Zodra ik de deur uit ben, kijkt mijn vriend stiekem pornofilmpjes op internet. Vaak/meestal masturbeert hij daarbij. . Wat moet ik hiermee ?

Weet jij het antwoord?

/2500

Niets, dat lijkt mij heel normaal gedrag. Voel je je gepasseerd door de internetplaatjes? Ben je bang dat je niet kunt voorzien in de behoeften van je vriend? Heb je liever dat hij het stiekem doet?

80% van de mannen surft naar porno op het internet. Het is dus iets normaals, alleen rust er een taboe op. In tegenstelling tot wat veel vrouwen denken, heeft porno niets te maken met de vriendin van de man. Het is ook niet een soort van vreemdgaan: het is gewoon iets normaals. Natuurlijk hoor ik bij de 20%...

Bronnen:
http://www.ze.nl/relatie/Porno/1582/

Wat je moet doen als je hiermee zit dan zul je dat moeten bespreken met hem. Toegevoegd na 32 minuten: Ik lees; Ik vind het shit, ik voel me idd gepasseerd. Als meneer is klaargekomen, toont ie geen interesse meer in mij. Ik heb dit al meerdere malen met ‘m besproken maar…. no resultato :( Ik geloof dat er best veel relaties zijn waarin dit voorkomt en dat moet kunnen maar ik vind dat het te ver gaat wanneer er niet meer om de partner word gedacht. In relaties vind ik dat er rekening gehouden moet worden met elkaars gevoelens. Jij hebt duidelijk aangegeven dat je het niet leuk vind en hij geeft daar geen gehoor aan. Je zou het hem nog eens goed duidelijk kunnen maken en als dit niet werkt ja dan keuzes gaan maken.....

Ten eerste moet je jezelf afvragen of je dit echt zo storend vind. Waarschijnlijk heeft hij gewoon (zoals veel mannen in ons land) een hoge libido. Wees blij dat hij het op deze monogame manier oplost, in plaats van dat hij stiekem vreemd gaat ofzo. Als je er echt wat aan wilt doen, is de enige oplossing om het hem gewoon heel direct te vragen waarom hij dit doet. En daarna vragen of hij dat misschien niet meer wilt doen of tenminste beperken, omdat jij je er niet gemakkelijk bij voelt. Dat lijkt me toch de enige redelijke oplossing.

Als dat NAAST een normaal, gezond, wederzijds bevredigend sexleven is : niks aan de hand, laat hem lekker of kijk gezellig mee. Komt het echter in plaats VAN, dan lijkt het me tijd voor een goed gesprek en een kleine confrontatie.

Praat er met hem over. Probeer er achter te komen waarom hij dat doet. Heeft hij meer behoefte aan seksuele bevrediging dan jij? Of is hij niet tevreden over jullie seksleven samen? En waarom dan niet? Probeer samen een oplossing te vinden. Als jullie erover praten kan het een hoop duidelijkheid geven. Het is niet vreemd dat de een meer behoefte heeft dan de ander, dat komt in zeer veel relaties voor. Het is wel jammer als je daarover niet kunt praten en samen een oplossing voor vinden. Daardoor doet hij het nu stiekem, wat in mijn ogen na een goed gesprek niet nodig zou hoeven zijn. Je schrijft in een reactie dat je je voor hem schaamt. Waarom? Vind je dat het iets is wat je niet hoort te doen? Het is in mijn ogen niet slecht om ook in een relatie af en toe te masturberen. En het bekijken van filmpjes helpt de meeste mannen daarbij. Maar praat er met hem over, kijk misschien een keer mee, misschien kunnen jullie de filmpjes een onderdeel van jullie seksleven samen maken. Alles is zoveel leuker als je niets stiekem hoeft te doen, want dan word je ook niet betrapt en voel je je ook niet schuldig...

Als je het erg vindt zou je er een keer met hem over kunnen praten, maar normaal gezien is het niet erg om porno te kijken en te masturberen. Wat niet goed is, is dat hij het stiekem doet. Misschien denkt hij dat je dit niet leuk vindt, en gaat hij het daarom stiekem doen. Wees open tegen hem, en dan wordt het wellicht duidelijk waarom hij dit stiekem doet.

Ik zou niets doen, zolang jullie sexleven er niet onder lijdt en het om de "gangbare" porno gaat dan hè. Als je het vervelend vind zou ik hem er gewoon naar vragen waarom hij dat doet en misschien komt hij wel met een antwoord waar jij je wel in kunt vinden. Ik zou er niet een heel groot probleem van maken hoor.

Trek hem leeg voor je de deur uitgaat.

Wat een wonderlijke reactie : 'ik schaam me voor hem'...... Ten eerste : masturberen is niets om je voor te schamen, sterker nog : het is gezond, en soms lekkerder dan als je je aandacht moet verdelen tussen je partner en jezelf. Ten tweede : je kunt je niet schamen voor iemand anders. Alleen over je eigen gedrag kan je je schamen, omdat je vindt, dat je iets eigenlijk niet moet doen, maar je doet het toch. Iedereen is verantwoordelijk voor zijn eigen keuzes, en de keuzes die iemand anders maakt, zou jij misschien niet maken - so what? Je hebt hooguit last van wat mensen wel eens 'plaatsvervangende schaamte' noemen : en dat is een verkrampte gedachtenkronkel.... Kom jij te kort? Nee? Laat hem dan lekker genieten van zijn eigen fantasieën en zijn eigen lijf. Laten we toch binnen een relatie elkaar een beetje ruimte om te ademen geven : we zijn niet 'joined at the hip', en we zijn niet elkaar's eigendommen. Een stukje leven voor jezelf móét er toch alsjeblieft inzitten, als je met iemand anders in één huis woont.

Wees eerlijk tegen hem. Toon er begrip voor. Praat er over! Veel relaties lopen juist stuk op gebrekkige communicatie.

Het allerbelangrijkste bij dit onderwerp is om het uit de taboesfeer te halen. Dus praat erover. Het probleem met porno kijken is verslaving en geheimhouding. Porno kijken is verslavend, masturberen is verslavend, roken is verslavend ... 80% van de mannen geeft toe aan de drang om porno te kijken - dat kan best allemaal waar zijn. De man voelt zich schuldig en wilt het verbergen. De vraag is wat doet het met hem en wat doet het met jou! Voor sommige mensen voelt dit als een soort van vreemd gaan. Vaak komt dit het seksleven niet ten goede. Het probleem van een verslaving is dat het niet zelden leidt tot het zoeken naar spannendere beelden, controversiëler zaken, verder gaande avonturen en andere problemen. Ontaarding kan beter worden beheerst door het onderwerp bespreekbaar te maken in je relatie. Andere mannen houden hun seksuele drang wel binnen de perken, maar houden toch een verwrongen beeld van seks over, dat losgekoppeld is van liefde. Je kunt deze situatie met hem bespreken en vertellen wat dit met jou doet en wat dit voor jou betekent. - Voel je je bedrogen als je man op zoek gaat naar beelden van andere vrouwen, hierover fantaseert en erop klaarkomt? Zeg het hem. - Vind je het Okay dat vriend lief het geestelijk met andere doet maar niet fysiek, praat daar ook over. Geef aan waar voor jouw de grens ligt. Wat mag hij wel kijken en wat mag hij niet kijken (kinderporno, dierenporno) of mag doen (chatten, cammen) Er zijn alternatieven om te kiezen voor een puur leven zonder seksverslaving, maar dat moet dan wel een bewuste keuze van jouw vriend zijn. Dit is bijvoorbeeld de cursus "puur leven". Er zijn programma's om die filteren en tegelijkertijd rapporteren op de email waar iemand heeft gesurft, zoals Safe eyes.

Bronnen:
http://old.settingcaptivesfree.com/Dutch_purity/
http://www.internetsafety.com/safe-eyes-pa...

Ik kan me best voorstellen dat je dit lastig vind. Zodra je de deur uit bent..........klinkt wel heel erg vaak. Of ga je niet zo vaak weg? Gevaarlijk wordt het als jouw vriend verslaafd raakt aan porno op internet. En dat gaat steeds verder. Met als consequentie dat de relatie daarmee onder druk komt te staan. Maar als hij het stiekem doet, hoe weet jij dat dan? Heb je er echt last van in de zin dat ie daarom minder zin in jou heeft? Heb je er zo'n afkeer van? Dat zal hij dan wel weten of merken en dat zou prima verklaren waarom hij het 'stiekem' doet. Maar als hij het niet stiekem zou doen? Het is een deel van zijn eigen seksualiteitsbeleving en daar heb je in principe niks mee te maken. Wat hij in zijn uppie doet (dus níét met andere vrouwen!) is niet echt jouw zaak. Als hij daar echt van wil genieten, laat hem dan maar. Toegevoegd na 2 minuten: Lees nu ook in jouw reactie: "Als meneer is klaargekomen, toont ie geen interesse meer in mij." Als dat een probleem is en je hebt het gevoel dat ie liever die nepzooi heeft dan jou, dan moet je voor jezelf uitmaken of hij nog de moeite waard is.

Vraag waarom hij dat doet, maar dan aan je zelf. Misschien mis hij iets aan jou. Wat geef jij tekort aan hem. Zoek eerst het probleem bij je zelf.

Zorg ervoor dat je niet in een vicueuze cirkel terechtkomt. Jij denkt natuurlijk als je thuiskomt: zit ie weer porno te kijken, ajakkes, vind ik helemaal niet leuk, jij hebt ook helemaal geen aandacht meer voor mij, waarom kijk je anders, nou, ik heb geen aandacht meer voor jou. En hij denkt: kan wel even porno kijken, ze is even weg, o jee daar is ze weer, vindt ze natuurlijk helemaal niet leuk, wat een gezeur. Breek het open, doe er iets mee. I've been there jaren geleden en ik dacht: hier moet ik listig mee omgaan. Een pornofilm is in wezen niet meer dan een film over sex. Kijk mee en bespreek de film naderhand. Toen tijdens mijn pornosessie de sexuele emoties van mijn partner ietwat te hoog oplaaiden zei ik: 'Nee, nu even niet, ik wil het einde zien, 't is te spannend. Zij wil nog heel veel meer.' En bij de bespreking naderhand van de film over de casting en de rolverdeling en of het een 'goede of slechte' film was en waar je het zoal over hebt als je naar de bioscoop bent geweest zei ik dat ik sommige situaties heel anders zou hebben aangepakt. Dat heb ik ook daadwerkelijk laten zien. Mijn partner rolde bijna uit bed. Toen werd het al met al toch een heel leuke avond. Maar aan het eind van de nacht heb ik wel duidelijk gezegd dat ik pornofilms flut vond maar dat hij als hij ze wel leuk vond er best naar mocht kijken als ik maar niet mee hoefde te kijken. Ik wilde toentertijd ook de films van Bud Spencer en Terrence Hill niet zien, dat was ook flut. Dat betekent: kijken in je eigen vrije tijd, bijvoorbeeld als ik naar mijn werk ben en niet vijf minuten voordat ik thuis kom. Het is net als neuspeuteren: dat doe je ook in je eigen vrije minuten als niemand het ziet. Sindsdien reilt en zeilt het prima hier en heb ik al jaren geen pornofilms meer zien rondslingeren. Wat ook weer aangeeft dat het van voorbijgaande aard is, net zoals toen de 06nummmers werden vrijgegeven en alle mannen hijgend aan de telefoon hingen. Houd het zelf in de hand. Succes.

Ik denk dat je er NIET over moet praten, want dat leidt tot een raar gesprek: waarom doe waaraan je kennelijk behoefte hebt. Ik vraag mij wel af hoe jij dat weet? Misschien heeft hij de afwisseling nodig. Ik geloof niet dat je het op jou zelf moet betrekken. Misschien kan het nuttig zijn als jij wat actiever wordt. Bijvoorbeeld zoals iemand hierboven zei, trek of pijp voordat je de deur uitgaat, maak er dan geen volledige vrijpartij van, maar zorg allen voor gerief. Aan de andere kant (eigen ervaring) ook bij mijzelf geeft het een stuk bevrediging van mijn jachtinstinct. Tussen de ene keer GV en de andere keer GV even een leuke cam site bezoeken.

Maak samen filmpjes zodat ie naar jou kan kijken als je er niet bent. Als je inspiratie zoekt voor de filmpjes kan je eerst samen gaan rondsurfen en na doen, zo beleef je er zelf ook nog plezier aan ;p

Aanbieden om het handwek zelf te doen,zodat hij zich helemaal kan concetreren op de film!

Hem vertellen dat hij zich er niet voor hoeft te schamen, dat hij het niet stiekem hoeft te doen, en hem veel plezier wensen. Porno kijken en masturberen zeggen helemaal niets over hoeveel hij van jou houdt en hoe aantrekkelijk hij jou vindt. Het heeft niets met jou of jullie relatie te maken. Een orgasme zo nu en dan is gewoon een levensbehoefte, en porno is daarbij een hulpmiddel. Het is heel gezond dat je vriend zich die behoefte niet ontzegt, al is het erg jammer dat hij het stiekem doet. En het is jammer dat hij het idéé heeft dat hij het alleen stiekem kan doen. Voor mij is het dan ook niet meer of minder beladen dan wanneer mijn man als ik er niet bij ben een snack eet die hij erg lekker vindt. Dat betekent niet dat hij mij geen goede kok vindt.

Stuur hem maar naar een therapeut (of samen) en als dat niet helpt dumpen. Schijnbaar kan je hem niet opwijden anders had hij die videos niet nodig.

Ik had vroeger ook zo'n vriendje, zodra ik weg was, dan ging hij sexlijnen bellen, heel stiekem, met alle hoge kosten die erbij hoorden, maar daar ging hij dan over liegen. Ik de kpn bellen, dat de rekening niet klopte, hij beschuldigde zelfs de buren dat die telefoon aftapten. Toen kwam ik er dus achter dat het altijd gebeurde als hij thuis was en ik de hond uitliet, en hij heeft na lang aan dringen bekend. Ik vond het vreselijk! Maar vooral dat hij me zo voor gelogen had. Ik vond het ook niet leuk als hij naar sex films keek met mooie meiden, jaloers dat ik was! Nu denk ik heel anders over zulke dingen. Ik weet dat veel mannen behoefte hebben aan zulke dingen. Dit is beter dan vreemd gaan toch? Hij kijkt naar de films. Doet hij dat ook wel eens met jou erbij? Vraag hem om samen met jou te kijken, misschien vind je het ook erg opwindend. Zo niet, nou dan ga jij toch lekker je eigen dingen doen, er zijn vast dingen die jij leuk vind om te doen, waar hij niks aan vindt? Je kunt sex samen hebben, maar ook apart nog je fantasieen hebben. Misschien fantaseer jij ook wel eens stiekem over iemand anders?

In ieder geval is het goed voor jou om te realiseren dat het niet JOUW probleem is. Jij ben niet abnormaal. Jouw vriend heeft iets raars! Jullie hebben een relatie, een gezamenlijk seksleven, maar als jij weg bent, leeft hij zich uit. Ik krijg er het volgende idee bij: Jouw vriend heeft de opvatting dat seks iets opwindends moet zijn. Op zich een logische aanname. Aangezien hij zelf niet veel fantasie heeft en zichzelf dus ook niet gemakkelijk en vrijelijk op jou uitleeft, (waarbij jullie gezamenlijk spanning kunnen creeren en opbouwen), beleeft hij dit op een andere manier. Het is jammer, want misschien ben jij juist wel uitstekend in staat om spanning en sensatie in de slaapkamer te creeren. In feite wordt jij door zijn fantasie-armoede buitenspel gezet. De spanning bij hem zit hem dus in dat stiekeme, het heimelijke, en het 'vreemde'.. En dat wordt ook al niet gedeeld. Heel jammer. Masturbatie leent zich uitstekend om te delen met elkaar, juist voor spanningsopbouw etc.. DAT hij doet wat hij doet is niet jouw probleem. Maar, hoe je ermee omgaat is wel iets om over na te denken. En zeker bespreekbaar te maken, want jullie hebben ten slotte een relatie, je kunt elkaar maar beter goed leren kennen (ook beweegredenen), om te weten wat je kunt doen om je beter te voelen met elkaars seksualiteit (-s beleving). Succes!

dr naast gaan zitten en meedoen............ hoe weet jij btw dat hij dat stiekum doet terwijl jij weg bent?

Kliksafe aanbevelen. Blokkeert alle filmpjes en pornografisch materiaal.

het slikken

Als hij weet dat jij het weet dan is het niet meer stiekem toch. Het kan hem dus geen moer schelen dat jij het niets vindt. Dat is eigenlijk best erg. Misschien onvolwassen gedrag en ziet hij niet in dat het je zo dwars zit dat je er hier een vraag over gaat stellen. Jammer zo'n instelling. Porno kan een verslaving worden. Er zijn al diverse programma's geweest op TV, en als je dat ziet dan is het net zo erg als alcohol of drugs. Alles moet er voor wijken. Misschien moet je eens vragen wat hij zo opwindend vindt? Waar kijkt hij naar bijv. Als hij verpleegsters helemaal geweldig vindt zou je eens een pakje kunnen aantrekken en zijn fantasie werkelijkheid maken. Heb je er ook wat aan. Als het extreme sex is dan zou ik toch eens zien of je met zo iemand wel verder wilt. Het zit jou namelijk dwars en hij heeft het nodig om zich "te ontladen". Uiteindelijk gaat dat een obstakel vormen in je relatie.

ik zou eens een weekje elke morgen goede sex proberen. gewoon zelf het initiatief nemen.eens kijken of hij dan nog steeds behoefte heeft aan porno en het handwerk

iedereen kijkt porno, is gewoon heel normaal.

Meneer heeft seks en doet het stiekum achter je rug, en in plaats van met jou (hij verliest zijn interesse in jou), zodra je weg bent. Als ik het zo op een rijtje zet, klinkt het als overspel! En als ik jouw gevoelens beoordeel, voel jij je ook bedrogen, dus confronteer hem daarmee!

Zorg ervoor dat hij er gee behoefte meer aan heeft hé.

als je weg gaat sluit de computer en het internet

Ik vind het niet oké! Je deelt dit soort acties of je laat het! Veel relaties lopen stuk op deze dingen wanneer één van de partners het er moeilijk mee heeft. Uit jouw vraag blijkt enigszins dat je er wel mee zit, wat aan geeft dat je het niet makkelijk vindt? De verleiding om verder te gaan dan alleen een filmpje te bekijken is zo groot! Advertenties van live web-cams, dates enz..... En dit stapje lijkt via internet zo klein maar kan zo groots worden! Wanneer jij hier niet mee om kan gaan, bespreekbaar maken en je gevoel er over weer geven!

Helemaal niets en hem lekker laten kijken. Er schuilt nl niets achter. Heel veel mannen doen dit nl.

Vertel hem dat je dit niet wilt, omdat je de enige vrouw in zijn leven wilt zijn. Zet een kinderslot op de computer.

Niets. Je moet het niet willen weten en je vriend moet het stiekem doen, maar hij deed het blijkbaar niet stiekem genoeg. Ja, ik ken zelfs een burgemeester die het deed op de computer van de gemeente. Een beetje dom.

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100