Mag je als moeder de bericht geschiedenis van je 13 jarige dochter lezen?

Weet jij het antwoord?

/2500

Als ouder is het niet onwettig dat te doen. Je kan je wel afvragen in hoeverre je de privacy van je dochter schaadt..

Ze is minderjarig, dus uit dat oogpunt mag het wel denk ik, maar of het de verstandhouding beter maakt als je het doet is wat anders. Weet ze dat jij ze gaat/wilt gaan lezen/al gelezen hebt? Zou je de brieven ook lezen als ze die krijgt? Praat er met haar over, niet achter haar rug om doen

Het kan wel, Maar ik kan me voorstellen dat dat voor uw dochter ook niet echt fijn is. Ik denk dat u dat moet doen, als u bijna zeker bent van het feit dat ze iets doet op internet "wat ze niet mag/hoort te doen" (als u geen geschiedenis ziet, heeft ze waarschijnlijk de priviate modus gebruikt, maar ik weet niet zeker of ze die al kent) Succes in ieder geval :)

Ja er bestaat geen wet die dit verbiedt. Of je dochter het fijn vind is een ander verhaal. Als jij het nodig vind omdat je bv denkt dat er iets aan de hand is, zou ik er over praten met je dochter en haar vertellen dat je je zorgen maakt en eventueel samen de berichten geschiedenis doornemen. Ik zou het niet zomaar achter haar rug om doen.

Ja hoor, als je dochter in een zeer korte termijn van lief schattig meisje een echte vrouw aan het worden is, en van de kleinste dingen een drama maakt, kan ik mezelf voorstellen dat u denkt dat er meer aan de hand is. Gewoon doen, en dan haar op een normale rustige manier erover op de hoogte brengen.

Ik vergelijk zelf altijd een msn gesprek met een telefoongesprek om mijn ouders duidelijk te maken hoe die informatie ligt. als zij een telefoongesprek voeren lopen zij ook vaak de kamer uit, dat is dan bij een msn gesprek dat je het venster even wegklikt. Zelf bespreek ik ook weleens dingen via msn waarvan ik niet zou willen dat mijn ouders het weten(persoonlijke problemen etc) soms juist omdat het moeilijk is om met je ouders over te praten. Ikzelf zou mijn ouders het nooit vergeven, en ze minimaal een maand niet meer aankijken als ze dat zouden doen. Verder ga je een periode tegemoet waarbij je als ouder 'los moet laten' iets wat moeilijk is, en kinderen kunnen daarbij ook heel vervelend zijn, soms net iets te ver gaan of te snel. Bij mij heeft vooral mijn vader moeite met het feit dat hij zijn voetstuk en gezag verliest. Het is dus zaak dat dat met vertrouwen en beleid gebeurt. Op het moment dat het vertrouwen weg is, kun je zoals dat zo mooi het van het voetstuk afvallen en stukvallen, iets wat heel erg is. As je vermoed dat je dochter met iets zit of problemen heeft, kun je het beter met haar erover hebben en haar behandelen op een volwassen manier waarbij jullie ongeveer op het zelfde niveau staan. De kans is groot dat ze zo vrijuit praat en niet overdrijft, iets wat in een msn gesprek tegen vriendinnen soms nog weleens voorkomt en het probleem veel erger is dan het lijkt. Wees ook bedacht op het feit dat je misschien dingen tegenkomt waar je als moeder helemaal niet blij mee bent zoals "wat heb ik toch een rotmoeder" of "ik háát mijn ouders echt, niet normaal" dat hoeft helemaal niet zo te zijn maar dat beeld krijg je dan toch. ik zou het niet doen, het is gevaarlijk voor jullie relatie, er kunnen enorme misverstanden ontstaan, sommige dingen zijn beter om niet te weten als ouder en het is niet netjes.

Het mag, maar ik raad u aan eerst met uw dochter hierover te praten. Stel nou dat u iets vindt wat u niet bevalt, hoe koppelt u deze informatie dan terug aan uw dochter? Zelf ben ik opgegroeid met de mededeling: we vertrouwen je op het web, dus zullen je privacy niet schaden, maar we verwachten wel dat je vanzelf naar ons toe komt als er iets aan de hand is. Verder werd er nog wel eens wat besproken aan tafel over de gevaren etc. In mijn optiek is dit een goede manier omdat ik me zonder dat ik gedwongen werd, toch verplicht voelde naar mijn ouders te gaan als er iets gebeurde en dit heb ik ook gedaan. Ze reageerden hier altijd adequaat op: geen straf, wel juist advies...

Er is geen wet, die je dat verbiedt. Overigens: er is ook geen wet, die je dat toestaat. Als je dat stiekem doet, zonder medeweten van je dochter, dan vind ik het zelf zeer indiscreet en je beschaamt het vertrouwen dat je 13-jarige dochter in je heeft of zou moeten kunnen hebben. Voor mij een absolute nono dus!

Sorry hoor, Ook al is je dochter 13, dit zou ik NOOIT doen. Toen ik ooit in een ver verleden correspondeerde met iemand, ik was misschien 10. (internet, mobiel e.d. was er nog niet) werden mijn brieven altijd apart gelegd. Ook later als er brieven van vriendjes kwamen werd dit echt niet stiekem bekeken. Als u vermoed dat er problemen zijn en ze verteld dit niet tegen u, kunt u wel proberen een gesprek aan te gaan. Stel je niet te nieuwsgierig op, je dochter zal in de verdediging schieten of klapt dicht en waarschijnlijk is het einde verstandshouding.

Wettelijk gezien mag dat uiteraard als ouder of voogd zijnde. Persoonlijk vind ik het onwenselijk. Ik heb twee dochters ( 12 en 14) en heb hun berichten nooit gelezen. Net zoals ik, hebben zij recht op- en behoefte aan privacy. Kinderen bespreken onderling vaak allerlei dingen die ze moeilijk met hun ouders kunnen bespreken en daar is niets mis mee. Anders wordt het op het moment dat je dochter zich anders of vreemd gaat gedragen. Dan wordt het tijd om te kijken of de oorzaak in die berichten is te vinden. Ik heb mijn dames duidelijk gemaakt dat ik in principe al hun internetactiviteiten, inclusief msn verkeer, kan inzien. Ik heb ze daarbij ook duidelijk gemaakt dat ik hiervan alleen gebruik zal maken als zij mij daartoe aanleiding geven; en dan nog alleen in hun eigen bijzijn. Tot nu toe heb ik daar nooit gebruik van hoeven maken. Een kwestie van wederzijds vertrouwen.

wettelijk gezien mag het, maar of het verstand is. je schendt haar privacy als je in de berichtgeschiedenis kijkt m.i. als je het puur doet uit nieuwsgierigheid vind ik persoonlijk dat je het niet kan maken t.o. je dochter. maar stel dat ze al een tijdje duidelijk niet lekker in haar vel zit en je ze wil er niet over praten kan het een reden zijn om in de geschiedenis te kijken. (wie weet wordt ze wel heel erg gepest, doet dingen die niet horen om bij verkeerde vrienden te horen, is naief en heeft een jongen leren kennen die wat wijzer is dat je dochter etc etc) dus als er echt geen ander optie is. mocht ze erachter komen zal ze het beslist niet waarderen en denk ik dat je het nog heel lang aan moet horen. effect kan zijn dat ze het vertrouwen kwijt is en je de eerste tijd aan de zijlijn laat staan wat betreft haar eigen leventje.

Ik zou mijn dochter al ingelicht en opgevoed hebben zo dát ik de berichtgeschiedenis niet zou behoeven te lezen. Voorkomen is beter dan genezen! Maar goed, als het dan toch zover gekomen is en ik zou het hebben gelezen, dan zou ik haar uitleggen dat ze 'nog maar 13 jaar' is en dat ze naïef en onschuldig is op die leeftijd en dat ze dus in de gaten moet worden gehouden, omdat er van die vieze pedofiele gasten zijn die kinderen willlen inpalmen en misbruiken. Leg haar het uit alstublieft, want ik werd misbruikt omdat ik geen idee had.

het mag maar het is slecht voor de relatie met je dochter.. ik ben 14 en heb er echt een hekel aan als mijn moeder dat doet, ik zet het nu elke keer uit en heb een dubele pincode gemaakt om het te beschermen.. mijn smsjes zij prive en ik weet zelf dat ik niets crimineels doe maar het blijft prive van mij en als ik wil dat iemand het leest vertel ik het wel.. zo kijk ik er tegenaan.. ik HAAT het als iemand mijn mobiel doorleest en vooral mijn smsjes

Hoewel er geen enkele wet bestaat die je dat verbiedt, raad ik je niettemin sterk af het te doen. Ook als is dat meisje dertien jaar. Ze zal zich ongetwijfeld in haar privacy aangetast voelen als je haar gangen probeert na te gaan. En de beschadigingen die een dergelijke 'schending van vertrouwen' veroorzaakt, kunnen feitelijk nooit meer helemaal herstellen. Beter is het om een goede band met haar op te bouwen en haar gewoon te vragen naar contacten die wellicht gevaarlijk voor haar kunnen zijn/worden. Als er sprake is van een goede moeder/dochter band, zal ze begrijpen dat het niet om jouw bemoeizucht..maar om ..'je zorgen maken om haar'...gaat.. Groet, Ton

Dat mag. Zij mag dat ook bij jou doen. Ik mag het ook, als het me zou lukken. Ik ben nieuwsgierig, daarom stel ik deze wedervraag, je hoeft natuurlijk niet te antwoorden; wat is de reden dat je deze vraag stelt?

Je hebt als ouder een zorgplicht. Zorgen voor een veilige omgeving voor je kinderen is daar onderdeel van. Die veiligheid kan betrekking hebben op haar privacy. Maar als je je maar enigszins zorgen maakt is die privacy minder belangrijk dan andere vormen van veiligheid. Ze is tenslotte pas dertien en kent (als het goed is) de gevaren van de volwassen wereld nog niet. Om haar niet onnodig te krenken zou ik het gewoon stiekem doen. Het klinkt slecht maar stiekem is op dit punt volgens mij goed. Als het goed is ontdek je niks bijzonders, misschien wat dingen waar je van moet glimlachen. Als het niet goed is, ben je in elk geval op de hoogte van wat er speelt en kun je nadenken over wat je te doen staat. Eventuele maatregelen hoeven niet meteen straf te betekenen, maar een goed gesprek is wellicht op zijn plaats. Elke ouder zou op de hoogte moeten zijn van wat er speelt, zeker bij hun jongere kinderen. Helaas lukt dat vaak niet. De vraag is waarom dat niet altijd lukt en dan kom je als vanzelf weer op die veilige omgeving. Het kan zijn dat het voor een kind niet veilig voelt om dingen met (een van) de ouders te bespreken, bijvoorbeeld als er vaak kritiek komt en zelden begrip. Ik heb het gevoel dat dit het probleem is dat hier eventueel speelt, niet het controleren van wat het kind op Internet uitvreet. Mijns inziens moet elke ouder weten wat hun kinderen op Internet uitspoken. Als kinderen op Internet bezig zijn, spelen ze verder van huis dan de straat, verder zelfs dan de buitengrenzen van de stad. Welke verantwoordelijke ouder zou dat zonder enige controle oké vinden?

Een kind van 13 vrij op internet laten zonder te controleren geniet mijn voorkeur ook niet. Als je iets verdenkt kun je dat doen. Ze hoeft het niet te weten. Alleen mocht er iets aan het licht komen dan zal je het op een andere manier moeten aanpakken. Je moet nooit vertellen dat je het uit haar berichten te weten ben gekomen want dan ben je haar vertrouwen kwijt. Nou kan iedereen wel de privacy voor op stellen maar mijn kind beschermen vind ik persoonlijk belangrijker.

Het mag wel maar ik zou het niet doen. Waarom zou je de geschiedenis moeten bekijken? Je hoort je kind toch te vertrouwen? Ooit gaat ze het huis uit en kan niet op het laatste moment haar controleren. Als je het echt heel graag wilt vraag dan eerst aan haar of ze misschien rare dingen doet (of nog beter, gewoon eerst waarschuwen met dat je geen gekke dingen doet op het internet) en vraag anders aan haar dat je haar geschiedenis/gesprekken terug mag lezen.

Mag jij dat doen? Ja, het is niet verboden. Zou je het moeten doen? Nee, het is privacy die je schendt van je dochter. Als mijn moeder het zou doen zou er in ieder geval flinke ruzie ontstaan.

Ook een kind van 13 heeft recht op privacy, dus een nieuwsgierige moeder heeft daar niets tussen te zoeken evenmin als bijvoorbeeld in haar dagboek. Anders ligt het- soms- als je weet dat je kind in de problemen zit of dreigt te raken, en je hebt concrete informatie nodig om haar te kunnen helpen. Maar zelfs dan met de grootst mogelijke omzichtigheid.

Ik vind dat je als moeder niet de gesprek geschiedenis van uw dochter mag lezen. Als u wilt weten wat ze op de computer doet kan daar ook naar gevraagd worden. Als u dochter erachter komt dat u haar gesprekken leest zal ze er misschien voor zorgen dat het niet meer kan of u helemaal niks meer vertellen en dat wilt u denk ook niet. Ik zou zeggen gewoon met u dochter praten wil ze dat niet laat haar dan gaan ze word ouder en wil alles zelf gaan doen. Als ze u echt nodig heeft komt ze van zelf wel naar u toe. Probeer altijd te blijven praten, daar heeft ze veel meer aan dan geheimzinnig gedoe. Mijn moeder heeft ook eens zo mijn gesprekken gelezen en toen wou ik der ook niks meer vertellen we hadden later afgesproken dat niet meer te doen maar ze mocht wel me wachtwoord van me laptop weten, ik vertrouw er ook op dat ze niet in mijn laptop zit voor mijn gesprekken. Maar als het echt nodig zou zijn dan kan ze erop.

Het mag, je dochter zal het niet fijn vinden, maar het is wel verstandig om te doen. Hou je kinderne in de gaten. Hoeveel ouders weten er niet wat hun kinderen allemaal uitspoken op dat internet.

Wat is de achtergrond van je vraag? Heb je de berichten gelezen en voel je je hierover schuldig? Of wil je ze lezen en vraag je jezelf af of dit wel gepermitteerd is? Of heb je hierover een discussie gehad met iemand (bv. je dochter) en vraag je je af hoe het nu juist zit? Ik vind het in ieder geval getuigen van heel veel respect voor je dochter, dat je deze vraag stelt. Je gaat er niet zomaar vanuit dat je als moeder "gelijk" hebt, wat in vele gevallen wél gebeurt bij ouders. Theoretisch "mag" je altijd iemand anders berichten lezen, er staat geen straf op of zoiets. De vraag is waarom de behoefte bestaat om dit te doen. Je dochter is 13, dus zit een beetje tussen "kind" en "puber". Bij (bijna) alle ouders is deze overgangsfase een zoektocht. Je beseft dat weldra de moment komt waarop je dochter eigen dingen zal doen, waarop je haar minder in de hand hebt. Dat kan - bewust of niet- ongerustheid geven. Daarom niet omdat je je dochter niet vertrouwt, maar uit bezorgdheid omdat je het beste voor haar wil. En als ouder heb je nu eenmaal de neiging om "het beste" vanuit je eigen concept gestalte te geven. Zo loopt het echter niet in het leven. Pubers dwingen je om los te laten, zij eisen bijna het recht op om zelf beslissingen te nemen, hierbij fouten te maken en te leren vanuit die fouten. Dat een opvoeder dan zegt "dat zou ik niet doen, let op, het is gevaarlijk, volg liever deze "weg" dan deze etc....", brengt hen juist meer tot de neiging de gestelde grenzen te gaan aftasten. Je invloed op je kinderen vermindert en de nadruk komt meer en meer te liggen op het opbouwen van een relatie met een "volwassene" in wording. Hoe beter je dat kan opbrengen als ouder (wat zeker niet altijd makkelijk is, dat weet ik uit ondervinding), hoe beter je relatie met je kinderen zal blijven op latere leeftijd. Dat betekent natuurlijk niet dat je geen grenzen mag stellen!!! Jij bent ook een individu, dus ook hiermee moet je aanstaande puber leren leven...Maar je hebt meer kans op respect als je deze grenzen op de "juiste" manier uit. En bv. regels met hen overeen komt ipv ze op te leggen. Nu je vraag : als je heel erg ongerust bent over iets, lees dan de berichtjes van je dochter maar. Dat is beter dan de muren op te kruipen. Maar probeer ook - als er in feite niets is om ongerust over te zijn - dit mettertijd achterwege te laten. Het wordt allicht een beetje een gevecht met jezelf, wees dus maar zacht voor jezelf als je het soms moeilijk hebt...

Het mag, maar niet doen.

nee dat kan je niet doen je kan vragen wat ze deed en daar moet je het bij houden je dochter moet wel privacy hebben

Ja het mag en het zou op internet en in de sociale omgeving van de kinderen ook beter zijn als sommige ouders af en toe is meekeken op internet wat de kinderen uitspookte. Privacy en opvoeding botsen zeer vaak ook als het om internet gaat, je dient als ouders voor zorg te dragen dat ook uw kind op internet zich naar behoren gedraagt en dan kan het voorkomen dat je de privacy van het kind moet schenden. Ook dien je voor veiligheid van je kinderen te zorgen, ook hiervoor mag en moet je de privacy soms schenden (overheid doet het ook, zelfs bij volwassenen), veiligheid van uw kind gaat boven de privacy. Doe dit wel in overleg met uw kinderen en leg ze uit waarom je zoiets doet.

Mijn moeder controleert mij ook niet, ik ben zelf 14. Ik vertel altijd zelf waar ik op zit. Je kunt het proberen maar doe het niet achter haar rug om, dan zal ze waarschijnlijk boos worden en dan heb je kans dat de band verslechterd. Praat er met haar over en vertel waarom je ongerust bent.

Vraag je dochter gewoon of je haar berichten het mag lezen, dan weet je het.

Mogen: zoals de anderen al hebben gezegd; er is geen wet die het verbied. Ik heb mijn hele pubertijd een dagboek gehad. Ik schreef echt álles van me af. Op een dag kwam ik er achter dat mijn moeder stiekem mijn dagboek las. Om het kort te houden; het heeft de relatie met- en de kijk op mijn moeder definitief veranderd. Het was in die tijd het ergste wat mijn moeder kon doen. Ookal snap ik het nu ik ouder ben wel 'een beetje', ik raad het echt ten zeerste af!

Persoonlijk vind ik dat niet, ik ben zelf 13 jaar en het lijkt me vreselijk als mijn moeder dat las. Niet dat ik veel te verbergen heb, maar als uw dochter erachter komt is het vertrouwen weg, en dat vertrouwen moet er zijn in een moeder/dochter relatie. Ik zou het vooral niet doen.

Als u de computer of telefoon abonnement betaalt zo wie zo. Als uw dochter dit zelf betaalt, alleen als u vermoed dat er rare dingen gaande zijn.

Als je het in overleg met je dochter doet en zij geeft toestemming dan mag dat uiteraard. Zonder overleg met haar mag het ook alleen dan maak je wel kans dat ze je niet meer zo aardig vind en zo vertrouwd als ze nu doet. Mocht je dit doen omdat je haar niet vertrouwd alleen achter de pc, hou dan in je achterhoofd dat je zelf het goede voorbeeld niet geeft door het toch stiekem achter haar rug om te doen.

Je bent zelf ook 13 geweest.... Zou jij het leuk vinden als je moeder het zou lezen? Lijkt me niet. Maar misschien heeft je dochter problemen bijv. met vriendjes of verkeerde vriendinnetjes en dan geef ik je stiekem wel gelijk.

Volgens mij is dit een afspraak die ouders, in onderling overleg met het kind, dienen te maken VOORALEER het kind de beschikking over gsm, laptop of andere communicatie-middelen krijgt. Het is natuurlijk nooit te laat om daarover vooralsnog een duidelijke afspraak te maken. De dochter kan dan nog beslissen om tijdelijk af te zien van het gebruik van een gsm... al is die kans uiteraard klein eens men van de voordelen van dit soort faciliteiten geproefd heeft. Het feit dat je deze vraag stelt doet mij vermoeden dat je het moeilijk hebt om jouw kind te vertrouwen. Op zich vind ik dat best begrijpelijk hoor. Maar dan kom ik terug op wat ik eerder zei. Het is nooit te laat om bepaalde stappen te herzien. Sommige zaken kan je immers pas inschatten van zodra bepaalde feiten zich voordoen. Wees gewoon eerlijk met jezelf én met jouw dochter. Zeg waar JIJ bang voor bent en dat je geneigd bent om haar te beschermen tegen wat dan ook. Geef haar AUB wél een eerlijke kans om te bewijzen dat ze te vertrouwen is. Persoonlijk ben ik behoorlijk 'kort' gehouden in mijn jeugd en het heeft me geenszins behoed om op latere leeftijd kanjers van 'flaters' te begaan omdat ik ze op jongere leeftijd niet zelf heb mogen/kunnen inschatten. Het mes snijdt ALTIJD aan meerdere kanten. Zorg dat je goed weet door welke kant je NIET wil gesneden worden en baseer daar eventuele herzieningen qua afspraken op. Dat is wat ik mezelf zou meegeven in een gelijkaardige situatie. Hopelijk heb je er iets aan. Succes ermee!

Als ouder zou je dit wel mogen doen. Maar in hoeverre wil jij de privacy van je dochter schaden?. Als hier een goede aanleiding voor is, moet het wel kunnen vind ik.

Dat zou ik niet doen als ik jou was, ik ben namelijk zelf ook puber(14). Had mijn moeder dat bij mij gedaan, zou ik een tijdje niet meer praten met mijn moeder.

Er is geen wet die dit verbiedt maar het is niet erg netjes, je gunt je dochter toch wel privacy. Zou jij het fijn vinden als zij ALLES van jouw wist?

Ik ben zelf 13 en mijn moeder mag absoluut niet mijn gesprekken lezen ik vind dat prive....

Dat mag. Als je vermoedens hebt dat je dochter met iets bezig is dat haar veiligheid in gevaar kan brengen, kan je als ouder niet anders. Beter privacy geschonden dan je dochter in de problemen. Tenslotte is ze nog maar 13 jaar en ben je er volledig verantwoordelijk voor. Het beste zou zijn dat je sàmen met haar alles kunt bekijken. Als ze daar meteen toe bereid is, weet je dat ze niets te verbergen heeft. Tegelijkertijd is het ook een waarschuwing voor haar: ik moet me aan de regels houden, want mijn moeder houdt een oogje in het zeil!

Het mag volgens de wet wel, maar je dochter heeft recht op privacy. Mijn vader was vroeger overbezorgd en is achter mijn rug om in mijn spullen gaan snuffelen en heeft zelfs een tijd mijn dagboek gelezen. Sinds ik daar achter kwam had dit grote gevolgen, want mijn vertrouwen in hem was totaal weg. Dit heeft tot de dag van vandaag invloed op onze relatie op een negatieve manier. Nu ik zelf kinderen heb en met de ervaring die ik heb, zou ik niet snel in de spullen en berichten van mijn kinderen zitten lezen. Probeer eerst via praten uit te vinden waar ze mee bezig is. Als ze zich afzondert, anders gaat gedragen of er zijn andere signalen dat er problemen zijn zou ik haar zeggen dat je haar berichten wilt lezen en dat je dat ook gaat doen. Wees er wel open over en doe het niet zomaar. Je wilt uiteraard het beste voor je kind en niet dat ze in de problemen zit. Doe wat jij denkt dat het beste is, maar als je in het privé leven van je dochter gaat zitten, wees er open dan over.

ik zou het niet zomaar achter haar rug doen natuurlijk, 13 jaar is een leeftijd waarop je twijfelt aan van alles en nog wat, en vooral aan je ouders :) Dat zijn toch "oude" mensen die "het allemaal niet snappen" Als je dochter dingen bespreekt met goede vrienden/vriendinnen en je leest achter haar rug, dan is dat minstens net zo erg als haar dagboek lezen. Voorbeeld: mijn moeder las ook stiekem mijn dagboek, ik ben nu 48 en vind het nog steeds niet kunnen. Wat je echter wèl kunt doen is het volgende: met je dochter afspreken dat als zij nieuwe mensen online leert kennen die ze (nog) niet in het echt kent, dat jullie samen lezen, zodat eventuele gevaren van chatten zoveel mogelijk beperkt worden en zij zodoende op een veilige manier leert waar ze op moet letten.

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100