moest je nou lachen?". Antwoordt die Duitser "Nou, ik zag die Belg aan komen lopen met 100 kokosnoten!!"

De zwarte ridder Er was eens een man die uitgeput een herberg in stapte hij vroeg aan de herbergier of er nog een plaatsje vrij was en dat was er wel dus de man ging zijn spullen naar boven brengen toen hij weer beneden kwam om een biertje te drinken was iedereen in rep en roer hij rende naar de herbergier toe om te vragen wat er aan de hand was hij zei SNEL MAAK DAT JE WEG KOMT DE ZWARTE RIDDER KOMT ERAAN! dus de man sjeesde naar boven om zijn spullen te pakken toen hij weer beneden kwam was iedereen al weg hij rende naar de deur toe maar voor dat hij er was ging hij al open er stond een man met een lange zwarte keep in de deuropening de man dacht onee nou krijgen we het de man in de keep zei : pijpen de man dacht laat ik dat maar doen dan toen zei de man in de keep sneller hij ging sneller SNELLER SNELLER DE ZWARTE RIDDER KOMT ERAAN !

Haha, die mop is goed :D Ik moest zelf vroeger heel erg lachen om deze, alleen toen ik hem voor het eerst hoorde natuurlijk ; ) De ouders vragen aan Jantje of Jantje boodschappen wil halen voor zijn ouders: Voor zijn vader moet hij kogels halen, want zijn vader is jager en voor zijn moeder slaappillen, want zijn moeder heeft last van slaapproblemen. Jantje gaat op weg en even later loopt hij met 2 doosjes naar huis, kogels in zijn linkerhand, slaappillen in zijn rechterhand. Helaas valt Jantje. Snel daarna pakt hij de doosjes weer op, maar heeft niet door dat hij ze verwisselt. Dus als hij thuis komt geeft hij de verkeerde dingen aan zijn ouders, die het niet merken. De volgende avond komt de vader van Jantje thuis van zijn werk. Hij is verontwaardigd. Hij zegt: Wat ik nou toch heb meegemaakt! Ik schoot op een hert en het dier viel meteen in slaap! Moeder zegt: Nou, dat is niks vergeleken met wat ik heb meegemaakt. Toen ik een scheetje liet, viel de kat dood neer!

Komt een man bij de dokter met een kikker op z'n hoofd. Zegt de dokter "nou, meneer, zegt u het maar, wat scheelt er aan?" Zegt de kikker "nou, dokter, het begon met een puistje op mijn linker bil"

Er zitten twee apen in een boom in de woestijn. Op een gegeven moment doemt er aan de horizon een een busje op van het plaatselijk filharmonisch orkest. De bus rijdt echter op een landmijn, waardoor iedereen, behalve de violist, om het leven komt. De violist krabbelt, samen met zijn nog uit één stuk bestaande viool, uit de geruïneerde bus. Versuft, onder het bloed en in shock ligt hij een tijdje in het zand, temidden van zijn aan stukken gereten collegae. Na een uurtje komt hij overeind, en ziet in de verte een stip die alsmaar groter wordt. 'Dat is mijn redding", denkt hij ,'een auto!!' Maar nee, het blijkt een leeuw te zijn, die hongerig op de violist komt afrennen. 'Wat moet ik doen?!' denkt de violist, en de angst grijpt hem bij de keel. Hij krijgt een idee en legt zijn viool onder zijn kin, en begint te spelen. Uiteraard speelt hij alsof zijn leven er vanaf hangt. De leeuw gaat zeven meter van hem af zitten, spitst zijn oren en luistert naar de prachtige muziek, likkebaardend. Na ongeveer twee uur spelen, zwetend van angst en hitte, zitten er al vijf leeuwen om de violist heen. Opeens komt er een zesde leeuw aan, loopt de andere leeuwen voorbij, naar de violist toe, en slaat met één klap zijn hoofd van zijn romp. Zegt de ene aap tegen de andere: 'Ik zei het je toch. Als die dove komt gaat het fout.'

Vooral als een ander hem verteld. Je kent ze wel, van die figuren die moppen zo grappig brengen dat je de tranen over de wangen rollen van het lachen. Mijn lievelings mop: Een Nederlander, een Duitser en een Belg werken op de bouw. Ze klagen altijd tussen de middag over hun broodbeleg. De Nederlander lust geen pindakaas, maar toch zit dat elke dag op zijn brood. De Duitser haat worst, maar toch moet 'ie het steeds weer eten. En de Belg heeft alsmaar kaas waar 'ie echt een hekel aan heeft. De volgende dag lopen ze weer te klagen dat ze hetzelfde op hun brood hebben en dat gaat een paar weken door. Op een dag spreken ze af dat ze, als er de volgende dag weer hetzelfde op hun brood zit, alle drie van het gebouw afspringen. Helaas is de situatie de volgende dag niet verbeterd, dus de Nederlander springt van het gebouw, de Duitser volgt en de Belg springt ook. Alle drie ter plekke overleden. Op de begrafenis klagen hun drie achtergebleven vrouwen steen en been. De vrouw van de Nederlander zegt: "Ik snap het niet. Als hij het nou gewoon had gezegd, had ik wel iets anders op brood gedaan." Ook de vrouw van de Duitser jammert: "Had 'ie het maar verteld, dan had ik hem desnoods elke dag een hamburger gebracht." Maar de vrouw van de Belg is helemaal teleurgesteld: "Die man van mij smeerde elke dag zijn eigen brood!"

Het gaat slecht met Heineken en Freddie roept zijn commissarissen bij elkaar. De commissaris die met de oplossing komt krijgt één miljoen mee om het plan te realiseren. Na lang vergaderen staat een commissaris op en komt met het idee om het zinnetje "Geef ons heden ons dagelijks brood" te laten veranderen in "Geef ons heden ons dagelijks bier". Zo gezegd zo gedaan. Er word audientie aangevraagd bij de heilige vader en de commissaris reist af naar het Vaticaan. Daar stelt hij zijn plan voor om "Geef ons heden ons dagelijks brood" te laten veranderen in "Geef ons heden ons dagelijks bier" en vertelt daarbij dat het, het Vaticaan één miljoen kan opleveren als ze dat doorvoeren. De Paus die inmiddels dollartekens ziet roept zijn kardinalen bij elkaar en belegd een vergadering, waar hij het plan van Heineken voorlegd. Maar net als alle kardinalen enthousiast zijn staat een stok oude kardinaal op. Pakt een dik boek uit de kast en begint driftig te bladeren. Wanneer de Paus vraagt wat hij zoekt. Zegt hij: Jullie zijn wel zo enthousiast over dat "Geef ons heden ons dagelijks bier", maar ik moet eerst eens kijken wanneer dat contract met die bakker af loopt...

Ik vind practical jokes erg grappig. Er is een groepje die ze bewust uithaalt zonder dat de ander er van af komt te weten. Waar gebeurd: Meisje stapt in een taxi en laat zich ergens afzetten. Ze vertelt dat ze de hele dag heeft gewacht op een afspraak die de liefde van haar leven zou zijn. Ze zou ergens hebben afgespreken, maar die jongen kwam niet opdagen. Nadat het meisje is uitgestapt stapt een man in die de hele weg niets zegt. Hij laat zich wegbrengen. Vervolgens stapt er een jongen in die onderweg het verhaal vertelt dat hij af had gesproken met een meisje maar het adres kwijt was. Hij had de hele dag in de stad gelopen. Dor het verhaal wordt de taxichauffeur enthousiast en vertelt wat er is gebeurd en hij is vastbesloten samen het meisje op te zoeken. Na een uur rondrijden wordt het meisje gevonden en herenigd. De taxichauffeur heeft de dag van zijn leven en zal het verhaal zijn hele leven blijven vertellen. Het verhaal was door de drie personen in scene gezet en zij hebben het de taxichauffeur nooit verteld. Het is veel leuker zo. Ik vond het een prachtig verhaal. De groep die dat deed is Improve Everywhere

Bronnen:
http://improveverywhere.com/
http://www.moorsmagazine.com/humorenzo/imp...

De oude mand snelt naar de bijna vertrekkende bus. Op het moment dat hij wil instappen, wordt hij nog net gepasseerd door een man met zeven kinderen. En ja hoor, geen zitplaats meer over. Verongelijkt leunt de oude baas op zijn stok. Tot plots het uiteinde over de bodem wegglijdt en de man languit in de bus komt te liggen. Zegt de man met de zeven kinderen: "als u een rubbertje op uw stok zou hebben, was dat niet gebeurd." Waarop de oude man zegt: "En als U een rubbertje op UW stok had gedaan, zou ik gewoon kunnen zitten."

Een blonde vrouw was zo depressief dat ze een einde aan haar leven wilde maken door in het water van de haven te springen. Ze stond aan de kade te kijken naar het ijskoude water, toen een knappe matroos voorbij liep. De knappe matroos zag haar huilen en kreeg medelijden, sloeg een arm om haar heen en vroeg wat er loos was. Hij toonde veel begrip en zei dat springen het water de oplossing ook niet was. De matroos stelde voor met hem naar Amerika te varen. Hij zou haar verbergen op zijn schip en als verstekeling naar Amerika smokkelen, hij zou haar elke avond eten komen brengen en zij zou niets te kort komen. Inderdaad, elke avond vier boterhammen, een stuk fruit en een nacht vol passie. Tot de 17de dag....ze werd gevonden. "Wat heeft dit te betekenen" vroeg de kapitein. De blondine legt uit: " Ik heb een regeling met een van uw matrozen, ik krijg eten en een gratis reis naar Amerika en hij naait me". "Dat weet ik wel zeker" zei de kapitein "Want dit is de veerboot Den Helder- Texel!"

Komt een vis bij de dokter. De dokter zegt: "ik zie het al: uit de kom!".

Een agent houdt een Belg aan: ''Zo meneer, uw bel is kapot, uw achterlicht doet het ook al niet meer...dat gaat u € 50,- kosten..'' ''Is goed, zegt de man...maar dat moet ie maandag klaar zijn..''

In een abdij waar de monniken de gelofte van stilte hebben afgelegd mag er één keer per jaar door één monnik (bij beurtrol) iets woren gezegd. Het is zover en de uitgekozen monnik zegt:"De soep is te zout." Het daaropvolgende jaar is het de beurt aan een andere monnik,die zegt:"De soep is te koud." Het derde jaar komt vader abt aan de beurt: "Dat moet hier nu maar eens gedaan zijn met dat gezaag over de soep."

Waarom kan Henk niet autorijden? Henk is een steen! Het is geel en je kan erop staan? Een kuikentje! Je moet er maar van houden ;-)

-wij hebben sinds kort een stinkdier als huisdier... -ohh... waar slaapt dat beest? - nou gewoon... in de slaapkamer... - ja maar... die stank dan? - nou daar moet ie maar aan wennen...

Wat is erger dan silicone borsten? ..een Tupperware doos........

Gelezen op de advertentiepagina van een plaatselijke krant: "Te koop, de complete Winkler Prins encyclopedie. Nooit gebruikt. Vrouw weet alles beter"

Ik heb ze het liefst kort-maar-krachtig. Viola Holt loopt op de Albert Cuyp Markt en ziet een kraam vol met vibrators staan. Ze staat ze aandachtig te bestuderen en vraagt aan de marktkoopman: "Wat kost die ene... die blauwe met ribbels die daar achteraan staat?" "Sorry dame", zegt de koopman, "maar mijn thermoskan verkoop ik niet!"

Deze mopjes vind ik best wel droog eigenlijk: Wat is leuker dan een dode baby? Een dode baby in een clownspakje. Komt een man bij de dokter; moet de dokter het opruimen. Toegevoegd op 11-06-2009 00:22:24 Geheel terecht als ik hier minduimpjes op krijg trouwens. Ik kan me voorstellen dat het niet de humor is die bij iedereen aanslaat...

Ha, die Bailey; Dit is het verhaal van een echtpaar dat al 43 jaar gelukkig getrouwd was. De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot zo'n vreselijke gewoonte had om 's ochtends bij het ontwaken vreselijk harde en stinkende scheten in bed te laten Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en zorgde ervoor dat ze telkens boven de lakens naar lucht moest happen. Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van werd. Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte was. De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou schijten. Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte. Tot op Kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor het kerstdiner. De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen. De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal gedaan en opeens kwam er een gemene gedachte in haar naar boven. Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te slapen. Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar beneden en ledigde de schaal met kalkoeningewanden in zijn broek. Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het gebruikelijke lawaai van zijn scheten,gevolgd door een bloedstollende kreet en het geluid van voetstappen naar de badkamer. De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van het lachen. Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen. De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was. 'Schat,' zei hij, 'je had gelijk! Al die keren dat je me waarschuwde, en ik wilde maar niet naar je luisteren!' 'Wat bedoel je?' zei de vrouw. 'Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou schijten en vandaag is dat gebeurd... Maar met de hulp van God, een flinke hoeveelheid Vaseline en deze twee vingers, heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!!'

Jongetje komt thuis van school en moet daar de vraag beantwoorden: "Wie weet wat economie betekent?" Hij gaat naar zijn vader en stelt hem de vraag. Vader antwoord: "Kijk jongen; je moeder is de regering, die neemt de beslissingen. Ik breng het geld in, dus ik ben het kapitaal. Ons kindermeisje is de werkende klasse. Jij bent de jeugd en je kleine broertje is de toekomst." "Oké zegt de knul, duidelijk" 's Nacht hoort de jongen zijn kleine broertje huilen. Hij gaat z'n bed uit en loopt naar de slaapkamer van zijn ouders. Alleen zijn moeder is daar en die slaapt. Hij denkt: äha, ons kindermeisje!" Hij opent haar kamerdeur en ziet haar in bed liggen met zijn vader. Hij sluit de deur en denkt: dan doe ik het zelf wel en verschoont vervolgens zelf zijn kleine broertje. De volgende dag op school vraagt de juf: "wie weet wat economie betekent?" Hij antwoord: "economie is het volgende: Als de regering slaapt en het kapitaal naait ondertussen de werkende klasse, dan kan vervolgens de jeugd de toekomst uit de stront helpen."

Dit is een mop waar alle kinderen gek op zijn: Gek, Niets en Niemand zitten in een boom. Niemand valt eruit. Niets zegt tegen Gek: 'Snel, bel 112!'. Gek belt 112 en meldt: 'Hallo, ik ben Gek en ik bel voor Niets want Niemand is uit de boom gevallen!'

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord op die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100