ik heb moeite om mijn vriendin te vertrouwen, omdat ze mij haar email niet laat lezen terwijl ik daar een pikant dingetje in ben tegengekomen

ik heb moeite om mijn vriendin te vertrouwen, omdat ze mij haar email niet laat lezen terwijl ik daar een pikant dingetje in ben tegengekomen. Ik denk dan dat ze iets te verbergen heeft. Datgene wat ik zag was een email van 3 maanden geleden waarin ze contact heeft met een jongen waarbij ze het allebei jammer vonden dat ze op een afspraak niet bij elkaar 'waren verder gegaan'. Er stonden verder geen pikante dingen in alleen over dat zij over hem ging 'fantaseren'. zij gaf mij aan dat die afspraak ver voor mij was, en omdat het op dat moment in onze relatie wat minder goed ging ze dat contact had. Ze heeft mij verder verteld dat er niets is gebeurd. Ik vond het verschrikkelijk om dat te lezen, en doordat ze mij haar email niet meer laat lezen denk ik dat ze nog meer te verbergen heeft. Zij geeft mij aan, dat ik haar moet vertrouwen omdat het nu zo goed gaat. Ik zeg op mijn beurt dat als je niets te verbergen hebt, je alles moet kunnen laten zien, juist ook omdat ik dat emailtje heb gelezen. Het gaat zelfs zo ver dat ik mijzelf hier zo ongelukkig over voel dat ik er over denk om mijn relatie te beëindigen. Zij wil niet dat ik haar 'controleer', en ik moet haar dus blind vertrouwen.
ik zit met het gevoel, en zij niet. Hoe kom ik daar uit ?

Toegevoegd na 21 uur:
Ik wil iedereen bedanken voor de heldere antwoorden. Het belangrijkste is om er over te kunnen praten. Je moet altijd over je gevoel kunnen praten. Als je van elkaar houdt, dan zou je partner daar voor open moeten staan.

Weet jij het antwoord?

/2500

Het beste antwoord

Vertrouwen moet je verdienen. Als zij wil dat je haar blind vertrouwt moet ze laten zien dat waard te zijn. Als die e-mail iets verbergt wat tijdens jullie relate is gebeurt is ze dat vertrouwen niet waard. Maar haar dwingen die mail te laten lezen komt ook niet echt vertrouwenswaardig over. Als je aangeef haar het erteouwen te willen geven maar je dat moeilijk vindt op deze manier kunnn jullie samen naar een constructieve oplossing werken. Laat je vriendin maar meedenken en vraag empathie voor je standpunt.

Ik kan me je rotgevoel heel erg goed voorstellen, maar ik ben van mening dat ieder mens recht heeft op een stuk privacy, ook binnen een relatie. Dat houdt voor mij in dat je elkaars post niet opent, elkaars telefoon niet checkt en elkaars mail niet leest. Als de ander iets met je wil delen, moet het haar eigen keuze zijn om je iets te laten lezen. Maar ik besef wel dat ik gemakkelijk praten heb met een partner die ik voor 1000% vertrouw. Ik raad je aan goed bij jezelf na te gaan of je in staat bent je partner te vertrouwen en of je partner jouw vertrouwen verdient. Met controleren en achterdochtig gedrag bereik je vaak het tegenovergestelde: dat iemand zich beperkt en benauwd voelt. Elkaar kunnen en durven vertrouwen heeft niets met mails lezen te maken, maar is veel fundamenteler. Succes ermee!

Ze vertrouwt jou omdat ze de emails bij jullie computer laat binnenkomen en jou vertrouwt dat je niet alles leest. Moeilijker wordt het als zij er nog een ander email-account op nahoudt dat jij nooit te zien krijgt. Mensen kijken verschillend tegen hetzelfde aan. Om met oud president Carter te spreken "Ik pleegde in gedachten overspel en dat is al fout" of om met oud President Clinton te spreken "I did not have sax with that woman" omdat oraal geen sex is (volgens zijn definitie en die van anderen).

Ik ben van mening dat je rustig met haar moet praten en moet zeggen dat je dit soort dingen niet vind kunnen in een relatie, je gaat ten slotte een relatie aan met iemand omdat je die gene leuk vind en vertrouwd. Zij zou jou een goede reden moeten geven waarom zij bezig is met dat soort dingen. Je zou haar ook moeten vertellen dat je haar niet blind kan vertrouwen na zoiets gelezen te hebben, vraag aan haar wat haar reactie was als zij zoiets bij jou tegen zou komen. Ik weet zeker dat zij dat ook niet op prijs zou stellen. Misschien wordt ze daardoor bewuster en stopt ze met dat 'rare gedrag' Het klinkt bijna als vreemd gaan. veel succes

Het feit dat je een relatie met haar hebt betekent niet dat zij geen recht meer heeft op privacy. Ook als er verder niks aan de hand is is het voor haar niet fijn als ze zich voor alles moet verantwoorden, en als ze zich bij elk emailtje af moet vragen hoe jij dat zult gaan interpreteren. Je zult haar dus op haar woord moeten vertrouwen. En als je van haar houdt, dan gun je haar haar gevoelens. Als ze er met jou maar wel open over is in een gesprek. Maar nogmaals: dat vertrouwen gaat via een gesprek, niet via controle. Controle leidt alleen maar tot verwijdering. In een gesprek kan duidelijk worden hoe haar gevoelens voor jou zich verhouden tot haar gevoelens voor die ander, wat er in de tussentijd is gebeurt, etc. Als zij dat gesprek die open aangaat, dat vertrouwt ze je blijkbaar niet. Dan is uitmaken aan de orde, nu nog nog niet. In hoeverre gaat jouw slechte gevoel over jouw eigen onzekerheid??

Je moet je vriendin ook niet controleren .Ze moet niet trouw zijn omdat JIJ dat wilt , maar omdat ze dat zelf wil . Zij is niet van jou ! Zij mag doen wat ze wil ! Als jij de relatie wilt beeindigen heeft ze daar ook niets over te zeggen .Dat maak jij zelf uit .

Kijk ik zal het gewoon laten. Maar als ik jouw was en het zo graag wil weten dan zal ik het gewoon vragen of ik het mag zien. Op een mannier dat haar meteen ook duidelijk maakt dat we niets moeten verbergen voor elkaar. Vraag het wel met een rustige toon vertel ook hoe jij je voelt. En zo niet dan moet je alvast proberen haar een beetje bij beetje te vergeten. Dan ga je ook heel anders gedragen na een tijdje dan merkt ze vanzelf dat je veranderd door dat gaat ze ook wel afvragen wat er aan de hand is. Als ze heel erg veel van je houd dan gaat het haar zeker dwars zitten dan gaat alles veel makkelijker zijn voor jou. Maar als dat haar ook niet boeit dan heb je het nog steeds goed gedaan, want dan voel je veel minder voor haar en als het echt mis gaat dan zoek je lekker een andere chick. Genoeg vissen in de zee

Ik zou precies haar uitleggen wat jij hier zegt, en dus vooral ook hoe jij je daarbij voelt. Als het goed is, moet ze het begrijpen. Dit wil natuurlijk niet zeggen dat ze verplicht is jou haar mails te lezen, maar als ze slim is en niets te verbergen heeft, doet ze dat natuurlijk wel.

Ik weet niet of je mijn antwoord juist vind, maar ze vertelt dat dat contact ver voor jou was gebeurd, maar tijdens jou relatie heeft ze dus wel contact over de mail gehad dat ze het jammer vonden dat ze toen niet verder zijn gegaan? Ik vind dit wel een beetje ver gaan als ze gewoon met jou een relatie heeft, en ik denk dat het mij logisch lijkt dat, als jij die mail hebt gelezen, je er het recht op hebt om er meer over te weten en dat je helemaal niet haar privacy wil aantasten of haar wil controleren, maar dat je je zorgen maakt omdat je die mail hebt gelezen en je niet zeker weet of je haar nu nog kunt vertrouwen. pfff wat een lastige situatie zeg, ik denk dat ik hetzelfde zou hebben als jij, want jij hebt natuurlijk gelijk, maar zij ook. Ik vind het logisch dat jij je hierdoor onzeker voelt en ik vind ook dat zij dat zou moeten snappen want ze praat nu wel makkelijk. Hoe zou zij het vinden als ze een mailtje van jou las met daarin 'Ik vind het jammer dat we niet verder zijn gegaan' naar een ander meisje? Dan zou zij hetzelfde reageren als jij en als jij dan zou zeggen: 'je mag niet zomaar mijn email lezen', dan zou ze dat ook niet heel fijn vinden denk ik? Dus ik vind dat ze dat ook moet begrijpen. Ik denk dat ze gewoon die mail zou moeten laten lezen (die daarover gaat) om te laten zien dat het niets voorstelt, dan kun jij haar ook weer gaan vertrouwen. Lastig lastig lastig, ik weet niet of je veel aan mijn verhaaltje hebt maar heel veel succes!

Je kan je vraag ook anders stellen aan jezelf: "Hoe kwam ik op het idee om (zonder het haar te vragen) in haar e-mail te lezen?" of "Wat zocht ik dat ik zomaar in haar e-mail keek?" Hier is eigenlijk maar 1 antwoord op: Je vertrouwde iets niet en wilde even checken waarschijnlijk en toen stuitte je op iets wat jou wantrouwen bevestigde zonder dat je het helemaal compleet gelezen hebt. Het is een beetje vreemd dat ze over die jongen wil fantaseren dus ik zou zeggen.....fantaseer er een eind op los maar ik heb geen zin om op de 2e plek te gaan staan, dus of hij of ik! Dan kan ze wel willen dat jij haar vertrouwd maar het idee dat ze naast jou over een andere man fantaseert en jou de mogelijkheid geeft dit zomaar te kunnen lezen komt niet echt betrouwbaar over naar mijn idee. In een relatie moet je elkaar vrij kunnen laten onder het motto dat je de ander niet laat confronteren met brieven, e-mails, sms-jes of telefoongesprekken of voicemails of foto's of whatever wat erop lijkt of waarop duidelijk is dat je er een ander pikant geheim leven op nahoudt naast je eigen partner. (Niet stiekem in ieder geval). Dat houdt ook in dat je als partner de ander vrij laat en zelf de kans geeft dingen met je te delen of dingen voor zichzelf te houden. Je moet iemand blindelings kunnen vertrouwen en het is aan je partner de plicht je te laten zien dat hij/zij dit vertrouwen verdiend. Jij was stiekem met controleren wat niet netjes is en zij blijkt dus ook niet onschuldig te zijn. Zo'n relatie zit niet goed in elkaar en er moet duidelijk met elkaar afspraken worden gemaakt. Geen stiekem gecontroleer en ook geen stiekem pikante gesprekjes met andere mannen/vrouwen. Mocht zij het toch moeilijk hebben die andere vriend uit haar hoofd te zetten wetende dat jij hier moeite mee hebt is het aan jou de keus of je er werkelijk nog mee verder wilt. Als je nu al moeite hebt haar te vertrouwen zal het wel heeeeeeeeeeeeeel erg lang duren eer het vertrouwen hersteld is...wat vaak niet eens gebeurd. Sterkte ermee...

U kunt het beste diverse zaken even op een rijtje zetten in deze prille relatie. Laat u zich uit het veld slaan omdat u niet meer haar mail mag controleren? Wat mag er dan wel niet gebeuren als er ECHTE problemen komen in uw relatie? Als u doorzet in uw kinderachtige wensen dan is het einde oefening voor een hechte stabiele relatie.

E-mails vallen onder het briefgeheim en die mag jij eigenlijk niet "controleren". Als je daar al een relatie voor wilt beeindigen zal de liefde wel niet erg groot zijn. In een relatie moet je vertrouwen kunnen hebben. Als jullie buiten de deur zijn, weten jullie toch ook niet wie wat doet en met wie? Dat moet je ook vertrouwen.

Eerlijk gezegd denk ik dat jouw vriendin jou niet zou moeten vertrouwen, als jij blijkbaar haar emails denkt te moeten mogen lezen. Dus ja. Je moet haar gewoon vertrouwen.

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100