Help mijn vriend schreeuwt vaak in ruzies hoe los ik dit op?

mijn vriend schreeuwt vaak in ruzies tegen mij, hij neemt nooit de tijd om het uit te praten als ik dit wil maar zegt dan dat hij er klaar mee is. we praten het dus eigenlijk bijna nooit uit. Hoe pak ik dit aan?

Weet jij het antwoord?

/2500

Het beste antwoord

Vind hij dit zelf ook vervelend? Het is inderdaad zo dat hij dit zelf aan moet pakken, maar jij kunt wel een eye opener zijn voor hem. Je bent dan wel niet zijn opvoeder, toch blijven we leren in het leven, en zeker in onze relaties met mensen die dichtbij ons staan. Je zou hem dus, als hij hier zelf ook achter staat, best wel een beetje in kunnen begeleiden. Niet als opvoeder, maar als iemand die van hem houdt en hem in wil laten zien dat het op een andere manier ook kan! Heb je hier al eens op een rustig moment met hem over gesproken?

omdraaien en weg lopen. Als hij niet het respect op kan brengen om normaal met jou te praten dan is hij het niet waard om dat moment mee te praten. En dan later vragen of hij nu wel in staat is normaal en respectvol te praten.

Dat kun jij niet oplossen. De enige die dat kan is hijzelf. Jij kunt 2 dingen doen, het accepteren, en doorgaan met hem. Of het niet accepteren en weggaan. Een beetje kort door de bocht misschien, maar jij bent niet zijn opvoeder. Je kunt hem hooguit helpen. Maar het aanpakken moet hij echt zelf

Als hij schreeuwt moet je niet teug schreeuwen je kan beter heel rustig blijven praten en opgegeven moment Zal hij ook rustiger gaan praten probeer zelf als je boos bent niet meteen dingen te roepen want dan ga je elkaar alleen maar boos maken. En je kan hem beter rustig uitleggen dat je dat nodig hebt als vrouw en dat je dan ook verder kan want je blijft dan nog steeds bij de onopgeloste problemen :) try it out. Succes

Heeft je vriend een opvliegend karakter? Is hij emotioneel? (zijn zijn emoties sterk? Luid lachen? Gemakkelijk kwaad? ...) Ga met je vriend naar een plek waar het rustig is en probeer het daar uit te praten. Blijf vooral zelf rustig. Als jij kwaad wordt zal hij waarschijnlijk niet rustiger worden. Agressie maakt agressie. Dat jij rustig blijft betekent niet dat je je laat doen of dat hij vrij spel heeft. Je behoudt daarmee gewoon de kans op een deftig gesprek. Wonen jullie rustig? Drinkt je vriend vaak? .... Je hoeft niet op deze vragen te antwoorden, maar denk er zelf eens over na. Laat het bezinken. Hoe ben jij tijdens de ruzies? En hoe is hij? Geven jullie elkaar voortdurend de schuld? Draait het uit op een welles-nietes-spelletje? Luister naar wat je partner te zeggen heeft. Maar zorg dat hij ook naar jou luistert. Dat zijn veel vragen die onbeantwoord blijven, maar het geeft je de mogelijkheid om zelf een oplossing aan te reiken. Relatietherapie biedt namelijk geen pasklare oplossingen.

Ik ken een stel die elkaar BEIDE schreeuwend (bijna) te lijf gaan als ze ruzie hebben en die varen daar wel bij. Maar dat zijn uitzonderingen Als je nog jong bent en jullie kunnen NU al niet goed praten in jouw beleving kan ik je maar 1 ding aanraden: Stoppen met deze relatie, hoe rot het ook klinkt Maar dit gaat dan niet beter worden in de loop van de tijd en met veel therapie (maar hij klinkt ook niet of hij daar zin in heeft) kun je de scherpe kanten eraf slijpen De aard van het beestje is echter zoals hij is, dus zijn jullie hierin verschillend zal dat altijd zo blijven

Dat hij schreeuwt komt waarschijnlijk door zijn overtuiging, dat een luidere stem 'duidelijker' overkomt. Dus in plaats van een duidelijker argument of uiteenzetting, kiest hij voor meer stemvolume. Deze denkfout kun je eens op een rustig moment (met humor!) bespreken. En blijkbaar heeft hij iets nodig, om zich beter te kunnen uitdrukken. Dat kun je vinden bij 'intiem onderhandelen', dit komt uit het boek Liefde is een Werkwoord, van Alphons Vansteenwegen. Een aanrader. Hij geeft een schema. Door dit te volgen, weten jullie beiden zeker, dat de boodschap goed overkomt. En deze wetenschap geeft rust, en daardoor vertrouwen in deze methode. Dit schema is breed overgenomen en dus ook vindbaar op internet. Het komt trouwens uit de cognitieve psychologie en de informatica. Ik kan je het boek aanraden, omdat er ook een vereenvoudigd schema in staat. Voor de beginners, of voor even snel een probleem oplossen. Ook aan de uitleg heb je veel. Door deze inzichten en techniek is schreeuwen overbodig geworden. Vooralsnog kun je het beste gewoon luisteren als hij schreeuwt en gewoon niets terugzeggen. Pas als hij stil is zeg je wat je van hem hebt begrepen. Dat zal hem kalmeren, om de eenvoudige reden dat hij dan krijgt wat hij wilde: jouw begrip.

Bronnen:
http://www.singel54.nl/archief/intiemonder...

Probeer en rustig ontspannen moment af te wachten en leg het hem uit wat je denkt en voelt en wat het met jou doet als hij zo reageert. Probeer om heel duidelijk naar hem toe te zijn. En geef hem de kans om het beter te gaan doen. Als het dan weer een keer mis gaat en je merkt dat hij toch iets op heeft gepikt van jullie laatste gesprek. Dan geef hem voor de dingen die hij dan wel goed heeft gedaan een compliment. En bespreek wederom met hem wat er nog beter kan. Verwacht niet direct wonderen ervan. Alles heeft zijn tijd nodig. Wat er ook gebeurt altijd proberen rustig te blijven. Succes ermee.

Ik ken je niet, noch hem, en weet niet hoe jullie relatie is. Toch zou ik het je zo gunnen om antwoord te krijgen op je vraag, en dat er verandert wat je wilt dat er verandert. Ik zou je willen aanraden om je vraag aan hem zelf te stellen. Hij is, denk ik, de enige die het antwoord heeft. In een relatie is het van onschatbare waarde om eerlijk te zijn, hoe moeilijk dat ook is. Je krijgt niet altijd te horen waar je het meeste behoefte aan hebt/wat je verwacht, maar antwoorden krijg je altijd.

jezelf afvragen wat je wil. wil jij dit voor de rest van je leven als je weet dat je bij een meningsverschil afgeblaft wordt en er geen mogelijkheid is om het uit te praten? of uberhaupt wel te praten over van alles en nog wat waar je vriend anders over denkt? ik wou dat destijds niet en zei: ik snap dat je boos bent maar ik wil niet dat je tegen me schreeuwt. ik om er nog op terug op een rustiger moment, en dan draaide ik me om en deed mijn ding (totaal negeren) of ging weg als dit triggerde tot maffere reacties (en acties) jij kan dus ook zeggen dat JIJ er klaar mee bent. geef je grens aan!! vertel dat je dit niet wil, en vraag of je er samen aan kan werken. ziet hij het nut niet zal je een keuze moeten maken, want dan heb je de garantie dat er niets zal gaan veranderen. vergeet niet dat het niet alleen het schreeuwen is; -hij heeft maling aan jou mening -het boeit hem niet dat dingen niet uitgepraat worden -van gedachten wisselen is bij deze mensen uberhaupt al een probleem als het niet in hun straatje past. let op: -dat je niet langzaam maar zeker naar zijn pijpen gaat dansen om te voorkomen dat hij tegen je gaat schreeuwen en jezelf voorbij loopt om de lieve vrede maar te bewaren. -puur een gebrek aan empathie -geen interesse voor jou als persoon als compleet plaatje (dus je emotie) mensen die schreeuwen doen dit uit onmacht, en schreeuwen is 1 van de manieren om dit te tonen. het is een vorm van agressie die niet zelden overgaat in lichamelijke agressie. kortom, jij kan dit niet oplossen want het probleem ligt niet bij jou, jij lokt het ook niet uit (laat je dit niet wijsmaken) en je vraag iets wat heel normaal is in een gezonde relatie #praten# je vriend heeft hulp nodig waarbij jij kan helpen, maar ziet ie het probleem niet in valt er niets op te lossen want hij vind het wel best zo. dat jij dit niet anders ziet is niet zijn probleem maar dat van jou. sta het dus niet toe dat ie schreeuwen tegen je, want dan laat je het zelf gebeuren/sta je het toe en kan het idd een gewoonte gaan worden voor hem.

Als je vriend gedurende of net na jullie onenigheden weinig tot niet aanspreekbaar is, denk ik dat je een later tijdstip moet kiezen om zijn gedrag eens helemaal te bespreken. Elkaar toeschreeuwen hoort naar mijn mening niet thuis in een liefdesrelatie.. De relatie kan dan gemakkelijk wat verharden/verruwen en er gaat dan langzamerhand iets kapot. Praat er dus samen over als jullie eens lekker samen zitten en geef aan dat je veel van hem houdt..en dat ook graag zo wilt houden..maar Vraag hem dan ook zich wat in te houden als jullie weer eens een meningsverschil hebben. Als hij ook graag jullie relatie in stand wil houden, lijkt het mij dat een gedrag aanpassing zijnerzijds bepaald geen onoverkomelijke stap hoeft te betekenen. Mocht hij ook in 'vredestijd' een gesprek omtrent dit onderwerp weigeren, schrijf dàn alles dat jou pijn, verdriet en wellicht ook wanhoop bezorgt op een stuk papier en stuur hem dat via de post toe. Zorg jij ervoor bij bezorging van je brief even niet thuis te zijn zodat hij in alle rust de inhoud tot zich kan nemen. Ik hoop van harte dat 'dank zij' dit probleem jullie relatie geen (al te grote) deuk heeft opgelopen of..gaat oplopen.. Groet, Ton

Waarschijnlijk wil je dit niet horen, maar ... er is weinig kans dat dot ooit goed komt. Om de een of andere reden kan of wil hij niet communiceren. Dat is zijn probleem. Daarnaast wil of kan hij jou ook niet respecteren. Dat is jouw probleem. Je zou het nog kunnen proberen met gesprekstherapie, maar verwacht daar niet teveel van.

Probeer met hem te praten als hij uitgeraasd is. Als iemand schreeuwt, luistert die persoon vaak niet.

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100