Wat als je partner weinig tot nooit zin heeft?

Ik ben een (volgens mij) normale jongen van 25 jaar oud. Heb nu sinds 2 jaar een relatie met een vrouw van 28. In het begin zagen we elkaar niet zo vaak omdat we 2 uur moesten reizen van deur tot deur. Dus meestal alleen in het weekend zochten wel elkaar op en doordeweeks bleef het bij skype en bellen/smsen.

Nu is het zo dat mijn vriendin al in het begin aangaf niet zo'n fan van seks te zijn en dat het voor haar allemaal niet zo nodig is. Ik dacht dat ze er misschien nog niet klaar voor was om al geregeld met mij het bed in te duiken omdat we elkaar nog niet zo lang kenden en we beide een redelijk lange relatie achter de rug hadden (zij: 6,5 jaar en ik: 4 jaar)

Dus ik had zoiets van 'dat komt wel goed'. Nu zijn we 2 jaar verder en wonen we sinds een paar maanden samen. Maar ik moet blij zijn als het er 1 x in de maand van komt! Ik probeer er wel eens met haar over te praten en ik probeer haar ook vaak op te winden door haar te strelen, te zoenen etc. We doen vrijwel alles samen, behalve het intieme gedeelte..

Overigens komt ze wel vaak tegen me aan liggen, knuffelen we wat, maar er wordt niet gezoend of intiem gestreeld of iets in die richting. Ik probeer het soms wel eens, om haar gewoon ineens een beetje op te winden, maar dan pakt ze bijv. mijn hand en vraagt ze waar ik mee bezig ben...

Ik weet soms echt niet wat ik ermee aan moet en wat ik kan doen. Het probleem is namelijk dat ik een redelijke en gezonde sexdrive heb. 2 x per week moet toch kunnen lijkt me.

Weet jij het antwoord?

/2500

Tja, als zei geen zin heeft dan houdt het gewoon op. Jij kan wel 2 keer in de week willen maar voor sex ben je altijd nog met zijn tweeën. Dus of je accepteert het feit dat je weinig sex hebt of je verbreekt de relatie en zoekt een ander. Alternatief zou kunnen zijn dat ze akkoord gaat dat je met anderen sex hebt.

Heb je weleens aan haar gevraagd WAAROM ze er geen zin in heeft? Doet het haar pijn? Heeft ze slechte ervaringen opgedaan ergens? Is ze ooit verkracht geweest of iets dergelijks? Probeer daar eens ontspannen over te praten, misschien dat je er wat wijzer van wordt ... suc6 verder.

Beste gast62797, Ik vind sommige berichten naar jou toe gewoonweg kort door de bocht en kortzichtig. Uit jouw bericht op te maken forceer jij je vriendin niet, heb je geprobeerd met haar te praten over het waarom en hebben jullie bovendien al een heel lange relatie, waardoor tijd niet de reden kan zijn. Er zijn vrouwen die aseksueel zijn (overigens zijn er ook mannen) en die een intense hekel hebben aan seks, of er gewoon niets van voelen. Daar is niets aan te doen. Het kan natuurlijk zijn dat ze nare ervaringen heeft met seks, maar dat heeft ze niet aangegeven en ik vermoed dat ze daadwerkelijk echt niet zoveel met de ‘liefdesdaad’ heeft. Dat is HEEL moeilijk voor jou, omdat jij ook je behoeftes hebt en seks je ook dichter bij elkaar blijft (en ja, omdat het ook gewoon fucking geil is). Ook zal het moeilijk voor je vriendin zijn. Zij heeft wellicht het gevoel dat ze je tekort doet. Ik zeg helemaal niet dat je er een punt achter moet zetten, maar je zou je wel kunnen afvragen of je het trekt (ook op de lange termijn), want persoonlijk zou ik dat HEEL moeilijk vinden omdat seks voor mij wel degelijk belangrijk is. Misschien kan je haar iets laten lezen over aseksualiteit en vragen of ze zich hierin herkent? Ik ben heel bang dat je niet meer aan je trekken zal komen (dat klinkt zo stom he, ‘aan je trekken zal komen’), maar ik hoop dat je hier toch samen uit komen! Ik stuur je een bron met informatie over aseksualiteit.

Bronnen:
http://nl.wikipedia.org/wiki/Aseksualiteit

Ik vind de reacties die zijn gegeven absoluut nutteloos. Er kunnen verschillende oorzaken zijn. Nb: de oplossingen die ik geef zijn beperkt, met andere woorden: er kunnen ook meerdere oplossingen bedacht worden. Nare ervaringen door vroeger, oplossing: therapeut (als je er samen niet uit komt) Lastig, maar je kan het alsnog proberen om samen naar een seksuoloog te gaan. Een relatie kan kapot gaan door dit. Probeer daarom ook om met haar er zo veel mogelijk over te praten.

Met 2 keer in de week zit je aan de lage kant. Het is belangrijk, dat je jezelf serieus neemt. Jij hebt een gezond libido, en dit is belangrijk voor je. De vraag die je voor jezelf moet beantwoorden, is wat het belang van jouw relatie is. Wat heeft zij nu precies voor jou te bieden? Kan ze je steunen in je ontwikkeling? Wil je haar als moeder van je kinderen? Dit soort vragen moet je jezelf stellen. Misschien valt er nog iets te 'repareren' door goede gesprekken of een therapeut. Maar reken daar niet al te veel op. Mocht je haar als ideale partner zien, op de seks na, dan is de gegeven oplossing met een derde (een neukmaatje) o.i.d. een oplossing. Dat is tegenwoordig sociaal aanvaard. Dit vergt wel meer dan gemiddelde sociale vaardigheden. Lastige situatie. Sterkte en succes!

Het kan door de pil komen als ze die gebruikt, misschien kan ze dan overstappen op een ander voorbehoedmiddel. Laat haar ook weten dat je er behoefte aan hebt om op die manier intiem met haar te zijn. En als zij zelf niet zo goed weet wat ze ermee aan moet, stel dan voor om samen naar een seksuoloog te gaan.

Een goed functionerende relatie is het totaal plaatje. Een goed gesprek, een knuffel een kus, wederzijds vertrouwen en ja sex dat hoort er zeker bij. Dat jij je zo voelt is dus ook helemaal niet raar. Wat zijn dan de opties. Je zou haar kunnen vragen of ze slechte ervaringen heeft, haar kunnen vragen waarom het voor haar niet zo nodig is. Wat ik in dit geval zou adviseren is schrijf eens een brief voor haar, zeg haar wat je voelt, maar zeg haar ook hoe je je voelt over het feit dat jij je afgewezen voelt. Net zoals je hier zegt dat het voor jou spanning geeft etc. moeilijk slapen en die dingen meer. Een brief is iets minder persoonlijk, maar in dit geval juist heel persoonlijk want dan weet de ander wat er door jou koppie gaat. Op deze manier geef je haar tijd iets terug te schrijven en erover na te denken. Want ook al hou je heel veel van haar. Als je dit moet voelen in een relatie dan zit er iets niet goed. Uiteindelijk gaat het zo dusdanig irriteren dat er een kink in de kabel komt en zijn de afgelopen paar jaar alsnog voor niets geweest. Succes ermee! Toegevoegd na 48 seconden: En trek je van MBouman niets aan met zijn antwoorden want die slaan nergens op. ;)

Je woont sinds een paar maanden samen. Toen je dat ging doen wist je dat zij niet zo op sex is. Dacht je toen nog steeds dat zij er nog niet aan toe was? Je probeert haar soms intiem te strelen; dan pakt zij je hand en vraagt ze waar jij mee bezig bent. Dat is een prachtige opening voor een serieus gesprek over dit onderwerp. Als ik jou was zou ik die kans dan ook onmiddellijk benutten en me niet met een kluitje van "ik wil er niet over praten"in het riet laten sturen. Je moet haar erop wijzen dat jullie met zijn tweeën zijn in een relatie. Als zij niet enigszins tegemoet kan komen aan jouw verlangens, die mij redelijk normaal lijken, dan is zij toch wel verplicht jou daar een plausibele verklaring voor te geven. Zij moet je ook vertellen of zij denkt dat dit haar blijvende houding ten opzichte het sexgebeuren is. Jij hebt er recht op te weten wat zij denkt dat jij in de toekomst van haar kunt verwachten. Je moet haar er ook op wijzen dat haar afkeer van sex op den duur een breuk tussen jullie kan veroorzaken. Apropos: ging haar vorige relatie van 6,5 jaar ook daarom uit of had dat een andere oorzaak?

Ik krijg een beetje de indruk dat ze deze relatie meer als vriendschappelijk beschouwd dan als liefdesrelatie. Je hebt wel meer mensen die een relatie hebben en samenwonen of zelfs getrouwd zijn maar misschien zelf niet in de gaten hebben dat hun relatie eigenlijk niets meer betekend dan een relatie met gewone vrienden onder elkaar. Ze heeft hiervoor een relatie gehad en misschien kan je je daar eens in verdiepen, is er misschien voor haar op seksueel vlak iets tegengevallen waardoor haar zin in seks is afgenomen? Mocht het laatste het geval zijn kan je altijd nog laten weten dat het voor jou wel belangrijk is in de relatie en of ze er iets voor voelt samen naar een seksuologe te gaan. Heel veel succes ermee.

Naast genoemde antwoorden zou het misschien kunnen dat ze door bepaalde medicijnen of de pil een verlaagd libido heeft. Je kunt op vergelijkings forums van het soort pil op internet zoeken en kijken of meer mensen dat herkennen.

Het is natuurlijk jammer als het intieme gedeelte ontbreekt en ik zou me er dan ook wel even mee bezig houden als ik jouw was! Je hebt kans dat er op seksueel gebied dingen bij haar zin gebeurd waardoor ze er geen zin meer in heeft. Ik ben vroeger seksueel misbruikt, ik heb hierdoor niet alleen een fobie voor die 'mannelijke geslachtdelen' ontwikkeld (waar ik gelukkig dankzi me lieve vriendje vanaf ben) maar ik had gewoon geen zin in seks Ik had het echter wel, omdat ik bang was dat me vriendje me anders zou laten vallen enzo en tig andere redenen, maar ik vond er geen zak aan..... Ik heb echt moeten leren te genieten van seks. moeten leren dat het juist een uiting is van liefde en moeten leren dat het uist heel erg LEUK is als je dat doet met iemand waar e van houd... Daarnaast ehb ik er ook lange tijd geen zin in gehad door mijn anticonceptiepil. Jij zegt dat ze er 1 keer per maand zin in heeft, ik weet niet of ze aan de pil zit maar dat viel ons dus uiteindelijk ook op! ik had er alleen zin in in de stopweek, wanneer die hormonen minder waren.. maarja steeds seks willen wanneer je ongesteld bent is niet zo fin dus ben ik overgestapt naar een andere pil en dat werkte prima. Zo zijn er nog zo enorm veel redenen waardoor ze er geen zin in zou kunnen hebben. Dat je er uiteindelik toch op neer komt dat e een eerlijk en open gesprek met haar aan zal moeten gaan. En zal moeten laten merken, en vooral met woorden zeggen, dat het e niet gaat om de seks zelf. maar dat je zo graag die dingen met haar zou willen doen en je je afvraagt waarom zi dat niet wilt. Ik weet nog goed dat me vriend onzeker werd toen ik dus aan die nieuwe pil zat, omdat ik ineens geen seks meer wou. Hij vroeg zich dingen af als, heeft ze een ander of doet ze het steeds zelf ofzo... of wat.. Maar het was geen van allen het was gewoon me pil. Je kunt dus laten merken zonder egoistisch over te komen dat je het jammer vind dat dat intieme deel mist in jullie leven. en je kunt vragen of het aan jouw ligt, of aan haar, en of het komt omdat ze iets heeft meegemaakt of weet ik veel wat. praten is uiteindelijk het enigste dat je kunt doen. Daarnaast geef je namelijk al wel aan dat je wel probeerd haar ertoe te krijgen. toch denk ik eerlijk gezegd eerder aan misbruik, niet lullig bedoeld, maar dat sloopt je seksleven nou eenmaal. Als je er niks aan doet, wil e het gewoon niet meer, je denkt er niet aan je wilt er niet aan denken je wilt het niet tegenkomen en je wilt het al helemaal niet doen!

Nou behalve dan dat je vriendin misschien of door de pil of door een negatieve ervaring in het verleden of door gewoon weg een libido van beneden het vriespunt heeft zou het ook nog eens zo kunnen zijn dat het aan jou ligt.... oei das even schrikken he? Maar ik bedoel dat absoluut niet negatief naar jou toe. Want zoals jij je verhaal hier neer typt is dat ook bijna onmogelijk om negatief naar jou toe te zijn omdat je je echt ontzettend lief op stelt naar haar toe. Maar uit ervaring weet ik dat een vrouw zich soms heerlijk voelt bij een man en alles aan hem geweldig vind maar dat ze op sexueel gebied totaal niet op dr gemak is bij hem. En geloof me, zoiets kan echt. En misschien komt het ook wel vaker voor dan dat men verwacht,omdat het over het algemeen niet echt een onderwerp is waar veel over gesproken word.En ik heb het zelf ook wel eens mee gemaakt dat ik stapel gek was met een kerel, en hij met mij en dat eigenlijk alles in die relatie perfect was op 1 ding na,en dat was de sex. Daar hadden we allebei totaal geen behoefte aan. Daar gruwelden we allebei van. Althans we gruwelden ervan om het met elkaar te doen,want hij heeft met de partner die hij nu heeft totaal geen problemen op sex gebied en ik met mijn huidige partner ook niet.We lusten er nu allebei wel pap van nu we een ander hebben. En dat terwijl ik met hem op de sex na dan toch een prettigere relatie had dan dat nu heb met mijn nieuwe partner. Een echte oplossing voor jullie ,om jullie behoeftes aan sex gelijk te trekken , als het probleem van je vriendin het zelfde is als dat van mij en mijn ex, zal er dan helaas ook niet zijn. Ja je relatie verbreken maar dat is vind ik zelf persoonlijk eigenlijk helemaal niet nodig. Maar goed,om er achter te komen of het ook daadwerkelijk dat probleem is ( dat ze je super lief vind en veel van je houd en je helemaal perfect vind behalve op sexueel gebied)zul je haar toch eerlijk recht in dr gezicht deze vraag moeten stellen.En hopelijk krijg je daar ook een echt eerlijk antwoord op. En pas als ze echt eerlijk verteld aan jou waarom of ze weinig tot geen zin heeft aan sex (met jou) dan weet je waar je aan toe bent

Je kan hoog of laag springen maar ze heeft het van het begin af aan gezegd tegen je: ze heeft niet veel met seks. Je geloofde haar eigenlijk niet zo en dacht: dat komt wel goed maar eigenlijk ben je mijns inziens precies dáár de fout in gegaan. Eigenlijk heb je haar niet serieus genomen, en dat is te begrijpen want je houdt van haar en wilde het natuurlijk liever ook niet geloven dat ze gewoon niet zoveel met seks heeft. Want als je dat wel serieus had genomen was je verplicht geweest om over de beslissing na te denken; wil ik dan wel bij haar blijven of niet? Want voor jou is seksueel contact juist heel belangrijk. Je kan er gewoon niet van slapen omdat je zo graag met haar wilt vrijen. Dat is vervelend maar haar niet te verwijten. Er zijn meer mensen die niet zo seksueel ingesteld zijn en dan hoeft er echt niet persé iets vervelends in het verleden gebeurd te zijn, al kan het wel natuurlijk. Jij hebt een probleem en als zij voelt dat zij gewoon niet seksueel ingesteld is dan zal jij voor jezelf alsnog, een uitgestelde..., beslissing moeten nemen. Kan je het leven met haar leven met af en toe seksueel contact en bevredig je je behoeften tussentijds op een andere manier. Of is het van zo'n essentieel belang voor je om juist met je partner dat seksuele contact te hebben dat je er niet mee kan leven. Het is triest maar je zal haar nu, in je eigen belang, uiteindelijk toch serieus moeten nemen en voor jezelf alsnog beslissen of je hiermee wel of niet door wilt gaan. Sterkte.

Eerst iets leuks doen, samen. Het er dan heel de tijd over hebben. Over sex met haar en praten over sex. Dan zou het wel eens kunnen lukken. Of misschien wil je het op een te gewone plek. Doe eens gek. Ga kamperen. s'avonds buiten lopen kan ook leuk worden.

Het feit dat jij een gezonde sexdrive hebt neemt niet haar eerlijkheid in het begin van de relatie weg , zij is eerlijk tegen je geweest , alleen jij dacht dat het wel anders zou lopen Je kan nu 2 dingen doen , bij haar blijven en dit accepteren of je eigen weg gaan , maar een relatie bestaat uit veel meer dan sex . dus wees verstandig in je keuze

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100