Hoe om te gaan met moeder van mijn vriendin?

De moeder van mijn vriendin doet erg lastig tegen mij en haar dochter. We mogen heel weinig afspreken, hebben totaal geen privacy, mogen bijna niet bellen, wanneer ik naar huistelefoon bel eerst miljoen keer ophangen, en zo kan ik nog wel even doorgaan.

Ik wil graag uit mijn depressie komen (zie vorige vraag), maar deze irritante vrouw zorgt alleen maar dat ik daar dieper in te recht kom. Ben echt kwaad op haar en begin een beetje hele erge schijt te hebben aan wat zij wil en zo. Een goede ma ziet haar kind toch graag gelukkig, met wie dat ook moge zijn?

Graag tips wat ik met haar aanmoet en dus alsjeblieft niet zeggen dat ik ermee moet leren leven, want elk mens heeft een hart, hoe duister deze ook moge zijn.

Het meisje is 15..

Weet jij het antwoord?

/2500

Het beste antwoord

Schoonmoeders. Ze hebben de reputatie totaal lastig, vervelend, veeleisend en dominant te zijn. Ik heb er ook zo een gehad. Altijd commentaar. Ze praatte nogal hard. En schel. En veel. Gelukkig heb ik ook easy-going schoonmoeders gehad, dus dat kan gelukkig ook. Het is eigenlijk altijd zo dat dat ontzettend irritante gedrag voortkomt uit moederliefde en, inderdaad, het beste voor je kind willen. Misschien omdat jouw vriendin 15 jaar is en jij dus een van haar eerste schoonzoons, of zelfs de allereerste bent. Misschien ziet ze je als een passant, zo van "ze is pas 15, er zullen nog wel wat vriendjes volgen". Misschien is ze bang dat haar lieve kleine kind in de armen van een ervaren, oudere jongen is gevallen die haar uiteindelijk zal kwetsen. Misschien vindt ze het moeilijk dat ze haar dochter nu met jou moet "delen". Er kan dus van alles achter zitten, en het komt eigenlijk altijd voort uit moederliefde. Maar dat maakt het voor jullie niet beter of leuker op, dus hoe kan je hier iets aan doen? Je kan met je vriendin bedenken op welke vlakken haar moeder zich tegen jullie relatie afzet. Probeer daar iets mee te doen. Als dat moeilijk is, dan zijn er natuurlijk sowieso veel manieren om de verstandhouding met schoonmoeder te verbeteren. Allereerst: Het moet voor haar duidelijk zijn dat je écht veel om haar kind geeft. Doe dus zoals een fijne schoonzoon behoort te doen. Wees zichtbaar lief, hoffelijk en attent voor je vriendin. Natuurlijk ben je ook altijd hoffelijk tegen moeder. Zit niet alleen maar samen boven, of bij jou thuis, maar breng ook af en toe tijd met haar moeder door. Simpelweg 'n (half) uurtje beneden bij haar, wat drinken, een babbel en wat interesse tonen. Zo leert ze je wat beter kennen, en kan jij jezelf op je leukst laten zien. Dikke kans dat ze dan al bijdraait. Doe een keer gek en kook samen voor schoonma op haar verjaardag, of gewoon op een mooie zomerdag of wanneer dan ook. Denk uiteraard aan d'r verjaardag en neem een bos bloemen mee. Als je vriendin naar huis gaat, laat haar dan de groeten van jou aan d'r moeder doen. Je zult zien dat haar moeder dat na verloop van tijd ook andersom doet. De zomer staat voor de deur. Denk na wat je met zijn allen kan doen. Een middag naar het park met een picnickmand, een middag zwemmen of dierentuin. Misschien heeft ze nog broers/zussen en kunnen jullie met zijn allen iets leuks gaan doen om het ijs te breken. Als je maar inzet op positieve plannen. Sterkte en succes :)

Misschien kun je jouw situatie uitleggen. Dat van haar houd en haar gelukkig wil zien maar ook jezelf weer op de been wilt hebben. Dat ze haar dochter misschien meer vrijheid kan geven. Misschien ook vragen waarom ze geen contact met jou mag of zo weinig in ieder geval.

Het is duidelijk dat die ouders het niet zien zitten. Dit kan meerdere redenen hebben. misschien vinden ze haar te jong, of jij bent in hun ogen niet geschikt. Als je wilt dat ze je accepteren, dan zul je moeten praten met ze. Misschien helpt het als als JIJ eens aan haar ouders vraagt of ze het goed vinden dat jullie samen iets gaan doen (of dat het wat later zal worden dan normaal). Hiermee kan je vast ook een vorm van respect verdienen.

Is een meisje van 15 dan wel een geschikte partner voor een depressieve jongen van 18? Ik kan mij goed voorstellen dat de moeder van het meisje de relatie niet ziet zitten. Haar dochter heeft nog te weinig levenservaring om iemand met psychische problemen te kunnen helpen. Ze zou er zelf onderdoor kunnen gaan, terwijl ze waarschijnlijk op school zit en aan haar toekomst werkt. Wil jij op je geweten hebben dat zij dat vergooit? Werk eerst aan jezelf, en wacht tot het meisje afgestudeerd is. Als jullie daarna nog gevoelens voor elkaar hebben kan je opnieuw een relatie beginnen. Wil je dat niet dan kan je beter iemand van je eigen leeftijd zoeken!

wat je ook mag mankeren en wat je ook van vinden van de moeder: je hebt je gewoon aan haar regels te houden of je dit nu prettig vind of niet. je bent 18 jaar en het meisje is 15. iets waar moeders niet op zitten te wachten. daarbij zal geen enkele moeder blij worden van iemand die een miljoen keer belt (anders kan je niet ophangen) de vrouw was er 2 jaar geleden ook niet, dus zij is NIET de oorzaak van het feit dat jij niet uit je depressie kan komen, ook niet dat je nog dieper in je depressie zinkt. verder maak je je afhankelijk van het meisje. bij haar ben je immers plotsklaps van je depressie af (tijdelijk) bovendien begin je (nog meer) schijt te hebben aan de moeder van je vriendin. je wekt heel sterk de indruk dat je het geen goede moeder vindt (en goede moeder ziet haar kind toch graag gelukkig) maar een goede moeder beschermd ook haar kind door haar te behoeden voor e.e.a. als ze zelf te naief zijn (is maar een voorbeeldje dus) dit is vast geen antwoord waar je op zit te wachten (ik ben het immers totaal niet met je eens en denk dat jij hier een beetje moeite mee hebt) maar zorg dat je 2 dingen helder krijgt. duik NIET in de slachtofferrol. JIJ bent verantwoordelijk voor je EIGEN welzijn en niemand anders. stel je anders op naar de moeder en toon wat (meer)respect. vraag bv of je indrukken over haar kloppen (depressie kan wel degelijk het waarnemen beinvloeden) waar de schoen wringt, en of je hier met goede afspraken samen uit kan komen. (afspraken maak je dus SAMEN als je elkaar de kans geeft om een middenweg te vinden)) dus niet alleen voor jezelf, maar ook voor je vriendin. deze zit er ook niet op te wachten als je bv over haar moeder klaagt, of dat dingen enkel moeizamer gaan lopen omdat jij meer schijt aan haar moeder krijgt. kortom, je bent 18 en je kan je meer naar je leeftijd gedragen m.i. door niet zo te miepen op anderen, je eigen fouten onder ogen te zien, en je eigen verantwoording te nemen voor je herstel.

Als mijn dochter 15 zou zijn, zou ik het ook minder prettig vinden dat ze een vriendje heeft die meerder jarig is.. zou mijn dochter 18 zijn met een vriend van 21, zou ik dat minder erg vinden. Misschien kun je samen met je vriendin gezellige uitgaan en haar netjes op tijd thuis brengen. Ze heeft een bezorgde moeder, misschien is ze de oudste of enig kind.. dan zie je dit soort gedrag ook bij ouders. Succes en nog veel leuke jaren samen!

Je vraagt hoe om te gaan met de moeder van jouw vriendin maar ik zou in de eerste plaats al eens beginnen om op een weldoordachte manier liefdevol om te gaan met jezelf. Je gaat het niet graag lezen maar mij lijkt het dat jij je op dit moment gedraagt als een hebberig kind dat kost wat kost een snoepje uit de handen van anderen wenst te trekken. Volgens mij is niet jouw leeftijd het hete hangijzer tussen jou en de moeder van jouw vriendin maar jouw weinig aanlokkelijke gedrag tegenover haar. Er zijn een paar Gouden regels als het op slagen van een relatie aankomt en één daarvan is: "Hou de ouders van je partner te vriend want tenslotte had jij zonder hen nooit de partner van jouw keuze kunnen treffen" Wie die regel niet kan of wil respecteren die zal op steeds hogere en sterker gefundeerde muren botsen tot hun kind meerderjarig is. Een goede ma ziet haar kind inderdaad Gelukkig doch een ma met levenservaring en gezond verstand weet ook welke problemen haar dochter tegemoet gaat als ze het aanlegt met iemand die niet eens in staat is om op eigen houtje gelukkig te zijn. besef jij wel welke verantwoordelijkheid jij op de schouders van jouw vriendin legt? Jij rekent op haar om jouw geluk te voeden, dus als zij er straks niet in slaagt om jou op eender welk moment in die goed-gevoel-flow te krijgen dan ga jij jouw vriendin daarvoor verantwoordelijk stellen en dát is waar die goed ma zo bang voor is. Dát is waar die goede ma haar kind voor wil beschermen. Mij hoor je niet zeggen dat die goede ma de voor jou beste wijze hanteert om jou dat duidelijk te maken maar dat is wel waar het om draait. Tracht dat te begrijpen én ook te respecteren en je krijgt een heel ander verhaal. Op dit moment geef je die ma alle troeven in handen door jezelf op te werpen als een onverdraagzame kritikaster. Zo werkt dat helaas nooit in jouw voordeel verliefde bakvis ;-) Denk maar niet dat ik jou niet begrijp hoor, dit is een totaal nieuwe situatie voor jou en je weet er geen weg mee. Pak deze kwestie rustiger en systematischer aan en kijk verder dan vandaag of morgen. Probeer je eens in te beelden hoe Jij zou reageren als Jij een dochter moest hebben en er komt een man om haar heen draaien. Zou jij zomaar van jouw principes afstappen? Zou jij haar zomaar laten uitgaan met een wildvreemde die niet eens sympathie kan tonen voor jouw bezorgdheid? Denk hier maar eens héél goed over na en wees héél eerlijk met jezelf. Liefs van me en Succes ermee!

Ik denk dat er thuis bij haar sprake is van iets waarvan de moeder niet wil dat jij het te weten komt (dus misbruik of andere illegale dingen). Als je een keertje alleen bent met je vriendin zou ik het vragen met de belofte erbij dat je het tegen niemand zegt, je kan daar later toch op terug komen als het om seksueel misbruik gaat of mishandeling. Als je het niet wil vragen kan je ook nog kijken of ze misschien ergens blauwe plekken heeft die er niet horen te zijn. Indien geen van deze dingen ten sprake is zou ik een keertje gewoon met de moeder gaan praten. Als dat ook niet werkt zou ik het gewoon anders aanpakken, ga naar jou huis meteen uit school en laat je vriendin dan bellen vanuit jouw huis dat ze daar is. Heeft je vriendin misschien zelf problemen waar ze hulp mee nodig heeft en ze je daarom van haar dochter weghaalt zoals slechte cijfers aan het einde van dit schooljaar of seksueel misbruik van een vreemde, een moord gezien? Ik hoop dat je snel weer boven je depressie op komt en veel succes met die vrouw dat zich een moeder noemt.

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord op die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100