Hoe te reageren als een voormalige narcistische vriendin kwalijke roddels verspreid?

Ik heb een jaar lang een vriendschap gehad, waarvan de laatste maanden heel hecht. Een vriendschap die naderhand niet heel normaal was, eerst ben je haar beste vriendin, om later steeds vaker gekleineerd te worden, altijd jouw schuld etc. De vriendschap is plotseling verbroken, nadat ik heel duidelijk een grens had getrokken, ze kon mij niet elke dag meer bellen en ik bepaalde ook eens de voorwaarden van het contact. Toen hoefde het niet meer van haar. Ik ben toen erg in de war geweest omdat ik dacht dat ik iets fout had gedaan omdat ik nu niet meer voor haar bestond en het mijn schuld was. Inmiddels weet ik beter en denk ik blij te moeten zijn dat de vriendschap over is. Ik heb van een psycholoog begrepen dat ze waarschijnlijk een narcistische stoornis heeft, ook iemand anders uit haar omgeving kon mij vertellen dat het niet aan mij lag en ze vaker slachtoffers maakt. Ik blijf nu uit haar buurt, vervelend is wel dat we allerlei wederzijdse kennissen hebben en ze sprak altijd zeer negatief over mensen die in haar ogen haar iets aangedaan hebben. Ik denk dat ik haar wereld nu ook in die categorie behoor. Ik heb eigenlijk de angst dat ze mij in de nabije toekomst ook in mijn omgeving zwart gaat maken. Hoe groot is die kans? Is dit te voorkomen? En hoe ga je om als zo iemand kwaad over je spreekt? Het vervelende is dat ze dingen over mij weet die ik haar als vriendin heb toevertrouwd waar ik niet bepaald trots op ben en mij wel kunnen schaden

Weet jij het antwoord?

/2500

Ik denk dat je het best met je voormalige vriendin kunt praten om het bij te leggen zodat ze stopt met de roddels.

Vrienden van jou die haar niet zo goed kennen, en jou wel, zullen weinig waarde hechten aan wat ze zegt. Want ze weten wat ze aan jou hebben. Vrienden van jou die haar wel kennen, hebben inmiddels waarschijnlijk ook wel in de gaten dat ze niet helemaal spoort. Hoe stond je vroeger zelf tegenover al die negatieve verhalen die ze vertelde over andere mensen? Vond je het niet verdacht dat ze zo'n negatief beeld had van iedereen? Er zijn aardig wat mensen die redelijk goede voelsprieten hebben voor de belevingswereld van mensen die altijd negatieve verhalen over anderen vertellen. Ik hoop dat dat jouw vrienden zijn. Maak je er niet te druk om, ze heeft waarschijnlijk inmiddels al wel een nieuw slachtoffer gevonden om in te palmen en jij bent waarschijnlijk niet zo interessant meer.

Beste Bloem, Het grootste goed in een relatie is het wederzijds vertrouwen. Tegelijkertijd is dit ook een risico. Jouw persoonlijke verhalen zouden een basis moeten vormen voor jullie werken aan een band en dienen als het cement tussen de bouwstenen. Je stelt je klein en kwetsbaar op en merkt nu dat er niet zorgvuldig mee wordt omgesprongen, zelfs gebruikt worden om jou een negatief beeld te geven. Hoe herkenbaar is deze vorm van "wraak, schuldverwijzing" in de huidige maatschappij als je kijkt naar diverse social media vormen. Risico van vertrouwen. Nooit helemaal te voorkomen, maar wel heel balen als er zo wordt omgesprongen met jouw intimiteiten. Als ik het verhaal van jouw ex lees komt er bij mij een herkenning op binnen het Borderline-persoonlijkheidstoornis. Dit is niet het antwoord op jouw vraag maar geeft misschien wel een beeld hoe jouw ex denkt en handelt. Het is dan niet te voorkomen dat ze meer vertelt over jou en alle mensen om haar heen, want die zijn uiteindelijk de oorzaak van haar "ellende" . Haar verhalen zijn of zwart of wit, er zijn geen tussenkleuren. Details zullen dan niet standaard voorkomen, jij als persoon hebt haar iets aangedaan. Neemt niet weg, dat het verwerken van alle emoties die je afgelopen tijd meegemaakt hebt je niet in de koude kleren gaan zitten. Ga verder met jouw leven en richt je op jouw toekomst en jouw geluk !

Bronnen:
http://www.trimbos.nl/onderwerpen/psychisc...

Moeilijke situatie. Ik heb me vernomen geen vriendinnen meer te maken/hebben want wat er ook gebeurd ze zullen je altijd kleineren bij het andere geslacht zodra ze beseffen dat jij het beter doet bij het andere geslacht dan hen. Het bespaart je ook een hoop gezeur, roddels en stress. Wat betreft jouw ex-vriendin, ik zou gewoon even een hartig woordje met haar aangaan en dat hoe zij zich gedraagt niet door de beugel kan.

Je berusten in Karma. De mensen die jou echt kennen weten wat wel en niet waar is en vergeven jouw 'fouten'.

Ga gewoon verder met jouw leven en leef vanuit je hart en dus met de intentie om zelf het goede voorbeeld te geven. Ga er niet bij voorbaat van uit dat die vriendin roddels over jou zal verspreiden. Komen er toch vragen jouw richting uit geef er dan een eerlijk antwoord op. Ja ook als het antwoord een waarheid over jou aan het licht brengt die misschien niet zo fraai is. Het is nu jouw kans om schoon schip te maken met jezelf en jouw geheimen. Ga vooral niet gissen naar hetgeen misschien zal kunnen gebeuren want dan ben je ook geen leuke vriendin meer voor jezelf noch voor anderen. Maak plezier en leer van hetgeen jij als onaangenaam hebt ervaren maar ga er niet over treuren en voel je daarover ook niet schuldig want iedereen heeft een eigen specifieke weg af te leggen in de ervaringsvelden van "Het Leven" Jij hebt nu de kans om een roddel-patroon te doorbreken. Hoe vaak die ander ook roddelt over jou, maak je sterk en bedenk voor elke roddel van de ander een uitspraak die de constructieve kant van de ander in de verf zet. Dan doe je net het tegenovergestelde van hetgeen de ander verwacht en je wint daardoor aan respect bij de anderen. Dit is niet de makkelijkste oplossing doch wél de enige efficiênte als je een leuk en onbezorgd leven wil 'leiden' want anders wordt het steevast 'lijden' en ik ga ervan uit dat je voor dat laatste liever past. Een trucje dat ik nog steeds gebruik bij ongewenste situaties is het volgende: Ik beeld me in dat we allemaal top acteurs zijn in de multiD-film die "Het Leven" heet en elke acteur komt iets uitbeelden waar wij iets uit te leren hebben. Met name dat de ander een specifieke karaktertrek van onszelf in de verf zet. Leren we de les niet bij de ene acteur dan komt er een andere en die doet er nog een schepje bovenop en zet onze niet (h)erkende karaktertrek nog wat steviger in de verf. En dit blijft zo maar doorgaan tot we begrepen hebben dat we anderen datgene verwijten wat we zelf ook vertegenwoordigen. Dus stel ik me in zo'n geval de vragen: "Wat heb ik bij mezelf over het hoofd gezien?" en "Wat kan/moet/wil ik hieruit leren? Je kent misschien het spreekwoord wel dat voor elke vinger die je naar een ander wijst er minst 3 terug naar jou keren? Let hier maar eens op. Van zodra jij anders kijkt naar dezelfde situatie ga je ook andere zaken aantrekken. Wees dankbaar voor de wijze les die deze vriendin kwam uitbeelden want je zal er later nog héél vaak aan terugdenken. Liefs en succes ermee!

Ik zou me niet druk maken over eventuele roddels. Behandel de mensen vriendelijk en blijf vriendelijk dan komt het vanzelf goed. Laat je door niets verstoren ook niet als mensen in je ogen een beetje raar kijken of zoiets. Gewoon vriendelijk gedag blijven zeggen en moet je zien hoe snel je leven gewoon zn gangetje weer gaat. Dat zou ik doen tenminste in zon geval. Gonna

Ja Bloem, dat kan een beangstigend idee zijn, dat ze je zwart gaat maken. En nog erger is dat ze je zwart maakt met iets dat klopt, waar jijzelf ook niet trots op bent. Je moet je goed bedenken dat de meeste mensen die haar kennen, net als jij, weten dat zij iemand zwart maakt als zij iemand niet (meer) mag, om welke reden dan ook. Dus zullen ze haar zwartmakerijen met een flinke korrel zout nemen. Je schrijft dat jij je grens aangaf. Dat is moedig want je wilde je vriendin niet kwetsen maar koos toch om te laten zien dat jij grenzen hebt. Gefeliciteerd. Dat is een goede ontwikkeling want op die manier nam jij eigenlijk de macht over jezelf terug. Je ging weer in je eigen kracht staan en liet je niet meer manipuleren en tegenhouden door je vriendin. De volgende stap is nu om in je kracht te blijven. Bedenk dat, als je nu steeds bang bent voor haar (eventuele) zwartmakerijen, zij dus macht heeft over jouw emoties. Weet je, het is de vraag óf zij je zwart zal maken. Maar áls ze je zwart maakt ga dan niet in de verdediging. Gewoon niet doen. Dat maakt mensen pas echt achterdochtig. Als iemand je ernaar vraagt, zeg dan rustig (ook al klotsen je knieën van de zenuwen...;-) dat je het jammer vindt dat zij over je praat en dat je het er verder niet over wilt hebben. Daarna snij je een ander onderwerp aan: Hoe is het met je? Zie je die en die nog wel eens? Op die manier sta je erboven. Je hoeft niemand iets te vertellen wat jij niet wilt, je bent niemand uitleg verschuldigd, ook niet als het om iets gaat waarvan je achteraf zegt: dat had ik beter anders kunnen doen. We moeten allemaal leren door ervaringen op te doen, en we kunnen het er met mensen over hebben die we vertrouwen. Daar zal wel eens iemand tussen zitten waar achteraf van blijkt dat zij jouw vertrouwen niet waard is, maar van je vriendin weet je dat nog niet. Zo wel, dan is die ene nog geen reden om nooit meer een vertrouwensband aan te gaan want dan geef je die ene op die manier alle macht over jouw verdere relaties. Sta dat niet toe, gun jezelf vriendschappen en je kwetsbaar opstellen in vriendschappen zodat een mooie vertrouwensband kan ontstaan. Wees wel zorgvuldig bij wie je je kwetsbaar opstelt, ook dat is in je kracht staan en goed voor jezelf zorgen. Zoek maar afleiding en geniet zoveel mogelijk, dat helpt ook tegen piekeren. Succes :-)

Weet je wat ik vind? Ik vind dat je hoe lastig het ook is, sterk moet zijn en erboven moet staan. Ondanks dezelfde vriendenkring. Je weet nu dat het niet aan jou ligt . Dus laat je niet kennen en laa thasar vooral niet zin dat die dingen die zij doet indruk op je maken. Kortom, negeer haar gewoon....

hey bloem wat misschien nog niet gezegd is en wat voor mij in zo'n geval heel belangrijk is, is dat ik mezelf heel goed inprent dat ik recht heb op mijn eigen gevoelens en mezelf moet respecteren en dus helemaal geen reden heb om mezelf schuldig te voelen. Jij kon toch niet echt anders dan dit meisje op afstand zetten omdat je je echt niet goed erbij voelde! Op die manier kan ik op een gewone, gelijkwaardige manier met alle anderen omgaan en ga ik niet teveel beginnen denken aan wat ze van mij gaan vinden of of ik me nu toch niet schuldig of minder moet voelen of zo. Het is jouw leven waar je recht op hebt en je bent evenveel waard! Je zou voor iemand anders ook niet toewensen dat ze zich in jouw situatie minder gaan voelen en er enorm onzeker over voelen of zoiets, je was al een beetje slachtoffer van de situatie maar het is goed dat je toen assertief bent geweest! Toegevoegd na 2 minuten: Of, ik moet zeggen, het was nòdig dat je assertief bent geweest voor je zelfrespect en dat is iets heel belangrijk, je had niet echt een keuze tenzij je jezelf ging wegcijferen en dat is niet echt goed voor je

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100