Let op: Startpagina GoeieVraag geeft geen medisch advies. De antwoorden en reacties zijn geen vervanging voor een consultatie bij een arts. Raadpleeg bij gezondheidsklachten daarom altijd een arts.

Mag ik aangeven dat ik last heb van goedbedoelde adviezen?

Ik heb in vertrouwen aan een buurvrouw verteld dat ik PTSS heb. Sindsdien bestookt deze dame mij met allerlei goedbedoelde tips en adviezen over 'hoe ik beter kan worden'. Ik heb meerdere malen aangegeven dat ik dit niet prettig vindt en steeds bood ze haar excuses aan om het vervolgens weer te doen. Gisteren was ik het zat en heb in een nette mail uiteen gezet dat ze mij kwetst met haar adviezen en waarom dit mij kwetst. Dat ik het respectloos begin te vinden en of ze ermee wil stoppen. Dat ik begrijp dat ze het goedbedoeld maar dat ik er niet mee geholpen ben.

Als reactie kreeg ik : "Pardon me for living" Wat moet ik met zo'n reactie? Was mijn vraag aan haar vreemd?

Weet jij het antwoord?

/2500

Het probleem met e-mail is dat de toon bij de ontvangerr heel anders kan overkomen dan de verzender bedoeld had. Dat lijkt nu ook gebeurd te zijn. Je kunt er het beste nog eens persoonlijk over praten!

Nee, je vraag was in mijn ogen niet vreemd. Je hebt meermaals aangegeven dat je haar bemoeienissen vervelend vind. Vervolgens gaat ze toch door. Daarna stuur je een mail om nogmaals aan te geven hoe je er over denkt. Lijkt me een heel terechte gang van zaken. Als zij dan met zo'n reactie terugkomt, is dat niet echt netjes, maar zal de boodschap wel bij haar overgekomen zijn.

Leg die reactie gewoon naast je neer, je hebt je best gedaan en kon niet veel anders doen. Nu maar hopen dat het op deze manier wel werkt. Sterkte ermee.

Met die reactie moet je gewoon helemaal niets. Wanneer je diverse malen heel duidelijk bent geweest en zij alsnog met een plaat voor haar hoofd door blijft gaan is dit de enige manier. Wanneer je het vervelend vindt kan je het nog even mondeling toelichten maar geen idee of het enig effect heeft. Je mag en moet voor jezelf kiezen en dat heb je nu ook gedaan.

PTSS is heftig en als iedereen steeds met goedbedoelde adviezen komt, ontstaat iritatie. Dat is net zoiets als iemand die zijn partner verliest en van een ander hoort dat het over een jaar beter zal gaan. Er is dus geen afstemming van de buurvrouw op jou en ze heeft geen andere goedbedoelde oplossing. Mogelijk kun je het volgende aangeven. Lieve buurvrouw. Ik hoor je dit en dat zeggen en ik vind het fijn dat je met me meedenkt. Ik merk bij mijzelf dat ik er meer door in verwarring kom omdat de suggesties me nu niet helpen. Zou je alleen naar me willen luisteren zonder dat ik van je een oplossing verwacht. Dan heb je met respect voor jezelf en ook met respect voor de inzet van de buurvrouw duidelijk aangegeven dat haar tips op dit moment te veel van het goede zijn. Sterkte met het verwerken van jouw PTSS Toegevoegd na 3 minuten: Als de buurvrouw "Pardon me for living" zegt dan zit er ook iritatie bij haar. Ze doet een dienstmededeling waaraan je helemaal niets hebt en het zegt iets over haar. Jammer. Het kan een rede van strijd worden wat nu even echt niet kan en ze blijft de buurvrouw waar je naast woont. Als er weer meer zon komt willen jullie toch elkaar aan kunnen blijven kijken. Zorg eerst goed voor jezelf. De buurvrouw is later aan de beurt.

ik vind persoonlijk dat je lang genoeg beleefd ben gebleven. ik kan bemoeien buurvrouwen niet uitstaan, ik was zelf al lang geleden uit mijn slof geschoten. als ik zo'n berichtje terug had gekregen was ik opgestaan, naar der toegelopen en was ruzie gaan zoeken. maar goed, als je er een beetje afstand van kan nemen. (tot 10 tellen emmy..) waarschijnlijk kan ze niet anders, want haar goed bedoelde adviezen zijn goed bedoelt. en ze kan niet omgaan met het feit dat zij geen hulp maar een last is. en in plaats van dat zij kritisch naar zichzelf kijkt en legt ze het probleem bij jou. de "ptss'er" jammer voor haar want zo kan ze zichzelf niet ontwikkelen

Je raakt bij je buurvrouw een gevoelige snaar welke met haar eigen drama's en verleden te maken heeft. Het is niet voor niets dat zij altijd maar adviezen geeft. Jij kunt niet in haar hoofd kijken, dus dit ook niet voorzien. Het enige is dat via de email niet alles duidelijk wordt. Je non-verbale houding en emoties kan je niet in een email leggen. Ook kan je niet corrigeren op de interactie zoals je wel kan doen als je met iemand praat.

Ik zou hier niet meer over in discussie gaan met haar. Zij vat het erg persoonlijk op terwijl jij alleen wilt duidelijk maken dat jij zelf geen prijs stelt op haar goedbedoelde adviezen. Wat ze daar mee doet is haar ding en niet die van jou. Je hebt het netjes op meerdere momenten geprobeerd om duidelijk te maken wat jij wilt. Mocht ze het nog eens proberen dan vertel je gewoon dat je niet beter wilt worden en goed vindt zo. Dan heeft ze geen reden meer om jou van advies te dienen. Zij is iemand die kost wat kost wil helpen, redden etc en staat er niet voor open wat de ander wil. Dat klinkt nogal respectloos.

Het klinkt alsof jouw mail wel netjes was. Haar reactie is dan ook behoorlijk aanvallend, en getuigt niet van enig (zelf)inzicht. Ik zou boos zijn over haar reactie, maar daarmee geef je haar wel macht. Dus je kan misschien beter heel kort (een zin) terugmailen waarin je laat blijken dat het iets is van haar en niet van jou. Voor je eigen-waarde.. Als je het open laat dan kan het voor jou best moeilijk zijn als je haar tegenkomt lijkt me. En als je het teruglegt bij haar dan moet zij ermee dealen. Als iemand zo reageert en ze krijgen geen reactie dan denken ze dat ze gescoord hebben en dat jij maar eens over jezelf moet nadenken. En dat is precies wat je niet wilt tov haar. Want zij moet eens nadenken over zichzelf. Hopelijk laat je je niet teveel uit het veld slaan, want dat is ze niet waard. Misschien een goed leermoment om je statement te onderstrepen.

Ik kan uit je naam niet afleiden of je een vrouw of man bent, wat toch meer mogelijkheid zou geven om gericht te antwoorden. Maar goed. Misschien is het goed om haar ook dankbaarheid te tonen voor de adviezen die ze je geeft... daar heeft ze duidelijk nood aan. Zeg haar nog eens dat je de goede bedoelingen ziet maar dat je nu echt wil dat ze ermee stopt. Visualiseer ook dat je gewone gesprekken hebt met de buurvrouw (over koetjes en kalfjes). Als ze dan nog adviezen mondeling geeft kan je je grenzen stellen, echt fysiek (bv. je omdraaien en weggaan). Geeft ze ze schriftelijk, reageer dan gewoon niet meer. Werp brieven in de vuilnisbak en delete mails onmiddellijk. Een blijvende strijd aanbinden als ze toch niet wil luisteren, heeft weinig zin. En je hebt je energie meer dan genoeg voor jezelf nodig. Toegevoegd na 1 minuut: ...ik bedoel voor alle duidelijkheid : negeer het verder zonder je er nog aan te ergeren....Dus bv. niet brieven in een razende kwaadheid in stukken trekken maar gewoon geen aandacht meer aan geven en weg ermee. Zo niet , blijf je er tijd en energie in steken en dat leidt nergens toe...

Het is niet erg, als je het maar voorzichtig vertelt. Je kan niks doen aan je mening, en anderen kunnen dat ook niet veranderen. En als je het dan ECHT niet meer aankan, stuur dan een irritante, lang brief waarin staat dat je HET NIET WILT.

heel herkenbaar! waarschijnlijk ben je vanaf het begin niet duidelijk genoeg geweest. als iemand op de hoogte is van mijn situatie en een de oplossing denkt te vinden reageer ik bijzonder enthousiast. bv. ik heb een slaapstoornis en dan zeggen mensen weleens... je moet gewoon op tijd naar bed gaan. mijn antwoord; OMG! waar was je al die tijd? ik ben zo blij met je oplossing, zelf was ik hier namelijk nooit op gekomen. jij hebt met het maken van deze opmerking niet alleen mijn slaapstoornis verholpen, maar ook voor ieder ander die hier al jaren mee te kampen heeft. dank je wel!! sommige mensen zijn niet vatbaar voor uitleg en willen zich niet verder verdiepen. bedanken voor het meedenken en de reden geven dat een oplossing niet zo simpel is werken niet bij iedereen. vertel je buurvrouw dat je haar niet wil kwetsen, maar dat een oplossing niet zo makkelijk is als dat het lijkt, anders hadden wetenschapper deze namelijk al lang en breed ontdekt.

Toen ik je uitleg las, dacht ik gelijk, oei hopeloze zaak, typisch iemand die niet te stoppen is en bij tegengas gelijk van zich af trapt. Valt nog mee dat er in haar reply niet iets onder stond hoe jij het lef had haar totale persoonlijkheid zo geheel af te kraken (wat jij natuurlijk helemaal niet hebt gedaan maar zo ziet zij het wel). Nu heb ik alle antwoorden gelezen en ook jouw allerlaatste reactie dat ze boos aan de deur kwam denk ik nog sterker wat ik hierboven schreef. En dit is dus lastig, de enige manier waarop jullie in harmonie komen is, a) als zij in therapie gaat, wat natuurlijk nergens voor nodig is volgens haar of B) jij naar haar pijpen danst. Dus: wat mij betreft: patstelling!! Ik hoop dat jij het van je af kunt zetten en dat het te doen is dat je haar een tijdje ontloopt/niet ziet, veel rustiger voor jou sterkte ps maar het ligt dus niet aan jou, als je het hebt afgehandeld zoals je schrijft zeg ik: petje af daarvoor

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord op die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100