Stel je hebt seks tegen je zin is het dan altijd verkrachting/aanranding?

Soms heb ik geen zin in seks en mijn vriend wel, we zijn meestal dan dronken of stoned of beiden.

Dan liggen we naast elkaar in bed. Ik wil dan echt niet en zeg ook duidelijk nee. Hij klimt meestal toch bovenop me houdt mijn polsen vast en duwt zijn ding erin. Ik zeg dan stop en wordt boos en hij stopt niet. Uiteindelijk ga ik het lekker vinden en luid meekreunen. Maar in de eerste instantie wilde ik het niet. Als ik er dan achteraf iets van zeg zegt hij je hebt er toch zelf ook van genoten.

Is dit nou een verkrachting/aanranding?

Weet jij het antwoord?

/2500

Gedwongen seks is verkrachting, ook in een relatie! Als ik je verhaal lees vind ik dat jullie niet echt een gezonde relatie hebben. Dronken, stoned en gedwongen seks....

Ja dit is verkrachting/aanranding alleen omdat je het zelf ook lekker gaat vinden en niet tegen stribbeld kun je het niet echt helemaal als verkrachting/aanranding aangeven

Klinkt alsof hij het allemaal niet zo serieus neemt en gewoon lekker zijn gang gaan. Als je wilt dat hij dat echt niet meer doet, dan zul je er nuchter eens heel erg duidelijk met hem over kunnen praten. Is dat verkrachtig? Ach kom, als je dronken en stoned bent en een beetje met elkaar op bed ligt te flikflooien als vriend en vriendin zijnde zit daar meestal geen kwade zin in. Praat er gewoon eens duidelijk met hem over, ik zou dit zeker niet onder verkrachting of aanranding rekenen.

Dit is meer dan aanranding. Als jij nee zegt en stop en hij gaat toch door, word je verkracht ook al geniet je er later wel van. Ik begrijp niet, dat je nog wat voelt voor iemand, die je dwingt tot seks. Uit jouw verhaal blijkt, dat er flink wat mis is in jullie relatie. Je vriend toont totaal geen respect voor jou.

Ja en nee.Hij dringt in je terwijl jij zegt dat je niet wilt,dit is verkrachten.Maar als hij dit vaker heeft gedaan,en jij blijft toch bij hem dan is het je eigen schuld als hij het weer doet.Je vraagt gewoon om problemen als je samen drinkt en stoned wordt.

Zoals jij het beschrijft vind ik dit nogal een grijs gebied. Hij weet natuurlijk inmiddels dat jij het op een gegeven moment lekker gaat vinden. Normaal vind ik dat 'nee is nee!' De man heeft dit maar te accepteren.

Sja, seks tegen je zin in is altijd verkrachting, zelfs in een relatie hoort de ander respect te hebben als de een geen zin heeft en moet de ander er ook niet toe dwingen met geweld. In dit geval is er geweld gebruikt door je vriend. Maar....je vriend is dronken en stoned (net als jij) en is op dat moment niet bij verstande dat hij je dwingt en zeker niet als jij laat blijken hiervan mee te genieten, en ook stap jij (ongeacht of hij nuchter is of dronken of stoned) steeds weer bij hem in bed wat hem weer het idee geeft dat jij je verkracht voelt en niet veilig bij hem voelt. Als ik in jouw schoenen stond had ik het uitgemaakt (want een partner waar ik me onveilig voel wil ik niet naast liggen in bed) en in het vervolg als ik weer dronken of stoned of beiden ben lekker alleen slapen voor het geval iemand hier misbruik van maakt omdat jij toch niet meer helder bent. (dat dronken en stoned worden lijkt me trouwens ook niet gezond, zeker niet in combinatie) Toegevoegd na 44 minuten: even een rectificatie: steeds weer bij hem in bed wat hem weer het idee geeft dat jij je verkracht voelt en niet veilig bij hem voelt. Moet zijn: steeds weer bij hem in bed wat hem het idee geeft dat jij het fijn vind en veilig bij je voelt

meid je heb geen echt leuke leven al sik dat zo lees ik heb ook zo iets mee gemaakt als je nee zegt is nee maar ja hij is dronken jij bent dronken dan is ja ook niet lekker ja denk dat lekker is maar is niet zo ik lees dat hij geen voorspel doet meis kappen met deze relatie wand hij gebruikt jou voor sex

Je zegt nee, je zegt dat hij moet stoppen, maar hij zet zijn zin door en dwingt je fysiek om seks met je te hebben. Dit is geen grijs gebied meer, dit is pure verkrachting, geen twijfel over mogelijk. Dat jij het op een gegeven moment toch lekker gaat vinden is totaal irrelevant, je had NEE gezegd. Ik lees hier en daar dat mensen het een verzachtende omstandigheid vinden dat hij dronken en/of stoned is, maar dat zie ik totaal anders. Alcohol en marihuana veranderen niet iemands persoonlijkheid. Je vriend ís iemand die graag een vrouw die nee zegt dwingt tot seks. In het dagelijks leven ligt daar nog een dun laagje beschaving overheen waardoor hij zich inhoudt, maar zodra zijn remmingen verminderen onder invloed, komt zijn ware aard bovendrijven: gewelddadig, zonder enige neiging om rekening te houden met jouw wensen, een man die zelfs zijn eigen vriendin meerdere malen verkracht zonder een greintje schuldgevoel. Een machtswellusteling die het oudste excuus van verkrachters over de hele wereld gebruikt: 'Je genoot er zelf ook van.' Wat je verder ook doet, zorg dat je uit deze 'relatie' komt. Hou op met jezelf voor de gek te houden dat - zoals je ergens in een reactie zegt - je relatie afgezien van deze incidenten gezond is. Je relatie is het tegenovergestelde van gezond. Een relatie kán namelijk niet gezond zijn afgezien van het 'detail' dat je al meerdere malen door je vriend bent verkracht. Dat is net zoiets als zeggen dat je relatie gezond is afgezien van het detail dat je partner je al meerdere malen heeft mishandeld; hopelijk zie je daar wel van in hoe belachelijk dat is. Als je nu niet maakt dat je wegkomt, kun je verwachten dat dit vaker gaat gebeuren. Eerst misschien alleen als hij dronken of stoned is. Dan als hij alleen een beetje aangeschoten is. Uiteindelijk zal hij - omdat dit een 'normaal' deel van jullie relatie wordt - niet eens meer het excuus van alcohol of wiet nodig hebben. En wie weet wat er nog meer 'normaal' zal worden; van een man die het geen probleem vindt om zijn vriendin te dwingen tot seks, hoeft je niets te verbazen. Jouw welzijn en jouw wensen zijn immers, als puntje bij paaltje komt, voor hem blijkbaar irrelevant ten opzichte van wat *hij* wil.

het is wel verkrachting teneerste , maar ik denk ook dat jij even warm moet draaien ,dan ga je het wel lekker vinden dus Toegevoegd na 1 dag: nou ik heb ze gelukkkig wel op een rijtje hoor maar de vraag en de antwoorden niet zo goed gelezen ,en inderdaad mijn antwoord is niet zo oke hierin

In principe is het antwoord op je vraag JA Dan een tijdje niets en dan: Ik vraag mijzelf alleen af naar aanleiding van je toelichting of je er zelf niet een beetje aan medeschuldig bent. Vat dit niet op dat ik het gedrag van je vriend goedkeur maar er zouden situaties kunnen zijn waarin het uitgelokt kan worden en als jij keer op keer je toch laat "gebruiken" dan geef je ook wel wisselende signalen af. Mijn idee is nee is nee maar blijf daar dan ook wel bij en als hij daar niet mee kan leven en toch doorzet dump hem je verdient beter.

omdat hier spraken is van het binnendringen van het lichaam kan het al geen aanranding zijn verkrachting zou mogelijk zijn maar dan zou het twistpunt zijn dat je later er wel genot van ervaart (dat zal een rechter moeten uitzoeken) dit staat er in het wetboek van strafrecht In artikel 242 van het Wetboek van Strafrecht (verkrachting) is bepaald dat: “Hij die door geweld of een ander feitelijkheid of bedreiging met geweld of een andere feitelijkheid iemand dwingt tot het ondergaan van handelingen die bestaan uit of mede bestaan uit het seksueel binnen dringen van het lichaam, wordt als schuldig aan verkrachting gestraft met een gevangenisstraf van ten hoogste 12 jaren of een geldboete van de vijfde categorie

ja verkrachting natuurlijk stop ook met wiet dat is ook bedwelming van je gezonde geest jij gaf duidelijk aan dat je niet wilde en de drugs word hij door geleid om zo door te drammen

Wat je omschrijft is exact een vorm van verkrachting. Je wil niet maar wordt gedwongen tot sex, je zegt stop maar hij penetreert je toch. DAT is verkrachting. Dat je lichaam op sex reageert en er toch lustgevoelens ontstaan is een biologische reactie. Veel mensen die tot sex gedwongen worden ervaren (enig) lustgevoel. Dat dat ontstaan maakt de verkrachting echter NIET ongedaan. Als een mens NEE zegt tegen sex bedoelt deze ook NEE. Wie daar dan toch doorzet is een verkrachter wanneer enige vorm van penetratie plaatsvindt of aanranding wanneer prive delen betast worden. De geestelijke verkrachting is dat de betreffende dader stelt dat je er van genoten hebt. Een puur lichamelijke reactie op sexuele prikkeling houdt geen enkele vorm van instemming in. Ik zou hier werk van maken, deze man heeft geen donder respect voor jou en verkracht je bovendien.

Penetreren tegen jouw uitdrukkelijk wil is verkrachting. Dat geldt juridisch gezien overigens ook voor een tongzoen tegen je wil of fellatio tegen je wil. Bij aanranding is geen sprake van penetratie. Over aanranding spreek je wanneer een vrouw een man ongewenst in z'n kruis tast of iemand een vrouw ongewenst bij de borsten pakt. In jouw specifieke geval gaat het duidelijk om verkrachting. Toegevoegd na 14 minuten: Wel nog de tips: • Verlaat je man / vriend • Blijf van alcohol af • Blijf van (andere) verdovende middelen af

Je vind het toch zelf lekker en kreunt toch mee ... Lijkt me geen verkrachting dat is iets heel anders

seksuele handelingen tegen je zin is idd aanranding of verkrachting. maar...... hier is er niet 1 fout, maar jullie allebei. ten eerste hoort je vriend met zijn grijpgrage handen van je af te blijven want 'nee' is gewoon 'nee', en ten 2e ga jij het erg prettig vinden?? wat jij dus aanranding of verkrachting kan noemen vind je vriend misschien wel 'kinky'. als het idd zijn sekuele driften opwekt denk ik dat jullie je op een gevaarlijk terrein begeven. als ie het dominante mannetje wil spelen kan ie dit ook buiten de sex om lijkt mij. hij hoef niet te 'pakken' wat ie pakken kan omdat hij sterker is dan jou, dus zeg het hem vóór je in bed stapt met hem, en niet áchteraf als jij er net zo veel schik aan hebt gehad als hem. sucsex! Toegevoegd na 8 minuten: ik dacht nog even na over een oplossing, lijkt me wel zo prettig 1 even een hartig woordje spreken met je vriend. NEE is NEE. dus daar gaat ie vanaf NU ook stoppen. zo niet? en bakkie thee op het politiebureau en een melding maken (aangifte kan ook, maar vind je waarschijnlijk iets teveel van het goede) eens kijken of meneer dan wat meer respect voor je krijgt. 2 jij gaat er niet meer in mee mocht vriend toch weer wat eigenwijs zijn (verzet staat los van verkrachting/aanranding, maar het andere uiterste maakt het erg lastig) en doet dus melding hiervan.

Seks tegen je zin is niet ALTIJD verkrachting (ik kan me voorstellen dat je het met gezonde tegenzin doet of zo...) Maar de situatie die jij hier schetst lijkt het me een gevalletje van verkrachting (of kinky sex, als dit ooit een keer begonnen is met jouw goedkeuring). Hoe dan ook: hij moet een keer leren dat nee ook nee betekent. Denk dat je twee opties hebt: - een knietje op de juiste plek - uitmaken en aangifte doen van verkrachting.

hierover moet je bij jezelf ten rade gaan. waarom wil je persee weten of dit verkrachting/aanranding is? wat is het belang voor jou om daar een stempel op te plakken, op wat er gebeurt. wat veel essentiëler is, is hoe je je er bij voelt. verkrachting/aanranding betekent eigenlijk dat sex gebruikt wordt als machtmiddel, het heeft in wezen niet met sex op zich te maken. wat ik bedoel : een verkrachter verkracht je niet omdat hij je zo een lekker stuk vindt waar hij niet aan kan weerstaan. een verkrachter verkracht je omdat hij je eronder wil krijgen, om macht over je te hebben. ongeacht je uiterlijk, leeftijd etc...De reactie van het slachtoffer is dan angst, gevoel van machteloosheid en weerloosheid. Nu is het de vraag of dit hier het geval is.... volgens mij zit je ook met een intern conflict. in feite voel je je er niet goed bij dat iemand over je grenzen gaat (wat logisch is), anderzijds geniet je blijkbaar van sex met een tikkeltje agressie. daar is niets verkeerds mee. in ieder geval geeft dit voor hem een dubbele boodschap : enerzijds voelt hij aan dat je geniet, anderzijds zeg je dat je het eigenlijk niet wil. en als ik het zo inschat, blinkt je vriendje niet uit in empatische vermogen... wat je kan doen? - ga eerst na of het hier over sex gaat of over macht - indien je écht geniet : aanvaard van jezelf dat je dit soort "verkrachtingsachtige" sex eigenlijk wel leuk vindt, en of dat welles nietes niet een soort paringsdans is waar je eigenlijk ook wel van geniet. - als dat niet zo is, sta je voortaan gewoon op als hij begint, en ga je naar buiten, in ieder geval sex je dan niet met hem. dan zal de boodschap : "ik wil het niet" veel krachtiger overkomen... als hij dan nog verder doet, kan je overwegen om externe hulp te zoeken tipje : misschien moet je dan voorlopig ook niet meer drinken of "gebruiken" in zijn nabijheid zodat je je hoofd erbij kan houden.

Ja, ook in een relatie is dat verkrachting. En je vriend dus een verkrachter. Iemand die geen nee wil horen en dus zijn zin wil doordrijven...pffff.

Ja, dat is verkrachting. Je kunt er zo licht over denken als je wilt, maar ALTIJD als een man zich met geweld opdringt aan een vrouw en sex met haar heeft , spreek je van verkrachting. Sinds 1991 (!!!!) is het ook officieel verboden en strafbaar (daarvoor sprak men van ' huwelijkse verplichtingen' . Die tijd ligt gelukkig achter ons). En ja, het is je man, dus zo'n drama vind je het vermoedelijk niet, en zoals je zelf al zegt je gaat op een gegeven moment ook wel meedoen. Maar vermoedelijk kan hij ook wel mildere manieren bedenken om je over de streep te trekken. Verleiden of versieren bijvoorbeeld. Het lijkt me overigens geen echte gezonde gelijkwaardige relatie als het altijd zo moet. Maar je zegt het al ; je bent op die moment zelf ook niet helemaal nuchter en met je hoofd erbij ; dat maakt het wel een beetje ingewikkeld. En als je ELKE KEER dat hij zich opdringt uiteindeljk toegeeft, is het wellicht ook een soort van patroon geworden. Had je hem de eerste keer echt alles naar zijn hoofd geslingerd en angifte gedaan, dan zou het het daarna misschien wel gelaten hebben. Je bent dus wel mede verantwoordelijk voor het ontstane patroon. Maar dat praat het niet goed ! Als jij echt niet wilt en je voelt je er niet goed bij, kun je gewoon aangifte doen. Maar dat heeft natuurlijk wel ultieme consequenties. Misschien kunnen jullie er dus toch beter eens een goed, volwassen gesprek over hebben voor je het zo ver laat komen. Als je hem nog steeds wilt natuurlijk.

Ik denk dat die gewoon voort doet omdat die weet dat je het toch leuk zult gaan vinden. Toegevoegd na 23 uur: Daarna heeft die toch het excuus dat jij het ook leuk vond. Hij doet gewoon voort omdat die weet dat jij het toch leukt zult vinden.

Als je het met tegen zin doet wel . En als hij je beet pakt en vast houd met geweld want dat gebeurt vind ik, dan is dat met tegen zin en heet dat dus verkrachten

Hij dwingt je, dus lijkt me logisch dat het verkrachting is. Je bent wel verantwoordelijk voor je eigen gedrag met drinken, drugs etc. Maar ZEKER NIET voor zijn gewelddadige gedrag. Iedereen is verantwoordelijk voor zijn eigen gedrag. Hij denkt dat hij je maar makkelijk kan gebruiken en doet blijkbaar geen moeite voor een beetje fatsoen tegenover jou. Dat noem ik geen vent. Mijn ex behandelde me ook verkeerd. Ben nu jaren verder, zit arbeidsongeschikt thuis van de stress, besef nu pas dat al mijn klachten daarvan zijn en kan het nu pas gaan verwerken. Ik vertrouw niemand meer.. Klinkt mss wat overdreven maar pas op dat het jou niet gebeurd! Sterkte, doe voorzichtig met jezelf.

hmm, Het kan zijn dat als je in een relatie zit, het minder erg lijkt, maar dat is het dus niet, als je nee zegtd an moet een ander, en VOORAL je vriend dat accepteren, omdat hij dan toch over je grens gaat, het feit dat hij dronken is vind ik nog niet echt een excuus..

ja dat is het, want het is gewoon tegen je zin. het lijkt wel alsof het hem niet zoveel boeit wat jij denkt want als jij zegt dat je het niet wilt. moet hij er zich bij bijleggen. want dat is toch gewoon niet fijn of wel?!

Ik weet niet hoe jullie relatie is, maar het is echt te debiel voor woorden dat hij zijn ding er gewoon in poert terwijl jij keihard weigert. Of het officieel volgens de wet verkrachting is, wil ik me niet aan laten, daar heb ik te weinig kennis van en te weinig tijd voor om het uit te zoeken, maar ik vind wel dat je nodig je 'vriend' moet aanspreken en een laatste kans geven, of per direct verlaten

Ik heb ooit met een zedenrechercheur gesproken over mijn situatie. Hij vroeg mij: wat denk jij, waar komt verkrachting het meest voor? Voor wie moet je bang zijn? Voor je kennissenkring of je familie, of voor de buitenwereld die je niet kent? Het eerste wat in mij opkwam was dat laatste. Want waarom zou je eigen vriend je kunnen verkrachten als je een relatie hebt, ook al word je wel gedwongen tot seks? Dan kan je toch nog niet van verkrachting spreken? Je hebt toch een relatie met hem? Maar de rechercheur zei: degene die jij moet vrezen is je buurman, je oom, een goede vriend, of zelfs je partner. Juist omdat zij dichtbij je staan kunnen zij handig misbruik maken van de situatie en dus van je vertrouwen, waardoor je niet snel gaat denken aan verkrachting. Maar dat is het dus degelijk wel! Nee is nee. En als je het toch toelaat, is dat meer uit zelfbescherming, omdat je bang bent voor hoe hij reageert. En omdat je denkt: tja, het is mijn vriend maar. Maar dat is juist het erge ervan. Hij maakt misbruik van jouw kwetsbaarheid, van je vertrouwen jegens hem. En lieve schat: het feit dat hij jouw polsen vasthoudt, is een teken van macht. Hij wil jou zo onder bedwang houden en zijn gang gaan. Dat jij reageert op de penetratie is een puur lichamelijke reactie. Ter vergelijking: een man kan ook een erectie krijgen als hij bang is, gewoon omdat door de adrenaline die vrijkomt, een snellere bloedstroom ontstaat. En in de penis zitten duizenden zwellichaampjes die kunnen vollopen met bloed. Maar is hij daarom geil? Nee. Het lichaam reageert gewoon op momenten dat je het niet wil of dat je er geen erg in hebt. Ik weet niet hoe lang jij samen bent met je vriend en hoeveel je van hem houdt -als je al nog van hem houdt na alles wat hij jou aangedaan heeft-, maar probeer met deze antwoorden en adviezen de boel te relativeren. Als hij écht om jou geeft laat hij jou met rust en wil hij alleen seks met jou als jij het ook wil. Immers: seks hoor je met zijn 2en te hebben. Begrijpt hij dit niet? Dan kan ik maar 1 ding zeggen. Ga als je durft en kan zo snel mogelijk bij hem weg en neem iemand in vertrouwen aan wie je dit allemaal kan vertellen. Want voor je het weet is het te laat en gaat hij steeds een stap verder om dingen gedaan te krijgen van jou. Terwijl ik dit schrijf heb ik herbelevingen van vroeger. Ik heb helaas ook in soortgelijke situatie gezeten... en nu heb ik PTSS en een slecht zelfbeeld. Wil jij dat ook?!?! Lijkt me niet, toch? Sterkte..

Verkrachting is het ongewenst seksueel binnendringen van het lichaam door een ander. Ook iemand die verkracht wordt kan een orgasme krijgen van de seksuele stimulatie. Dat wil absoluut niet zeggen dat die persoon het prettig vindt. nee betekend nee ook in een relatie. er is een traditioneel beeld dat een verkrachter een onbekende man in de bosjes is. maar grootste deel van de verkrachters, is een bekende van de slachtoffers. mannen maken zichzelf wijs dat ze geen verkrachter zijn. tenslotte zijn verkrachters onbekende mannen is bosjes en steegjes. je bent dus echt verkracht. hoe jij nu verder wilt met jullie relatie. is aan jou.... als je vriend respect voor vrouwen en voor jou heeft dan kan je hier een gesprek met hem over beginnen. dan kan hij inzien dat wat hij doet/deed verkeerd was en het vervolgens niet meer doen. (hou dit gesprek als hij nuchter en voor rede vatbaar is) blijft hij bij zijn standpunt (zeur niet jij vond het wel lekker) dan is hij geen knip voor zijn neus waard. ik hoop dat je dan aangifte tegen hem zal doen verkrachting is heel erg heftig, en het kan goed dat je er (onbewust) meezit. ik raad aan psychologische hulp te zoeken. beter dat je een paar keer voor niets bij de zielenknijper zit dan dat je jaren met een (onderdrukt) trauma rondloopt. Seksueel misbruik is voor veel slachtoffers een trauma. Men noemt dit trauma ook wel een ‘posttraumatische stressstoornis’. Als iemand een ingrijpende gebeurtenis meemaakt, doen zich allerlei angstverschijnselen voor: hartkloppingen, zweten, ademhalingsstoornissen etc. Die reacties zijn normaal. Bij iemand met PTSS gaan die verschijnselen niet over. Ook als de bedreigende situatie al lang voorbij is, voelt het slachtoffer zich alsof hij of zij er nog middenin zit. Het trauma wordt telkens herbeleefd in dromen of herinneringen. Een geluid of beeld kan de angstreactie in volle hevigheid oproepen en de betrokkene kan daarbij zelfs het gevoel hebben dat de gebeurtenis werkelijk opnieuw plaats vindt. Het kan zijn dat het slachtoffer geobsedeerd is door de traumatische ervaring en over niets anders kan praten. Het kan ook zijn dat hij of zij er juist helemaal niet over praat, in een poging het kwijt te raken. Een trauma ontstaat vaak na onder andere (langdurig) seksueel misbruik. Je wordt bij zoiets overmand door indrukken en emoties. Zo’n gebeurtenis kan het beeld wat je van jezelf hebt veranderen.

Ja, het is verkrachting. Als je je tijdens en na de daad niet prettig voelt (en dat lijkt me, anders stel je de vraag niet) en hij je NEE negeert is het verkrachting. Dat je lichaam reageert is een puur biologische reactie, daar kun je niets aan doen, heeft ook niets met je geest te maken. Nee is nee is nee. En heel belangrijk: hij maakt onjuiste keuzes, misschien moet jij eens de juiste keuzes gaan maken en niet meer samen stoned en dronken worden, want je weet waar het op uitdraait. Succes!

ga bij jezelf na of je het lekker vind en luid meekreun doordat je lichaam dat aangeeft of omdat je het toch wel lekker vind, zowiezo zou ik eens een keer als je totaal nuchter bent en je vriend ook een gesprek aan waarin je toch aan hem moet vertellen wat je gevoelens zijn. dit laatste omdat naar mijn mening je de vraag stelt niet omdat je nieuwsgierig bent of het wel dan niet verkrachting/aanranding is maar meer omdat het je toch niet lekker zit dat hij zijn zin toch doordrijft en daarmee jouw in eerste instantie dwingt om sex met hem te hebben. Dit kan op den duur een negatief punt in je relatie worden en dat noem ik dan ongezond. het kan zelfs het einde op den duur van een relatie betekenen omdat het ongenoegen van jouw kant te groot word. ten aller tijde raad ik je aan om je keuze vanuit je hart met gevoel te nemen. gevoel liegt nooit en gezond verstand kan worden aangepraat door derden, dus kies in je leven voornamelijk met je hart meestal kom je er dan wel uit. succes.

ja, als je geen zin hebt, dan moet hij dat maar respecteren en de hand aan zichzelf leggen. maar jouw vasthouden bij je polsen en hem er ook zo in douwen, lijkt me niet echt prettig. Het feit, dat je er later van gaat genieten, komt meestal omdat je toch iets voor deze man voelt. Maar seks tegen de zin in is, hoe je het ook wil noemen, verkrachitng/aanranding. Of je moet het op deze manier toch wel lekker vinden en of spannend. Dan is het weer anders. Als je echt niet wil en hij wel, moet je echt eens met hem babbelen en anders op de bank gaan slapen.

Dit is zeker verkrachting. De definitie luidt: "Verkrachting is het ongewenst seksueel binnendringen van het lichaam door een ander." Dit is precies wat er bij jou is gebeurd. Wiet of dronkenschap is géén verzachtende factor. Dat jij het later lekker vind is helemaal niet relevant. Dit is puur een biologische reactie. Ik was zeker bij hem weggegaan en zou aangifte doen. De maximum straf op verkrachting is niet voor niets 12 jaar.

Ja, het is verkrachting. Je zegt nee en je wilt het niet en hij doet het toch. Hij wordt ook nog eens boos als je nee zegt. Dat is verkrachting. Toegevoegd na 9 minuten: Sommige vrouwen (en mannen) worden opgewonden als ze verkracht worden, dit is puur een lichamelijke kwestie. Dat doet je lichaam en niet jijzelf, door de seksuele prikkelingen. Daardoor schamen veel mensen die verkracht zijn zich (voor hun lichamelijke reactie) of ze gaan twijfelen of het wel echt een verkrachting was (omdat hun lichaam op die manier reageerde). Vraag hem eens hoe jouw vriend zou reageren als het andersom was geweest. Als jij een dildo in zijn kont zou steken, ook als hij weigert.

alcohol maakt meer kapot dan je lief is, dus zou zeker niet teveel drinken; nee is nee, maar zoals je beschrijft en achteraf toch genoten hebt is natuurlijk ook niet al te duidelijk voor je partner; hij vind de verovering natuurlijk leuk zo zijn de mannetjes dieren en wij blijven ook maar een geëvolueerde aap, nou ja gëvolueerd we maken onze leefomgeving kapot met kernenergie......

Ik ben daar kort en bondig over. Kappen met die gast, hij is je niet waard.

Ja. het is dan verkrachting/aanranding, ja

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord op die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100