Mag ik de toegang weigeren aan de nieuwe vriendin van mijn ex??

Door omstandigheden houden ik en mijn ex nog voor twee jaar ons huis aan, tot een half jaar geleden ging dat vrij goed. Wij hadden een afspraak dat hij de kinderen om de week een weekend zou hebben in ons huis, die dagen ben ik weg. Sinds Jan2011 heeft hij een nieuwe vriendin, en hij is van mening dat zij ook bij ons in huis mag komen, en dat als ik ook in een relatie kom te zitten we met ze allen om en om het huis moeten kunnen delen, ik vind dat veels te verwarrend voor de kinderen, dus ik wil het ook niet hebben, wat als gevolg ze het stiekem gaan doen achter mijn rug om. In Jan2011 toen kende mijn ex partner haar nog maar net een weekje, toen kwam al de vraag of ze de kinderen mocht ontmoeten, terwijl we een week daarvoor ruzie hebben gehad omdat mijn ex vond dat zijn kinderen zijn nieuwe vriendin moest ontmoeten, dus die vraag kwam twee keer in een maand tijd omdat er sprake was van twee vrouwen. Nu heeft hij zijn keuze gemaakt, en gaat door met een vrouw die nog in scheiding is, haar man weet er niks van, en dat mag ook niet omdat ze anders geen geld mee krijgt en daarom moet het allemaal op het gezamelijke adres van mij en mijn ex gebeuren. De eerste vier maanden van hun relatie hadden ze steeds ruzie dus ik vond dat onze kinderen nog niks te maken mocht hebben met zijn vriendin, omdat die man van haar vrij geweldadig is, zie ik er niks in dat ze met haar omgaan.Ik sta al 1.5 jaar op de wachtlijst voor een woning urgentie krijg ik niet. Alvast bedankt

Weet jij het antwoord?

/2500

Je mag haar de toegang ontzeggen, maar ik denk niet dat dat verstandig is, het zal spanningen tussen jou en je ex veroorzaken, ik denk dat je haar beter alleen de toegang kan ontzeggen als jij niet thuis bent, ze hoeft jouw bed toch niet in. Als de kinderen haar niet mogen, maken ze dat wel duidelijk, laat je ex verder gaan met zijn leven en doe dat zelf ook.

Goh wat een vervelende situatie. Ik vind dat je haar kan weigeren om bij jullie in huis te komen. Het is erg verwarrend voor de kinderen, de ene dag zien ze mama en de andere dag een andere vrouw, ik zou het mijn eigen kinderen niet aandoen tenzij jullie ECHT uit elkaar zijn en apart wonen. Dan kan hij doen en laten wat hij wil maar hij moet dan wel zeker van zijn zaak zijn zodat de kinderen niet elke week een andere vrouw ontmoeten. Kun je niet urgentie aanvragen in een andere gemeente/stad? Misschien heb je daar eerder kans op een huis. Ik wens je veel succes met deze situatie en ik hoop dat je ex zo verstandig is om haar niet om het weekend in huis te nemen ivm de kinderen. Grtz

een heel vervelende situatie, in feite gaat het na een relatie breuk, alleen om de kinderen. wat je ex doet en met wie en waarom, kan natuurlijk heel vervelend zijn voor jou, maar eigenlijk heb je er niets meer mee te maken. dat zijn zijn beslissingen en je moet er van uit gaan dat een volwassen man weet wat hij doet.(als het niet goed zou zijn dan krijgt hij daar uiteindelijk wel een rekening van) waarom denkt hij dat het geen kwaad kan als in dat ene weekend zijn vriendin langs komt? ik denk dat je met je man om de tafel moet, en vragen waarom hij zo anders denkt? leg uit dat je zijn keuzes respecteert maar dat je je zorgen maakt over de volgende punten......... je mag er toch van uit gaan dat je ex ook het beste wil voor zijn kinderen? het heeft alles te maken met respect, voor jouw woonplek en de kinderen. het hangt er wel vanaf hoe oud de kinderen zijn, en kinderen kunnen heel flexibel zijn. helemaal als jullie precies kunnen uitleggen waarom de situatie nu zo is. verbieden heeft geen zin, als hij het toch stiekem doet. misschien is het een optie om dan maar helemaal niet meer in jullie huis te komen, als jij het echt niet wilt. dan ontvangt hij zijn kinderen maar op zijn logeer adres, dat gaat in de toekomst ook gebeuren. dan hebben jullie elk een woonplek en reizen de kinderen ook heen en weer. ik dacht trouwens dat moeders met kinderen altijd urgentie krijgen op een woonplek, tenminste wel in mijn en omliggende gemeentes. succes, probeer te blijven praten, want als er niet meer gepraat kan worden dan heb je helemaal geen controle meer!!

nee je kan de toegang niet weigeren omdat het huis van jullie beide is dat betekend dat hij het recht heeft om met zijn nieuwe vriendin in het huis te slapen , als hij zich verder aan de afspraak houdt dat hij weg is en het netjes achterlaat als jij erin komt. Ik kan me voorstellen dat je als moeder zijnde niet wil dat je kinderen betrokken worden in de situatie van die vriendin van je ex , die ex van haar is toch een bedreiging voor haar en ook voor je kinderen als die thuis zijn en haar ex achter het adres is gekomen. Probeer dat te bespreken met je ex ,en als het niet lukt ga dan evt naar de rechter voor de volledige voogdij .

Als het huis mede op uw naam staat, of het huurcontract, of u bent in gemeenschap van goederen getrouwd, dan mag u mede bepalen wie er in huis komt. Uw "nee" weegt op zo'n moment zwaarder dan zijn "ja". Andersom net zo; wanneer u iemand in huis wilt toe laten waarvan uw man zegt die niet in huis te willen hebben. Als uw toekomstige ex-man op voorhand zegt dat hij iedere nieuwe vriend waar u mee aan komt ook zal toe laten, hoeft u nog steeds niet akkoord te gaan met iedere persoon die uw man binnen wil hebben. De link hieronder gaat over een schoonvader die de toegang ontzegd mag worden, dus dan geldt dat zeker voor een nieuwe vlam, die geen aangetrouwde familie is. Komt die persoon toch in huis dan kunt u haar vriendelijk verzoeken te vertrekken. Hebt u dat drie keer gedaan en vertrekt zij nog niet, dan mag u de politie inschakelen. Maar: Het zou voor uw toekomstige ex-man beter zijn wanneer hij in deze niet tegen uw wensen in gaat. Daar komt gedonder van. En dan wordt het voor hem ook alleen maar vervelender om alles zo goed mogelijk af te ronden onderling, en toch contact te blijven houden vanwege de kinderen die u gezamenlijk hebt. Hij zal voor zichzelf en zijn nieuwe lief iets anders moeten regelen dan uw (en zijn) huis. Iets heel anders: U bent ooit met uw man getrouwd omdat u er voor koos met hem uw leven te delen. Als uw man nu van mening is dat dat betekent dat u beiden en de toekomstige nieuwe geliefden allemaal bij elkaar kunnen gaan wonen, dan loopt hij naar mijn mening te hard van stapel. Dat is iets dat door u beide besloten wordt en niet door hem in zijn eentje. Als u dat niet wilt hebben, dan hoeft u dat niet te accepteren. Ik denk dat u er goed aan zou doen eens een praatgroep of iets dergelijks op te zoeken van mensen in dezelfde situatie als u, want ik krijg een beetje de indruk dat u iets te makkelijk in de verdediging schiet met allerlei argumenten. Maar uw "Nee" kan ook wel eens voldoende zijn. Een "Nee" zonder hele redeneringen er achter aan kan veel sterker over komen dat argumenten die (natuurlijk) stuk voor stuk onderuit geredeneerd kunnen worden door uw man. Met een "Nee" valt niet te redetwisten en wordt ook niet zomaar opeens een "ja". Dus als hij nog eens zegt "Ik breng .... vanavond mee naar huis" dan kunt u misschien eens alleen maar zeggen; "Nee. Dat wil ik niet hebben." Punt. Veel sterkte ! Toegevoegd na 15 uur: Het heet huisvredebreuk wanneer iemand tegen jouw wil in je huis blijft.

Bronnen:
http://samenleving-en-ontwikkeling.infoyo....
http://www.gratisadviseurs.nl/question.php...

nee je kunt de toegang niet weigeren ,als eigenaar (huurder )heeft je man de gelijke rechten en kan hij uitnodigen wie hij maar wil ,om in ''zijn '' huis te komen, niemand zal ingrijpen in een situatie als deze ,je kunt natuurlijk een huisverbod voor je man aanvragen ,daarmee jezelf en je ex op kosten jagen ,advocaten veel geld laten verdienen aan iets waar je geen zin in hebt of je kunt je erbij neerleggen voor de tijd die jullie nog samenwonen, wel is het zo dat je met je ex zou kunnen overleggen hoe je deze patstelling op kunt lossen, bijvoorbeeld dat zijn vriendin betaald voor haar verblijf, of de omstandigheden zodanig wijzigen dat hij of jij sneller een eigen plek heeft om te wonen. Wat je ook doet, zolang er een dialoog mogelijk is, ga NIET naar een advocaat ,kost jullie alleen een vermogen en je bereikt alleen dat wat jullie onderling ook kunnen bereiken .

Bronnen:
Eigen ervaring

Dacht dat bij een woningbouw, als er kinderen onder de 12 jaar in het geding zijn, het een urgentie werd. Dit misschien niet in jouw woonplaats, maar misschien in een plaats waar je economisch mee verbonden ben (werk) Kan ook misschien in een plaats waar je emotioneel mee verbonden ben (waar je ouders wonen) Als ik jou was zou ik toch maar even zo links en rechts gaan informeren hoe dit zit bij diverse woningbouw verenigingen. Succes, want DIT is voor de kinderen een onduidelijke situatie. Lijkt mij als je ex het huis is uit gegaan, jij de bewoner van het huis ben, dus 'ja' dan kun je die vriendin de toegang weigeren. Maar ik denk niet dat je 24 uur op een dag staat te waken voor het huis, dus het gebeurt echt wel. Vraag me wel af wat dit voor gevolgen zou hebben voor jullie onderlinge relatie, als je dit kenbaar zou maken, want dan gaat dat weer ten koste van de kinderen. Zorg eerst maar dat je op jezelf kom te wonen met de kinderen, daarna zien we je weer op GV terug, want dan komen er vast nog echt heel veel vragen!!! Toegevoegd na 5 minuten: Misschien heb je wat aan onderstaande site, want er komt echt heel veel bij kijken. Zou het niet verstandig zijn om een scheidingsbemiddelaar te nemen, want die weten perfect hoe alles wettelijk in elkaar zit. Toegevoegd na 7 minuten: Mocht je naar een huurwoning moeten, dan kunnen zij misschien bemiddelen bij woningbouw.

Bronnen:
http://www.allesoverscheiding.nl/home/

De toegang tot die woning weigeren kùn je wel..als het huis mede van jou is. Is het een huurwoning, dan hangt het formeel af op wiens naam dat huis staat. Omdat elke oplossing tot grotere problemen kan leiden, raad ik je aan haar niet de toegang te weigeren.. Daarna kun je met je ex echtgenoot overeenkomen/de afspraak maken dat, wanneer één van beide ex partners bezoek ontvangt..hij/zij dit doet op een aparte kamer in het huis. Zodat de ander niet elke keer de pijnlijke confrontatie behoeft aan te gaan. Voor de kinderen hoeft deze regeling niet bezwaarlijk te zijn..omdat ze nu aan alle 'partijen' wat kunnen wennen..in hun eigen omgeving. Ik wens je alle sterkte toe..want dat zul je de komende tijd zeker nodig hebben. Groet, Ton

waarom zou het verwarrend zijn voor de kinderen? als je er zelf geen moeite mee hebt en alles op een normale manier gaat hoeft dit helemaal niet zo te zijn. in de praktijk blijkt dat ouders de personen zijn die hier moeite mee hebben. je kan het dus weigeren, maar denk dat dit voor de kinderen nog veel verwarrender zal zijn. hun staan namelijk wel blanco tegenover deze vrouw (als het goed is) en laat dat ook vooral lekker zo. kinderen gaan voor, en wat jij denkt of voelt moet je niet op de kids betrekken. jij maakt ruzie omdat je niet wil dat de kinderen de nieuwe partner zien!! is dit niet verwarrend? een week is natuurlijk snel, maar als je geen relatie met elkaar meer hebt weet je dat je ex zijn leven weer op kan gaan pakken. hier kan je het mee eens zijn of niet, je doet het gewoon geen hol aan, je kan het ook niet voorkomen. wat jij vindt zal je dus OMWILLE van de kinderen naar de achtergrond moeten laten verschuiven. is het echt zo schadelijk en verwarrend voor de kinderen om kennis te maken? misschien denk je wel dat ik makkelijk praten heb, maar heb hier zeker ook mijn ervaringen mee. sterker nog... de vrouw waar mijn toenmalige vriend me mee bedroog toen de jongste nog geen jaar was, daar kan ik gewoon goed mee opschieten en we hebben ook nog schik samen. wat ik denk en vind..... pffff... randzaken zijn het. denk gewoon aan je kids zonder heibel te maken en een ander de boel te beletten. accepteer dat je gewoon niet alles in de hand hebt. je kan je kinderen niet overal voor behoeden. ook je kinderen moeten leren omgaan met de veranderde situatie. je kan er gewoon altijd voor ze zijn ook als je dingen niet gaat lopen forceren of afdwingen. kids nr 1 dus, en ook als is het lastig, jij komt gewoon op een plaats onder je kinderen. 't best simpel hoor, stukje aanvaarding en los leren laten. meer is het niet.

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100