Onvriendelijke zoon van 14, kan ik hier verbetering in brengen?

Mijn inwonende stiefzoon van 14 met adhd, zittend op speciaal ondewijs met regulier onderwijs in twijfel in het vooruitzicht woont een paar jaar bij ons, zijn moeder is oveleden.

Op zich lijkt het beter te gaan, we hebben wat strubbelingen mbt dat hij soms bv brutaal kan zijn, soms liegt, puberen, opkijkt naar soms 'foute jongens' last heeft van zijn adhd met name en negatief kan zijn om het ' verzet'.
Goed we krijgen hulp via een instelling, school en wij als ouders hebben ons ook flink ingelezen en dergelijke.

Ik zeg niet dat ik perfect ben en alles weet, echter benader ik mijn stiefzoon vriendelijk met respect en vraag niet teveel van hem, er zijn duidelijke regels, hij heeft de vrijheid die nodig is voor zijn ontwikkeling, ruimte voor praten en zijn eigen mening te hebben uiteraard ook, we houden ons aan de kindvriendelijke opvoeding en zijn consequent.
Ik let echt op mezelf en waak op hoe ik hem benader maar ben natuurlijk ook in stat streng te zijn als dat moet.
Toch is er een punt war ik veel moeite mee heb en dt is zijn onvriendelijke, vijandige gedrag.
Hier kan ik moeilijk mee uit de voeten.
Hij is vaak zomaar onvriendelijk bij bv de vraag; hoe was je dag jongen, of ga mar douchen alvast.
Hij heeft dit niet alleen met mij maar ook op school of weigert gewoon daar een les te volgen als hij die les niet leuk vindt en weigert iets thuis als hij iets niet wilt soms op een hele grove manier.
Alle handvaten passen wij toe.

Verwijderde gebruiker

9 jaar geleden

in: Ouderschap & Opvoeding

1.8K

1.8K keer bekeken

Verwijderde gebruiker

9 jaar geleden

Excuses voor de schrijffouten, schrijf op mijn mobiel.

Verwijderde gebruiker

9 jaar geleden

Ik wilde nog wat toevoege, doe dat hier ivm lengte van de vraag.
Mijn stiefzoon is zolang ik hem ken, over het algemeen onvriendelijk en bazig ook tegen anderen.
Hij kan ook echt gemeen en hatelijk zijn om iemand te kwetsen.
Zomaar ineens zeggen dat hij later geen Hollands indische vrouw wil bv ( wat ik ben) want die zij niet goed.
Hmm dan laat ik me niet kennen of vraag naar zijn motivatie bv.
Ik denk soms dat het ook een stukje cultuur is, zijn vader is Turks, overigens een schat die net zo goed kookt, afwast en vrouwen gewoon als gelijken behandeld.
Maarbij zijn familie is dit niet overal zo en natuurlijk komt mijn stiefzoon ook dar over de vloer en ziet zijn tantes en om bv als bediendes rennen voor hun mannen, kinderen.
Daar mogen de kinderen vooral de jongens kiezen wat ze eten, waneer en waar dus achter de pc gamend met een fles cola.
Mijn man en ik kunnen wel bespreken dat het daar anders gaat enz en dat de tantes het anders doen maar dit gaat er niet of nauwelijks in.
Hem weg houden of de familie anspreken heeft geen zin, weghouden zou niet eerlijk zijn en bespreken werkt bij hen niet.
Ik weet dat mijn man zijn familie ons kind tegen ons opzet en er geroddeld wordt waar hij bij zit en vind het zo zonde.
Soms zie ik die lieve jongen die hij wil zijn of is maar hij lijkt altijd een soort competitie n te willen gaan.

Verwijderde gebruiker

9 jaar geleden

Vriendelijkheid is naar mijn mening een eigenschap die hoort bij je persoonlijkheid. Dat ben je van jezelf, of je bent het niet. Fatsoen is iets anders, en ook mensen die niet van zichzelf bijzonder vriendelijk zijn, kunnen zeer fatsoenlijke mensen zijn. Dat is iets wat je leert, en ook iets wat te maken heeft met je persoonlijke moraal en drijfveren, je filosofieën over hoe om te gaan met mensen. Maar fatsoen is ook iets wat je - meer dan vriendelijkheid - kunt aanleren. Respect voor gezag, voor mensen die een bepaalde mate van zeggenschap hebben over je - dat is ook een onderdeel van fatsoen. Innerlijke strubbelingen kunnen ervoor zorgen dat iemand geen van beiden is. Dus noch vriendelijk, noch fatsoenlijk. Ongewenst gedrag is maar tot op zekere hoogte te corrigeren als iemand zelf niet lekker in zijn vel zit. Iemand die bijvoorbeeld depressief is, kan heel boos overkomen en onverschillig zijn ten opzichte van de mensen om hem of haar heen. Dat is niet omdat die persoon niet vriendelijk of niet fatsoenlijk is, maar dat is omdat die gevoelens er op dat moment werkelijk niet zijn - omdat er geen ruimte voor is. Of omdat ze zo diep weggestopt zitten dat die persoon er niet 'bij kan komen'. Ook bepaalde medicatie kan het gevoel afvlakken en het moeilijker maken voor iemand om goed te communiceren. En pubers... ja, die kunnen allerlei redenen hebben waarom ze zich zo gedragen. Pubers willen niet opgevoed worden en bij het volwassen worden hoort voor in elk geval sommige kinderen nu eenmaal het afzetten tegen de ouders. Daarmee ontdek je je eigen identiteit, wat wel en niet bij jou hoort. Daarbij heb en ze daadwerkelijk minder inzicht in hun eigen handelen, de prefrontale cortex werkt bij pubers zelfs minder goed dan vóór de puberteit. Ze hebben in feite een hersenfunctiestoornis op dat moment en soms kunnen ze gewoon écht niet normaal doen. Maar bij een ander kan het wel pure onwil zijn, of een gebrek aan opvoeding, of gewoon een minder fijne kant van het karakter die op dat moment naar boven komt. Wat is het vooral bij jouw stiefzoon naar jouw idee, en waarom denk je dat?

Verwijderde gebruiker

9 jaar geleden

Ik heb hetzelfde (zie mail) en wat ook vervelend is, is dat hij in het bijzijn van anderen ineens beleefd en aardig doet. "Goh, hij valt toch hartstikke mee?!"
Houd vast aan je eigen normen en waarden, laat je niet op de kast jagen, en bedenk je dat je als stiefmoeder van een puber vaak het stempel "boze stiefmoeder" opgeplakt krijgt. Pubers zijn voor eigen ouders al niet erg leuk soms, laat staan voor niet-biologische opvoeders.

Verwijderde gebruiker

9 jaar geleden

Dank voor je uitgebreide reaktie.
Het is inderdaad ook het fatsoen wat ontbreekt maar evengoed zou het zijn karakter kunnen zijn omdat dit al speelt zolang ik hem ken wat ik van mijn man hoor.
Het soms niet lekker in zijn vel zitten, het puberen daar houden we zeker rekening mee dus het verzet tegen mij, ons, bepaald gezag, alleen is het bijna altijd onvriendelijkheid of het gebrek aan fatsoen.
Ik zat mij af te vragen of er bij een 14 jarige al sprake kan zijn of hij een onvriendelijk persoon is of wordt...
Het gedeelte fatsoen proberen wij bij te brengen, dit doen we door zelf het goede voorbeeld te geven en eigenlijk zo' n beetje alles waardoor hij leert wat fatsoen inhoudt zeg maar.
Eigenlijk zou je moeten slijmen en hem paaien om te voorkomen dat hij onvriendelijk is.
Soms zijn er gezellige momenten en geniet daar zeer van maar die zijn erg zeldzaam.

jodyenboyke

9 jaar geleden

Het is sowiezo al moeilijk om met een puberende stiefzoon om te gaan en dan ook nog met een ADHD-er en met een familie met andere culturele waarden! Ik neem m'n petje voor je af! Hou vast aan jullie eigen normen en waarden en probeer samen met de hulpverlening het beste pad te bewandelen. Je mag van je stiefzoon verwachten dat hij je met respect behandeld zoals jij ook doet. Of hij nou last heeft van zijn ADHD of verdriet om het verlies van z'n moeder, dat geeft hem geen rechten om onterecht lelijk te doen.
Nogmaals respect voor jullie als ouders en veel sterkte!

Heb je meer informatie nodig om de vraag te beantwoorden? Reageer dan hier.

Antwoorden (2)

Met een klein beetje ervaring met één kind met adhd raad ik aan om zeer begripvol, open en bij weerstand ...praten!... toe te passen. [Weglopend kind achterna en er naast gaan zitten en vragen stellen.]

Is er een broertje of zusje [bij voorkeur ouder] dan is dat degene die kan vertellen waarom het broertje zo reageert en hoe het broertje "aan te pakken".

Ik werd [vreemd genoeg] door de moeder gewaarschuwd voor gedragsproblemen met de zoon [8 jaar/adhd] en kreeg problemen met de dochter [11 jaar] die verkeerd opgevoed was [na scheiding als beste vriendin diende... met moeder 'alle problemen met vader' deelde en de vader ook op ongehoorde manier toesprak...]. Het voorbeeld van "opvoeden: hoe moet het niet!"

(Lees meer...)

Verwijderde gebruiker

9 jaar geleden

Verwijderde gebruiker

9 jaar geleden

Hi danke voor je antwoord.
Het praten en begripvol zijn wordt zeker gedaan al.
Er is ook ruimte om alles te bespreken, wat het ook is.
Hij bespreekt dit ook liever met mij dn met zijn vader wanneer het bv om die haargroei daar en daar gaat en als t gaat om meisjes en dergelijke.
Het bekende boze stiefmoeder verhaal wordt bij zijn familie wel gebruikt, hoewel ik het tegendeel bewezen heb zal ik het in hun ogen nooit goed doen tenminste bij sommigen.

Verwijderde gebruiker

9 jaar geleden

We moeten ook niet vergeten dat hij net zijn moeder verloren heeft... voor een 14 jarige puber met adhd misschien ook van doorslag gevende 'zwaarte'. Met of zonder adhd is het voor welk kind dan ook vreselijk om een ouder te verliezen! Was hij voordat zijn moeder overleed ook al aan het puberen? wat je beschrijft hoort toch bij puberen. Liegen, foute jongens, brutaal zijn is puberen. Negatief en onvriendelijk kan meer te maken hebben met verdriet en rouw, denk ik zo. Hij moet natuurlijk wennen in een nieuw huis, weliswaar met zijn vader, maar ook een Nieuwe Moeder... en misschien is hij acuut onvriendelijk als hij verdrietig is of als jij [heel] vriendelijk naar zijn dag vraagt of iets anders zegt? Ik denk dat je inderdaad consequent moet zijn, maar wel vriendelijk blijven. Is het niet mogelijk voor jullie om sancties in te voeren als hulp, zou hij daar gevoelig voor zijn?
Probeer het een maandje, lijkt me niet vreselijk moeilijk om beleefd en vriendelijk te zijn i.p.v. onvriendelijk en zelfs vijandig.

Verwijderde gebruiker

9 jaar geleden

Zijn moeder is al overleden toen hij nog geen 2 jaar was.
En bij ons wonen doet hij al zo'n 3 jaar als ik me niet vergis.
Bedoel je helpen bij ' onjuist/onvriendelijk' gedrag?

Verwijderde gebruiker

9 jaar geleden

Ik had het verkeerd begrepen, dacht dat zijn moeder net overleden was.

Verwijderde gebruiker

9 jaar geleden

Ik bedoelde, zeker nu je zegt dat hij al ca. 3 jaar bij jullie woont, dat het misschien zou helpen als hij wist dat er sancties waren. Een tijdje/ maandje op onvriendelijk/ boos/ vijandig gedrag iets als 'geen tv' 'geen pc' of veel minder i.p.v. 3 uur pc maar 1 uur en vooral met gamen is dat een flinke straf, dat weten we toch? Misschien dat dát helpt, al moeten we niet vergeten dat puberen ook zijn tijd nodig heeft. Nog even gelezen over de familie die in zijn aanwezigheid kwaad spreekt en natuurlijk moeten we niet vergeten dat er een groot cultuur verschil is en dat kun je niet veranderen... maar wel een beetje sturen door praten en voorbeelden van anderen aanhalen, andere culturen bespreken. Het is moeilijk pfffffffft Ik hoop dat deze jongen over een paar jaar een beetje bij getrokken is, uitgepuberd is, het zal je niet meevallen, zeker niet, sterkte!

Verwijderde gebruiker

9 jaar geleden

Wat je zegt sancties nav onvriendelijk en/of onfatsoendelijk gedrag dat doen we eigenlijk nog niet, wel bij brutaal gedrag en dergelijke dus dan wordt er game tijd gekort maar ik vind het een hele goeie! Betreft zijn familie dat is zeer lastig, meestal komt hij met een nog grotere air terug en beseft totaal niet meer dat hij 14 is of dat ik ook een mens ben...
Als de school belt met t bericht dt hij bv een leerkracht heeft uitgescholden dan spreekt zijn oma of tante hem aan dat het de schuld vd leraar is... Zucht. Mijn man gaat inmiddels niet meer naar zijn zusters momenteel sinds een poos hierom en de andere zaken. Mijn stiefzoon vindt zijn familie natuurlijk leuker want daar mag alles en kan hij de boel in de maling nemen. De verleiding is soms dan ook groot om hem eens even de waarheid te vertellen en ik erover denk...

liveisgreat

9 jaar geleden

toch duidelijk wat verwenning. doet er geen goed aan :-/

Om te beginnen : zijn gedrag is niet naar jou gericht, maar naar zichzelf. Hij staat vijandig tegen zichzelf en spiegelt dit naar de buitenwereld.
Ik weet natuurlijk niet hoe de situatie is, maar kan het zijn dat dit voor een deel komt doordat men heeft willen compenseren dat de jongen zonder moeder moest opgroeien? Dus dat er hier sprake is van een bepaalde vorm van verwenning, waardoor hij niet geleerd heeft met frustratie om te gaan?
Begin al met jezelf emotioneel los te maken van zijn gedrag. Bekijk vooral wat het met jou doet, en focus je niet op wat hij doet. Als je gedrag hem stoort, heeft dit namelijk ook met jou te maken. Zo spiegelt hij een stukje in jezelf dat dringend nood heeft aan wat aandacht.
Probeer ook te stoppen met verwachtingen. Nee, de jongen MOET niet vriendelijk zijn. Sloof je niet verder uit om hem te veranderen, want daarmee voed je nog zijn tekort aan zelfacceptatie. Zie de dingen die wel positief zijn bij hem en benadruk die.
Als hij klussen die hij niet leuk vindt, nalaat, geef dan een evenredige sanctie. Zeg bv. dat je zijn klederen wassen ook helemaal niet leuk vindt en dat dus voortaan niet meer doet. Doe echter niets wat hem "uitstoot" (bv "voor jou kook ik niet" is niet okee). Wat zijn school betreft, laat het los.
Vertel hem dat hij altijd bij je terecht kan als hij moeilijkheden heeft maar dat je hem nu de vrijheid laat zijn eigen keuzes te maken ivm school etc. Maar vertel hem ook de consequenties als hij verder doet zoals hij doet. Niet beschuldigend, gewoon droog en sec. Als je geen diploma haalt, dan wordt het moeilijk van je om een job te vinden. En wij zullen niet alles voor je betalen tot je 40 bent, dus je zal zelf iets moeten doen om voor jezelf te kunnen zorgen. Zeg of schrijf het één keer, niet meer.
Punt is dat je, als je blijft smeken en hopen en zeuren, de relatie met je stiefzoon verknalt. Als je hem terugwerpt op zichzelf en de consequenties laat voelen van zijn handelen, help je hem verantwoordelijkheidsbesef op te bouwen. Niet voor jou, maar voor zijn eigen leven.
In dergelijke situaties kan een internaat ook wel es helpen. Dan kan iemand anders een deel van je taak overnemen, en automatisch krijgt hij zo ook meer innerlijke structuur. Bij mijn dochter heeft dit alleszins echt geholpen. Bij aanvang voelde ze zich "gedumpt" maar nadien vond ze het echt leuk. En het is mijn relatie met haar enorm ten goede gekomen, omdat ik niet langer de "zeurkous" hoefde te spelen.

(Lees meer...)

liveisgreat

9 jaar geleden

liveisgreat

9 jaar geleden

geen plaats genoeg bij "bewerken", maar de zin "als jouw gedrag hem stoort" (8ste regel) is uiteraard niet correct. Het moet zijn "als zijn gedrag jou stoort, heeft dit ook met jou te maken". sorry voor de eventuele verwarring...

Weet jij het beter..?

Het is niet mogelijk om je eigen vraag te beantwoorden Je mag slechts 1 keer antwoord geven op een vraag Je hebt vandaag al antwoorden gegeven. Morgen mag je opnieuw maximaal antwoorden geven.

0 / 2500