Is het belangrijk dat je schoonfamilie(moeder/vader bedoel ik hiermee) ongeveer dezelfde overeenkomsten hebben als je eigen familie?

Je heb de liefde van je leven begonnen. Vind je het dan belangrijk dat je schoonfamilie ongeveer dezelfde overeenkomsten hebben als je eigen familie of vind je dat niet belangrijk?

Is dit belangrijk? en wat zegt het als het wel of niet hetzelfde is?

Toegevoegd na 27 seconden:
Liefde van je leven gevonden natuurlijk!

Weet jij het antwoord?

/2500

Het beste antwoord

Heel erg belangrijk is het niet, maar voor het welslagen van een langdurige relatie met een minimum aan conflicten, is het minimaal wenselijk en in elk geval heel erg handig dat je uit een gelijksoortig 'nest' komt, in grote lijnen dezelfde normen en waarden hebt (vooral op belangrijke gebieden), een gelijksoortige religieuze (of gebrek daaraan) achtergrond hebt en een vergelijkbare toekomstverwachting. Uiteindelijk zijn de overeenkomsten op al die gebieden tussen de partners zelf van doorslaggevender belang, maar waar je vandaan komt bepaald toch voor een groot deel wie je bent. Uiteindelijk zijn de beste (meest stabiele) huwelijken nog altijd die waarin de partners uit vergelijkbare culturen en levensvisies afkomstig zijn. Wat natuurlijk niet wegneemt dat je schoonouders dan wel precies dezelfde achtergrond en normen en waarden mogen hebben als jou ouders, maar toch nog verschrikkelijke mensen kunnen zijn, terwijl mensen met een totaal andere achtergrond verschrikkelijk lief en aardig kunnen zijn. Maar ook dat alleen garandeert geen gelukkig huwelijk. Wederom zijn het voornamelijk de partners zelf die er aan moeten werken. Sowieso is het ook best de moeite waard om in de overweging mee te nemen dat je je schoonfamilie er 'gratis' bij krijgt. Er zijn inderdaad situaties denkbaar waarin het het overwegen waard is of je de rest van het pakket er 'bij' wilt trouwen. Maar als de basisvoorwaarden goed zijn, en je er samen wat van wilt maken, kun je heel wat verschillen overwinnen. Over cruciale zaken hetzelfde denken bepaald daarbij in grote mate het succes van een huwelijk. De overeenkomsten zijn belangrijker dan de verschillen, behalve als de verschillen heel belangrijk zijn.

Ik heb een verschrikkelijke schoonmoeder. Maar hoef met haar niet samen te wonen (gelukkig) En de keren dat we samen doorbrengen is het geven en nemen van beide kanten. Was leuker en gezelliger geweest als het wel had geklikt maar lig er beslist niet wakker van dat het niet zo is. Dus ik zeg nee, want je moet met je liefde leven en niet met zijn familie!

Mooi meegenomen als het wel zo is,ik heb het geluk dat ik een heel lieve schoonmoeder heb. komt ook uit een arbeiders gezin net als ik,maar als het niet zo was geweest,dan had ik me toch waarschijnlijk aan moeten passen,aan haar om de vrede te bewaren. belangrijk,weet ik niet maar het is mooi meegenomen,als het van alle kanten een beetje klikt.

Je liefde van je leven kies je. De familie die daarbij hoort, krijg je er gratis bij. Het is belangrijk dat je met partner door één deur kan, want als de visieverschillen in van alles en nog wat groot zijn en groot blijven, krijg je wel erg vaak ruzie en dat is beslist niet bevorderlijk voor je relatie. De schoonfamilie mag best van jouw familie verschillen. Kan zelfs leuk en leerzaam zijn. Wat wel belangrijk is, is dat je elkaar, en je eventuele verschillen respecteert. Als jij op je schoonfamilie neerkijkt (of andersom), werkt dat zeker niet mee om een goede relatie met je schoonfamilie te hebben. Accepteer elkaar zoals je bent dan komt de rest vanzelf wel.

Mijn schoonouders zijn hele andere mensen dan mijn ouders. En dat is prima. Ik zie niet waarom dat een probleem zou zijn. Waarom denk *jij* dat het belangrijk is als ze hetzelfde zijn? Gaat het er niet om dat je goed met ze overweg kan, in plaats van dat het een soort klonen van je eigen ouders zijn? Andere mensen in je leven (bijvoorbeeld vrienden) hoeven toch ook niet allemaal exact dezelfde persoonlijkheid te hebben?

Als je zelf een hele nare, saaie, bezitterige, afstandelijke, niet-communicerende, onverantwoordelijke of anderzins gemankeerde familie hebt, dan is het erg prettig om eens een familie mee te maken die daarin anders is...kan ik je melden. Toegevoegd na 2 minuten: Maar andersom, als jezelf uit een hele fijne familie komt, maar je partner uit een moeilijke familie...dan is dat wel ff wennen. En kun je er op rekenen dat je partner daar op de een of andere manier iets van heeft meegekregen. Of heeft moeten doen om zich te ontwikkelen tot degene waarvan je nu houdt.

Het is heel fijn als jij en en je schoonouders overeenkomsten hebben want het kan ontzettend lastig zijn, als dat niet zo is. Anderzijds: je partner is je grote liefde en met hem moet je leven en niet met je schoonouders. Belangrijk hierin is het standpunt van je partner. Als hij steeds moet bemiddelen tussen beide partijen kan dat een behoorlijke druk op de relatie zetten. Door omstandigheden had ik een aantal keren "nieuwe" schoonouders. In een geval was er weinig overeenkomst en dat maakte het soms best wel lastig. Toch kozen mijn schoonouders en ik ervoor er het beste van te maken en dat lukte meestal redelijk. Na de scheiding hebben wij al die jaren nog steeds echt goed kontakt. Toen mijn ex en ik gingen scheidden dacht ik dat ze daar wel blij mee zouden zijn, maar ze vonden het echt erg. Daaruit bleek dat ondanks het feit dat ze moeite hadden met hun zoons keuze, ze het uiteindelijk toch wel hadden gerespecteerd. Het "grappige" is dat ze met elke nieuwe partner die hij na mij heeft gehad evenzo moeite hadden, waarop mijn exschoonmoeder uiteindelijk tegen mij zei: eigenlijk is niemand goed genoeg voor onze zoon, wij zullen daar altijd over blijven zeuren denk ik. Moesten we samen echt hartelijk om lachen!

Je hebt altijd verschillen in gezinnen maar ik denk dat het belangrijkste is dat wel de waarden en normen bij elkaar aansluiten. In het begin heb je dat nog niet in de gaten want je bent hevig verliefd maar uiteindelijk gaan ze wel een rol spelen.

Mijn vader zei, na ik mijn relatie van 8 jaar had verbroken....zoek eerst maar eens leuke ouders, mischien hebben ze ook wel een zoon. In de praktijk werkt dat natuurlijk niet, Maar ik weet inmiddels dat de manier hoe je bent opgevoed altijd terug blijft komen in je gedrag, hoe anders je ook leeft en denkt. Het is niet belangrijk om overeenkomsten te hebben maar wel prettig dat hij/zij een goede (liefdevolle e.d) opvoeding heeft gehad.

Waar gaat het nu om. Om je liefde of om de schoonouders. Dit lijkt mij een duidelijk antwoord: om je liefde natuurlijk. Vaak kiezen wij een liefde die past bij jezelf. Aangezien jij een product bent van je ouders heb je veel eigenschappen van hun overgenomen. Je lijkt wat dat betreft vaak veel op 1 van je ouders. Dat is ook niet zo gek aangezien je het belangrijkste deel van je leven ermee bent opgegroeid. Is het ook niet vaak dat je liefde lijkt op 1 van je ouders? In het begin misschien niet, maar als je elkaar al heel goed kent? Vaak is er maar een aantal kleine verschillen, juist die verschillen waar je van je ouders vond dat het niet goed was. Je liefde is ook een product van haar ouders. Als jij en je liefde bij elkaar passen, dan hebben jullie ook best veel overeenkomsten met elkaar. Het lijkt me dan ook niet verwonderlijk als je ouders en je schoonouders ook veel op elkaar lijken. Tenzij je het zwarte schaap bent van je familie. Dan ben je aan het afkeren en zoek je iets totaal anders.

Uit onderzoeken is naar voren gekomen dat mensen onbewust op zoek gaan naar een partner met grofweg dezelfde achtergronden als zijzelf. Dit is vaak logisch, maar vaak ook helemaal niet. Bijv. in het geval van mishandeling. Vaak kiest een vrouw onbewust voor een man die de handen niet thuis kan houden, net zoals haar eigen vader dat niet kon. Blijkt dan dat deze nieuwe partner ook weer uit een milieu van mishandeling komt. Soms lijken milieus van elkaar te verschillen, maar na bv 10 jaar huwelijk komen mensen er toch vaak achter dat er heel wat overeenkomsten zijn in hun beider achtergronden. Soms meer dan je voor mogelijk zou hebben gehouden... Concluderend schijnt het op de een of andere manier inderdaad belangrijk te zijn dat de schoonfamilie ongeveer dezelfde overeenkomsten heeft als de eigen familie. Als dit niet zo was, zouden de meeste mensen niet (onbewust) kiezen voor een partner met ongeveer dezelfde achtergrond. Ikzelf ben getrouwd met een partner die 12 jaar ouder is, aan de andere kant van de wereld geboren is, en een ander ras heeft. Je zou denken: geen overeenkomsten dus. In de loop van onze eerste maanden samen kwamen we erachter dat: -Ik precies even oud ben als zijn jongste broertje, en hij precies even oud is als mijn oudste zus. Exact dezelfde generatie dus, ondanks ons leeftijdsverschil. -Zijn en mijn ouders precies even oud zijn. -Onze ouders precies dezelfde normen en waarden hebben doorgegeven aan hun kinderen. -Onze ouders precies dezelfde tekortkomingen hebben doorgegeven aan hun kinderen (waar mijn partner en ik ons hele huwelijk mee in gevecht zijn geweest, maar waar we elkaar ook in kunnen begrijpen en aanvullen). Hoe kan het dat we onbewust dergelijke partnerkeuzes maken? Dat is nog altijd een raadsel, en heeft waarschijnlijk te maken met een zesde zintuig, waarvan we de invloed nog altijd niet bewust kunnen vermoeden.

als ik iemand naar de maan wens dan is het m`n schoonmoeder wel. ze behandeld mij als buitenstaander, echt heel irritant, kleineert me, en zit graag dwars. ik kom er duidelijk niet meer zo vaak, mijn man is vrij om naar zijn thuis te gaan waneer hij wil. jammer, maar het is zo.

Nee schoonfamilie krijg je er gratis bij. Je kiest toch ten alle tijden voor je partner. Dat is de persoon op je wie je verliefd ben geworden en van wie je houd. En dat er dan eventueel vervelende karaktereigenschappen mee-geërft zijn. Dat wist je al voordat je je schoonfamilie kende. En toch hou je van je partner. Ik heb gelukkig een geweldige schoonfamilie, waar ik mij thuis voel. Mijn vriendin heeft het minder getroffen met haar schoonfamilie. Helaas maar ze houd van mij en mijn moeder heeft ze er ook maar gratis bij gehad.

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100