Let op: Startpagina GoeieVraag geeft geen medisch advies. De antwoorden en reacties zijn geen vervanging voor een consultatie bij een arts. Raadpleeg bij gezondheidsklachten daarom altijd een arts.

Een psycholoog vertelde een client dat hij/zij geen liefde kent. Na 30 jaar vraagt deze persoon zich af wat dit betekent. Hoe is dit te verklaren?

Weet jij het antwoord?

/2500

Het beste antwoord

Misschien is ze in dit gesprek "anders" tegen het fenomeen liefde gaan aankijken. Hier kijkt men tegen liefde aan als vooral intimiteit, relatie, of een vriendschap. Maar als je denkt van iemand te houden wil dat niet zeggen dat je dat ook on al zijn facetten doet. Veel mensen roepen al gauw lieve woorden naar je en zeggen "ik hou van jou". Maar als er werkelijk wat is en je een schouder nodig hebt, dan laat men het al gauw afweten. Wat is liefde? t Is niet alleen maar "ik hou van jou en blijf je trouw" t Is niet alleen maar die knuffel... t Is ook iemand de vrijheid geven zichzelf te laten zijn. Het is ook waarlijk naar iemand luisteren, zonder zelf met je eigen dingen op de voorgrond te willen treden. t Is ook leren loslaten. Als je ziet dat iemand gelukkiger is zonder jou, hem te laten gaan. Maar liefde is ook... Jezelf verwennen, stoppen met nee zeggen tegen jezelf, omdat jij nog steeds vastklampt aan de dat hoort zo's en de dat moet zo's... Zeg die persoon maar dat zij op het randje staat een mooie reis te gaan maken, met de ontdekkingstocht naar wat liefde werkelijk is... Heel veel mensen maken dit mee, dat ze jaren naar een bepaald beeld hebben geleefd dat hen opgelegd is en ze ineens wakker worden van "hey het kan ook anders" Ik heb altijd gedacht liefde te kennen, en ik kende het ook wel. Maar wat ik mezelf hoorde te geven gaf ik anderen ( helpen?) zodat ik niet aan mezelf hoefde toe te komen. Maar ik besef nu dat hoe meer je van jezelf houdt en hoe meer je jezelf helpt, hoe beter je er voor een ander kunt zijn. En das ook liefde.

Dat deze persoon erg traag reageert en beter voor zichzelf op zou moeten komen. Zichzelf afvragen waarom hij/zij dat toen niet heeft gevraagd. Een assertiviteitstraining doen? Maar de persoon heeft er lang genoeg over kunnen nadenken.

Die persoon is, neem ik aan, die cliënt? Waarom de psycholoog dit toentertijd zei is voor een buitenstaander niet vast te stellen. We mogen er wel vanuit gaan dat dit een professionele psycholoog was en dat die zich ergens op baseerde. Maar persoonlijk vind ik dit een beetje een vreemde uitspraak voor een psycholoog. Wellicht was dat in de tijdsgeest van toen anders. Wat het betekend dat die toenmalige cliënt zich daar nu mee bezig houdt zegt veel over de cliënt. Die is wellicht in een leeftijd gekomen waarop hij zijn leven opnieuw onder de loep legt, opnieuw evalueert. Deze persoon is waarschijnlijk inhoudelijk bezig met die vraag. Of dat zinvol is kan alleen die persoon beoordelen. En wat is (geen) liefde kennen? Betekend dat de persoon in kwestie nooit liefde heeft ontvangen of dat deze geen liefde kan geven? Of betekend het dat deze persoon helemaal geen flauw benul heeft van liefde? Liefde laat zich niet zo makkelijk definiëren. En daarmee vervalt de mogelijkheid om objectief vast te kunnen stellen wat hier mee bedoeld wordt. Overigens denk ik dat een leven zonder ook maar 1 greintje liefde onmogelijk is, mocht je denken dat je geen liefde hebt kunnen vinden in je leven zoek dan verder.

Is er iets gebeurd in het leven van deze persoon dat deze opmerking plotseling weer meeweegt in het dagelijks leven? Of heeft de persoon nu de tijd om rustig na te denken terug te kijken op zijn/haar leven en vraagt zich daarom nu af wat de woorden toen betekenden? Of wilt u weten wat er met de opmerking bedoelt kan zijn? Daarvoor moet toch echt de context bekend zijn. Kende de persoon geen liefde in de relatie of was bijvoorbeeld in de opvoeding geen tijd voor een knuffel en werd er naar de persoon als kind zijnde niet geluisterd?

Als de persoon nu na 30 jaar er weer aan denkt dan heeft die opmerking nu pas relevantie voor hem/haar. Dus waarschijnlijk zijn er nu aspecten in zijn/haar leven waarin hij/zij twijfelt aan liefde, of beter gezegd het gebrek of tekort daarin al dan niet in de vorm van geven of ontvangen. Misschien aan te raden dat deze persoon weer eens een psycholoog bezoekt en daar eens verder uit gaat werken waarom dat dit hem/haar nu weer bezig houdt.

liefde kennen is een breed begrip. bedoel je liefde kunnen tonen? liefde kunnen geven? liefde kunnen ontvangen? wat is er vroeger voorgevallen, wat is de reden dat deze persoon er nu pas bij stilstaat wat dit kan betekenen. hoe staat deze in het leven, waaruit blijkt dat deze geen liefde kent, heeft deze er in al die tijd zelf geen last van gehad/is het niet opgevallen, wat is de gezinssituatie van deze persoon, hoeveel en hoe intens zijn de sociale contacten en interacties, etc etc. zonder deze vragen is het al moeilijk om dit te verklaren. dus het antwoord op de vraag is; NIET er zijn wel heel veel oorzaken die het KUNNEN verklaren, maar dat is je vraag niet. (en hier schiet je ook helemaal niets mee op) :)

Je kunt pas dingen in je opnemen als je ook klaar bent om met die informatie aan de slag te gaan. Je kunt een kind van 4 niet geen integrale berekeningen laten uitvoeren. Die moet daarvoor eerst 'groeien' en ook willen om daarmee te gaan werken. Zo ook voor elke persoon en diepe psychologische onderwerpen. Kennelijk was het 30 jaar geleden nog erg moeilijk voor die client om in haarzelf te kijken en te kijken of de uitspraak klopte. Maar naar 30 jaar is zij wel meer klaar geworden hiervoor en wil ze daar nu meer over weten.

Om te beginnen vind ik het nogal cru dat een psycholoog zoiets tegen een client/patient zegt. Waarschijnlijk kwam die uitspraak er na enkele verhalen van de client. Maar om alles in de tijdsgeest van toen te zien, heeft de client niet geweten hoe te reageren, en heeft niets gezegd of gedaan. In die tijd waren mensen nog niet zo mondig tegenover artsen en psychologen. Nu hij/zij wat ouder is, begint persoon zich vragen te stellen. Het gebeurde heeft toen indruk op hem/haar gemaakt, en houdt de persoon nu opnieuw bezig. Dat is normaal. Als je ouder wordt denk je soms terug aan dingen waar je vroeger niet goed op kon reageren, omdat je te jong was of omdat het niet aan de toen bestaande normen voldeed.

Mijn inschatting is dat de betreffende psycholoog dit gezegd heeft uit een gevoel van onmacht. Zelfs al zou het waar zijn, dan nog kan ik niet voorstellen hoe deze uitspraak (het zou voor mij als een verwijt voelen) een client kan helpen. Waarbij het woord liefde voor psycholoog en client vermoedelijk geheel verschillende betekenis hadden. Evengoed lijkt het me nu voor de client belangrijk aandacht te besteden wat liefde voor hem, in zijn leven betekent. Toegevoegd na 2 minuten: herstel, voor hem/haar in zijn/haar leven.

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord op die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100