Is het vreemd als mijn partner ook een soort van (liefdes)relatie heeft via internet?

Het gaat om een contact op lange afstand wat er al heel lang is en wat heel diep gaat zoals ik heb begrepen. Hij maakt nogal eens de keus om "bij haar te zijn" ipv bij mij en ze is duidelijk belangrijk voor hem.

Moet ik me hierover zorgen maken of is dit overdreven omdat er geen sprake is van "persoonlijk contact"? Voor de goede orde, ik wil niet vragen om dat contact te verbreken. Dat is voor mij geen optie.

Graag vooral antwoorden van mannen die hier waarschijnlijk een andere kijk op hebben.

Weet jij het antwoord?

/2500

Ik weet niet of ik een andere kijk erop heb, maar ik denk dat een man die een relatie heeft via internet toch iets heeft wat eigenlijk bij jou thuis hoort. Blijkbaar is er iets dat niet helemaal compleet is in jullie relatie. Ik weet niet wat het is, maar het is blijkbaar wel belangrijk voor jouw partner. Ik zou er proberen achter te komen wat hij in jullie relatie mist, en ervoor trachten te zorgen dat je dit alsnog kunt invullen samen. Want een relatie op internet is 1 stap, maar de stap is al gezet en er kunnen meerdere stappen volgen die helemaal niet zo leuk zijn.

Je schrijft (liefdes)relatie, wat betekend dat. Zolang zij een goede vriendin is waar hij goed me kan praten is dat niet zo erg. Maar als hij met haar allerlei zaken bespreekt en met jouw niet of het gaat verder dan een vriendschap zou ik daar niet mee akkoord gaan. Een goede vriendin kan geen kwaad en het kan soms prettig zijn om soms met iemand anders te praten dan je partner. En dat kunnen soms best diepe relaties zijn. Maar als hij jouw niet als partner ziet dan is dat vreemd.

Ik heb zelf ook een zeer goede vriendin, die ik al heel lang ken en waar ik een heel bijzonder contact mee heb. We kunnen overal over praten en begrijpen elkaar gewoon goed. Verder is er geen sprake van een liefdesrelatie, zoals je tussen partners hebt, maar er is zeker wel een vorm van houden van. Echter niet op een verkeerde manier. Ik zou het zeer vervelend vinden als ik van mijn vriendin geen contact meer met haar zou mogen hebben. Denk ook niet dat ik daar gehoor aan zou kunnen geven. Puur omdat we elkaar al zo lang kennen, de vriendschap heel diep gaat en ik gewoon weet, dat ik niet ontrouw ben aan mijn vriendin. Als partner moet je denk ik niet tussen goede vriendschappen willen komen. Verder bestaan er ook goede vriendschappen tussen mannen en vrouwen, zonder dat er sprake is van sexuele activiteiten. Dat is voor sommige mensen misschien moeilijk te begrijpen, maar dat zegt dan misschien wat over die personen.

het is niet vreemd, het is mogelijk dat hij van 2 mensen houdt. Alleen begrijp ik niet dat hij een liefdesrelatie heeft met iemand die hij niet persoonlijk kent.

Het gaat er niet om of het vreemd is, maar of jullie er allebei gelukkig mee zijn. Je beschrijft het zelf als een relatie. Een waar je partner tijd en energie in stopt. Dát station is dus al gepasseerd. Blijkbaar zonder dat je het erg vindt. Wat zou er verder bedreigend aan moeten zijn? Dat hij haar ooit in levende lijve zou ontmoeten? Dat ze hun relatie dan uitbreiden met lichamelijk contact? Je weet zelf het beste of je dat erger vindt dan de al bestaande intieme relatie die ze nu hebben. Of bedoel je een soort dreiging dat hij jou voor haar zou verlaten? Ik ga niet liegen, het komt voor. Aan de andere kant: hij heeft deze relatie blijkbaar in alle openheid en jij vraagt hem niet om te kiezen. Dus waarom zou hij je verlaten? Waarschijnlijk weet je wel ongeveer hoe ik (in mijn eigen relatie) zo ongeveer over dit soort zaken denk. Bij ons is hier ruimte voor. Wat mij betreft is er ook geen eindige voorraad liefde, de liefde die hij voor haar voelt hoeft niet af te doen aan zijn liefde voor haar. Overigens zijn tijd, energie en aandacht wél eindig. Persoonlijk zou ik me zorgen gaan maken zodra hij consequent het overgrote deel van zijn tijd, energie en aandacht aan haar zou besteden in plaats van aan mij. Ook al gun ik het hem van harte als hij het geweldig heeft met een nieuwe liefde, ónze relatie moet ook onderhouden worden. Dat hoeft niet meteen een breekpunt te zijn, wel iets dat op tijd onderkend en bijgestuurd moet worden. Toegevoegd na 6 minuten: Correctie: de liefde die hij voor haar voelt hoeft niet af te doen aan zijn liefde voor *jou*.

Wat is liefde via internet als je de persoon niet kent? Heeft hij haar wel een gezien? (cam of echt) Misschien is het wel een kerel. Misschien kan hij met haar wel over dingen praten (interesses e.d.) die hij niet met jou kan bespreken. En of je er zorgen over moet maken is afhankelijk van hoe de relatie tussen jou en hem en haar en hem is. Misschien moet je zelf ook eens met haar gaan praten via internet of een gesprek met zijn 3en. Tevens vind het gros van de mensen het raar om meer dan 1 (liefdes)relatie met iemand te hebben. Maar is dat wel zo raar? Het is een soort van mode net als dat het ene jaar iedereen in grijze kleding loopt en het andere jaar iedereen zo gekleurd mogelijk erbij loopt. 30 jaar geleden was het voor het gros vreemd om een ander naakt te zien, nu is het de normaalste zaak van de wereld.

Het is ´vreemd´wanneer jij er niet gelukkig mee bent.

Ik heb zelf ooit een relatie opgebouwd via internet. Eerlijk gezegd ging het bij mij te ver. Ik vind het een slecht teken als iemand liever met een ander op internet contact heeft dan met degene waar hij/zij een relatie mee heeft. Ikzelf zat gewoon niet lekker in mijn relatie en zocht op die manier een uitvlucht.

Het kan inderdaad zijn dat de andere "vriendin" hem dingen kan bieden die jij niet kunt bieden. Dat betekend denk ik dat ze een aanvulling is op jou, en heeft niets te maken met jouw tekortkomingen. Waarschijnlijk heb jij veel en veel meer wat zij niet heeft, hij is tenslotte met jou, en niet met haar! Ik snap wel dat het voor jou lastig is, en dat het jou pijn doet. Toch is hij wel heel eerlijk en open, en dat maakt een hoop goed. Hij wil jou kennelijk niet kwijt, en vertrouwd jou. Anders wist je waarschijnlijk niet van haar bestaan. Ik zou me er dus niet teveel zorgen over maken, en proberen haar meer een een goede vriendin te zien, dan als potentele concurrente. Succes ermee

Ik ben en man en persoonlijk zou ik het zeer onwenselijk vinden.Jij bent lekker dicht bij de hand,krijg ik zo hert idee,maar zijn voorkeur gaat blijkbaar naar die ander uit. ik zou er voor bedanken om ersatz te zijn en hem voor de keus stellen!

Ik zou zoiets onder geen voorwaarde voor lief nemen. Eisen om het contact te verbreken zou ik dus wel degelijk aan mijn opties toevoegen, als ik jou was.

In principe is er eigenlijk niets mis mee. Waarom zou hij geen goede vriendinnen mogen/kunnen hebben zonder bijbedoelingen. Het probleem wat hierin vaak optreedt is dat de partner (jij dus) jaloers wordt. Dat is natuurlijk niet vreemd, immers je partner heeft een vorm van een relatie met een ander en jij wordt er buiten gesloten. Wat is hier de juiste oplossing voor, eerlijkheid en openheid. Hij schermt haar van jou af, logischerwijs ga jij je natuurlijk afvragen wat er percies speelt en vaak is wat jij je inbeeld veel erger dan de werkelijkheid. hetgeen wat er gebeuren moet, is dat hij haar aan jou voorstelt. Dat jij haar leert kennen, Misschien ontstaat er tussen jou en haar ook een vriendschap. Misschien ook niet, maar in iedergeval weet je wat er speelt en wat de onderlinge relatie is. Een goede oplossing voor eerlijkheid en openheid op de internet, is dat jullie als partners gezamelijk 1 account hebben. waar al jou (internet)vrienden in staan en al zijn (internet)vrienden.

Ik heb de andere antwoorden nog niet gelezen... Het kan alle kanten op gaan. Je schreef dat je partner al heel lang en heel diepgaand contact heeft met de ander. Idd verbreken is geen optie. Je wint hem daar niet mee terug. Sterker nog verbreken zou hem mogelijk tot een zware strijd met jou aanzetten. We weten de achtergronden niet. Voor hem kan zijn contact met de ander op afstand een toevoeging zijn . Waarom zouden we altijd alleen de partner als degene die toevoegd moeten zien. Er zijn heel veel verschillende mensen die anders denken. Die hun hart kunnen openen voor meerdere anderen. Die verrijking zoeken en vinden in de omgang met anderen dan alleen de vaste partner. Maar hij kan zich ook in een fantasie wereld begeven . Op internet is het makkelijk en aantrekkelijk. Je kan zo veel voelen zonder je geheel te hoeven " geven " aan de andere. De fantasie doet de rest . Wat dat betreft kan een contact op afstand erg verslavend zijn. Je kunt hopen dat het uitdooft. Dat wat jullie samen hebben toch sterker is . Of dat hij de lange afstands vriendschap eventueel wat zachter aan doet. Je hebt niet geschreven of hij daadwerkelijk bij haar komt en of ze samen intiem zijn. Dat gaat ons ook niet aan , en eigenlijk maakt het niet uit. Heftige gevoelens kunnen met en zonder intiem. Maar het maakt wel uit voor wat betreft hoe de samenleving er naar kijkt . Je vrienden , kennissen , evt je ouders. Er is een zwaar sociaal stigma op "vreemd gaan" waar dat mijns inziens heel vaak niet nodig is . Lange afstands "vreemd gaan" zal over kunnen gaan, het kan sterker worden. Misschien kan je je over je "probleemgevoel " heen zetten en de lange afstands relatie tussen jullie drieën een plaats geven.

Ja, dit is foute boel. Als je een relatie met iemand hebt, is het wel de bedoeling dat diegene voor jou kiest, ipv bij haar te zijn. Misschien moet je de situatie even van een afstand bekijken, doe alsof je beste vriendin dit overkomt. Wat zou jij dan doen/zeggen tegen haar?

Wanneer het een probleem voor jou is, is het niet oké! Je hoort in een relatie rekening met elkaar te houden.

Je schrijft dat vragen om dat contact te verbreken, geen optie voor je is. Wat wil je wel? Hoe erg vind je het dat hij dit doet? En als jij het erg vindt, waarom laat je het dan toch gebeuren? Hij mag doen wat hij wil natuurlijk maar hij heeft wel gekozen voor een relatie met jou! Als hij weet dat jij hier moeite mee hebt, vind ik het nogal respectloos van hem. Je geeft namelijk ook aan dat dit blijkbaar zo belangrijk voor hem is, dat hij regelmatig de keus voor haar maakt ipv voor jou, zijn vriendin. Heb je hem al eens gevraagd hoe hij zich zou voelen als jij een dergelijke relatie zou hebben met een man en regelmatig voor hem kiest ipv voor jouw vriend? Mag dat ook (los van of jij dat uberhaupt zou willen)?

Nee is niet vreemd, maar die partner die dat doet moet dan wel een vreemde van jou gaan worden en hoe sneller hoe beter als die partner niet onmiddellijk stopt als het ontdekt wordt...

ik denk dat hoe langer je leeft hoe meer mensen je contact mee krijgt,vooral mensen die je begrijpen en die je aardig vind of zelfs verliefd op bent

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord op die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100