Ik heb het volgende dilemma:

Ik heb een stiefbroer, die ook mijn beste vriend was, met wie ik al 30 jaar zeer close omging . Meestal in zijn sociale kringen, waarin hij mij introduceerde. In deze kringen stond hij nogal hoog in de 'pikorde'. Dit heb ik altijd gerespecteerd en nooit iets ondernomen om die pikorde ten voordele van mijzelf pogen te veranderen. Ik wist dat hij met een aantal mensen uit die kring een bijzondere band had. Het was niet gewenst dat ik mij op dat zelfde niveau bij die betreffende personen moest proberen te komen. De duidelijke signalen heb ik gerespecteerd.

Echter, na verloop van tijd verdwenen deze sociale kringen en introduceerde ik hem in mijn sociale kring, waar ik ook een bepaalde status had. Tot mijn verbazing bleek na lange tijd dat deze vriend wel actief werkte aan een verandering en daar op slinkse wijze in slaagde. Al snel ondernam hij activiteiten met mijn goede vrienden uit deze kring zonder mij daarin te betrekken of kennis daarvan te geven. Ik voelde mij beroofd en verraden.

Ben ik gek? Is dit normaal? Wil iemand aub hier op reageren. Deze vriend blijft zich 'onnozel' houden als ik hem hiermee confronteer, waardoor ik erg aan mijzelf ben gaan twijfelen.

Weet jij het antwoord?

/2500

Hij heeft jouw vertrouwen misbruikt en dat jij in het verleden zijn wens hebt gerespecteerd maakt hem dus niets uit. Een gevaarlijk vriendje die je zo snel mogelijk buiten jouw sociale leven moet zetten. Hij zal hier mee bezig blijven. Beschouw dit als een levensles. Twijfel niet aan jezelf want je bent een oprecht mens. Verspil er ook geen woorden meer aan want dit soort mensen zien alleen eigen belang.!!

Jammer, voor jou dat het zo moest lopen. Blijkbaar is echte vriendschap toch niet voor iedereen hetzelfde, tenminste als je op die manier van echte vriendschap kunt spreken. Zo als ik het nu zie, heeft jouw "beste vriend" jou gebruikt , om er zelf beter van te worden, en dat noem ik geen vriend, helaas.

Jij zegt het al een beetje zelf : mijn stiefbroer die ook mijn beste vriend WAS. eerst was er een vriendschap die is toen uitgegroeit tot een haat liefde verhouding. en nu is die liefde ook nog eens weggevallen en nu heeft ie zijn werkelijke karakter laten zien.ik zou zeggen : laat hem zijn eigen weg maar gaan en alleen contact houden wanneer het noodzakelijk is. jij moet niet vragen waarom. hij moet zeggen daarom.

Ik kan zeggen dat hij geen respect heeft... Hij doet zaken die het hem onmogelijk maken om weder te zien... Het beste wat je kunt doen is zien wat er werkelijk speelt en zeker niet aan jezelf of je gevoel gaan twijfelen... Hij gaat er met jouw vrienden vandoor, dat is disrespectvol... Dat is een reden om je stiefbroer de rug toe te keren... Hij doet dat namelijk en jij moet uiting geven aan zaken die hij creëert, namelijk het ervandoor gaan met jouw vriendenkring... Die vriendenkring is ook niet jouw vriendenkring, omdat ze het goed vinden dat jij door je stiefbroer omgewisseld wordt... Het is heel pijnlijk, super pijnlijk, maar het beste is je terug te trekken en als niemand je mist, dan weet je precies wat voor vrienden er nu werkelijk in je vriendenkring zitten en wat voor een vriend je stiefbroer is... Zie wat er werkelijk speelt, en reageer erop met inzicht dat je hebt... Ga niet vechten met je stiefbroer of met je vriendenkring... Neem er een goede vriend uit die niet met de hele kring meeloopt en die jou niet verraad... Als een plantje nooit meer water krijgt, dan moet de eigenaar niet treuren als het een droogbloemetje wordt...

Twijfel niet aan jezelf maar aan de integriteit van je beste vriend. Dat status voor hem zo belangrijk is, is nu wel duidelijk voor jou denk ik. Dat JOUW status JOUW verantwoordelijkheid is, en JOUW zaak om iets mee te doen, vind ik het ronduit onbeschoft dat hij dit bij jou doet. Je hebt het recht erg boos te zijn. Je gevoel van verraden voelen is terecht. Wees maar boos. Ik zou het niet pikken dat meneer zich onnozel houdt, en hij krijgt in dat geval één kans zijn leven te beteren. Hij zou van mij iets te horen krijgen als dit: "ik vind het geweldig dat je al die jaren mijn vriend geweest bent, en ik heb me keurig uit jouw sociale kringen gehouden, heb er niet in zitten rommelen. Heb niets aan jouw status afgedaan, en nu rommel jij met de mijne. Dat vind ik getuigen van een gebrek aan respect. Het kan zijn dat je me wilt helpen, maar jij zou het omgekeerde van mij niet tolereren. Vraag je dus af of je nog bevriend wilt zijn met mij, en of ik wel belangrijk voor je ben, of dat het meer de STATUS is waar je mee bezig bent. Zo ja.... daar is de deur. Ik zou ik in dit geval éérst proberen mijn verlies te nemen, en het niet toe te staan dat iemand anders achter mij om in mijn leven/status zit te wroeten... oe, hier wordt ik echt boos van, alleen al door het te lezen. Twijfel dus maar aan die vriend, en niet aan jezelf, in dit geval is je intuitie gewoon correct hoor!! ik wens je heel veel succes en sterkte hier mee. Hij heeft je beroofd van je vertrouwen in hem, en hij heeft je beroofd van je plezier in hem. Dat mag je gerust zeggen. Als hij dan nog steeds geen respect voor je toont.... ciao... adieu... byebye, totnietweerziens, aufwiedersehen... doeg... Zelfs als dat pijn doet. Maar goed, ik heb dan ook nul tolerantie voor dit soort dingen.

dat is idd niet zo heel aardig maar kan het niet zijn dat hij toevallig gewoon heel makkelijk vriendjes maakt en met iedereen altijd wel wat te bepraten heeft, maar dat hij gewoon niet doorhad dat jou dat kwetste. er zijn nou eenmaal mensen die met iedereen altijd wel kunnen opschieten en heel makkelijk zijn ik zou namelijk het nut er niet zo van inzien dat hij bewust jou vrienden wil afpakken.. maar ik ken je stiefbroer niet dus kan dat natuurlijk niet goed beoordelen maar zo kan het natuurlijk ook gaan

Tja, Natuurlijk hoo rje nu graag dat dat heel asociaal van hem is. Maar waarom zou hij niet met de nieuw verworven vrienden activiteiten mogen ondernemen zonder jou? Heb ji jhet alleenrecht op die vrienden? Ik vind het heel normaal dat als ik mensen aan elkaar voorstel, deze mensen elkaars telefoon nummers geven en dan dingen samen doen.

Hoe langer je met iemand omgaat, hoe meer je van zijn ware aard gaat zien. Dit kan dus zowel positief als negatief zijn. Ik zijn vriendenkring is het je nooit opgevallen dat hij zo was. Nu met jouw vriendenkring valt het je pas op. Het is een slinkse wijze van handelen. Om de wereld naar jouw hand te zetten. Je kan je afvragen in hoeverre jij bent gemanipuleerd. Misschien wel zodanig dat jij hem in jouw vriendenkring hebt geïntroduceerd. Wat was trouwens de reden dat je daarmee gewacht hebt. Je hebt volgens mij misschien al een soort voorgevoel gehad. In ieder geval is het je duidelijk dat de persoon en karakter niet past bij jouw. Daarom kan je hem niet langer als beste vriend beschouwen. Ik ben bang dat je er al te diep in zit. Daardoor is het lastig om je een advies te geven. In ieder geval is hij "beste vriend" af. Of je probeert hem te veranderen (niet waarschijnlijk dat dit lukt), of je probeert het contact af te houden. En als hij zelf contact wil, dan moet je duidelijke richtlijnen stellen. Ik zou eerst kijken of en hoe hij jouw manipuleert. Dit kan je dan gericht benoemen en dat je daar niet van gewenst bent.

Alles is tijdelijk en ook dit soort vriendschappen zijn eindig. Ik ben ook vaak teleurgesteld in close friend, maar zo is het nu eenmal. Ga je eigen gang verder

Het ligt er voor mij aan wat hij precies gedaan heeft. Sommige mensen beschouwen vrienden als een soort bezit, dat gestolen kan worden. Anderen zien dat anders: als 2 mensen (of een groep mensen) elkaar aardig vinden en het leuk vinden om iets samen te gaan doen, wat is daar dan mis mee? Ik kan me voorstellen dat het pijnlijk is als vriendschappen of status binnen vriendengroepen veranderen in een richting die minder goed uitvalt voor jou. Dat is balen, net als alle andere dingen in het leven die eerst fijn zijn en later minder worden. Maar betekent dat dan ook dat hij iets fout doet? Dat weet ik niet..... Als ik 2 vrienden van mij aan elkaar voorstel, en zij raken ook bevriend en gaan ook samen dingen doen zonder mij, en ik voel me dan jaloers, betekent dat dan dat het slecht is wat zij doen? Ik denk het niet, vriendschappen veranderen nou eenmaal. Kan je het iemand kwalijk nemen als hij leuke dingen onderneemt met mensen die hij leuk vindt? Iedereen wil toch plezier hebben met vrienden, dus hij ook. En jouw vrienden zijn toch vrije mensen, die plezier mogen hebben met wie ze willen? Of zijn ze jouw eigendom? En bekijk het eens andersom, ben jij het eigendom van jouw vrienden, of mag je helemaal zelf kiezen met wie jij omgaat? Jij hebt er zelf toendertijd voor gekozen misschien geen vriendschappen te beginnen met mensen uit zijn vriendenkring. Dat is heel aardig en considerate van je. Maar je kan daarmee niet automatisch eisen dat hij datzelfde doet bij jou. Misschien hecht hij daar totaal geen waarde aan, misschien had hij juist wel liever gezien dat je dat wel deed. Iedereen heeft andere waarden, en het is altijd oppassen om niet jouw waarden aan de ander op te leggen. Maar wij mensen willen vaak vasthouden aan fijne dingen, zodat we ze niet kwijt raken, en doen dat ook bij vrienden. Dus het is heel herkenbaar hoor dat je je verraden voelt. Misschien kan je eens met hem praten, vertellen dat je het jammer vindt dat jij niet uitgenodigd wordt als jullie iets gaan doen. Maar het is uit je verhaal niet helemaal duidelijk wat hij precies doet. Als hij roddels over jou tegen hen vertelt of jullie tegen elkaar zit op te zetten, is het natuurlijk een heel ander verhaal.

Volgens mij ben je niet gek maar heb je te laat beseft dat deze vriend erop uit was om uit armoe je vrienden in te pikken. Want je schrijft dat hij met zijn eigen vriendenkring met verschillende mensen een heel goede band had. Kennelijk is dat toch in de loop der tijd veranderd en het is dus de vraag waar of aan wie dit gelegen heeft. Aan jouw vriend of aan zijn vrienden?? Het getuigt echter van weinig respect om dan maar gewoon jouw vrienden in te pikken, c.q. jou nergens meer bij te betrekken. Maar ik vraag me ook af hoe het mogelijk is dat jouw vrienden dit zomaar laten gebeuren, ben jij dan helemaal niks waard voor hen? Vertelt je vriend soms negatieve verhalen over je, geloof me dat dit vaak gebeurt. En als jouw vrienden hem dan ook geloven en liever met hem samen willen zijn dan met jou heeft je vriend je mogelijk zelfs een plezier gedaan en weet je nu wie je ware vrienden zijn/waren. Wees overtuigd van je eigen goede kanten en eigenschappen die je bezit om een vriendschap waardevol te laten zijn en te houden. Ook aan vriendschap moet je blijven werken, het kan niet van een kant komen. En gebeurt dit toch, stop deze energie in (eventueel nieuwe) mensen die jou waard zijn en die van je houden zoals je bent. Heel veel sterkte!

Ik zeg wees verstandig en laat je zelf niet misbruiken.!!! Zefs door je stiefbroer nee, niet doen dus...

Hebben jou vrienden jou laten vallen? Zo ja, dan waren dit geen echte vrienden, maar zomaar wat kennisen. Hebben ze jou niet laten vallen is er toch niets aan de hand? Vreemd vindt ik je opmerking, dat je een bepaalde status had in je sociale kring. Moet je een bepaalde status hebben bij je vrienden en kennisen? Wat is status? Het lijkt wel een soort haantjes gedrag. Als je oude vrienden je niet meer zien zitten, jammer dan, ik zou dan daar zo m,n gedachten over hebben. Het ligt niet aan jou, dat is zeker, maar ook niet aan hem denk ik. Tenzij hij je om welke reden dan ook een oor wil aannaaien. Twijfel niet aanjezelf, maar aan je oude vrienden kring, jullie zijn waarschijnlijk nooit gelijk gestemd geweest! Groet, Willy.

Je kunt dit pas evenwichtig beoordelen door hoor en wederhoor toe te passen. Nu komt het verhaal alleen van jouw kant. Wat ik mis zijn de duidelijke signalen van jouw kant, toen jij je stiefbroer in jouw kringen introduceerde. Heb je die gegeven? Zo ja, zijn die ook zo overgekomen? Zo niet, dan heb je je stiefbroer een carte blanche gegeven zodat hij kon doen wat hij zelf wilde. Verder kun je rekening houden met het feit dat mensen zich anders in een groep gedragen dan wanneer je alleen met ze bent. Groepsdynamiek: interessant om te bestuderen en nuttig om rekening mee te houden. Het kan best dat je stiefbroer zich in elke groep zo gedraagt: vlotte prater, initiatief nemen en zich naar de 'top' werken. Voor deze mensen maakt het niet uit hoe lang ze bij een groep horen, ze 'wringen' zichzelf in no time in hun gewenste positie. Nog een vraag: Ben jij nu je oude vrienden kwijt door het gedrag van je stiefbroer?

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100