Wat is het grootste struikelblok in een relatie?

Gelukkig heb ik zelf een hele goede relatie maar ik vraag me toch af waarop een relatie zo vaak stukloopt.

Weet jij het antwoord?

/2500

Het beste antwoord

Ik kan alleen maar uit eigen ervaring spreken. Want voor iedereen is het anders. In het begin van mijn relatie (we zijn elkaar vroeg tegengekomen, ik was 16 en zij 17 jaar) had je een zeer helder beeld van wat niet en wel kon en waar je grenzen liggen. Dit was de waarheid dacht ik toen. Naarmate je ouder wordt ga je steeds beter begrijpen van jezelf wat je eigen grenzen zijn en wat je partner grenzen zijn. Maar mijn inziens zijn een paar zaken heel belangrijk om een relatie gezond te houden. Communicatie, ikzelf ben gesloten geweest en was niet zozeer een binnenvetter maar wel iemand die het niet belangrijk vond om alles goed en duidelijk te vertellen. Communiceer open en vertel alles duidelijk en laat niets achterwege wat gaten in een verhaal kan maken. Hiermee laat je je partner achter met een gevoel van onvolledigheid en daarmee begint achterdocht. Eerlijkheid, het werkelijk geen geheimen hebben waar je de ander mee kwetst. Dus ook over gevoelens die zich in de loop van de tijd ontwikkelen. Door open en eerlijk te zijn kun samen altijd een oplossing in vinden. Dus ben ook eerlijk over je gevoel van liefde voor je partner. Laat blijken dat alles wat je zegt ook daadwerkelijk waar en gemeend is. Houdt het verder afwisselend en verrassing in je relatie. Sleur is ook een van de zaken dat je andere dingen gaat zoeken buiten je relatie. Een spontane actie om samen eens te gaan winkelen kan de sleur al doorbreken. En belangrijk als je samen eens wat gaat doen. Vergeet even de tijd. Laat je niet leiden door de klok want dat bepaald al zoveel in ons leven. Veel geluk in je relatie

communicatie is vaak het grootste probleem. praten met elkaar en luisteren naar elkaar

Vertrouwen!

Door een hectisch bestaan uit elkaar groeien.

Dat ligt ook aan de leeftijd van de personen binnen een relatie. Jongeren is het dat ze elkaar niet meer leuk vinden maar bij oudere is het vaak vertrouwen, te veel ruzie, jaloers zijn enzo..

Wantrouw door onzekerheid en er niet over kunnen praten.

Elkaar niet vrij kunnen laten!

dr phil geeft antwoord, kan uren naar die man luisteren. http://www.youtube.com/watch?v=7KKdfb-KlGo http://www.youtube.com/watch?v=F2MhesGK__E&feature=related

Het belangrijkste probleem is dat mensen zich gauw gekwetst voelen en dan boos worden. Een relatie vereist nogal wat van je: het is niets voor watjes.

CBS Redenen die rol spelen bij scheiding: - Moeizaam met elkaar praten (man 55% vrouw 60%) - Botsende karakters (man 55% vrouw 54%) - Seksuele problemen (man 19% vrouw 25%) - Onverenigbare toekomstplannen (man 33% vrouw 39%) - Onenigheid over krijgen kids (man 8% vrouw 12%) - Financiele problemen (man 11% vrouw 21%) - Verslavingsproblemen (man 5% vrouw 19%) - Vreemdgaan (man 32% vrouw 33%) Dit betreft redenen om te scheiden, maar zal misschien ook bij ongetrouwde stellen ongeveer kunnen kloppen.

Bronnen:
CBS 2005

in de meeste gevallen gebrek aan goede communicatie, met jezelf en je partner Angst, onzekerheid , de ander geen pijn willen doen, en vooral onwetendheidover hoe je kan communiceren kunnen het proces van openheid en eerlijkheid tussen partners verstoren. Een relatie vergt nu eenmaal gerichte aandacht waarin niet altijd alles vanzelf gaat.wanneer dat bepaalde gevoelens wel op tafel komen, kan het gebeuren dat het probleem dusdanig wordt uitvergroot zodat van communicatie nauwelijks meer sprake is . ( letterlijk uit een boek dat ik van de schrijfster afgelopen week end kado heb gekregen)

Onrealistische verwachtingen van de partner en de relatie en slechte communicatie zijn in mijn ogen de grootste struikelblokken in een relatie. Vroeger was een relatie of een huwelijk de enige manier waarop een vrouw zich van steun en overleving kon verzekeren. En de enige manier waarop een man zich van seks en gezelschap kon verzekeren. Bovendien bracht het beide een zekere sociale status. Een relatie, vaak in de vorm van een huwelijk was een deal. Het was voor alle betrokkenen en de hele goegemeente erom heen lekker duidelijk. En de verwachtingen waren lang niet zo hoog gespannen als heden ten dagen. Als het leuk was was het mooi meegenomen, als het niet leuk was, berustte je erin, je was ten minste onderdak. De kerk en je geloof vervulden je innerlijke behoeften. Je partner de overige behoeften als brood, sex en status. De meeste vrouwen weten tegenwoordig verdraaid goed voor zichzelf te zorgen. Mannen kunnen op allerlei manieren hun sexuele behoeften bevredigen en gezelschap zelfs kopen zonder dat er veel poeha over wordt gemaakt. Niemand twijfelt aan je sociale of geestelijke vermogens als je op je 50e nog vrijgezel bent. Kerk en geloof spelen nauwelijks meer een rol. We hebben het aan de buitenkant beter dan ooit. Van binnen.. ervaren veel een leegte. We zijn onzelf vaak een beetje kwijt en willen/ denken/ verwachten dat een ander die leegte vult en BLIJFT vullen. We zweven als we verliefd zijn. YEAH dit is HET! En we willen dat het ALTIJD zo blijft. We verwachten en we eisen het van elkaar. En we dekken het af.Onze polis is de belofte..altijd en altijd.. in voor- en tegenspoed. Die belofte is een leugen. Het enige constante aan ons is verandering. Wij weten niet wat morgen onze gevoelens over iets zullen zijn en wat we er mee gaan doen. Maar we DOEN alsof we dat wel weten. En erger nog.. we maken ons geluk afhankelijk van de belofte van de ander. En als het er dan ook maar een beetje de schijn van heeft dat de ander zijn woord niet (lijkt) te houden, begint het gelazer. Als de glans er af is, raken we in paniek. Beginnen elkaar verwijten te maken. En om te voorkomen dat we nog meer gekwetst worden zijn we bereid de ander te kwetsen. (onuitgesproken) onrealistische verwachtingen scheppen onduidelijke communicatie. Zodra we beseffen dat NIEMAND behalve wijzelf ons gelukkig kan maken. Dat alleen wijzelf onze leegte kunnen vullen, kunnen we in alle vrijheid en eerlijkheid een gezonde relatie met iemand aangaan en onderhouden.

Als mensen niet dezelfde doelen in het leven hebben op alle gebied, opvoeding kinderen, eten ,sparen ,uitgeven ,kleding ,reizen , cultuur, vrienden, werk. Elkaar respecteren met lek zijn specifieke zijn maar toch een gemmenschappelijk richtpunt hebben in het leven en dat aan elkaar zeggen communiceren ,dag in dag uit en somms ook elkaar loslaten :iets moeilijker is er niet.

Mijn schoonmoeder!!!!!

Je niet volledig kunnen openstellen. Dat men altijd een muurtje blijft houden, zelfs voor je partner. Die muurtjes die je hebt opgebouwd om jezelf te beschermen. Die muurtjes die al bestaan uit je kindzijn. Die muurtjes die ook je karakter hebben gevormd. En die muurtjes die onderdeel van je zijn en waarmee je partner je hebt leren kennen.

omdat als er iets gebeurd er geen gesprek meer op gang gebracht word en te snel het bijltje erbij neer gegooid word misschien.. maar soms moet je even tot 10 tellen voor je antwoord geeft bij een discussie...door even het mondje te houden kun je voorkomen dat je iemand in je boosheid ongewilt kwetst en het alleen maar erger maakt terwijl je het helemaal niet zo bedoelt...het recht praten is dan moeilijker dan even ( niet te lang) na te denken voor je wat zegt.

Gebrek aan vertrouwen in jezelf en/of je partner. Gevolg: onzekerheid, afwachtendheid, jaloezie, et cetera.

op internet las ik dat de meeste scheidingen voortkwamen,doordat er 1 verliefd is op een ander

Langs mekaar heen leven, daardoor communiceer je vaak niet meer met je partner omdat je er geen tijd voor hebt/maakt.

Dat je beiden alleen je eigen leven leeft en plots er eentje tot dat besef komt,dan begint de neerwaartse spiraal..

Jalouzie is killend, voor beide partijen.

de sleur in een relatie, probeer het spannend te houden anders zoek je spanning elders.

Bronnen:
18 jaar huwelijk.

Verwachtingen! Mensen verwachten dat die ander is (en blijft) wat hij/zij-zelf van te voren gepland had. dat komt nooit uit: dus gaan ze de ander proberen te veranderen.. op een bepaald punt komt of de een erachter dat die ander niet te veranderen valt (grote teleurstelling) of de ander dat hij/zij niet zichzelf kan of mag zijn (gevangenschap) bij de ander

Niet communiceren.

Vreemdgaan, vele verschillen en verschillende meningen. Soms passen mensen gewoon niet bij elkaar. Zelf zijn mijn ouders gescheiden, dus ik kan het weten. Toch heb ik het nog niet over me heen laten komen. Ik accepteer het nog niet. Maar even terug op jou vraag. Je kunt gauw struikelen over vreemdgaan, dat komt het meeste voor. Ik hoor het ook steeds vaker, dus ja, dat zou een heel groot struikelblok kunnen zijn. Is dit wat je bedoelt? Zo ja, ik hoop dat je er wat aan hebt!! Liefs, Hart.

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord op die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100