Ben ik een goede vader, als ik geen wraak neem nadat mijn 12 jarige dochter is misbruikt door een 27 jarige jongen?

Mijn 12 jarige dochter ( en andere 12 tot 14 jarige meisjes) zijn misbruikt door een 27 jarige jongen, alles is in werking gesteld, politie, huisarts,slachtofferhulp, kinderpsycholoog.
Maar nu al 3 weken ben ik boos, gestrest, depressief aan het worden en heb erge wraakgevoelens, al 3 weken hou ik mij in om niet die jongen op te zoeken en erge dingen te doen.
Ik heb altijd gezegd dat als iemand mijn vrouw of konderen iets aandoet ik daarvoor de gevangenis in wil gaan.
Iedereen die ik gesproken heb zeggen allemaal hetzelfde "als mijn kinderen zoiets overkomt dan zoeke ikdie vent op en schop hem helemaal lens"
En wat doe ik.. Helemaal niets, ik heb mijn dochter niet kunnen beschermen, de schuldgevoel wordt met de dag groter, voel me elke dag ellendig en waardeloos als vader.
Elke dag rijst bij mij de vraag op "ben ik een goede vader die ten alle tijde zijn kinderen beschermt" en elke dag kom ik tot de conclusie, nee dat ben ik niet", het sloopt me elke dag.
Wie heeft hier ervaring mee, en kan mij advies geven?

Radelose vader.

Weet jij het antwoord?

/2500

Jij bent een goede vader, je hebt alles voor haar geregeld aan hulp. Zelf had je dit niet kunnen voorkomen. Tegen zieke geesten is niemand opgewassen. Verwijt het jezelf niet, maar wees er nu voor je dochter en sta voor haar sterk om alles op te vangen. Wat je al doet. Als jij in de gevangenis terecht komt door wraak te nemen op die gozer, benadeel je je dochter want ze heeft geen sterke vader meer om haar nu te beschermen in haar gevoelens en verdriet. Ga (tijdelijk) op boxsport en sla zo je agressie tegen die vent eruit net zo lang tot je er klaar mee bent. Echt stop met de gedachte dat je waardeloos bent!! Echt je dochter heeft een vader nodig, nu helemaal. Jij bent haar voorbeeld hoe je er mee omgaat, Heel veel sterkte!!

Ja, je bent een goede vader, en een menselijke vader. Iemand die niet alles gezien heeft, en nu spijt heeft. je zou een minder goede vader zijn, als je je dit niet aangetrokken had en gewoon door zou leven. Je zegt dat voor je dochter alles in werking gesteld is. Misschien moet je zelf ook eens n afspraak maken voor hulp voor jezelf.Je bent indirect ook slachtoffer van het gebeuren (lijkt mij, al zeg ik het misschien een beetje krom)

Begrijpelijk Sikr, je reactie, maar m.i. totaaaaaaaaal niet reëel!!! Je HEBT namelijk alles gedaan binnen je vermogen, DUS je bent een super-vader!!! Je KON je kind hier niet voor beschermen, dat kan niemand. Dat jij je hierdoor enorm machteloos voelt vind ik ook heel normaal. Waarschijnlijk komt daar je boosheid, je wraakgevoelens en je schuldgevoel vandaan. Nu is het belangrijk om er helemaal te zijn voor je dochter, en dat is misschien moeilijk, vanwege je machteloosheid. Ik raad je aan een gesprek aan te vragen bij je huisarts en samen te bespreken, wat voor jouzelf nu verstandig is te doen. Misschien heb je even hulp nodig van een deskundige om hierdoorheen te gaan. Heel veel sterkte en ik hoop, dat je heel snel van deze gedachten en eraan gekoppelde gevoelens af kunt komen!

Natuurlijk ben je een goede vader! Geen twijfel mogelijk want je houdt van jouw dochter, je wilt alles doen voor haar, je voelt met haar mee en je zou haar altijd voor alles willen behoeden. Alleen al die feiten maken jou een goede vader. Je hebt zoveel gevoel voor haar dat je jouw eigen leven zou willen geven en in feite kan het je nu even niet schelen welke consequenties een evtl. bestraffing door jou op die kneus voor jou en jouw gezin heeft. Je wilt straffen! Hij mag dit niet zomaar doen en dat zal hij weten ook!! Ik kan het me zo goed voorstellen... Ik vind het hartstikke goed van jou, dat je jouw gezonde verstand hebt gebruikt en niet jouw gezin in een opwelling voor het feit hebt gesteld dat hun man/vader nu als gewelddadig persoon een strafregister heeft, waarschijnlijk geen werk meer en met een scheef oog aangekeken wordt door zijn omgeving. Dat had jouw dochter er zeker niet bij kunnen hebben! Je zet dus nu jouw wraakgevoelens opzij ten dienste van jouw gezin. Als je het nu eens zo bekijkt? Dát maakt jou een goede vader. Ik begrijp volkomen dat je ermee zit en het idee hebt dat je hebt gefaald. Vergeet echter niet dat je jouw kind niet altijd kunt beschermen. Hoe meer je haar loslaat, hoe meer je op haar gezonde verstand en 'engelbewaarder' moet vertrouwen. Iedereen loopt ( juist) in deze tijd helaas gevaar om op de verkeerde tijd/verkeerde omstandigheid terecht te komen. Helaas is het jouw dochter overkomen en dit heeft natuurlijk een impact die ze niet had moeten meemaken. Er is niet voor niets slachtofferhulp en de politie zal je dit ook hebben aangeboden. Maak er gebruik van, praat erover om het uit je systeem terug te kunnen dringen. Erover praten helpt ook bij de verwerking en dit kan nog lang doorwerken. Vergeet echter het idee dat jij gefaald hebt als ouder en je ook maar enigszins schuldig voelt. Jij zit ermee en dit maakt je ook een goede vader. Een slechte vader die had het weinig tot niets gedaan!

Je bent boos om wat er met je dochter gebeurd is, bezorgd om haar, vraagt je af hoe je haar kunt helpen en houd je ook nog eens in om geen dingen te doen waar je zelf spijt van kan krijgen en die je dochter kunnen schaden. Ik zou met de beste wil van de wereld niet weten waarom jij geen schat van een vader voor je dochter bent. Je spreekt van slachtofferhulp maar het is me niet duidelijk of jij hulp van ze gekregen hebt. Niet alleen jouw dochter is slachtoffer maar dat ben jijzelf ook. Ik denk dat jij heel goed hulp kunt gebruiken om deze vreselijke ervaring een plek te geven in je leven, zodat je je energie weer op een positieve manier kunt gebruiken. Daarvoor kun je altijd terecht bij je huisarts, die je kan doorverwijzen.

Als jij willens en wetens iets doet en je weet dat je daardoor in de gevangenis komt dán ben je een slechte vader want dan laat je je kind opgroeien zonder vader. Je dochter heeft je nu nodig, aan een vader in t gevang heeft ze geen drol.

Uiteraard ben jij een goede vader als jij jouw kinderen het voorbeeld geeft dat oog om oog en tand om tand enkel voor nóg meer narigheid in jouw gezin gaat zorgen. Wat heeft jouw gezin er aan als jij straks de gevangenis in gaat omdat ook jij jouw handen niet van anderen hun kinderen kan afhouden? Want dát is wat jij dan doet hé. Je op een andere manier vergrijpen aan anderen en/of datgene doen wat je van een ander niet zou kunnen verdragen. Weet je... Draai de rollen eens om. Stel dat jouw kind zich op dezelfde manier vergrijpt aan een ander. Zou jij het dan niet fijn vinden dat er een mogelijkheid werd geboden om jouw kind op constructieve en/of oplossingsgerichte wijze te helpen in plaats van dat anderen jouw kind uit pure frustratie komen pijnigen? Het klinkt misschien gek, maar niets gebeurt zomaar. Er zit Altijd een constructieve les verborgen in eender welke ervaring. Het is mijn visie dat degene die zich aan anderen vergrijpt over onvoldoende vermogens beschikt om te handelen op een sociaal aanvaardbare manier. Wie zijn wij om over zo iemand een oordeel te vellen zonder over exacte know-how van die ander te beschikken? Ik ben er van overtuigd dat élk van ons exact hetzelfde zou gehandeld hebben indien wij over exact dezelfde energetische structuur binnen dezelfde omkadering hadden beschikt. Weet je wat mij ooit werd aangeraden na een heftige aanranding? Dat ik LIEFDE moest leren voelen tegenover eender wat of wie want dat wij van onszelf een soort wandelende magneet maken via onze bewuste en onbewuste intenties. Met het soort intenties die wij toelaten maken wij van onszelf het soort magneet waarmee wij gelijkaardige intenties aantrekken. Ik had mezelf onbewust tot angst- en wraakmagneet ontpopt en ik trok steevast onheil aan. Sinds ik élke dag Bewust Liefde en Begrip leer voelen voor élk facet van de Schepping trek ik steeds vaker aan wat ik wél wil aantrekken. De keuze is nu aan jou om deze onbegrepen daad/dader óók met intenties van Begrip en Liefde te beantwoorden. Want... als je aan anderen de Liefde/Begrip geeft die je van hen niet krijgt dan activeer je bij die ander óók het vermogen om te leren Liefhebben op een sociaal aanvaarbare manier en tegelijk vrijwaar je jouw eigen magnetisch veld voor nog meer onheil. Ik weet dat dit ongelooflijk veel moed en kracht vraagt. Maar... Het loont verdomd de moeite om het wél te doen! Liefs, Succes en een bemoedigende Big Smile van me

Als je met zulke (volstrekt logische) oplopende gevoelens van schuld en onmacht zit raad ik je sterk aan om naar je huisarts te gaan. Dat je een goede vader bent blijkt júist uit het feit dat je geen van je dreigementen hebt uitgevoerd, maar daardoor kom je nu geestelijk in de knel en daar moet je snel wat aan doen. Een korte therapie bij een psycholoog doet wonderen, vooral omdat het je depressief maakt is het nodig dat je snel ingrijpt! Dingen gebeuren, zonder dat je er grip op hebt. Waar het om gaat is dat je nu de steun geeft die je dochter nodig heeft, zolang je dat doet bén je een goede vader!

jij bent wel een goede vader, dat heeft hier niets mee te maken ! als je heel erg boos bent en wraak zou nemen, ben je niet slim bezig ! dan laat je je leiden door woede, niet door je verstand. je verstand heb je nodig om voor je vrouw en kinderen te kunnen zorgen. alleen al het feit dat je tot nu toe geen wraak hebt genomen, bewijst dat je een goede vader bent ! je ben boos op iemand "een 27 jarige jongen" = een MAN ! die niets te zoeken heeft bij kinderen/jonge meisjes... deze man is schuldig aan misbruik en zal gestraft worden door het rechtssysteem. daar moet je wel op vertrouwen, dat hij gestraft wordt.

Ik heb hier ervaring mee. Toen mijn kind jonger was is het half bewusteloos geslagen, meegenomen en verkracht. Ik ga hier niet verder op in omdat ik de privacy van mijn kind respecteer, niet omdat ik het niet open zou willen vertellen. Het verschil is misschien dat jij een vader en ik een moeder ben, maar de woede, de machteloosheid en de complete afgrijzing dat iemand dat met jouw kind heeft gedaan zal hetzelfde zijn. Wat mij erdoor heeft geholpen om mij niet door woede te laten overmeesteren is dat ik mijn kind niet nóg meer wilde beschadigen... Jouw dochter heeft niets aan een vader in de gevangenis Punt. Wat zij nodig heeft is haar vader die haar omhult met zijn beschermende vaderliefde. Ook al voel je je tekortkomen omdat je haar niet kon beschermen; NU kan je er wel zijn! Belast haar ook niet met jouw schuldgevoel naar haar toe. Jij bent zó belangrijk in deze fase, dat kan ik je niet genoeg zeggen. Jij helpt haar niet met opgekropte woede, dus je kan beter naar een plek gaan waar je kan razen en tieren. Ik heb lange eenzame wandelingen gemaakt langs de rivier in de kou en sneeuw. Ik sloeg met mijn vuisten op de grond en schreeuwde er op los. Het is goed om je agressie los te laten op plaatsen waar je een ander niet kwetst. In je auto op een plek gaan staan en schreeuwen. In de sporthal tegen een boksbal aanrammen. En hulp vragen van buitenaf om je hierdoor heen te helpen. Het is onbeschrijflijk pijnlijk als iemand je kind, je ziel heeft verkracht. De onmacht dat je haar niet hebt kunnen helpen is om misselijk van te worden. En wat doet het met haar? Kan je haar blijven waarnemen door je eigen pijn en woede heen? Blijf alert. Ik heb nachten gewaakt in de kamer naast dat van mijn kind omdat ik bang was dat het zich iets aan zou doen. Help jezelf door je woede heen Vader, (eventueel met hulp). Kies ervoor om als haar váder hiermee om te gaan. Omhels en heb je kind lief, en laat het los als het los wil maar blijf het altijd steunen met je vaderlijke liefde. En neem je heilig voor dat jij deze man, die dit op zijn geweten heeft, nóóit, maar dan ook NOOIT de macht geeft om jouw gezin nog meer te beschadigen dan hij al deed, doordat jij door wraak in de gevangenis te belandt. Gun hem die macht niet. Jouw keuze. Voor mij was het uiteindelijk het belangrijkste om mijn kind te helpen helen. En mijzelf. Dat kostte onnoemelijke zelfbeheersing. Mogelijk kan alleen een liefhebbende ouder die opbrengen. Toegevoegd na 4 minuten: En dat ben jij.

Tjonge... jij bent JUIST EEN GOEDE VADER !!!!! Hoe kan je in godsnaam een meisje van 12 beter beschermen, je kunt toch niet als een hondje de hele dag achter haar aanlopen om te kijken wat er met haar gebeurd ?? Dat zal gewoon ziekelijk zijn !! Natuurlijk gaan die meiden zelf dingen ondernemen waar de ouders niet bij zijn en dat is normaal ! Dat jij die jongen op wilt zoeken...natuurlijk NIET doen, want jouw gezin zal het niet leuk vinden jou in de gevangenis op te moeten zoeken, jullie hebben nu elkaar nodig ! Je dochter merkt allang aan jou dat jij het zo erg vindt. Straks ga jij hieraan onderdoor en ben jij het slachtoffer en dat zal zeker voor je dochter heel erg zijn... Jij zult hulp moeten zoeken !! Ik wens jullie veel sterkte !

Je hebt in deze huidige maatschappij de beste keuze gemaakt die je maar kon maken. Iedereen snapt dat je wraakgevoelens hebt, maar daar kom je niet zo ver mee in een rechtstaat als Nederland. Maar je kan bij je dochter zijn! Die gozer gaat zijn straf zeker nog krijgen! Bedenk je eens goed of de zaak zou veranderen als je die kerels helemaal lens had getrapt. Het geeft je een goed gevoel, maar helaas van korte duur! Ga er mee naar je arts of psycholoog. Blijf jezelf niet opfokken. RESPECT!

Beste , je bent mi een hele goede vader !! Je hart je gevoelens en je verstand ratio zijn flink in gevecht en leveren een (helse )strijd. ik vindt je een wijs en verstandig man/vader omdat je het hier opgv neer zet .en je pijn onder ogen durft tekomen . laat je niet door je schuldgevoelens onderuit halen , wees er voor je dochter en laat haar zien merken( vertel als het kan) aan je kind wat het met je doet . Dan verwerk je ook je eigenschuldgevoel en help je jullie beiden het beste . sterkte en succes gewenst . dit spreekt voor jou

Lieve radeloze vader, Alles wat je nu ervaart en voelt is normaal en ook, dat je geen actie onderneemt. Ik sta aan de andere kant: ik was vier jaar oud toen ik door mijn neef ben misbruikt. Het is het allerergste wat mij is overkomen. Niemand was er om mij te beschermen, vader of moeder. De waarheid is dat deze zieke mensen altijd wel een manier zullen vinden om hun afwijking te botvieren. Verwijt jezelf alsjeblieft niets, want er is niets wat je nu nog kunt doen omdat het al gebeurd is. Wat je wel kunt doen is hulp zoeken voor jezelf en er voor je dochter en de rest van je gezin zijn. Vraag haar waar ze behoefte aan heeft en wat ze nodig heeft van jou. Het enige wat ik soms wilde was dat iemand me vasthield en me zei dat het allemaal goed zou komen. Ik denk dat je juist een hele goede vader bent, omdat je al deze emoties hebt en je oprecht afvraagt wat je kunt doen. Het allerergste is onverschilligheid en dat lees ik niet uit je woorden. Zoek iemand om mee te praten, bij voorkeur iemand die buiten je gezin staat. Ook jij hebt hulp nodig om dit te verwerken. Uit ervaring weet ik hoe diep dit ingrijpt. En wees zacht voor jezelf; je bent absoluut waardig. Naiade

"Een goede vader die ten allen tijde zijn kinderen beschermt" is een heel hoge en onmogelijke ambitie. Je kan immers niet ten allen tijde je kinderen beschermen tegen de buitenwereld. Wat het dan ook bijna onmogelijk zou maken om een "goede vader" te zijn. En een vrijkaart vormt naar schuldgevoelens. Een meer haalbare ambitie kan zijn : "Een goede vader die zijn kinderen steunt bij het opbouwen van hun eigen leven, een man bij wie ze terecht kunnen". Dat je kwaad bent, spreekt voor zich. Het gebeurde kan niet meer worden rechtgezet, helaas. Om toch nog iets te doen, speel je met de gedachte je op de jongen te gaan wreken. Maar helaas... hier bereik je helemaal niets mee en dat weet je waarschijnlijk zelf ook wel. Je dochter heeft nu vooral jouw sterke vaderhand nodig om de gebeurtenissen een plaats te geven in haar leven. Ze is duidelijk goed omringt door allerlei hulpverleners, maar uiteindelijk moet ze het meeste toch zelf verwerken. Weet ook dat je dochter na deze fase haar gewone leven zal moeten/willen opnemen en dat dit wellicht niet evident zal zijn. Op een bepaald moment zal ze ook minder beroep kunnen doen op hulpverlening. Dan kan je haar als "goede vader" steunen, zodat ze heel langzaam aan weer vertrouwen opbouwt, en gedurende de komende jaren ertoe komt de gebeurtenis stilaan te verwerken. Bedenk ook : je bent een rolmodel voor haar, dus zij zal heel veel leren van de manier waarop jij met de situatie omgaat. "Iemand helemaal lens schoppen" lijkt me hier niet echt een goed voorbeeld. Ik weet niet in hoeverre jullie samen begeleiding volgen, maar mij lijkt het aangewezen dat jullie gezin hier steun krijgt van iemand die weet hoe je kinderen met dergelijke ervaring het best benadert. Maar in ieder geval : het feit dat je deze vraag stelt getuigt al van behoorlijk wat moed. Het wijst er ook op dat je tegelijk genoeg wijsheid bezit om geen onbezonnen dingen te doen, dat je nadenkt en jezelf kan beheersen ook al wordt je overmand door emoties. Je bent dus niet alleen een goede vader, maar ook een man die alleszins veel respect verdient!

"als mijn kinderen zoiets overkomt dan zoek ik die vent op en schop hem helemaal lens" Juist om reden dat je dit dus niet doet maakt je een heel goede vader, je kunt namelijk als ouder niet altijd achter je kinderen aanrennen om ze te beschermen. En wraak vernietigd je gezinsleven en vooral jezelf. En door te doen wat die mensen adviseren zorg je er dus voor dat je er op een bepaald moment dus een tijd niet bent voor je kind (gevangenis). Je hebt het goed gedaan en laat nu justitie haar gang gaan dat is de juiste weg zij zijn er voor. Probeer de gevoelens van je af te zetten door wat extra aandacht te geven aan je kind (kinderen) en laat je niet door je omgeving opfokken dat maakt de zaak voor jou en je kind (kinderen) maar ook je vrouw alleen maar erger. En ja ik ben zelf ook vader en kan met je meevoelen maar alstublieft relatieveer erge dingen in je leven, omwille van jezelf en je gezin.

Bronnen:
http://nl.wikipedia.org/wiki/Ressentiment

je bent een goede vader, want je hebt ondernomen wat je kan ondernemen. maar je bent ook een goede vader als je voor de vader van je kinderen zorgt. zoek dus voor jezelf ook hulp, want zoiets trekt ook bij jou de grond onder je voeten vandaan. iedereen roept: nou, IK zou dat en dat doen!! maar deze mensen piepen ook wel anders als het hun overkomt, dus laat je niet gek maken. wat nu als je (hoe logisch en menselijk ook) die gasten koud zou maken of iets dergelijks. dan kom je in de bajes, krijg je instanties op je nek, en dan kan je er niet zijn voor je kinderen. en al zit je met een smile en voldaan gevoel vast omdat je het probleem uit de weg hebt geholpen, je kan er gewoon niet zijn voor je kids. hoe lastig ook, als ouder kan je lang niet altijd voorkomen dat er vreselijke dingen gebeuren met de kinderen. het is onmogelijk om ze 24/7 te beschermen en te behoeden voor gevaar. hoe dubbel ook, het zou ook voor niemand gezond zijn om 24/7 als bodyguard aanwezig te zijn. je bent een goede vader, maar geen enkele ouder kan zijn kind altijd maar beschermen. het ligt dus niet aan jou, het ligt niet aan je kinderen, niet aan de plek waar het is gebeurd, het ligt enkel aan de persoon die dit heeft veroorzaakt. zoek aub hulp om hiermee om te leren gaan, en dat schuldgevoel van je af te zetten. de kinderen merken ook dat de woede, onmacht, en frustratie zo hoog zitten bij je. wees er dus niet enkel voor je kinderen daar waar mogelijk, maar ook voor jezelf want hier hebben de kinderen ook profijt van. ik wens jullie allemaal heel veel sterkte toe!!!

Ik weet zeker dat het je dochter meer pijn doet dan jou, jullie moeten hier samen uitkomen. Wraak nemen is niet het juiste woord, wat iemand ook doet: Neem nooit wraak. Je kunt aangifte doen en meer zal ik niet doen. Het is goed van je dat je je dochter meer bescherming geeft. Je bent absoluut geen slechte vader, echt niet. Sterkte X

Het meeste effect met betrekking tot ingrijpen had u gehad direct na de gebeurtenis. (dus direct oog om oog, tand om tand had logischer geweest) Die reactie had men u niet kwalijk genomen of zwaar aangerekend. Gaat u na 3 weken eerst leuterboeren op het internet en daarna alsnog uw gram halen, dan is dat niet goed. Als u in alle opzichten goed voor uw gezin bent, dan bent u ook een goede ouder/partner, ook al had u niet ingegrepen. Het wordt een ander verhaal als de dader zijn straf ontloopt en bv sterk aanwezig is tussen de gedupeerde kinderen. Dat is de spreekwoordelijke rode lap voor een stier. Het beste is om te overleggen met de andere ouders hoe te handelen of om te gaan met deze materie. Gaat de veroorzaker van deze ellende vrij uit en vrolijk verder met zijn ,bezigheden, dan is hij bij deze vogelvrij. Dan kan de buurt hem tot in lengte van jaren terroriseren mbt roerende en onroerende goederen etc. Wees er in de 1e plaats voor uw gezin, de rest komt later.....

Ik ben het met de meeste eens dat je er nu en de komende tijd voor je dochter moet (blijven) zijn, maar je kunt zeker met het (op dit gebied) zwaar falende rechtssysteem in dit land niet zomaar blijven vertrouwen op de wetten van karma, niet terwijl je er zelf compleet aan onderdoor gaat...dit zal alleen maar erger worden wetende dat de dit zieke figuur nauwelijks bestraft wordt. Om meer leed bij jezelf en bij toekomstige slachtoffers te voorkomen: geef dit figuur een harde en pijnlijke (lijf)straf EN zorg voor een waterdicht alibi!

Wat zegt jouw eigen gevoel over jou? probeer je gevoelens te observeren. Niet te uiten, maar ook niet te onderdrukken. waarom neem je geen wraak en waarom vreet je je op erover? waarom denk je dat je een slechte vader bent? het zijn allemaal heel begrijpelijke gevoelens. Maar waar ligt de kern? Het antwoord zit in jou. Zit regelmatig in stilte en probeer helemaal nergens aan te denken en dit hele gebeuren los te laten. dan komt je eigen persoonlijke antwoord vanzelf. Mensen kunnen hier van alles tegen je zeggen en das dan hun mening, weet je Hoe ga je je dan voelen? Onderdruk je gevoelens niet, maar kijk er naar. en schreeuw eens lekker flink de longen uit je lijf, want volgens mij loop je het allemaal op te potten. Ga lekker naar het bos en zoek een stil plekje op en schreeuw het eruit. Scheld van mijn part daar die persoon verrot, uit je eens flink, dat lucht ontzettend op. Dan heeft die persoon het misschien niet gekregen maar ben jij het wel kwijt. Heb je je kunnen uiten zonder hem te schaden. Alle sterkte toegewenst, leg je erbij neer dat je kind groot wordt en de wereld ingaat en een eigen individu is. je kunt haar helaas niet 24 uur beschermen per dag. Probeer beide partijen, hoe moeilijk ook, te begrijpen en ga je overige energie eens richten op een manier verzinnen waarop je dit kan voorkomen een eventuele volgende keer. Als een vrouw dichter bij zichzelf staat zal ze minder gauw in zee gaan met iemand die foute bedoelingen heeft. dat voelt ze. Zelf merk ik dat ik door te mediteren die types links laat liggen waar ik voorheen heel makkelijk mee in zee ging. Das één manier en zo zijn er vele.

Voor een vader is het een situatie waarin hij zich machteloos voelt. Ik heb ervaring in mijn nabije omgeving, kan er verder niet meer over zeggen maar ik wil je als troost geven dat ook mijn vader zo boos was, je kunt het niet meer uiten. Je hebt goed gehandeld door aangifte te doen. Met voldoende bewijslast zal hij hiervoor moeten zitten. Mijn ervaring is ook dat veel mensen er niet over praten maar mijn respect voor iedereen die er wel over praat, als je erover praat dan geeft dat ruimte er zijn veel vaders zoals jij, helaas. De kinderen moeten verder, zorg goed voor je dochter, jij bent voor haar de gids in een wereld waarin zij volwassen mag worden, geef haar zelfvertrouwen. De man die haar dit heeft aangedaan hoort na zijn zit nog een straat verbod ter krijgen. Werk naar een veilige omgeving en een situatie waarin de dader gecontroleerd blijft dat doe je ook voor alle andere kinderen. Er is geen troost en eerwraak mag niet maar je laat zien dat je een goede vader bent, jullie konden dit niet voorkomen, daders zijn bij uitstek geraffineerd omdat ze heel goed weten dat het niet mag en kan. Geef jezelf niet de schuld, je moet verder met je leven. Alles goeds voor je dochter geef haar vooral de kans een eigen identiteit en waarde te ontwikkelen voor het leven straks. Laat de dader niet winnen. Praat met haar.

zulke vragen zal elke ouder hebben als dit bij hun kind gebeurde. helaas kan je zoiets niet voorkomen. Laat je dochter merken dat je er altijd bent voor haar. Ook over een aantal jaren. Als je je wreekt tegen de dader, kan je in de gevangenis komen en heeft je dochter niks aan je. wellicht zijn er sites over kinderen die slachtoffer geworden en hoe je als ouders daarmee omgaat. Je kon dit niet voorkomen, jij kon niet weten dat hij zon zieke geweest heeft.

Ik denk dat iedere goede ouder dit soort gevoelens heeft, kijk nadat je hulp hebt gehad van een professional eens naar een groep van ouders die hetzelfde hebben meegemaakt. Of anders richt een groep op! Verdiep je eens in het verwerken als je eraan toe bent, en hoe kan je een steentje bijdragen om kinderen te beschermen in deze harde nare maatschappij.

Ik vind je juist een hele goede vader!! Ik snap opzich de opmerking wel van ALS ooit... maar als zoiets in het echt gebeurd dan pas besef je dat dat geen zin heeft,+ je zoveel van je kind houd en de gevangenis niet in wilt jezelf niet zo erg wilt verlagen als die ontzettende schoft. Je dochter heeft haar papa nodig dus wat is er nu voor haar erger als haar vader een vechtpartij/of erger heeft en bewijze van de bak indraait en jij er ook nog is niet voor haar bent!! Ik denk dat dit de verstandigste keuze is. en mensen die zeggen nou dit oeh ooit TEN eerste hoop ik voor ze dat ze nooit zoiets hoeven mee te maken, ten tweede op dat moment zien hun pas hoe hun kind eraan toe is en niks heeft aan een vader omdat hij er niet voor haar kan zijn.

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100