Hoe ga je om met iemand die je constant het gevoel geeft dat je dom bent?

Als het je partner is kun je drie dingen doen: accepteren / veranderen / afscheid nemen. Dus of accepteren en negeren. Of proberen je partner te veranderen. Of stoppen met de relatie.

Als het iemand anders is kun je ook kiezen uit de bovenstaande opties maar optie drie viel dus al af. Dan moet je dus of met anderen met hetzelfde probleem eens goed met hem praten of dus voortaan niet meer in discussie gaan en ja en amen zeggen. Als niemand meer tegen hem in gaat is er voor die persoon ook geen lol meer aan. Dus voortaan moet iedereen meteen zeggen: ja hoor je hebt gelijk.

Je hoeft geen gelijk te krijgen om het te hebben en van deze persoon zul je het nooit krijgen.

Iedereen kent dit soort betweters en helaas is er niet zoveel aan te doen. Het beste is om hem/haar maar zoveel mogelijk te laten praten en er vooral niet tegen in te gaan. Vooral niet echt gaan discussiëren is inderdaad het beste.

Als het maar niet je partner is want dan heb je toch echt een groot probleem wat alleen kan worden opgelost door in therapie te gaan vrees ik. Hoewel je partner daar vermoedelijk dan ook weer niet voor zal voelen omdat hij immers al bij voorbaat weet dat dit nergens voor nodig is.

Dan hoop ik maar dat de liefde sterker blijft dan de ergernis, want dit gedrag was je natuurlijk al eerder bekend maar gaf toch blijkbaar niet de doorslag om niet met hem in zee te gaan.

Beterweters zijn dwarsliggers. Mensen die beter weten en nooit toegeven, of nooit erkennen dat ze ernaast zitten, zijn moeilijke mensen, maar vooral voor zichzelf. Want wat is er nu belangrijker? Je gelijk krijgen of omgang met mensen hebben? Wanneer je mensen afstoot word je nooit geliefd! Er zijn een aantal regels die je kunt gebruiken.

om met betweters om te gaan:

Als een betweter (ongevraagd) een advies geeft, verwerp dit dan niet. Bedank hem voor zijn bijdrage en voeg er op een tactvolle manier je eigen ideeën aan toe.
* Vraag in een vergadering niet de mening van een betweter. Daarmee geef je hem de kans om de discussie naar zich toe te trekken en maak je je afhankelijk van zijn instemming. Sta als voorzitter niet toe dat een betweter de discussie domineert.

* Benader betweters liever in een één-op-één gesprek. Probeer niet een discussie van de betweter te winnen, maar maak op een positieve manier gebruik van zijn kennis. Vraag naar zijn ideeën. Luister er goed naar. Stel belangstellende vragen.

* Verzamel informatie over een probleem voor je een discussie met een betweter aangaat. Het gaat er niet om dat jij het beter moet weten dan de betweter, maar dat je niet als een beginneling opzij wordt gezet. Enige kennis van zijn vakgebied helpt bovendien om contact te maken met de betweter.

* Betweters zijn meestal gevoelig voor complimenten en vleierij. Maak er een gewoonte van om ze af en toe een compliment te geven, niet alleen op momenten dat je iets van ze nodig hebt. Maar overdrijf het niet, anders denkt de betweter dat je onder de indruk bent van zijn kwaliteiten en dan verergert zijn lastige gedrag.

* Laat je niet tegen je zin in de rol van leerling duwen. Weiger ongevraagde uiteenzettingen waarin de betweter jou de les leest.

* Als een betweter je irriteert, probeer je dan eens voor te stellen hoe moeilijk het leven is voor de betweter. Heb medelijden met de betweter, dat maakt hem makkelijker te accepteren.

Betweters op 't werk zijn vaak mensen die heel erg aan de rationele kant zitten, en minder aan de relationele kant. Meningen vinden ze onzin, dingen zijn OF wit, OF zwart. Ze houden van structuur en vastheid en worden zenuwachtig van verandervoorstellen. Als jij een verandering voorstelt, gaan ze in de 'betweter-verdedigstand'. Wat jij voorstelt is onzin, het werkt niet , want...

Iedereen, ook de betweter, is gevoelig voor aandacht. Dus luister, vat samen en vraag door. Ze hebben heel vaak goede rationele argumenten maar walsen daarbij over jouw gevoelens heen, want gevoelens vinden ze veel minder belangrijk dan kennis, regels en structuur. Dus maak gebruik van hun betweter-schap, laat merken dat je hun inbreng waardeert en stel een 'verbetering' voor waar je hun inbreng in verwerkt, in plaats van een 'verandering'. Als de betweter zich 'gehoord' voelt, wordt hij vanzelf vaak minder stellig en stelt hij zich meer open voor jouw argumenten.

Mijn ex was zo. Je doet er echt HELEMAAL niks aan. Hij moest ook altijd per se alles uitleggen en verklaren wat hij zei. Want stel je voor dat je iets verkeerd of anders op zou vatten, en dat zou in zijn nadeel werken. Och och. Altijd alles weten en dan doodstil zijn als hij er een keer iets uitgooide wat totaal nergens op sloeg. Als we online chatten was het ook nooit een gesprek. Hij zei gewoon van alles en reageerde niet eens op wat ik eventueel te vertellen had. Ik werd gewoon een soort levend digitaal notitieboekje voor hem. Uiterst frustrerend en daarmee ook gelijk de reden dat het een ex is. Daar valt gewoon niet mee te leven.

Aangezien je zegt dat je de persoon niet kunt mijden, neem ik aan dat het een collega van je is? Of misschien een buurman? In dat geval wens ik je echt veel sterkte. Ga vooral niet in op wat die persoon allemaal te vertellen heeft en hoe hij/zij alles beter denkt te weten. Als jij vertelt dat het je irriteert hoe hij altijd maar weer overal een antwoord op heeft, krijgt hij de indruk dat 'ie gelijk heeft en dat je de waarheid niet wilt horen. Ook zo typisch. Dan voelen ze zich weer goed.