Zou jij het accepteren als je vriendin ongeveer 3x per jaar op vakantie gaat zonder jou maar met haar beste vriend voor 2 tot 4 weken per keer?

Toegevoegd na 33 minuten:
We gaan ook wel samen 2x per jaar op vakantie.
Ik heb alleen te tijd en middelen niet om de overige 3x ook mee te gaan.

We zijn beide 100% monogaam.

Een keertje weg vind ik ook niet erg, en ik vertrouw haar dat ze niet vreemd gaat. Ik ken die vriend waarmee ze op vakantie gaat.

We hebben het er over gehad, maar als ik niet haar vriend was, was ze nog vaker en langer weg gegaan.

Ik vind 5x per jaar op vakantie gewoon veel en dat kan naar mijn idee best minder. zij zegt het nodig te hebben, en geeft dan ook liever geld uit aan vakantie dan aan andere dingen. Ik heb er veel moeite mee dit te accepteren.

Toegevoegd na 55 minuten:
Ik heb overigens al meerdere keren aangegeven dat ik het een probleem vind. ze zegt daar niet in te kunnen veranderen.
Hoewel ik wel van haar hou, en we veel leuke momenten en dingen samen hebben doet dit me gewoon te veel pijn.

Bedankt voor jullie reacties, ik weet nu dat ik niet de enige ben die er zo over denkt.

Weet jij het antwoord?

/2500

Het beste antwoord

Ik snap heel goed dat je niet alles samen doet en dat je vriendin er behoefte aan heeft om eens alleen of met iemand anders op vakantie te gaan. Wat mij wat vreemd overkomt is dat ze dit vaker met haar beste vriend doet dan met jou. Dat zegt iets over mij natuurlijk, dat ik dat niet leuk zou vinden en het niet zou accepteren. Nu gaat het om wat jij belangrijk vindt. Als jij haar reactie en gedrag hierover niet prettig vindt, en ze is niet bereid om dit aan te passen, dan sta je voor een belangrijke keus. Ze KAN het namelijk zeker aanpassen als ze dat zou willen! Niemand die haar dwingt deze keuzes te maken en ze is zelf verantwoordelijk voor haar keuzes en acties. Die verantwoordelijkheid neemt ze niet door te zeggen dat ze het niet kan veranderen. Blijkbaar WIL ze dit gewoon zo houden en geeft het haar een beter gevoel dan zich wat meer aan te passen naar jouw behoeften. Dat zegt iets over haar gevoel voor jou en haar balans tussen haar eigen dingen doen en SAMEN dingen te doen die jij ook leuk vindt. Uit je verhaal lees ik dat jij de balans in ieder geval te veel door vindt slaan naar "haar eigen ding doen" zonder rekening te willen houden met jouw gevoel daarover. De vraag is nu: hoe serieus neem jij jouw eigen gevoel hierover? Kun je het loslaten en het accepteren als iets dat bij jullie relatie hoort? Blijft het knagen en voel jij je hierdoor niet fijn in je relatie (of tijdens haar afwezigheid met haar beste vriend)? Dan zul je het haar op een andere manier duidelijk moeten maken dat je dit echt niet langer zo wilt. Tot nu toe heeft je aanpak niet geleid tot begrip van je vriendin en blijft zij haar geld en tijd en aandacht besteden aan haar beste vriend (ik neem aan dat jij haar allerbeste vriend bent want anders zouden jullie geen relatie hebben). Denk er goed over na wat jij nu wilt en wat voor jou belangrijk is in je relatie met je vriendin. Vertrouw je haar volledig en accepteer je wat zij doet? Laat het dan los en heb het er niet meer over. Kun je dat niet dan zul je een duidelijker en krachtiger boodschap aan je vriendin moeten geven en jouw grenzen stellen. Niet meer alleen dat je het niet leuk vindt, want dat helpt niet. Of ze doet wat water bij de wijn en mindert de vakanties met haar beste vriend, OF jij kiest voor jezelf en gaat op zoek naar iemand die jouw behoeften en gevoelens serieus neemt rond deze kwestie. Succes en kracht!

als ze met de beste vriendin zal gaan zal ik het niet eens accepteren. en dan nog een keer of 3 per jaar ook. en waarom mag jij niet mee dan . als het je niet lekker zit zal ik het er toch eens goed over gaan hebben .

Is wel erg vaak. Maar ja als zij dat graag wilt en nodig heeft dan zou ik dat wel toe laten. Ik zou wel vragen of ze het wilt beperken tot 1 per jaar en met mij die andere 2 keer gaat. Is toch wel leuker als je vriendin met je op vakantie gaat dan met haar beste vriend.

Dat ze met een vriend op vakantie gaat, mij best, maar het moet wel een beetje eerlijk blijven. Ik zou dan wel willen dat wij samen ook af en toe weg gaan en niet alleen maar zij de lol en ik de zorg. Maar ja, mijn relatie is dan ook geheel open. Ik kan me zo voorstellen dat je als 100% monogaam persoon dat niet wilt en ook niet accepteert.

ik ben toen ik samenwoonde ook eens afgereisd met een goede vriend, voor drie weken, geen probleem. maar...3 keer per jaar vind ik zwaar overdreven. of heb jij geen behoefte aan vakantie, en blijf je liever thuis? in dat geval ligt het anders lijkt me, en geef ik haar geen ongelijk. ik zou het eens rustig bespreken met haar. het is niet vreemd als je aangeeft het leuker te vinden samen te gaan.

Vrijheid blijheid, leven en laten leven. Maar van een gezonde relatie tussen jullie is helaas geen sprake. Jijzelf hebt daarintegen ook recht om te gaan en staan waar jij wilt en met wie. Zet alles even op een rijtje voor jezelf en bepaal waar de grens ligt met alles.

Ik zou het vreemd vinden. Mijn vriendin is wel een keer 5 weken op Safari gegaan met vriendinnen, omdat ik geen tijd had. En zo zijn er ook wel weekenden weg. Maar stelselmatig langere tijd met een vriend op pad; Daar zou ik bezwaar tegen hebben. Maar goed. Dat brengt me wel op een zijspoor: Passen jij en je vriendin wel bij elkaar als er op dit soort grote lijnen al grote verschillen bestaan? Dit gaat natuurlijk -nog erger dan nu- inde toekomst grote spanningen opleveren.

Dat betekent dat ze per jaar anderhalf tot drie maanden de hort op is. Nee, dat zou ik niet accepteren. Om precies te zijn, ik zou geen relatie willen hebben met iemand die zonder enige noodzaak zoveel tijd van mij weg zou willen zijn. Dat die vakanties met een vriend zijn, lijkt mij het minste probleem. Waar haalt ze die pot goud trouwens vandaan, om vijf keer per jaar wekenlange vakanties te houden? Laat zeggen dat het gemiddeld drie weken zijn, verdient ze dan zo'n grote smak geld bij die werkgever waar ze blijkbaar minstens 75 vakantiedagen van krijgt? En die vriend boert blijkbaar ook goed.

Voor jou is dit blijkbaar een groot probleem, dus is het niet goed van haar dat ze het doet (vind ik )

Allereerst een vraag, wonen jullie samen of apart? Als samen, dan zou ik het zeker niet accepteren, het lijkt mij dat je dan alle kosten samen draagt en dan vind ik het niet acceptabel als zij dan met een ander op vakantie gaat. Ik vind het overigens knap van je als je dat vertrouwd, ik zou dat niet kunnen, zeker niet als het zo vaak is en steeds met dezelfde. Dan gaan er bij mij toch alarmbellen rinkelen. Dan als jullie niet samen wonen, deel je ook niet de kosten en dan ligt de zaak net even iets anders. Ben het wel met je eens dat het best vaak is. Zelf geef je aan er de tijd niet voor te hebben, das natuurlijk al lastig dan. Ik zelf zou er echt niet aan denken om zonder te gaan, dan maar wat minder maar wel samen of met een vriendin zeker niet met een goede vriend. Ik wens je er heel veel sterkte mee en hoop dat je wat aan de antwoorden hebt.

Laat alle normatieve poespas eruit en het is begrijpelijk dat je jaloers bent. Laat dat er ook uit. Wat je overhoudt is dat zij andere prioriteiten heeft dan jij en die ook doet. Als je daar niet achterstaat of je houdt niet van sterke vrouwen, dan moet je de relatie verbreken, omdat je anders de rest van jouw leven aan het vechten bent. Als je er wel mee kunt leven, en ze gebruikt haar eigen geld, dan is er geen wolkje aan de lucht

Ja ik zou het accepteren en het einde is in zicht. kijk maar wat je doet. bot he, kies maar X Toegevoegd na 3 minuten: (zij moet kiezen) luxe problemen

Als je vriendin 5x per jaar op vakantie gaat en ze verklaart "als ik niet je vriend was, was ik nog vaker en langer weg" en tevens "dat ze die vakanties gewoon nodig heeft", dan is ze gewoon een verwend nest, die vooral alleen met zichzelf en haar behoeften bezig is. Dat het jou pijn doet en dat je er moeite mee hebt interesseert haar blijkbaar niet. Ik vraag me af wat ze nog voor je voelt met zoveel egoisme. Het is niet een situatie die echt normaal te noemen is en op deze manier kunnen jullie veel dingen niet delen. Zij komt enthousiast (neem ik aan) thuis met verhalen waar jij niet bij was. Je moet sterk in je schoenen staan om dit vol te houden en meer dan een vriendschappelijke/lat-relatie zie ik in de toekomst niet..of.. ze moet gaan inzien dat ze wel heel erg met zichzelf bezig is geweest. Ik zou haar toch eens vragen of ze zich eens in jouw situatie wil verplaatsen om zo te proberen een verandering teweeg te brengen.

Dan heb ik toch sterk het idee dat je haar deelt met die ander , die je waarschijnlijk toch niet zo goed kent . Een voor mij uiterst vreemde verstandhouding . Zelf zou ik dit niet kunnen accepteren met die zo genaamde vriend .

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100