Relatie verbreken of voor de relatie vechten?

Mijn vriend en ik hebben elkaar in 2008 leren kennen. Hij heeft mijn vertrouwen in hem geschaad, niet 1x, maar 2x: na onze 3e date in 2008 heeft hij mij aan de kant geschoven voor zijn collega om vervolgens weer met mij om te gaan, omdat het niks werd tussen hen, en vorig jaar 2010 kwam zijn ex opduiken. Het heeft mij uiteindelijk 2 jaar gekost om het voorval in 2008 te verwerken, ondanks dat ik daarna met mijn leven ben verder gegaan.

Mijn vriend blijft volhouden dat ik hem een kans moest geven. Totdat ik vorig jaar na onze 3e date na dat gebeuren in 2008, 3 dagen niets van mij liet horen, omdat mijn gevoel nog niet lekker zat.. Ik kreeg van hem een sms dat het niet werkte tussen ons en legde me er bij neer. Later bleek dat zijn ex was opgedoken.. Ik beleefde het voorval van 2008 weer opnieuw.

Sinds oktober 2010 hebben we het weer opnieuw geprobeerd. Het ging uiteindelijk goed en konden uiteindelijk naar elkaar toespreken dat we een relatie hadden. Alleen missen we die basis van vertrouwen. Ik haal telkens oude koetjes uit de sloot, maak verwijten, ben achterdochtig, etc. Mijn vriend zegt dat ik vooruit moet kijken. Vooral als hij in mijn ogen zich anders dan anders gedraagt, me bijv. vraagt of ik in die 2 jaar gevoelens had gehad voor een ander, sla ik helemaal om.

Totdat ik hem van de week vroeg om zijn wachtwoord van zijn mail. Hij vind dat hij recht heeft op privacy. Maar als je niks te verbergen hebt en mij het vertrouwen wil geven.. Wie heeft er nou gelijk?

Weet jij het antwoord?

/2500

Het beste antwoord

Iedereen heeft natuurlijk recht op privacy, maar persoonlijk ben ik van mening dat hij in dit geval zijn recht heeft verspeeld. Wil jij hem ooit nog kunnen vertrouwen, dan zal hij dit vertrouwen moeten verdienen door in dit soort situaties te bewijzen dat hij dit vertrouwen ook waard is. Dus wachtwoord afgeven en niet zeuren. Als ik zo jou verhaal lees geloof ik om eerlijk te zijn niet dat dit gaat gebeuren....en jij gelooft dit volgens mij zelf ook niet. Het moeilijke van liefde en verliefd zijn is alleen dat het gevoel het nogal eens wint van gezond verstand. Veel mensen zijn bang om alleen te zijn en kijken te veel naar de leuke en goede dingen uit een relatie en bagatelliseren de problemen. Ik wens je veel geluk en wijsheid toe.

Vechten doe je voor iets dat de moeite waard is. Waar je bijna zeker van weet dat het nut heeft. Vechten voor een relatie is totale inzet van beide partners met als doel er iets moois van te maken. Deze vriend haalt jou naar zich toe als er niets anders is. Zodra ex of iets anders leuks voorbij wandelt, wandelt hij daar met mee. In zo'n korte tijd met elkaar al 3x een grote misser van zijn kant. Maar..hij weet dat jij er toch weer bent om op terug te vallen. Jouw vertrouwen is weg. Daarmee geef je zelf het antwoord. Je hebt duidelijk nog niet meegemaakt hoe het is als een partner voor JOU gaat, als je open en eerlijk bent, elkaar vertrouwt zonder bijgedachten, alles voor elkaar over hebt. Kunt werken aan een relatie om die te laten groeien zonder elke keer een diepe teleurstelling omdat hij weer een uitstap maakt. Kan je vriend wel roepen: niet terugkijken en daarmee jou het idee geven dat je zeurt over dingen die gebeurt zijn, nou, mooi niet. Tas pakken en wegwezen van deze man. En er niet verdrietig over zijn, want je MIST immers niks! Je leven zonder hem oppakken en even geduld. Dan komt er iemand die wel voor jou gaat. Belangrijk voor je hele leven: ZORG GOED voor jezelf. Kom voor jezelf op. Laat je niet overheersen door een ander. Als het niet goed voelt, wegwezen. Je intuïtie is je richtingaanwijzer. Het feit dat je hier je twijfels schrijft is al een duidelijk signaal dat je zelf wel voelt dat dit toch niet loopt. Je leeft maar één keer. Maak er iets goeds van.

Als ik je verhaal zo lees, mis ik inderdaad het vertrouwen dat je in je vriend zou moeten hebben. En dat vertrouwen lijkt maar niet terug te willen komen. Je hebt blijkbaar ook al een paar knauwen gehad. Ik zou dan niet meer met hem in zee gaan. Einde relatie. Wat betreft het wachtwoord van je vriend: In dat opzicht ben ik het volledig met hem eens. Ook in een relatie - ook in een relatie waar niets mis is ! - heeft ieder recht op haar of zijn privacy. Tuurlijk, die privacy kan 'misbruikt' worden. Maar je HOEFT niet alles met elkaar te delen. Mag jouw vriend jouw pincode hebben? En mag hij al je persoonlijke brieven en dagboek doorlezen.....? Nou dan? Sterkte!

Wat ik niet begrijp, is waarom je je zo hecht aan deze man. Na drie dates beschaamde hij je vertrouwen al (hadden jullie trouwens afgesproken om exclusief te daten?) en nog eens drie dates later was het over, toch? Niet bepaald een stabiele relatie, lijkt me. Vervolgens twee jaar later ontstaat er weer wat, maar je gedraagt je zo te lezen als een vrouw die het na twintig jaar huwelijk en twee jaar uit elkaar weer met haar ex probeert. Hoe zit dat? Over dat wachtwoord: Jullie zijn, afgezien van die paar dates in 2008, pas een paar maanden bij elkaar. Natúúrlijk geeft hij je het wachtwoord van zijn mail niet! Sterker nog, ik zie niet waarom je ernaar zou vragen. Ik ben bijna acht jaar getrouwd en ben nog nooit op het idee gekomen om mijn man om het wachtwoord van zijn mail te vragen. Dat is privé. Het wachtwoord van mijn mailaccounts is ook privé. Het geheel klinkt vooral alsof je twee jaar lang veel meer van die paar dates in 2008 hebt gemaakt dan het was. Als iemand mij na drie dates aan de kant zou schuiven, zouden er niet nog drie dates komen. Diegene had dan gewoon zijn kans gehad. Jammer, helaas, moving on. Het klinkt alsof jij je toen al in die dates had vastgebeten alsof het een relatie voor het leven was. Twee jaar nodig om het te verwerken? We hebben het over een paar dátes! Dates zijn aftasten, eens kijken of er iets zou kunnen zijn, even peilen of de ander een potentiële partner is. Niet een levensverbintenis. Wat doe je jezelf aan, om hier zoveel waarde aan te hechten?

Voor een stevige relatie staan voor mij een paar dingen hoog in het vaandel. Dat wil niet zeggen dat bij het aantasten van die waarden de relatie niet tegen een stootje kan. Wat betreft het bij herhaling schenden van het vertrouwen mbt het verkiezen van een ander boven jou, is de relatie dermate geschaadt dat herstel onmogelijk is. Probeer niet iets vast te houden wat er niet is. Op dit moment is uw partner op zijn hoede nu u om wachtwoorden vroeg. Indien u nu wachtwoorden zou vragen bestaat de kans dat u ze WEL krijgt daar alle voor hem schadelijke geschiedenis hoog en breed gewist is. Overigens kan hij zonder problemen een nieuw account aanmaken waar u geen weet van heeft. Hou uzelf niet voor de gek en verbreek de relatie. Verzamel al zijn spullen die u ooit van hem gekregen heeft en zet het voor zijn neus met de mededeling dat het einde oefening is tussen jullie. Laat meerdere mensen duidelijk weten dat de relatie verbroken is. Hecht niet aan de spullen die u ooit aan hem gaf. Die mag hij daar stoppen waar de zon nooit schijnt en het ontzettend stinkt. Doe....en zie niet om.

Bronnen:
40 jaar huwelijkstrouw

Sommigen zeggen 'tas pakken en wegwezen', maar dat kan je helemaal niet. Je hebt helemaal niets met die man en zeker geen relatie. Het is een passant, die je zelden tegenkomt. Dus doe niet zo raar, haal je geen rare dingen in je hoofd. Toegevoegd na 20 uur: Jij hebt geen gelijk in ieder geval. Je kunt niet denken, dat je zomaar wachtwoorden van je partner kan opvragen of brieven openen. Je moet duidelijk nog een hoop leren. Doe dat eerst voordat je aan een andere vriend begint.

Ik denk dat jij maar blijft twijfelen of dit toch een belangrijke relatie voor je kan zijn. Ik denk dat dat mensen die in theorie goed bij elkaar zouden kunnen passen, ZO iets kunnen beschadigen dat het nooit meer goed komt (en hoe langer de relatie duurt hoe meer er vaak geaccepteerd kan worden (let op vaak, niet altijd)). Als jij je mooie nieuwe geweldige TV van 2 hoog naar beneden laat stuiteren kun je ook accepteren dat hij onherstelbaar is beschadigd, hoe goed hij ook was. Dat heb je nu ook, misschien was het goed of had het goed kunnen zijn in deze relatie, MAAR NU NIET MEER, de schade is onherstelbaar sterkte

vertrouwen en respect in een relatie is heel erg belangrijk als dat eenmaal is beschadigd zal dat ook heel moeilijk weer op gang komen,oude koeien uit de sloot halen is ook iets wat heel fout is,want als je er eenmaal voor kiest om het te vergeven en te vergeten en verder te gaan hoor je niet later hem weer te confronteren over wat er in het verleden is gebeurd dit is voor beide partijen niet prettig want inplaats van verder te gaan blijf je dus eigenlijk in het verleden steken...privacy heeft niks te maken met dingen verbergen ik denk dat er in een relatie altijd wel kleine dingen zijn die worden verborgen, maargoed ja ik zou persoonlijk zelf ook wel geirriteerd raken als ik de wachtwoord ook niet zou krijgen want tja wat heb jij eigenlijk in zijn mail te zoeken toch?? dus je vertrouwt hem niet en wil je in zijn mail kijken wat hij allemaal uitspookt meid dat schiet toch niet op zo een relatie daarom zeg ik als de vertrouwen er eenmaal niet meer zijn is het heel moeilijk om een relatie in stand te houden,jij moet zelf de keuze maken of je verder wilt met twijfels of dat je er een punt achter zet en verder gaat met je leven...wat als ik dit zo lees vind ik persoonlijk dat deze relatie beschadigd is...:))))

weet ik niet

Je bent aan het vissen, waar kan ik hem op pakken, dat begrijp ik uit je laatste paar zinnen. Ik heb ook weinig positiefs gelezen in je verhaal, dus ga op zoek naar iemand die jou WAARD is, en laat dit rusten.

Dit is hopeloos en niks wat hij nog doet gaat jouw vertrouwen in hem herstellen, want telkens als jij denkt dat er iets te verdenken valt, zul je hem wantrouwen. Als ik jouw verhaal lees, denk ik dat je tweede keuze bent en dat hij z'n opties open houdt, zeker als het zo'n tijd duurt voor hij durft 'toe te geven' dat jullie een relatie hebben. Zelfs al zou het ooit mooi geweest kunnen zijn, dit gaat hem niet meer worden. Of dat nou aan jou of aan hem te wijten is, is van achter mijn computertje veel te moeilijk te beoordelen. Maar hier moet je mee stoppen, want je maakt jezelf en die partner van je alleen maar ongelukkig. Als je iemand z'n wachtwoord voor de mail vraagt, geef je al aan dat je hem niet vertrouwt. Hij moet de vrijheid hebben om zelf te bepalen of hij die aan je wil geven. Als mijn man zou eisen dat ik de wachtwoorden van mijn e-mail adressen zou geven, zou ik dat heel vervelend vinden, ook al heb ik niks te verbergen. In een goede relatie kun je elkaar ruimte geven.

Voor een relatie moet je niet hoeven vechten dat moet vanzelf gaan. Verwar dat niet een relatie leuk houden of een beetje leven inblazen dat zijn heel andere dingen.

Als je al zover bent dat je zijn wachtwoord wilt weten om hem te (kunnen) controleren lijkt me dat geen gezonde situatie. In mijn relatie zou ik hem er niet om vragen en hij verbergt het niet voor mij, dus dat is ook geen issue. Iemand die mij al 2 x had bedondert krijgt van mij echt geen 2e kans, dan is hij mij niet waard.

dumpen die handel!

Bronnen:
Mijn mening

Eerlijk gezegd vindt ik jouw vriend, zoals jij de situatie beschrijft, behoorlijk egocentrisch overkomen. Jij bent goed voor hem zolang hem dat uitkomt, zo lijkt het wel. Hij "eist" je vertrouwen omdat hij vindt dat je "vooruit moet kijken". Natuurlijk zegt hij dat, omdat dat hem het beste uitkomt. Hij wil niet dat jij telkens over jouw pijn over zijn vreemdgaan en "uitstapjes" begint. Het heeft voor hem waarschijnlijk niets om het lijf. Komt er wel enige empathie, inlevingsvermogen en interesse voor jou van zijn kant? Misschien moet je je intuitie m.b.t. deze relatie volgen. Ik krijg de indruk dat je gevoel zegt dat er iets niet klopt. En daar kon je wel eens gelijk in hebben. Volg je gevoel, maak er een einde aan als deze relatie meer energie van jouw vergt dan dat het je oplevert, dat je vriend er niet of onvoldoende in wil investeren. Zorg goed voor jezelf, je bent het waard. Toegevoegd na 1 minuut: En wat betreft het wachtwoord van de e-mail: laat het los. Als hij iets voor je te verbergen heeft kom je daar snel genoeg achter. En als het wantrouwen blijft is dat een veeg teken.... Toegevoegd na 2 minuten: jouw = jou vergt Toegevoegd na 3 minuten: Het moet natuulijk zijn: vind ik... (ben wel lekker bezig!)

Je zegt zelf: "Alleen missen we die basis van vertrouwen." Persoonlijk vind ik dat nogal fundamenteel in een relatie. Hem willen controleren maakt dat heus niet beter. Dus dan vraag ik me af: waar denk je nog voor te kunnen vechten?

Eigenlijk zou je gewoon moeten kappen met hem. Maar aan de andere kant ,geef je volgens mij ook nog om hem. Misschien ben je wel veel te goed van vertrouwen. Maar in mijn ogen verdien je gewoon beter. Ik hoop dat je gewoon de ware nog eens tegen komt. En dat gaat niet op commando,dat duurt gewoon een tijdje. En in die tussentijd zit jij tussen 2 vuren. De ware ben je nog niet tegen gekomen,terwijl je dat wel graag wilt. Je zit in een dal,en als hij weer contact met je opneemt,dan trek je weer naar hem toe. En wat dat wachtwoord betreft. Ik geef het wachtwoord ook niet aan mijn vrouw. Maar als ze het hebben wil,dan type ik het in. Maar misschien hebben wij een andere leeftijd,en zijn we al te lang samen. Maar wat is 14 jaar.

je hebt genoeg voor je relatie gevochten, maar je vriend heeft gelijk je moet vooruit kijken,het verleden kun je toch niet veranderen

Vecht alleen voor de relatie als jullie samen dat willen. niet alleen jij, niet alleen hij... dan is het eenrichtingsverkeer, dan is het geen samen meer, alleen jij, of alleen hij.

Waarom doe je nog moeite voor deze vent ? Hij wil gewoon geen relatie, niet met jou en ook niet met iemand anders, want hij wil zich duidelijk niet binden. Maar dat zegt hij niet eerlijk, maar hij houdt je aan het lijntje. Wees verstandig en vertel hem in duidelijke bewoordingen dat je dit niet wilt en dat hij zijn heil ergens anders moet gaan zoeken, maar dat jij je niet meer voor de gek laat houden door hem.

Echt,geloof me... Normaal reageer ik niet op dit soort dingen, maar werd zo boos toen ik toevallig je vraag las! Dit klinkt echt heel slecht!! Ik heb hetzelfde meegemaakt. Je gevoel zegt dat het niet klopt,maar je blijft jezelf voor de gek houden omdat je hoopt dat ie nu wel helemaal voor jou gaat en veranderdis. Maar dat is echt niet zo!! Je gevoel klopt natuurlijk! Hij doet zeker weten rare dingen als je zn mail niet mag lezen! Geloof me, en eigenlijk weet je het zelf ook al! Hij zet je twee keer aan de kant voor een ander??!! Dan doet ie het echt zo weer! Geloof me, ze veranderen niet!! Je doet jezelf te kort dat je hem weer heb terug genomen, tot 2 x toe! Het kan niet dat je gelukkig bent in deze relatie en daar moet je echt geen genoegen mee nemen! Je houdt jezelf voor de gek dat je wel gelukkig bent, maar ben je helemaal niet. Je moet echt stoppen! Er gaat een wereld voor je open! En dan voel je hoe het ook alweer is om echt gelukkig te zijn. Ik heb precies hetzelfde gehad!Ik ben na 3,5 jaar uiteindelijk weg gegaan bij mn ex, ongeveer 7 mnd geleden. Ik heb nu een nieuwe vriend en was echt vergeten dat er ook nog zulke jongens bestaan. Ik dacht uiteindelijk echt dat elke jongen vreemd gaat en dat niemand te vertrouwen was! Ik heb heel veel moeite met het vertrouwen in mn nieuwe vriend. Ik denk heel vaak ineens dat ie vreemd gaat en dan krijg ik hele erge paniekaanvallen. Ik ben veel te lang bij mn ex gebleven terwijl ik eigenlijk altijd al voelde dat het fout zat. Daarom moet jij hier zo snel mogelijk mee stoppen!! Elke dag is er 1 teveel, je raakt steeds beschadigder en dan vertrouw je strax niemand meer! Dan kan je miss nooit meer een goeie relatie met iemand opbouwen, iemand die wel echt goed voor je is! Ik heb geluk dat mn nieuwe vriend zo geduldig is, want die krijgt soms wat te verduren... Het gaat gelukkig steeds beter met mij, maar het is echt niet leuk! Je raakt psychisch beschadigd, en het is heel moeilijk om dan weer je gewone leven terug te krijgen. Je hebt maar 1 leven en op die manier wil je niet de rest van je leven doorbrengen, en dat allemaal door 1 persoon!

Beste Na het lezen van je verhaal kan ik maar 1 ding concluderen kappen met die profiteur/parasiet en zoek iemand die respect en liefde geeft en niet alles neemt. Verder wens ik je een heel gelukkig leven toe met de juiste relatie. gr somhans

Je hebt uiteindelijk weinig vertrouwen in hem. Terecht lijkt mij!Hij schuift je aan de kant voor een ander, als dat niet blijkt te werken komt hij elke keer weer bij jou terug. Je hebt gelijk dat een relatie gebaseerd is op vertrouwen, van beide kanten! Zonder dat vertrouwen is je basis niet goed! Als het niet goed voelt zou ik als ik jou was er nog eens goed over nadenken. Je kunt uiteindelijk alleen maar zelf zo,n belankrijke beslissing nemen. Wat betreft het wachtwoord ben ik het met je vriend eens, ook binnen een relatie heb je recht op privacy, echter hij zou het wel kunnen laten zien om je gerust te stellen, zonder zijn wachtwoord kenbaar te maken. Heel veel succes

Ik denk dat dit wel heel persoonlijk is en toch echt aan jou de keuze is om het te verbreken of ervoor te vechten. Toch zou ik het in mijn geval verbreken, uit ervaring kan ik zeggen dat wanneer je eenmaal beschadigd bent door een persoon je hetzelfde nooit meer terug krijgt. Zo te horen heb je zelf een goed hart en staan er zat mensen om mensen zoals jou te springen, geniet van jou leven en laat je geluk niet door een ander bepalen. Dit brengt je, zoals je het vertelt, meer ongeluk dan geluk. Tegenwoordig is het zeldzaam om nog iemand te vinden die te vertrouwen is en leeft naar jou ipv zichzelf. Dit betekent niet dat ze er niet zijn, heb geduld en gij zult vinden. Ik wens je een hoop geluk in het leven, laat een man daar niet voor in de weg zitten. Ik hoop dat je wat aan mijn "wijze" woorden hebt ;) Toegevoegd na 14 minuten: Ik wilde toch nog iets toevoegen mbt het wachtwoord. Ik snap waarom je het wachtwoord zou vragen. (of de printer nou wel of niet kapot is) Wanneer je al een aantal keer bent beschaamd en toch niet voor jezelf het totaal beeld hebt gecreeerd om tegen jezelf te kunnen zeggen dat het zo niet verder kan dan wil je verder zoeken. Nu moet ik zeggen dat er tegenwoordig nog weinig mensen voor elkaar leven en veel mensen voor zichzelf leven en dus totaal geen rekening houden met andere. Af en toe vraag ik me ook af in wat voor wereld we leven, waar is het respect, waar is de liefde? Ik wacht er nog op, je moet er in ieder geval een ijzersterk geduld voor hebben.

ikzelf ben 16 jaar (on-) gelukkig gehuwd geweest, toen we indertijd samen over straat liepen en ze zag mij naar andere koppeltjes kijken zegde zij me dat ik indien ik ooit betrapt zou worden dat ik een ander nam, zij direct de scheiding zou aanvragen...... nu zo'n 20 jaar later.....zijn wij beiden heel gelukkig in onze "nieuwe" relatie, zij heeft een ander, met wie ze intussen mee in het bootje is gestapt, en ik heb een ander, ook al ben niet ik diegene die de boot indertijd heeft laten kapseizen. je ziet dus maar dat wie zijn .....verbrand, maar op de blaren hoeft te zitten. daarmee bedoel ik dat je nooit zeker bent in "een" relatie.

Beste, Voor een relatie kan je vechten, maar als ik hier je verhaal lees, en de kansen dat je al hebt gegeven aan je vriend, dan wordt het toch moeilijk om nog geloofwaardig over te komen ! Een relatie dient ook de te zijn basis voor wederzijds vertrouwen en respekt ten opzichte van je partner ! En éénmaal het vertrouwen geschaad is in de ander, wordt het zeer moeilijk om die persoon nog het voordeel te geven van de twijfel ! Daarom zou ik zeggen, probeer om ruimte te creeren, maar wees duidelijk over de afspraken die je maakt ! Het wachtwoord vragen (dit ligt nogal gevoelig) geloof mij ! Indien je vriend het je wilt geven uit eigen beweging, dan is het een teken dat je weer vertrouwen kan hebben en weet je dat hij geen geheimen voor je heeft !! Ik hoop voor jullie beiden dat je eruit geraakt, en dat er nog iets moois kan bloeien in je relatie ! Veel sterkte voor jullie beiden ! Mvg, Karel8158

Nou, na de eerste paar zinnen stopte ik er al mee om je verhaal af te lezen. Een vriendin van mij heeft precies het zelfde probleem. Ik snap jullie probleem niet (oké misschien omdat ik niet in jullie situatie zit) maar dan nog!!! Er zijn zoveel jongens die jou niet zouden bezeiken, dus waarom blijf je achter de genen aan die je waarschijnlijk nu en later toch niet zal vertrouwen? Zo een type relatie heeft geen zin dat vraagt om problemen. Je kan het het beste gewoon verbreken dat is veel gezonder voor je, anders ga je jezelf op lange termijn alleen maar gek maken om een vent die het niet eens waard is!

ik ging hier niet voor vechten,zolang hij jou wil kan hij jou krijgen en is hij je zat, dan dumpt hij je weer. ga lekker opzoek naar een relatie waarin jij wel op de eerste plek komt. ennuh...wachtwoord? nee dat vind ik wel te ver gaan. iedereen heeft zo zijn ding, je moet vertrouwen hebben in je partner, is dat er niet, dan heb je geen goede relatie, maar dat zei ik al ;) sterkte hoor.

een goed advies stop ermee ,ik weet dat doet je niet zomaar en zal best voor verdriet zorgen ,maar als je bij hem blijf ben je over 5jaar nog verdrietig ,ik bleef ook maar hopen dat het een keer beter gaat maar dat is je zelf voor de gek houden hoor ,er lopen nog zoveel mannen rond die jou wel waard zijn en die je kan vertrouwen succes

Hij weet dat hij altijd weer bij jou terug kan komen t is al twee keer gebeurt er komt ook een derde keer als hij jou de wachtwoord niet wil geven zal hij ook wel iets in heben staan wat jij niet mag zien er zijn wel andere foefjes voor ander acount aan maken en je anders voor doen ma t is t niet waard zoek iemand wat je niet misbruikt la hem leker na zn colega of exen gaan ben jij er af. Sucses

Ik vraag me wel af hoe vaak jij je neus nog wilt stoten bij deze jongen. Je vertrouwt hem nog steeds niet, en dat is vanuit jouw eerdere ervaringen met zijn ontrouw terecht. Hij heeft nog niets gedaan om te bewijzen dat hij wel te vertrouwen is. Als hij open en eerlijk is en inderdaad inziet dat hij voor jou gaat, zal hij jou zijn mail durven laten lezen. Normaal gesproken zul je dat niet nodig vinden als er vertrouwen is. Nu moet dat vertrouwen weer langzaam worden opgebouwd en heeft hij zich daarvoor in te zetten. Doet hij dat niet en vindt hij zijn privacy belangrijker dan jouw vertrouwen terugwinnen, dan zou ik je willen adviseren om met deze jongen te kappen. Uiteraard is het aan jou wat je er mee wilt. Leven in onzekerheid en wantrouwen? Afvragen of hij je wel goed genoeg vindt? Of hij achter je rug doorvlindert als zijn ex of andere dame hem ziet zitten? Je bent veel meer waard dan een dergelijk leven! Ga bij jezelf te rade wat maakt dat hij jouw liefde en vertrouwen verdient. Het antwoord zal je de weg wijzen. Ik wens je veel vertrouwen en oprechte aandacht!

Ik heb drie regels gelezen toen dacht ik al deze vrouw moet toch eigenlijk zelf wel weten dat dit niks kan worden,maar ik denk dat je nu met je gevoel er achter moet gaan staan. Maar dit over duidelijk de man of jongen heeft heen respect voor jou,dus weg wezen en heel snel. Dit gaat niet werken,maken dat je weg komt,gewoon je verstand gebruiken...

Eigenlijk is hier maar één goede raadgever: je eigen gevoel, meer specifiek datgene wat je hart (dus niet je verstand) je ingeeft. Als je bij jezelf merkt dat je angst (dat bijvoorbeeld je vriend niet is te vertrouwen) de overhand heeft boven je warme gevoelens (die je ongetwijfeld ook voor je vriend hebt) dan doe je jezelf tekort. Overigens hebben we het hier over jouw eigen waarneming van de situatie, die niet per definitie gelijk hoeft te zijn aan de manier waarop je vriend er tegenaan kijkt. Een goed gesprek (met open vizier) doet vaak wonderen als je duidelijkheid wilt krijgen. Als een gesprek met hem over dit onderwerp voor jouw gevoel niet mogelijk is, dan heb je je antwoord ook meteen…

Ik vind ook dat hij recht heeft op zijn privacy! En als je hem nog een kans wilt geven, wat op zich al wel heel aardig is. Dan laat je die oude kooien gewoon in de sloot liggen en begin je opnieuw. Maar dit is wel heel moeilijk, aangezien je al een rugzak met hem hebt opgebouwd. Maar goed als je genoeg om mekaar geeft dan zal het wel goedkomen. Maar ja de vraag is wat wil je zelf. Uit jouw verhaal hierboven blijkt dat hij toch nadat hij een stap te ver is gegaan weer bij jouw terug komt en wil je wel elke keer tweede keus zijn. Ik zou me daar persoonlijk te goed voor voelen, geen hand vol maar een land vol hoor! Sterkte ermee.

hij hoeft dat wachtwoord niet te geven. hij heeft heus wel recht op privacy en je moet vooral niet doen alsof je hem gebruikt met dat wachtwoord je hoeft niet al zijn geheimen te kennen

dat je je zo laat behandelen/jij bent gek als je je zo laat behandelen dan accepteer je het dumpen die zak

Ik vraag me af waar je gevoel voor eigen waarde is en of je zo met iemand kunt en wilt leven? Sterkte!

Denk dat je de relatie met deze vriend beter voor eens en voor altijd kunt stoppen . Vergeet hem , en kijk voor een ander , want zo als je het beschrijft lijkt hij mij een uiterst onbetrouwbaar persoon .

Een kort en krachtig antwoord, heb respect en achting voor jezelf, en ga weg.

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100