Waarom heb ik geen behoefte aan sex?

Ik zit in een relatie met een partner waar ik erg veel van hou. We zijn zeer gelukkig alleen heb ik weinig zin in sex. Mijn partner wil wel graag (1 keer per week) maar voor mij hoeft het helemaal niet. Is er wat mis met mij?
Als we het doen dan vind ik het op dat moment best lekker maar het hoeft voor mij gewoon niet.
Ik merk aan mijn partner dat hij het wel erg vervelend begint te vinden.

Toegevoegd na 9 minuten:
Ik ben 40 jaar en gebruik geen voorbehoedsmiddelen, de pil slik ik al 20 jaar niet meer.

Weet jij het antwoord?

/2500

Het beste antwoord

Ik kan alleen antwoord geven vanuit mijn eigen ervaringen. Ik ben zelf 24 en herken me een beetje in je verhaal. Ik heb al jaren periodes waarin ik geen behoefte heb aan seks. Het kan een psychologische oorzaak hebben. Maar het is niet abnormaal dat je geen zin in seks hebt. Heb zelf veel gesprekken gevoerd met vrouwen over dit onderwerp. En kwam zelf tot de ontdekking dat er veel meer vrouwen zijn met dit probleem. Als ik je een tip mag geven. Ook al heb je geen zin in seks. Probeer veel te knuffelen en te zoenen. Soms moet je systeem weer even op gang komen. En het is heel belangrijk om er met je partner over te praten. Sterkte!

Afgezien van alle mogelijk psychische factoren die een rol spelen: Slik je de pil? Sommige vrouwen hebben zo'n gevoelige hormoonhuishouding dat dit dubbel voorbehoedend werkt: je hoeft geen sex meer en je wordt niet zwanger. Probeer eens een ander voorbehoedmiddel. Dit bedoel ik absoluut niet grappig! Toegevoegd na 13 minuten: Als je geen voorbehoedmiddel gebruikt dat de zin in sex kan beinvloeden, is het van belang om te weten of je eerder wel meer zin had in sex dan nu, en wat er veranderd is in vergelijking met 'vroeger'. Of is het zo dat je altijd al minder zin had, en nu ook geen zin meer hebt om 'zin te maken'? Of doet je partner minder z'n best om jou zin te laten krijgen? Ben je bereid er wat aan te doen door b.v. samen op zoek te gaan wat bij jou het lontje wel doet ontvlammen? De eerste stap is in elk geval om er met je partner over te praten, evt. onder begeleiding van een therapeut.

Bronnen:
eigen ervaring.

Als je een vaste relatie hebt waarbij de één steeds initiatief neemt en de ander steeds de boot afhoudt is het van belang dat je hierover praat. Je moet immers een oplossing vinden voor dit verschil in seksuele behoefte. Kom je er samen niet uit en is de relatie je wat waard, roep dan bijtijds de hulp in van een sekstherapeut.

Bronnen:
http://www.sexwoordenboek.nl/geenzin.html

Het kan een hormonen kwestie zijn, de pil de overgang of een bevalling. Mijn advies, ga naar de dokter en hij kan eventueel een hormonen preparaat geven die de hormonen huishouding weer kan herstellen. Als het altijd zo geweest is dan is het normaal, de één heeft meer behoefte aan sex dan de ander.

lijkt me dat je dat alleen zelf kan beantwoorden ik kan wel wat dingen verzinnen ben je te druk overdag ben je te moe is de romantiek weg ruikt hij wel lekker ben je te droog zijn er momenten dat je wel zin in sex hebt bvb overdag maakt hij wel genoeg werk van je ben je in de overgang

Misschien ben je een nieuwetijdskind ( geweest, maar nu nog steeds ) . Het is lastig om in te schatten hoe het voor je is omdat ik niet weet hoe het vroeger voor je was. Nieuwetijdskinderen hebben ook behoefte aan seksuele gevoelens en - uitingen maar het kan op een andere manier, of een ander moment ontstaan . Ook is hun beleving van liefde vaak meer "universeel" gericht. Toegevoegd na 46 minuten: Tweede poging: Sinds je je kindje bij je hebt ben je meer verliefd op hem ( is het een hij ) dan op je partner. Gewoon je best blijven doen dan , komt het vanzelf weer goed.

Je bent 40 jaar en gebruikt geen anti-conseptie. Misschien speelt onbewust de angst om toch nog zwanger te worden. daar ben je echt nog niet te oud voor als je nog regelmatig menstrueert. Zelfs al is het niet meer regelmatig, de kans bestaat zolang je nog niet in de overgang bent. Dat weet ik dus niet. Mocht dit zo zijn, dat je onbewust toch bang bent, neem dan een voorbehoedsmiddel. Is er geen angst voor een zwangerschap, spreek er dan eens over met je huisarts. Misschien is een middel wat libidoverhogend werkt al voldoende om de zin erin weer terug te krijgen of te krijgen.

Ik zou er niet zo"n punt van maken. Alles is tegenwoordig zo enorm gericht op de daad. Wat ik je adviseer is om gewoon fijn te knuffelen met elkaar, strelen en lieve woordjes tegen elkaar te zeggen, komt er meer van prima, zo niet ook goed. Dit voorkomt dat je in een kramp terecht komt, waarin het moet, en dat is ook niet prettig. Verder veel praten met elkaar, en open en eerlijk zijn daarin.

Had je er vroeger wel behoefte aan? Er bestaat namelijk ooit zoiets als a-sexueel, mensen die geen verlangen naar sex kennen. En dat komt bij hen niet door onderdrukte problemen of vervelende ervaringen ofzo, ze hebben gewoon geen interesse in seks. Sommige van hen vinden het ook vervelend of vies, anderen vinden het geen probleem om seks te hebben als hun partner daar behoefte aan en doen het dan ook wel, maar vinden er gewoon niks aan. Behoefte aan liefde, relaties, aanraking hebben aseksuelen wel, alleen niet in seks (ook niet masturbatie). Zie bron voor een organisatie die zich met aseksualiteit bezig houdt. Verder kan het natuurlijk te maken hebben met iets fysieks: dat bepaalde hormonen oid die het gevoel van lust veroorzaken of versterken te weinig in je lichaam voorkomen, of bepaalde andere stoffen teveel. Je huisarts weet vast hoe dat getest kan worden. Daarnaast kan het met je gevoelens voor je partner te maken hebben, of met de manier waarop jullie seks hebben. Bij vrouwen die bij instituten voor seksualiteit aankloppen omdat ze geen lust (meer) voelen, zit het probleem bij de overgrote meerderheid (90% oid) in feite in de manier van vrijen. Ze hebben gewoon niet de soort seks die ze eigenlijk zouden willen, doen bijvoorbeeld dingen die wel de man opwindt maar hen niet, de partner doet dingen die hun lust ontneemt (dingen die ze saai of pijnlijk vinden of waar ze van walgen), of ze doen dingen waarvan beide denken dat vrouwen dat lekker horen te vinden, terwijl deze vrouw eigenlijk andere dingen lekker vindt, of de vrouw verwacht dat het toch wel zal gaan tegenvallen. Samen of alleen op onderzoek uitgaan naar wat de vrouw wel opwindend vindt, en die veranderingen doorvoeren in het sexleven zorgt bij bijna al deze vrouwen dat ze wel weer zin in sex gaan voelen. Moet ik er wel even bijzeggen dat het studieboek waar ik dit op baseer waarschijnlijk al een aantal jaren oud is, en deze problemen mogelijk vaker voorkomen bij de wat oudere generatie dan bij de jonge, die met andere ideeen over seks en emancipatie is opgevoed, misschien dat het nu niet meer 90% is.

Bronnen:
http://www.asexuality.org/home/

Niet iedereen heeft een even grote behoefte aan seks. Dat kan gaan van helemaal geen behoefte tot 3 keer per dag willen. Jij bent blijkbaar iemand met heel weinig behoefte, terwijl je partner wel 1 keer per week wil. Ik zag ergens dat je schreef dat je voorheen ook al niet iemand was die veel behoefte had. Dat het dan mindert in de loop van de tijd, in de loop van een relatie, tja, dat is bij iedereen zo. Heel vervelend inderdaad voor je partner als er dan vrijwel geen behoefte meer overblijft. Je schrijft dat als jullie seks hebben dat je het op dat moment wel lekker vindt, maar dat het eigenlijk van jou niet hoeft. Je weet echter wel dat je er dus van kan genieten. Dat kan een voordeel zijn richting je partner. Wat vaak mis gaat in een relatie is dat men denkt dat seks alleen datgene is wat je naakt (en vaak in bed) doet. Seks is echter veel meer dan dat. Een kus bij het ontwaken, weggaan of thuiskomen. Een knuffel op een onverwacht moment. Een streling bij het langs elkaar lopen. Die kleine dingen horen ook bij seks, zijn vaak de aanloop naar de 'daad' later op de avond in privé-sfeer. Ik weet niet hoe jullie daar in jullie relatie mee omgaan, maar misschien ben jij iemand die genoeg heeft aan die kus, knuffel en toevallige streling, en heb je het idee dat je dus NIETS aan seks doet, terwijl je dat dus wel doet. Ik zou zeggen, praat er eens open en eerlijk over met je partner. En mocht het lastig zijn om er samen uit te komen en een passende oplossing voor jullie probleem te vinden, dan kun je misschien eens contact opnemen met een seksuoloog. Die zou met jullie kunnen praten en zien in hoeverre er een oplossing is te vinden voor het ongelijk lopen van jullie behoeften.

40% van de vrouwen boven de 18 heeft een of andere vorm van een sexuele problemen waarvan het grootste gedeelte veroorzaakt worden door een laag sexueel verlangen wat weer voor een klein gedeelte kan worden veroorzaakt door stress.

Dit komt veel vaker voor dan je denkt. Wees wel gewoon eerlijk tegen elkaar. Ga eens lekker naar de kapper, steek je in een nieuwe outfit zodat jij je mooi en aantrekkelijk voelt. Probeer zelf een keer het innitatief te nemen (ook al sta je niet te trappelen) , door die verandering kan er opeen een knopje omgaan. Probeer sleur te doorbreken. Misschien helpt een glaasje wijn om je wat losser te krijgen. Suc6

Lichaam en ziel liggen niet in harmonie, ergens mis je denk ik iets, erover praten met je partner zou kunnen helpen.

Heel herkenbaar, maar eigenlijk heb ik vooral vragen. Heb je geen zin in seks of vrijwel geen zin in intimiteit? Vind je het wel prettig om uren met je man te knuffelen? Of te vrijen? Zoek je die intimiteit wel in contact met je kind(eren) of het knuffelen met dieren? Ben je uitgekeken op zijn lichaam, ben je uitgekeken op alle lichamelijke contact, ben je teleurgesteld in zijn kijk op lichamelijkheid (meer lust dan liefde)? Misschien kun je je richten op die dingen waardoor je wel zin in seks met je partner krijgt ... Ik zou je adviseren te onderzoeken wat de oorzaak hiervan is. Geen seks, of geen zin hebben in seks kan op termijn je relatie ondermijnen. Het kan ook een nieuwe relatie in de weg staan.

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100