Let op: Startpagina GoeieVraag geeft geen medisch advies. De antwoorden en reacties zijn geen vervanging voor een consultatie bij een arts. Raadpleeg bij gezondheidsklachten daarom altijd een arts.

welke handelingen kan je stellen om meer respect en "aanzien" te krijgen?

op sommige plaatsen in mijn leven voel ik me erg gerespecteerd, maar in andere situaties heb ik het gevoel dat dit niet het geval is .men vindt me leuk, aardig etc dat wel.
maar tegelijk
- gaan sommige mensen gewoon over mn grenzen. eisen aandacht als ik het niet kan geven en worden razend als ik vraag om me even met rust te laten omdat ik bv. een paper moet af krijgen
- men vindt dat ik "te aardig" ben en dat men met anderen veel verder zou komen in het bereiken van doelen
- men komt op bezoek als ik ziek ben en lult de hele tijd over zichzelf en vraagt tegelijk raad
- men geeft me het gevoel contact met me op te zoeken omdat dit nu eenmaal zo hoort (als ik er ben zijn ze wel aardig en tonen zich blij)
- krijg ik ondanks het vele werk dat ik verzet soms weinig appreciatie, integendeel : men lult over kleine dingen die mis gingen.
- als ik iets vraag (bv. wil je de aardbeistokjes nadien meteen in de vuilnisbak gooien want ik heb fruitvliegen) dan krijg ik meteen een bits antwoord ("jajajaja, ik zal dat doen, ja, okee?). of men laat het toch gewoon liggen.
Ik werp hierbij de steen zeker niet naar de anderen, het moet iets diepgeworteld in mij zijn dat er speelt. Ik merk wel dat ik - doordat ik me de laatste tijd minder "aardig" opstel - hierdoor reactie krijg. Maar hoe ver moet je hiermee gaan.
Ik ben zeker niet het type "zacht en lief", vrij rebels. Maar toch.... hoe krijg je het "natuurlijke aanzien" dat sommigen hebben? en respect voor je gevoel?

Weet jij het antwoord?

/2500

Als ik dit zo lees, dan komt er 1 woord in me boven, en dat ene woord betekent meteen heel veel ;-) ASSERTIVITEIT. Ik kopieer, niet alleen voor mijn gemak, maar voor de duidelijkheid: *Assertief gedrag Als je assertief adequaat reageert dan kom je op voor je eigen mening, rechten en standpunten zonder je gesprekspartners agressief te benaderen zodat zij in hun waarde blijven. Voor veel vaak verlegen en introverte mensen is assertief gedrag moeilijk op te brengen. Aangezien ze conflictsituaties zo veel mogelijk vermijden brengen zij zichzelf en anderen in de problemen. Assertief gedrag zit tussen twee gedragsvormen in: subassertief gedrag en (passief)-agressief gedrag. Subassertief gedrag wordt vaak veroorzaakt door agressie van een ander en agressief gedrag wordt weer versterkt door een subassertieve reactie. Ook komt het veel voor dat subassertieve mensen hun rol opeens overcompenseren met agressiviteit. Voorbeelden van assertief gedrag: -Communiceren in de volgorde van luisteren, interpreteren, samenvatten, antwoorden (afgekort als LISA) - Kritiek durven te uiten (in de volgorde van "ik constateer probleem", "dit doet het met mij", "verzoek tot oplossen doen", "opdat probleem wordt opgelost". Voorbeeld: "Buurman, uw radio staat erg luid en ik kan daardoor niet slapen. Kunt u deze ook zachter zetten zodat ik rustig verder kan slapen?") - Duidelijk formuleren van eigen wensen Voor jezelf spreken, niet zeggen wat een ander wil horen maar je eigen mening durven te geven - Emoties durven te uiten - Complimenten kunnen geven - Complimenten kunnen ontvangen - Verzoeken kunnen weigeren* http://nl.wikipedia.org/wiki/Assertiviteit Wat zou kunnen is, dat je op sommige gebieden wel redelijk assertief bent, en op andere niet, vooral niet in je privéleven zoals ik uit je tekst haal. De handelingen, die horen bij assertief gedrag staan ook hierboven. Het gaat dus niet om je "harder/agressiever" op te stellen, maar om duidelijkheid, consequent gedrag en het bij jezelf houden. De lichaamshouding van assertieve mensen is ook vaak: rechtop, schouders naar beneden, een rustige tred, hoofd ook rechtop. Zelfverzekerd. Het heeft veel te maken ook met verandering van je innerlijke gedachten, van je gedachtenpatronen, vooral betreffende jezelf.

Welkom in de maatschappij waarin we leven. Hier hebben veel mensen mee te maken. Vooral je eerste punt zegt iets over jou. Over hoe jij misschien bent. Ik krijg de indruk dat jij jezelf niet echt mooi vind, of accepteert. Dat je vrij onzeker bent in wat je doet of wie je bent. Juist die onzekerheid (die je dan ook uitstraalt), lokt bij anderen de drang op om jou te overheersen. Ook kiezen pesters dan jou uit om te gaan pesten (wellicht ben je gepest vanuit je verleden). Die onzekerheid en je zelfbeeld is ontstaan in je leven. Begonnen toen je klein was en gecreëerd tussen de mensen waarin je bent opgegroeid. Welke rol heeft je vader/moeder in je leven gehad? Als je meer van jezelf kunt houden zoals je bent, en om wie je bent. Dan sta je meer in je eigen kracht. Vanuit die kracht zullen anderen je niet meer gaan overheersen. Vanuit die kracht heb je een natuurlijke assertiviteit om voor jezelf op te komen. Jij WEET dan immers wie je bent en wat je wel of niet wilt zijn/doen in het leven. --- Dus ga werken aan die onzekerheid. Dat doe je door te weten wie jij bent en wat je wilt. Het gaat daar om jou, niet om anderen of wat anderen in jou willen zien. Bijvoorbeeld, wat vind jij nu leuk om te doen? Hetgene jij echt leuk vind, dat kan een ander niet omlaag halen. Jij weet het zeker. Jij hebt zekerheid. Iedereen heeft wel een bepaalde zekerheid over bepaalde onderwerpen. Mensen die onzeker zijn, hebben wel degelijk ook zekerheid ervaring. Dat gevoel kan je gebruiken om te leren. En mensen die zichzelf onzeker vinden, weet dit ook zeker. Dus zij hebben grote zekerheid... dat zij onzeker zijn.

Er staan al mooie dingen als antwoord. Ik wil me permitteren er iets anders bij te zetten. Vanuit een ander punt gezien. Mijn eerste gevoel als ik je uitleg lees is dat je alles tot in de puntjes wilt begrijpen en ook het liefst beheersen (let wel ik stel niet dat dit zo is, ik krijg dit gevoel als ik het lees). En ik zie ook andere vragen die je stelt die daar een beetje naar wijzen. Als je daar iets in herkent is mijn advies: Olifantenhuid kweken, berusting en acceptatie naar je eigen handelen en dat van anderen proberen te krijgen en je richten op "leven" en niet op "analyse". Dat zou ik in dit geval proberen. Het is net als met een nieuw kast die je koopt, de één geniet met volle teugen van zijn kast en de anders maakt zich zorgen over een butsje of kras die er tijdens het vervoer in is gekomen. Aan elke kast is wel iets mis, de vraag is alleen of je ernaar wilt kijken. Sommige mensen verstaan heel goed de kunst over de schoonheidsfouten in het leven heen te kijken en alleen bezig te zijn met wat ze wel waarderen. Wat ik hiermee niet wil zeggen is dat je alles over je kant moet laten gaan, maar scheidt de ergernissen in: negeren en aanpakken. En wat je niet kunt/wilt veranderen moet je negeren. Mensen die dat goed kunnen stralen een rust en zekerheid uit die volgens mij het natuurlijke aanzien oplevert waarnaar je zoekt.

'natuurlijk aanzien' en 'respect', het een impliceert het ander. bijvoorbeeld: als je mensen afsnauwt, zal je op niet prettige manier antwoord krijgen, áls je al antwoord krijgt ! als je mensen vriendelijk iets vraagt, zal je ook vriendelijk, maar minimaal beleefd antwoord krijgen! in het engels zeggen ze : what goes around, comes around ! het betekent zoveel als : wat je zaait, zal je oogsten !... als je niet over je heen laat lopen, mensen vriendelijk behandelt, maar niet altijd en overal ja op zeggen, het kan zijn dat je héél veel kennissen hebt, die jij vrienden noemt...., maar dat zijn dus de mensen die je kennelijk niet zó behandelen als je prettig zou vinden. je gaf een voorbeeld over de aardbeienstokje, vaak is het de toon ("c'est le ton qui fait la musique"), het gaat bijna altijd om de toon. er zijn mensen die met de grootste 'smile' iets vreselijks tegen andere mensen kunnen zeggen en dat wordt dan NIET verkeerd opgepakt... nee, mensen gaan zelfs lachen ! altijd ja zeggen, niet doen (over je heen laten lopen) onaardig zijn is niet nodig, jezelf zijn meestal wel, maar net iets anders, door iets beter van de tongriem gesneden te zijn, verbaal sterker worden, dat kun je leren ! wat ook een belangrijk punt is, is je stem, als vrouw heb je een hogere stem. uitgezocht/getest is dat de man met de laagste/diepste stem het meeste gezag, respect, vertrouwen, kreeg van zowel mannen als vrouwen ! voor vrouwen is het zo dat als een vrouw een hele hoge stem heeft, het beter is dat deze iets lager gebruikt wordt, dit is een kwestie van wennen, iets lager spreken ook langzamer spreken is goed, snel spreken is gejaagd, ook al gaan je hersenen super snel, niet doen, anderen houden het meestal niet bij, het tempo, worden er soms tureluurs van misschien ga je nog met vakantie, dan kun je oefenen om een paar dingen te veranderen stem/intonatie/manier van gewillig zijn (altijd ja zeggen) ! en je algehele houding, daar kan het ook nog aan liggen: rechtop lopen, borst vooruit, schouders naar achteren en probeer vrolijk te kijken... succes & fijne vakantie ! sometimes life ain't great...

Lieve Lifeisgreat, heel treffend dat je zegt:***Ik werp hierbij de steen zeker niet naar de anderen, het moet iets diepgeworteld in mij zijn dat er speelt.*** Terwijl je in je voorbeelden het onbewust wel bij de ander legt. Je kan namelijk ook zeggen: -Ik laat sommige mensen gewoon over mijn grenzen gaan. -Ik laat mensen de hele tijd over zichzelf praten en adviseer ze ook nog eens terwijl Ik ziek ben, maar ik dus niet aangeef dat ik aandacht wil. -Ik geef op mijn werk niet aan dat ik óók waardering nodig heb, niet alleen kritiek. Dit even om te laten zien dat je het bij anderen legt. Wat ik merk is dat je respect krijgt van anderen wanneer je bereid bent naar jezelf te kijken, en naar anderen, en daar rustig over te praten op een gepast moment. Eigenlijk dus allereerst: als je met respect met jezelf omgaat. Dus niet meteen jezelf de grond in te boren als je iets mis doet en het ook niet ontkennen wanneer je iets mis doet. Als je de ander met hetzelfde respect benaderd als jezelf ontvang je, na verloop van tijd, hetzelfde respect van anderen. De lijst in Wendy's antwoord geeft een hele goede opsomming wat het in wezen is: met respect omgaan met anderen en jezelf is assertief zijn zonder agressie. Soms ben je agressiever dan je zelf ervaart, ik weet niet of dat met jou ook zo is. Maar we hebben allemaal onze eigen blinde vlekken, en dat zijn vaak net die vlekken die problemen op kunnen leveren. Ik hoop voor je dat alle antwoorden zo bij elkaar je mogelijk inzicht geven in jezelf en jouw blinde vlek(ken). Met agressief gedrag zal je geen respect ontvangen, hooguit angst creeeren en gehoorzaamheid afdwingen, hoewel het ook niet verkeerd is om heel duidelijk te zijn. Het is een proces. Want respect kan je niet afdwingen, wel geven. Begin het aan jezelf te geven, dan spreidt het zich vanzelf uit naar de buitenwereld en komt het weer naar je toe.

je kunt niet met iedereen door een deur en dat geldt voor iedereen! accepteer dat er mensen zijn die anders denken en laat hun hunzelf zijn en laat jou jezelf zijn! zodra je het loslaat zul je veel luchtiger en gelukkiger door het leven gaan en de dingen kunnen laten voor wat ze zijn. mooi motto; "kun je er iets aan doen, doe het dan, kun je dat niet, maak je dan ook niet druk" Wees jezelf :o)

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100