Is het een "normale" ontwikkeling in een relatie dat je na vijf jaar praat over de toekomst?

@GerdaMaria, gezien de gevorderde leeftijden zijn ze al vele stations gepasseerd.
Het is voor beiden tijd om knopen door te hakken.
Geen tijd voor spelletjes.
Opdat iedereen weet waar die aan toe is, of weet wat beiden nog te verwachten hebben.

Prachtig antwoord hierboven, maar misschien wat weinig practisch.
Als het chrinisch niet goed voelt: wegwezen.

GerdaMaria, een mooi antwoord. Maar er moet wel van 2 kanten de wil en intentie zijn iets van de relatie te maken.
Anders kan je beter stoppen.

bedankt voor het gedicht gerdamaria!

Hallo allemaal, Waarom gaan jullie er van uit dat die wil er niet is bij de andere partij?
Hebben jullie de andere partij al de kans gegeven om diens versie van dit verhaal te horen?
Ik ga er van uit dat de andere partij wel degelijk van goede wil is maar dat het enkel aan het gepaste vermogen op het gepaste moment ontbreekt. Wie zijn wij verdorie om iemand te veroordelen op basis van een half verhaal?
En nogmaals, hiermee beweer ik niet dat het verhaal van de vraagsteller, vanuit haar standpunt bekeken, niet klopt hé.
Ik weet wel dat diegene die zich bezwaard weet door ongewenste gevoelens en emoties altijd een vertekend beeld geeft van hetgeen zich in een ruimere context afspeelt.
Dat schrijf ik uit eigen ervaring en dat merk ik telkens opnieuw bij anderen in mijn omgeving. Ik weet zeker dat de vraagsteller begrijpt wat ik bedoel en ik weet zeker dat ze op een dag zelf dit soort antwoorden aan anderen zal geven omdat ze tijdloos en oh zo herkenbaar zijn en blijven. Ik maak me dus geen zorgen om hen die mijn standpunt thans niet delen of begrijpen. En nee, ik voel me daardoor niet beter of meer dan anderen, ik beschik gewoon over een pak ervaring op dit vlak en ook over een pak haalbare oplossingen. Misschien heeft de vraagsteller inderdaad nog minstens één andere partner nodig om zelf tot een andere, meer lonende aanpak te komen, misschien lukt het haar vooralsnog met deze partner. Echter, zolang er met de vinger gewezen wordt naar de ander komen er een veelvoud aan vingers met hetzelfde soort aantijgingen naar jezelf toe en dat heeft de vraagsteller volgens mij al meermaals ondervonden, toch? Dus Ja...
Ik ga er van uit dat die andere partij eveneens een duurzame oplossing wenst om samen met de vraagsteller tot een constructieve relatie te komen. Het ontbreekt hem enkel aan het soort aanpak waar de vraagsteller vrede mee kan hebben. Met veel geduld en oprecht begrip voor het onvermogen van de ander kan je ongelooflijk veel meer bekomen dan met het steeds oprakelen van wat niet naar wens is verlopen.
Misschien vinden jullie dat naïef maar dat weze dan maar zo ;-) Liefs en hou van elkaar zoals je wenst dat er van jou gehouden wordt, meer moet dat echt niet zijn!

GerdaMaria, ook mijn reactie is er één vanuit de ervaringen die ik heb gehad. Wanneer je alle vragen doorleest van Liveisgreat zie je dat er een onvermogen is elkaar op dieper niveau te bereiken, door wat dat ook. Zoals je kan lezen vraag ik aan Liveisgreat dat er maar één vraag van wezenlijk belang is (mijn inziens):hou je zoveel van deze man dat je met hem verder wil als hij is en blijft zoals hij is. Zonder hem dus te willen veranderen. Als zij daar ja op kan zeggen, vanuit haar hart en volmondig, dan is het goed en komt het goed. Zo niet, dan moet zij heel oprecht naar haarzelf kijken wat ze wil, want hem veranderen kan zij niet. Misschien houdt zij zoveel van hem dat ze bereid is haar eigen houding naar hem toe te veranderen. Niet om te bewerkstelligen dat hij dan ook gaat veranderen (hoewel dat een bijwerking kan zijn) maar omdat zij met hem wil leven en niet in strijd wil leven. Als dat allemaal niet kan/lukt of als ze dat niet wil: in dat geval kan je er beter mee stoppen. Dat is mijn ervaring. Het mooie is dat ik nu, onverwachts, goed bevriend ben met mijn ex-genoot en wij beiden weten dat een liefdesrelatie er niet meer inzit maar wij beiden blij zijn dat het nu is zoals het is. Ik had geen beter besluit kunnen nemen.
Net zo goed als dat jou manier van omgaan met een vergelijkbare situatie (vermoed ik) voor jou anders verliep en ook goed is verlopen. Ik vind dan ook jouw zin: ***Wie zijn wij verdorie om iemand te veroordelen op basis van een half verhaal?*** ook veroordelend ;-))

GerdaMaria gelooft nog in sprookjes. (dat mag)
De realiteit is anders.
De partner van de vraagstelster is op alle fronten onwillig.
Wanneer ziet de vraagstelster dat in?
Men kan de problematiek niet verhullen met gedichten.
Alleen gezond verstand kan uitkomst brengen.
Anders is er geen toekomst voor beiden.
Ik zou zeggen : wees wijs en laat u niet verlagen door zo te leuren met u zelf.
Na al die jaren is een man niet te veranderen.
Deze relatie is niet vol te houden en gedoemd te mislukken.

@sxiopo Ik sta met met heel mijn zijn volop in de vaak keiharde realiteit van "Het Leven" en ik weet dat hetgeen ik schrijf voor velen een utopisch gewauwel lijkt en toch... mijn realiteit en die van vele anderen staat nu eenmaal haaks tegenover die van jou en vele anderen. Het is maar waarvoor je kiest en ik kies ervoor om op te houden met de vinger te wijzen naar diegene die om één of andere reden niet direct in mijn kraam past. En dat heeft mij véél méér vreugde en oplossingen gebracht dan toen ik het nog op jullie manier aanpakte. Ik laat het hier verder bij want het is niet belangrijk of jullie het met mij eens zijn of niet, het is voor mij belangrijk dat de vraagsteller zo snel, efficiënt en duurzaam mogelijk in de Goed-Gevoel-Flow van "Het Leven" komt. Want daar gaat het mij tenslotte om, dat elkeen zich goed kan voelen in de situatie waarin die zich bevindt. Dat jij een doem-stempel drukt op die man en op die relatie is jouw keuze, ik zie nog een mooie toekomst voor beiden als... ze maar wat minder naar de doemscenario's van de ongelovigen luisteren ;-) @Kristal Uiteraard schreeuwt er een vorm van onvermogen uit alle teksten van liveisgreat, indien ze niet in de penarie zat dan zou ze heel deze kwestie niet met ons komen bespreken. Echter, het is niet omdat een situatie verloren lijkt dat ze ook verloren is. Blijven geloven in een constructieve oplossing brengt altijd een bevredigende oplossing voor beide partijen. Geloven dat het niet lukt brengt inderdaad de nodige tools om de mislukking in te leiden. Dat is het verschil tussen believers en non-believers. De ene zet de wet van actie en reactie in om toch het beoogde win-win-doel te bereiken, de andere laat diezelfde boemerangwet zijn gangetje gaan en geeft zich over aan de impact van de mening van de omgeving. Het is maar waarvoor je kiest en ik kies ervoor om de vraagsteller wakker te schudden en aan te tonen dat er wél mogelijkheden zijn om hier samen én gelukkig door te komen. Ik ben een absolute believer omdat ik het té vaak aan den lijve heb ondervonden om het nog op toeval af te schuiven. Bedankt voor jouw reactie en uiteraard hoeven we het niet eens te zijn met elkaar. Ik hoop weldra te lezen dat de vraagsteller begrepen heeft dat je altijd in veelvoud terug krijgt van hetgeen je via intenties uitstuurt en dat ze dus andere signalen dient uit te sturen als ze haar partner uit diens harnas wil helpen. BTW, iets in vraag stellen is niet oordelen hé ;-) Anyway... Have Fun Anyway!

GerdaMaria,
soms kan je blijven geloven dat het lukt, en lukt het.
Soms kan je blijven geloven dat het lukt, en lukt het niet.
Dan is het zaak de sprong te durven nemen om alleen verder te gaan. Gerda, ik weet heel goed wat jij bedoelt.
Het lijkt nu echter alsof jij maar één manier weet die klopt omdat dat jouw vreugde bracht in het verleden en heden.
Soms kan je echter ook een ander pad bewandelen, en dat pad kan ook vreugde brengen als het voor jou de juiste beslissing was.
Wij kunnen het voor Liveisgreat niet invullen, hooguit onze ervaringen delen. Misschien heeft ze er iets aan, misschien resoneert één van onze ervaringen bij haar en kan zij ineens voelen wat voor haar het juiste is om te doen.
Misschien neemt zij er alleen kennis van en bewandelt een totaal ander pad dan wij deden. Het is allemaal goed. We reizen allemaal op onze eigen unieke manier door dit leven.
Dus: sluit niets uit. Het is helemaal aan haar. en... er spreekt wel degelijk oordeel uit als je iets in vraag stelt met verdorie erin. Oftewel: wie ben jij om iemand te veroordelen omdat die oordeelt op basis van een half verhaal? (nu doe ik dus hetzelfde als jij, ik oordeel jou nu weer...;-)) En hier nog even op doorpratend: wij geven op GV Altijd een antwoord op halve verhalen. Als je dat niet vindt kloppen kunnen we GV wel sluiten. Zelfs al zouden beide partners op GV zitten en hun verhaal vertellen (wat ik overigens nog nooit heb meegemaakt) dan nog zijn het halve verhalen.
Uiteindelijk weten wij niet wat er buiten de pc speelt. Maar zoals ik het hier ervaar proberen de meeste mensen een zinnig antwoord te geven.
En soms kan je ook tussen de regels doorlezen bij de vragenstellers. Wat natuurlijk nog steeds geen volledig beeld geeft, maar we roeien met de riemen (gegevens en intuitie) die we hebben. Het mooie is dat we soms inderdaad mensen kunnen ondersteunen of ondersteund kunnen worden.

citaat van GerdaMaria:
Dat jij een doem-stempel drukt op die man en op die relatie is jouw keuze, ik zie nog een mooie toekomst voor beiden als… ze maar wat minder naar de doemscenario’s van de ongelovigen luisteren ;-)... Ik ben gelovig en realistisch, heb meer levenservaring.
Als de jaren gaan tellen voor hen die in een of andere nood zitten, dan wil men dat iedereen klare wijn schenkt.
De vraagstelster is duidelijk in haar eisen/verwachtingen,
dat kan niet gezegd worden van haar partner.
Ik lees toch liever onze Bijbel dan uw forum GerdaMaria.