dielyla (23) Is het een gezond insteling als men een relatie begint dat men constand tegen je nieuwe partner opmerking maakt dat weer uitgaat?

Mijn nieuwe partner brengt dit ieder keer op als we samen of in gesprek zijn als uitgaat,
Is dit vorm van onzekerheid of angststorenis .
Ik kan hier zelf heel moeilijk mee uit de weg weet me eigelijk geen raad mee .

Weet jij het antwoord?

/2500

Het beste antwoord

Beste Dielyla, Zoals je eigen gevoel al aangeeft is datgene hij zegt niet iets dat gebruikelijk is. Vraag in deze is of jij je goed voelt bij dit soort opmerkingen. Iedereen is verantwoordelijk voor hetgeen hij of zij zegt en niet voor wat de ander er mee doet. Voor jou is belangrijk dat je onderzoekt of je op deze manier verder wil. Wil je dat niet dan is het verstandig dit aan te geven en bespreekbaar te maken. Wil je partner hier niet over praten dan kan je op basis daarvan een keuze maken. Wil hij wel praten en heeft hij een goede motivatie voor zijn gedrag (wat ik mij niet kan voorstellen tenzij het inderdaad met angsten te maken heeft) dan kan je samen bespreken wat jullie (hij/zij in het specifiek bijvoorbeeld bij een NLP praktijk hier aan werken) daaraan kunnen doen. Als je het op basis van zijn motivatie niet zit zitten om verder te gaan dan maak je natuurlijk een andere keuze. Veel sterkte met het maken van je keuze.

Bindingsangst, onzekerheid zoiets zal het zijn. Maar het is zeker geen gezonde instelling. Probeer hier wel over te praten want voor jou is het ook niet leuk.

zelf heb ik dit met een partner gehad als we ruzie hadden of het ergens niet over eens waren,dan was het al gauw: dan gaan we toch uitelkaar? een soort machtsstrijd. net alsof je steeds op je hoede moet zijn, want straks is het uit! probeer gewoon je zelf te blijven en zeg gewoon: ja, in de toekomst kan niemand kijken. lastig hoor je moet toch genieten en niet steeds denken: straks is het uit!

Zelf denk ik dat er een trauma onder zit. Het feit dat je partnerr er bang voor is DAT het uit gaat is wel een teken dat je partne erg aan je gehecht is. Het is dus meer de angst en onzekere zijde. Ik begrijp dat je er niet mee om kunt gaan, de twijfels van je partner kunnen de jouwe worden, als je niet beseft dat er steun koestering en stabiliteit gezocht wordt bij jou. Intuitief denk ik dat deze partner veel liefde, stabiliteit en aandacht nodig heeft van jou. Het is verstandig om bij jezelf te kijken of je je partner in die mate liefhebt , dat je met de geintroduceerde onzekerheid om kunt gaan. Is het verder een fijne , lieve en betrouwbare persoon waar je je erg aan hecht, geeft dan wat gevraagd wordt maar hol jezelf hierbij niet uit. Op korte termijn zul je zien dat de onzekerheid bij je partner af kan nemen, de "koudwatervrees" is dan overwonnen. Puur gevoelsmatig zeg ik, geef niet te snel op. Dit alles geldt alleen als de liefde wederkerig is. Ik wens je wijsheid toe!

Het kan zowel een machtsmiddel als angst zijn, van je partner, dat deze jou kwijt raakt. Als het angst is: Misschien ben je voor hem of haar een lot uit de loterij, vindt hij of zij jou fantastisch, heeft hij of zij jaren en jaren op je gewacht, moeite gedaan voor je, ben jij zijn of haar droomman of vrouw (dat weet ik even niet, sorry). Ik kan me goed voorstellen dat als dat het geval is (droomvrouw -man) dat je partner dan regelmatig begint over jou kwijt raken. Je kunt daar iets aan doen door hem of haar te laten weten hoe jij in deze relatie staat. En dan kan het nog zo zijn dat je partner redenen heeft om niet te durven geloven dat je bij hem of haar blijft. Bijvoorbeeld omdat jij nog helemaal niet zo ver bent dat je je echt wilt binden aan een persoon. Als het een machtsmiddel is: Als je nieuwe partner het gebruikt om jou onder druk te zetten bepaalde beslissingen te nemen dan zou ik nog even heel goed nadenken of je genoeg van deze persoon houdt om daar samen aan te willen gaan werken. Want dat is geen gezonde manier van doen in een relatie. Proberen de ander in je macht te krijgen.

stop met die partner. je moet juist een vinden die jouw vertrouwen geeft en je laat lachen met positieve dingen.

Dat is emotionele chantage. Hij gebruikt dit enkel omdat hij weet dat je van hem houdt. Je zwijgt dan natuurlijk, want je wil hem niet kwijt. Dat hij dit machtsmiddel gebruikt is niet zo netjes. Laat je hierdoor niet van je stuk brengen en blijf bij je standpunt bij een discussie. Als hij ondervind dat je er niet op reageert, is het goed mogelijk dat hij dit argument in de toekomst niet meer zal gebruiken, want hij wil jou immers ook niet kwijt.

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100