Hoe leg je een tiener (maagd) meisje uit hoe belangrijk sex is?

Ik heb al op internet gezocht om het zo 'licht'mogelijk te maken , het onderwerp. Tegen woordig doen ze zo makkelijk over de 1e keer. Maar hoe leg je het uit dat dit toch wel speciaal is. links zijn welkom

nee gaat ook niet om sexuele voorlichting maar meer hoe belangrijk de eerste keer is.

ps het gaat niet om mijn dochter, Maar dit meisje is verliefd op een jongen en de jongen wil sex, maar de jongen is niet verliefd op haar. Dus het enige 'punt'waar zijn intresse ligt is sex en zij is smoorverliefd. Beetje lastig om uit te leggen. En zij heeft zoiets van ach waarom niet. Als hij het wil.. Ik ben bang dat ze over een jaar of wat spijt krijgt. daar wil ik haar voor behoeden en omdat het mijn eigen dochter niet is (ouders kampen ook met dit probleem) maakt het het lastig. Het is wel een meisje wat dicht bij me staat.

Weet jij het antwoord?

/2500

Het beste antwoord

Ik denk dat je wilt aangeven dat de gevoelens die je hebt voor iemand, de kriebels in je buik, het geluk, warmte, noem het liefde, belangrijker zijn dan het met elkaar naar bed gaan. Dat als je met iemand seks hebt zónder deze gevoelens, alleen voor de bevrediging, de seks kil is en goedkoop. En andersom mét die gevoelens een geweldige ervaring. Maar door zoiets in een gesprek naar voren te brengen maak je het erg beladen. Ik denk dat het beter is om aan te geven wat jouw gevoelens zijn bij seks en waarom jij het belangrijk vond dat de eerste keer speciaal was. Je hoeft dan geen waardeoordeel uit te spreken "tegenwoordig doen ze makkelijk over de 1e keer". Je bent voor je dochter toch een rolmodel. Seksuele opvoeding is net zo belangrijk als seksuele voorlichting. Overigens vermoed ik dat de meeste tieners en zeker dochters het afschuwelijk vinden om over seks te praten met de ouders, dus wees daar heel voorzichtig mee. Het idee dat je moeder een sexleven had is al erg, dat je moeder er ook nog een heeft is iets waar een tiener absoluut niet mee geconfronteerd wil worden. Benader je dochter positief en laat merken dat haar vertrouwd. Dat je haar wilt behoeden om fouten maken is begrijpelijk, maar ze zal haar eigen weg moeten gaan. Geef haar ook die ruimte in vertrouwen. Misschien kan onderstaande bron je helpen.

Bronnen:
http://mens-en-gezondheid.infonu.nl/seksua...

ik denk dat je het moet zeggen zoals je het voelt niet erom heen draaien juist daar hebbe pubers een radar voor ..

Je hoeft alleen maar uit te leggen wat moeder zijn precies is, dan weet ze genoeg over sex wat ze werkelijk moet weten... Dat van sex overigens hoef je ze echt niet uit te leggen, dat weten ze echt wel... :-))

het lijkt me juist belangrijk om haar uit te leggen dat sex NIET belangrijk is! Er lijkt nu zoveel druk achter sex te liggen terwijl het no big deal is! Ik zoende mijn eerste meisje toen ik 22 was...so what? Voor die tijd ging ik heel normaal met meisjes om zoals ik dat nu ook doe. Het is een heel normaal proces van omgang, als je zegt dat het "belangrijk" is krijgt het een betekenisloze lading. Als zij wilt wachten dan moet ze wachten, als zij zin heeft moet ze haar gang gaan. Het enige wat je als ouder moet doen is haar vrijheid geven en voorlichting. Dit is een heel persoonlijke ontwikkeling van een jonge volwassene. Ik lees een dualiteit in de vraag nu ik het nog een keer lees....ik denk dat er een generatiekloof is in "de betekenis van sex"....tegenwoordig geldt dat de betekenis van sex is dat je het vaak moet hebben, zoals u het stelt (ineens heb ik moeite met toutoieren) moet sex betekenisvol zijn. Ik heb geenenkele sexuele opvoeding gehad van mijn ouders. Ik vond de verzameling vieze boekjes van mijn vader toen ik jong was en wist van kinds af aan hoe en wat. Hierdoor ben ik nooit nieuwschierig geweest en heb ik nooit de behoefte gehad om te experimenteren. Op een gegeven moment was het zo ver en was het no big deal...ik was 23. Wat ik zeggen wil is; gooi de luiken open en laat zien dat het niets bijzonders is.....iedereen die zij op straat ziet heeft sex.....waarom moet je er zo nodig zo snel induiken? Zelfs die zweterige dikke vent voor je in de rij heeft vast net sex gehad.....er is geen haast, het is zo natuurlijk als hoesten. Er wordt veels te veel druk op gezet. Laat haar de tijd nemen en leg haar uit dat ze nooit moet luisteren naar anderen als het gaat om sex, alleen voorlichting en adviezen. Druk nooit extra zwaarte in een persoonlijk lichamelijke ontwikkeling.

Vertellen hoe uw eigen eerste keer was en misschien een wat negatiever verhaal van iemands eerste keer. Waarna je erbij zegt dat ze dus zelf er goed moet over nadenken omdat ze de baas is over haar eigen lijf.

De momenten dat je jezelf in het zonnetje kan zetten zijn echt zeldzaam de rest van je leven. Zorg dat deze keer echt voor jou telt.

ik heb helaas niet gekozen mijn maagdelijkheid te verliezen zoals het gebeurt is. maar ik denk dat het niet in woorden uit te leggen valt. als je gewoon zeker weet dat ze verder alle voorzorgsmaatregelen heeft getroffen en dat ze van de ander houd of op zijn minst verliefd is. laat haar dan maar. als het toch niet voor deze jongen bedoelt was zal ze er weinig aanvinden. en is de 2e keer met de ''juiste'' wel weer een wonder.

Ik ben het met Pikkebaas eens, sex is niet belangrijk. Het lijkt belangrijk 'omdat iedereen het doet en het normaal is'. Wat wel belangrijk is: met wie je (voor het eerst) sex hebt. Dat het speciaal is en waarde heeft. Je kunt maar één keer je maagdelijkheid verliezen en het is erg jammer als je er achteraf spijt van krijgt omdat je er niet goed over na hebt gedacht. Ik ben ook even aan het surfen geslagen en kwam deze link tegen; vind je het belangrijk dat je haar eerste bent? Ondanks dat er verschillende reacties zijn, zijn de meeste het erover eens dat het niet zomaar iets is om met iemand naar bed te gaan. Erg interessant om te lezen hoeveel jongeren hier verder e dieper over nadenken en wat hun gevoelens zijn. Wellicht heeft u hier iets aan. Uitleggen aan een tiener wat sex betekent is alles behalve makkelijk. Overbrengen is nog veel moeilijker. Succes en wijsheid gewenst bij deze, soms lastige, gesprekken.

Bronnen:
http://www.adversus.nl/relatie/maagd.html

Ik had een antwoord gegeven, maar heb het toch maar weg gehaald. Bij Google op aanrakingen vind je misschien artikelen of links. Eva heeft er een aantal jaren geleden een mooi artikel over gehad. Het verbaasde me en het ging over sex en gevoelens. Via de redactie lukt het misschien dat te krijgen. In het archief heb ik het niet gevonden.

Ik zou er geen big deal van maken. mijn eerste keer -en toegegeven, ik ben geen vrouw- was gewoon op de camping, met de buurvrouw ter plaatse. Die dame heb ik daarna niet weer gezien. Heb ik er spijt van? Nee. Daarna wist ik waar het om ging, en kon ik de volgende keer met een echte partner geinformeerd aan de slag. Ik hoor uit jouw vraag dat je dochter op het punt staat om sexuele activiteiten te ondernemen. En hoe moeilijk het is om je kleine meid een volwassen vrouw te zien worden, dat gebeurt toch. Je kan beter zorgen dat ze zich bewust is van de risico's, dan dat je haar gaat proberen af te schrikken van sex. Ze gaat het op een bepaald moment toch doen. Wil je dan dat het in huis huis gebeurt of ergens op een toilet in een bar?

Door er ontspannen over te praten. Ik heb mijn kinderen van jongs af aan (echt heel jong) altijd antwoord op hun vragen gegeven op het niveau dat ze op die leeftijd aankonden, en seks is bij ons maar één van de vele gespreksonderwerpen die gewoon aan de keukentafel besproken worden - al begint mijn oudste dochter pappa inmiddels uit te sluiten van de gesprekken. En dan bedoel ik seks in de breedste zin ,met alles wat daar bij hoort en alles wat daar mee te maken heeft, van menstruatie tot geslachtsziekten, van zwangerschapspreventie tot wederzijds genot. Omdat ik er erg makkelijk over spreek en -ahum- voldoende ervaring heb zeg maar, begin ik inmiddels (mijn oudste is 13) een beetje de 'Dr Ruth' (of Dodsen zo u wilt) onder haar vriendinnetjes te worden, en dat is ook altijd erg leuk en gezellig. En ook gewoon heel veel lachen. Uitgangspunten zijn voor mij dat seks volslagen normaal is, bedoeld is om plezier aan te beleven (liefst samen) maar wel ongewenste verwachte en onverwachte resultaten (zwangerschap, soa's) kan hebben en dus geen spelletje is voor kinderen. Bovendien moet je er lichamelijk en geestelijk ook klaar voor zijn, en dat verschilt heel sterk per meisje ; de één is er op haar 14e. 15e al aan toe, net als ik, de ander denk ik op haar achttiende 'nou, wacht jij nog maar even' . In dit geval kan ik naar aanleiding van je verhaal niks zeggen over haar lichamelijke of geestelijke rijpheid of zelfs maar een indicatie krijgen van haar leeftijd, maar een prettig gesprek waarin haar visie en motivatie naar voren komen lijkt me wel heel aanbevelenswaardig. Met de wat oudere meisjes (17, 18 plus) merk ik vaak dat het belangrijk is om aan te geven welke vormen van seks helemaal NIET vanzelfsprekend en logisch zijn, al zie je ze bij wijze van spreken de hele dag op teevee. Dat ze het alleen moeten doen als ze het zelf willen is één, maar ze ervan proberen te overtuigen dat scheren, anale sex en groepssex niet echt helemaal de norm zijn, ligt al een stuk lastiger ! Mijn ervaring is wel, dat hoe beter een meisje / vrouw is voorgelicht, hoe later ze begint en hoe meer zelfvertrouwen ze er in heeft. En vooral dat laatste is heel, heel erg belangrijk.

je kan het niet tegenhouden het zal hoe dan ook gebeuren en waarschijnlijk met die jongen maar ik raad echt aan dat zij het in ieder geval op een vertrouwde plek doet dat maakt het voor het meisje lichter nu en wanneer ze er waarschijnlijk spijt van gaat krijgen ik ken voorderest de situatie plus leeftijden en woonsituatie niet maar anders zit de kans er dik in dat het ergens buiten gaat gebeuren en dat lijkt mij helemaal geen goed idee en ik zou het er met haar gewoon over hebben luchtig en als een vriendin niet als een volwassenen haal herinneringen op en laat haar erover lachen zodat het onderwerp niet te zwaar beladen word zodat ze niet dicht klapt en koppig word en dat haar reden word om "het" te doen veel meisjes doen het uit koppigheid omdat juist mensen naar hun toe zijn gegaan om er voor te zorgen dat hun "het" niet doen succes